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小学1年の娘の友人がとにかく意地悪で。
少し長くなりますが、宜しくお願いいたします。 小学1年生の娘のことで悩んでいます。 世帯数３００ほどの小さい団地に母子で暮らしていますが、同じ団地内に保育園から一緒の同級生の女の子がいます。学校でのクラスも一緒です。 その子がとにかく意地悪なんです。保育園の頃から意地悪で有名でした。 でもみんな「怒ると怖いから」と何も言えません。 肉体的に意地悪をするのではなく、精神的に意地悪をします。 うちの娘はすぐ泣く、泣き虫なんですが、それが余計に意地悪したくなるのか 小学校に上がってから意地悪が余計酷くなったようです。 同じ地区なので、地域の子達と登校も一緒ですが、1年生4人居てもうちの娘には挨拶もせず無視です。 娘から「おはよー」と言っても、脇をすり抜けて他の子に「○○おはよー」と言います。 話かけると無言で睨みます。 学童などでは「隣に座ってもいいよ」「こっちに来てもいいよ」と自分中心で、同じ席に座るとやっぱり意地悪で泣かされます。 私も何度もそう言う場に居合わせたことがあるので。 そうかというと、放課後一緒に遊ぼうと誘ってきます。 複数になると「入れてあげない」「ダメ」 先日は相手のお母さんも一緒にいた時のこと。 娘が自転車に乗っていたら、「転んで骨折っちゃえばいいのに」と言っていました。 その子のお母さんは小声で「こらっ！」と頭を叩いただけでした。 私がその場に居るときは、その子に「なんでそう言うこというの？」と軽く注意することもありますが、まったく何とも思っていないようです。 このままほっておいたら、高学年になり知恵を付けて行くに従って、もっとエスカレートするのでは？と思います。 何らかの対処を取ったほうがいいと思うのですが・・・。 相手の母親とは、一緒に役員をやったりと、良く話をする関係なので親に話した方がいいのか、子供に直接注意するか。 ただ、そのお母さんは以前「子供の喧嘩に親が口を出す」ことについて、 「針でチクチク刺したわけでもないのに、口で言ったことに対していちいち親が出てくるなんてさ～」と言っていました。 それもあって、言いに行くのも気が引けます・・・。 言ったところで通用するかな？と思えるお母さんでもあります・・・。 お母さん自体が、職場でも中学生のいじめ的陰険なことをしています。 （同じ職場に友人がいるため話に聞いています） 結局、親がそうだから子供もそうなのかな？と思い親に言っても無理 なのかと。 お父さんは鬱で仕事も出来ず対人関係は全く無理な方なので・・・。 娘はほぼ毎日泣かされています。 やっぱり自分娘はとても可愛いので、どうにかしてあげたいと思います。 でもこの程度では親は口を出すことではないのでしょうか？ どうしたら良いのか分からず困っています。 また、娘にはどう対処したら良いと教えればいいのか、も悩んでいます。 皆さんのご意見をお聞きししたいと思います。 よろしくお願い致します。
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- yukiti2
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#7です。 ウチの子の場合は、連絡帳に「・・・のようなことが有り、子供がショックを受けています。イジメと言うには小さな出来事ですが、コレがイジメにつながるかもしれないと思い、ご相談させていただきました」と言った感じで先生に書いたところ、 すぐにウチの娘と相手のお子さんを先生が呼び出し、きちんと注意をしてくださいました。 また、隣のクラスの子とのトラブルの時は、娘の話をまず先生が聞き、その後隣のクラスの先生にお話をしてくださり、その子へは隣のクラスの先生（その子のクラス担任）が注意をしました。 また、イジメについてですが、小学校２年生まではどちらかと言うと、幼稚園・保育園の延長のような感じでイジメと言うものはそれ程ひどくないそうです。本格的に？心配になるのは小学校３年生くらいから。と 以前聞いたことがありますが、小さいときにこの子に意地悪をしたら 怖いお母さんが出てくる。あいつのお母さん怖いから・・・と思わせるのも一つの手かな？なんて思っています。 ２年生までは案外素直に先生や大人の言うことは聞くようですので 再度担任の先生に連絡をしてみてください。 それでも駄目な時には、（担任の先生がきちんと動いてくれていない時）学年主任の先生や、校長先生などにお話されても良いと思いますよ。１年生の間にきちんとこの問題を解決してあげてくださいね。 余談ですが、 ウチは、隣のクラスの子が同じ学童なので放課後も一緒になりますが、 先生からの注意のあとは、意地悪されていませんよ。
お礼
お返事が遅くなり申し訳有りません。 何度もありがとうございます。 ３年生からイジメに発展、がとても納得できました。 自分が小学生の頃を思い出しても陰湿なイジメって小学３年くらいからでしたね。 意地悪したら親が怖いって思わせようと思います。 うちの娘は私に言ってもらいたいと以前も言っていたので、今はまだ親に話す、出てきてもらうことが恥ずかしいと感じる年令ではないので、しっかり対処してあげたいと思います。 先生には一度以前言ったので、わかってくれていると思っていたのですが、先週末にあった席替えでは、先生が席を決めたそうですが、窓際一番前がウチの娘。その２つ後ろに相手の子だったそうです・・・。 何のために席を近くしたのは意味不明です・・・。 もう一度、しっかり話をしようと思います。 yukiti2さんの先生と同じようにしっかり対応してくれることを祈ります。 とても参考になりました！ありがとうございました。
- nonimaru
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子どもって相手を見てると思います。怖い人にはキチンとした態度をとれるし、優しかったり弱そうだったりすると上から目線だったり…。なのでangericoさんも娘の友達という見方をやめて、悪いことは悪い、ダメなことはダメと言えばいいのではないでしょうか？相手の母親とも面識があるのなら、『ウチの子もよその子も関係なく注意するよ』と一言いっておけば気兼ねなく注意できるのでは？ ウチの息子の友達にも、挨拶しない子がいますが『おはよー』と返事するまで言いますよ。←しつこいくらい（笑） 親に言うよりは直接子どもに言うほうがいいと思いますよ。『いちいち親が出てくるなんてさ～』って言う親なら、出てこないでしょう。 相手に遠慮せず、毅然とした態度で接してください。 あと、娘さんは他に仲のいい子をたくさん作ってください。楽しく過ごしていると、立場逆転で意地悪娘が『遊んで～』ってくるかもよ。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます、 確かに！と思いました。私の母にも話をしたところ、本人にハッキリ言ってやればいい。とのことでした。 今度、目の当たりにしたらしっかり注意しようと思います。 相手の親には言うのは止します。きっと気分を悪くするだけで終わってしまいそうなので。。。 意地悪娘はうちの子を都合の良い友達とでも思っているようで、機嫌の悪さをぶつけたりしつつも、登校を誘ってきたり遊ぼうと言ってきます。 意地悪に負けないで！と娘に伝えていたら、今朝はやり返してました。 その子のお気に入りの子と我れ先に手を繋ぎ、３人でガッチリ手を繋ぎ「３人仲良し～♪」みたいなこと言って、意地悪の子を入れてあげませんでした。 それには私もショックで「○○ちゃんも手を繋いで、みんなで仲良くね」と言いました。 その後は仲良く４人で手を繋いでいましたけど、やり返してることに我が身を守る行動だとしても、やって欲しくは無かったので・・・。 意地悪されることに対して、うちの娘も意地悪になってしまいそうで怖いです。
まだ、小学１年生なので状況が継続するとは考えられないほうが良いと思います。まだまだ子供達は成長過程なのですから・・・ 積極的にお家に呼んで、一緒に遊んであげたらどうでしょうか？ 女の子ですから、クッキーを焼いたり、お絵描きをしたり、積極的にお母さんが加わって遊んであげる。お母さんがその子をかわいがってあげると、娘さんをいじめる事はしなくなると思います。 私も、息子が小さい頃公園などでいじめられそうなときは、一緒になって公園で遊びました。土俵を作って相撲をしたり、光る泥団子の作り方を教えてあげたり、キャッチボールをやったり・・・地域のかわいい子供達に混ざって遊ぶ事で、息子も楽しみ、友達もいじめる事はいっさいなくなり、反対にとても仲良くなれました。 高校生になった今でも、いじめっ子達はニコニコ挨拶してくれますよ。 悪い子と思うまえに、みんな地域のかわいい子供達と思われる事が一番だと思います。
お礼
確かに状況が継続するとは限らないですよね。 いい方向に向かってくれるといいです。 ただ、同じ保育園で３歳のころから常に意地悪でした。 それが年を重ね知恵を付けるごとにエスカレート、保育園では常に先生の目があり、なにかあればすぐ仲裁に入ってくれますが、学校に行くようになり子供だけの時間が増え、更にひどくなりました。 信じがたいとは思いますが、保育園時代のお母さんたちも、その子は将来が末恐ろしいと、大人顔負けの事を言ったりしたりします。 根本的な部分で私自身もあまり近づきたいと思いませんし、娘にも出来れば遠く離れてほしいと思います。 幼児・児童の可愛さが絡む意地悪とはかけ離れているんです。 他にも意地悪は子は居ますが、持ってる性格と言うか全然違うんです。 上手く説明できないのですが、今回のその子は娘が被害にあってなくても、悪魔の子に見えます。全く可愛く思えません。 なので、一緒に遊んで・・・はまず無理です・・・。 本当はそのように接して解決できるのが理想とは思いますが。 吐き出してしまったようなコメントになってしまい申し訳ありません。 ありがとうございました。
- kokecocco
- ベストアンサー率50% (36/71)
私の経験からなので参考になるかわかりませんが・・・ 家でつらいことがある子は人懐っこく多少意地悪しても離れていかない子には意地悪することが多々あります。たぶん、それで不満を紛らわせているのでしょう。 私は結構泣き虫だし地域で一人幼稚園が違っていたり人懐っこいし、で、仲間はずれなどの意地悪はよくありました。中学に行ってからはいじめもありました。 そんな状況でしたが親は肉体的、金銭的なトラブル以外は直接出てきませんでした。でも、「親は絶対的な味方であり相談者である」「学校や地区以外にも友達や楽しいことがある」「いろんな友達と仲良くなる」「負けない」で楽しく過ごしていました。小学校中学年から親友と呼べる人間関係を築けたからかもしれません。 大切なのは、親がよき理解者であり子供をプラス方向に導いてあげること、悪意に負けず、意思を持って自分や自分の子供を加害者にしないことだと思います。 習い事や、地域や動物園・博物館などのイベント、公募で行われる子供たちだけのキャンプなど友達を作る場数を多く踏み、良い友達と仲良くなり、悪い友達を回避する訓練をつみ人間関係や世界が広がれば精神的に強くなれますので、少々のトラブルにはめげなくなります。
お礼
経験を話して頂きありがとうございます。 確かに娘はとても人懐っこいです。典型的天真爛漫で親の私が言うのもですが、とても人に愛されやすいと思います。 そういった部分が不満を紛らわすことに繋がるとは思っていませんでした。 毎朝、無視されたり睨まれたり、本当は凄く嫌だけど我慢してニコニコしている娘がとても健気に思いました。 昨日、娘と話をして、何があっても味方だよと伝えました。 他にも広く目を向けているつもりですが、これからはもっと広い目で人間関係を作って行きたいです。 ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
娘さんは日々、良い体験をされていますね。 これは茶化しで言っているのではなく、「子供の頃に色々な辛い経験をする事も必要な事」だと思っているので、言っているのです。 今、娘さんがされているような精神的なイジメは、日常茶飯事で何処の小学校にも存在している問題です。娘さんだけが特別なのではありません。 大切な事は、娘さんがそこから何を学び取れるのかだと思います。 娘さんからの話は全てキチンと聞いてあげてください。 その中で、辛い仕打ちを受けたのに、手を出さなかった事や仕返しをしなかった事を心から褒めてあげましょう。 そして少しずつレベルを上げるようにして、「明日は泣くのを我慢する事にチャレンジしてみよう！」と言って、娘さんに目的意識を持たせてください。 私が言いたいのは、娘さんに辛く当たる友達を削除する方法よりも、娘さんが少しずつでも強くなる方法を検討してもらいたいのです。 子供同士の世界では、イジメ・イジワル・ねたみ・差別は決してなくならないのです。 本当はいけない事なのですが、これが現実です。 で、あれば、それらの事から全て回避する事はできないのですから、守備力と精神的な強さをあげる事が解決の近道になります。 相手の親に直接交渉することも止めてください。 親子揃って、逆恨みから、状況が悪化する事も多々あります。 ただし、クラスの担任には月に一度で良いので特別面談の時間を取ってもらい、状況説明をしてくださいね。 私にも小学校６年生の一人娘が居りますが、気立てが優しく、体も小さく、声も小さいので、低学年時には色々と辛い目にあっていました。 娘の話は必ず聞いて、娘が頑張れた事や、その日にできた事は褒めました。特に褒めた事は前日まで出来なかった事が出来た時は、思いっきり褒めました。 キツイひと言を掛けられても、泣かずに頑張ったり、グループに入れてもらえなかった時に、違うグループに声を掛けて入れてもらったりした際には、褒めまくりましたよ。 今ではクラス内のトラブルを解決できるような存在になっています。 男の子達も困った事があれば娘に相談してくる事も多々あるそうです。 辛い時、苦しい時ほど学べる事は多いと思います。 娘さんの心を確りと支えながら、強い娘さんに育てて上げて下さいね。
お礼
昨日、娘の帰宅後に話をしました。 無視されてもいいから「おはよう」言おうね。 それで無視されたら「別にいいや」って思おう。 意地悪するのは、きっとすぐ泣くからだともうよ。 嫌なこと言われても「別に～」って思って泣くのやめようね。 そうしたら面白くなくなって意地悪しなくなると思うよ。と話しました。 今朝は話をした通り行動していました。 ＞削除するより～ 本当にそうだな。と思いました。 娘が強くなれるようにサポートして行きたいと思います。 娘さんも辛い思いをしていたんですね。 うちの娘も強く優しい子に育ってくれるといいです。 ありがとうございました。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
親子共々目の前で怒鳴って怒ってやるのが結局は一番良いのではないかと思います。 ただその時に具体的にこうしたから、という事が大事だと思います。 広い世の中、長い人生、こんな親子に振り回される事はないと思います。 質問者さん親子には何の落ち度もある訳ないですから、こういう時にキッチリ怒るのを見せるのも教育だと思います。
お礼
確かにかなり振り回されています・・・。 ただ、変に関係がこじれてしまうのも怖いです。 更にはエスカレートしてしまうことも考えます。 相手のお母さんは子供に「やられたらやり返せ」って教えているようです。 相手の子には、何で挨拶してくれないのか。睨むのか。をやんわり聞こうかと悩んでいます。
相手の家族に対する独断的な偏見自体をまず捨てられるべきです。 親のそういう物の見方・考え方は、必ず、お子さんに反映します。 親の「いじめられている」との見方も、お子さんは感じとります。 ここら辺りが、質問者のテーマと感じました。 では、一体、どのようにして事態の改善を図っていくかです。 １、お子さんの友達の輪をもう一回り大きくされること。 ２、そうして、お子さんに場数を多く踏ませられること。 相手もお子さんも、小学一年生じゃないですか？ これから、どんどんと交友関係も広がり変化が始まりますよ。 ならば、普通の子、良い子、悪い子の３者との交友を積極的に広められることです。 「場数を多く踏む」－これが、一番の改善策です。 なお、相手もお子さんも、場数を踏むことで日々変化していきます。 そういう中で、両者の関係も日々変化していきます。 母親は、現状が静的で永遠普遍みたいな考えを捨てることが肝心です。 でなきゃ、見える対処方法も見えないんじゃないでしょうか？ それに、相手のお母さんと本当に仲がよければ、子供の関係にも反映します。 「相手の家族に対する独断的な偏見自体をまず捨てるべき」と言う理由です。 One for all! All for one! 質問者とその他の親御さんとが、こういう思いを共有されることも必要です。 その為には、質問者自身の交友の輪を一回り大きくされること。 それも必要なように感じました。
お礼
確かに偏見はあると思います。 相談の文章から見えてしまったみたいで・・・。 独断的な偏見になるのか、事実として述べたつもりでした。 相手のお母さんとか仲が良いわけではなく、必要最低限の付き合いといった感じです。 他の親御さんたちとは交流もあり同じような思いを共有していると思います。 嫌な言い方になりますが、みんなこの親子に対して偏った見方になっています。 実際、見た目がどうとか、家庭環境がどうとかの以前に、子供たちが嫌な思いをしているからです。 ＞現状が静的で永遠普遍 凄く納得しました。その通りだと思います。 そんな訳ないですもんね。 現状が良い方向に向かってくれるようにと切実に思います。
- mchamomile
- ベストアンサー率20% (27/133)
無視されても挨拶するってえらいですね。 娘さんのこときちんと誉めてあげてくださいね。 そういう子相手には、毅然とした態度で接すること。 それができないならば、近づかないこと。 ではないでしょうか。 中途半端が一番よくない気がします。 そのうちその子も痛い目に会って気づくだろうし。 他に気の合う友達作って仲良く過ごすのが一番だと思います。
お礼
ありがとうございます。 無視されても自分から駆け寄って挨拶したりしてました。 本人はあまり気づいてないのかと思っていましたが、「あの子はいつも無視する子だから」と娘自身の中でも割り切ってる部分もあるみたいです。 何か言われて泣くのに、変な部分で強かったり？ クラスでも運よく席が離れていますが、学童や帰宅が同じ方向なので近づきたくなくても近づく結果に・・・。 先に走って帰っちゃうことも多いみたいですけど。
- Hamida
- ベストアンサー率23% (267/1151)
お子様と、言い負けない話術の練習をしてください。悪口やとげのある言い方を練習して、相手にぶつけてやりましょう。そういう子は、自分が言われなれていないので、分からないのです。
お礼
悪口やとげのある言い方を娘に教えるのも気が引けます・・・。 確かに周りが怖がるので、その子は同じような経験をしたことがないと思います。 ただ、頭の回る子で、娘は月齢も低いのもあり、同じ土俵に上がっても結果＝無理でしょうと思います。。。 ありがとうございました。
お礼
連絡帳あります。 実はすでに丸秘の調査票にその件については記入して知らせてありました。 すぐ後に家庭訪問があり、その時先生とお話しました。 注意してみてくれるとのことでした。 学校でも「無視」について先生から話はされているそうで、娘は「学校で無視してはいけないって習ったのに、○○はやるんだよ！」と、学校でも教えてはいるみたいです。 実際、学校のクラスでは席が離れているので、それほど近い存在ではないようですが、学童と通学放課後が同じなので、学童の先生にも話しておこうかと思っています。 学童でもその子が娘に意地悪をよくするのは知っていて、娘が先生に言うと「また○○～？」（がやったの？！と言う意味で）と言っていたそうです。 遊べば意地悪されるんだから、遊ばなくていいんだよと言っています。 ちなみにyukiti2さんが相談した先生はどのような対応をしてくれたのでしょうか？ 自分の経験上、意地悪・イジメ等は先生には見つからないように、目の届かないところで行われていたと思うので、片方の話をどこまで信じて？どのように対応してくれるのか気になります。