息子の結婚に混乱？

質問

３０歳になるひとり息子に彼女が出来、私たち家族と昔ご近所だった家の娘さんということで喜びもひとしおでした。息子が転勤族のため遠距離を順調に続けていたようですが、先日、帰省した歳に彼女の家を訪れ結婚の挨拶をしたというのです。ビックリはしましたが良かったねといいました。翌日には彼女を家に連れてきて、２人で報告、主人も「おめでとう」と言いましたが・・・
日に日に、２０年ぶりに会った成長した彼女を思い出すと不安が募ります。活発で頭の良い子どもさんだった記憶がありますが、お酒はよく飲むし、主人のタバコにも付き合うし、私の前ではシャンとした態度を崩さないのですが、逆にそれがぶりっこ？と思えてしまい不信感が募るばかりです。私は彼女という人が分からないのです。
息子には付き合ったばかりで結婚などと決めず、もっとゆっくり見極めてお付き合いをするように言いましたし、相手の親御さんにも焦らずにお願いします、と申し入れました。
なのですが、どうやらお相手の親御さんはその申し入れが不快だった様子です。
また、息子は婚約を取り消す気持ちはさらさら無い様子です。
来月に息子の転勤が終わるのですが、彼女がその転勤先（海外です）まで引越しの手伝いに訪ねていくそうです。息子が忙しい時期に、まして結婚前に・・・という気持ちが拭えず、またそんな娘を応援する相手の親御さんの気持ちも理解しかねます。
結婚をダメとは言いませんが、その辺りの見極めのため、１．２年は結婚を延ばして欲しいと思うのは私のわがままでしょうか？
私としては、次の３．４年先の転勤時には結婚して欲しいなと思ってい

回答No.13

rinaly-k

息子、息子、息子…、息子さんの事しか目に入っておられないようですね。ひとり息子のお母様とはこういうものでしょうか。
息子さんがあなたの大事なお子さんであるのと同じように、相手のお嬢さんもその後両親にとっては大事な大事なお嬢様です。それなのに「焦らずにお願いします」ですか。それはまた随分失礼な言い方ですね。良くそんな事が言えるものだと正直驚きました。言われた方の事も少しは考えてみたのでしょうか。

私は娘も息子もおりますので、思わず、娘が「結婚します」と紹介してくれた人のお母様からそんな申し入れがあったら…と考えてしまいました。正直言いまして非常に気分が悪いと思います。「うちの娘がお宅様の大事な大事な息子様を誑かしたとでも？」と感じます。
まず娘には「あんなこと言うお母様がいらっしゃるところに嫁いだら大変よ～」と言います。だからってやめなさいとは言いませんけどね。娘が決めた結婚だから。
息子さんも30歳という事は、もう立派な大人です（とわざわざ言うのが恥ずかしくなるくらいね）。過干渉はみっともないです。30歳と言う年齢をもう一度良く考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
お相手のご両親は娘が30になったので、早く嫁いでほしいと思っているようです。
もしかしてそれが息子が話を進めるのを早めた原因かな？とも思ってします。

回答No.12

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。

最初に・・・
自分はまだ子供が結婚するという局面はありませんが一人の意見として聞いていただけるとうれしいです。

自分なりに回答したいと思います。
(1)「２０年ぶりに会った成長した彼女を思い出すと不安が募ります・・・」
　→正直、募ると思います。
　　ただ、taka-muraさんにとって第一印象が良かったとしても、逆に美化しすぎた点などはありませんか？
　　taka-muraさんに２０年以上の歴史があるように、彼女にも歴史がありますので、当然大人になって性格も考え方も多少変わると思いますよ。
　　失礼な言い方かもしれませんが「いい方に捕らえてみては如何ですか？」

(2)「お酒はよく飲むし、主人のタバコにも付き合うし、・・」
　→タバコはやめさせた方がいいですね。特に・・・
　　お酒については「お酒に飲まれない程度」または「軽くお付き合い程度」ならいいと思っています。（昔という表現には抵抗ありますが）正直、昔と今とでは多少価値観が変わってきているのだと思います。
基準として「taka-muraさんが嫁いできた時代」と「彼女がこれからと都合としている時代」ではかなり考え方が違うと思います。
というのは「taka-muraさんが嫁いできた時代」はお酒を飲むという行為に罪悪感があったかもしれません。が、今は「適度にお付き合いできる方」と捕らえるのが一般的です。どちらが良いかではなく「どちらも家庭（コミュニケーション）をよくする方法」としては妥当なのではないでしょうか。

(3)「相手の親御さんにも焦らずにお願いします、と申し入れました。」
　→申し訳ありませんが、ここが自分の中で一番不明な行動です。
　　taka-muraさんの気持ちもわからなくはないのですが、成人した当人同士が決めたことに対して、このセリフはつらいのではないのでしょうか。向こうの親御さんもtaka-muraさんと同じように子供を育てているわけでストーレートに「うちの子に不満でもあるのか」と捕らえられてもしょうがないと思います。逆に言われたら、どういう気持ちになりますか？
　　本当だったら結婚する、しないに関わらず「これからもよろしくお願いします」位でよかったと思いますよ。（社交辞令的に・・・）

最後に・・・
失礼だとは思いますが、taka-muraさんから見て一ヶ月や二ヶ月程度では彼女の「性格」「行動」「考え方」はわからないと思います。
しばらく様子を見ることも大事ではないでしょうか。
また、成人したお二人はお互いの価値観についてはわかっていると思いますよ。形が違うにしろ「taka-muraさんが嫁いだときにどうして旦那さんと結婚したのか」と同じだと思います。
今必要なのはお二人に対する経験者であるtaka-muraさんの意見と、お二人を静かに見守るtaka-muraさんの行動ではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。私は不安が先行して失礼を申してしまたｔのでしょうか・・・あちらの親御さんからは大歓迎され（恐らく事前に彼女が話をしていたのかしら）、遅くまでお食事などいただいたようです。

回答No.11

akiko0828

息子さん30歳できちんと社会生活されているんですから任せたらよいと思います。
義父母の前で態度を崩さないというのは当たり前というかそうでない方がおかしいです^^;
特に問題のある結婚には思えないのですが。
今時40くらいでも結婚しないのがザラです。
自分で相手を見つけてきただけでもありがたいなあって感じます。
うちも義弟が今年40なんですがさらさら結婚する気はないし義父母は嘆いています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
40で独身は確かにご心配でしょうね～。。
息子が帰り次第、話をすることになっています。前向きに捉えてじっくり話したいと思います。

回答No.10

yumemiruyumeko-s

嫁の立場として言います。

結婚前の義両親からの物言いは、一生忘れられないものです。
私も結婚前から舅と姑にとやかく言われました。はっきり言って根に持っています。
『自分の息子の出来を棚に上げて、何をえらそうな事を言ってるんだ！』と、嫁側は思っているわけです。
結婚に中途半端な物言いをつけると、将来、孫の顔も見せてもらえなくなりますよ。嫁に悲しい思いをさせて、幸せになる姑なんて存在し得ません。
結婚に物言いをつけるなら、破談させる覚悟で、そうでないなら、沈黙を貫く・・・・これが鉄則です。

息子さんがタバコを吸うのですから、お嫁さんがタバコを吸うことにとやかく言えないと思います。
タバコを吸わないお嫁さんの親御さんに、『このご時世、息子にタバコを止めろと、親としてどうして教育しなかったんだ？』と言われたら、どうします？

お相手の女性が『程度が低い』というなら、その女性を選んだ息子さんが『程度が低い』のです。律するべきはご自身の息子です。
もし、『それは違う、うちの息子にかぎって・・・』と言うなら、それは子離れできていない証拠です。

お礼

タバコを吸うのは私の夫です。。。

回答No.9

star55_

質問者様はご自分の育てられた息子さんは見る目がない、と思われているのでしょうか？

私は、学生結婚をしました。（できちゃったでなく、大学院生）
付き合って半年で決め、主人のご両親に初めて会いました。
でも、何も言われませんでした。
むしろ、「大変だけど二人で決めたのだから頑張ってね」と応援してくれました。

主人の両親は主人に対して、
「あなたが選んだ人なのだから、大丈夫だと思うよ。私たちはあなたを信じているから」
と言われたそうです。

その話を聞いた時に、「あー、この人と結婚を決めてよかった。すごく親から信頼されているのだな」と感じました。

質問者様はおそらくたとえ１、２年結婚を延ばしたからと言って
すんなり彼女さんを受け入れることはできないように思いますよ。
息子さんはもう３０歳。一人の大人です。
自分で考えて行動できる。息子さんの選択を信頼することはできないのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
息子は一昨年、ある別の女性と遠距離の別居結婚をしたいと言われ、親が反対したという経緯があります。息子は信じたいのですが、どうも親ってダメなんですね。いつまでも子どもに見えてしまって。

回答No.8

3311yoyo

お気持ち、分かる気がしますが
息子さんが、相手のご両親にも結婚の挨拶をしたのに
質問者さんがその考えでは、きっとその内気まずい雰囲気になってしまう気がします。
息子さんが結婚する気であれば、もう応援し協力するしかないでしょう。
もう、ここまできてしまったのですから・・。
結婚をダメとは言ってなくても
ここで、反対をして破談になってもいいと考えておられる気がします。
昔と違って本人同士が良ければそれで良いのが今の時代ですしね
お酒やタバコを好む女性は私もあまり好きではありませんが
我が家の息子ももうすぐ30歳です。
早く結婚相手が決まってほしいと毎日願っています。
ですから、質問者さんが羨ましい気もします。
息子が決めた相手なら、どんな相手でも
仲良くやっていかなければと思っていますが
きっと欠点ばかりが気になるのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに破談まで行ってしまうと可哀想です。

回答No.7

STICKY2006

こんちは。

２０代男、独身です。
まぁ。。。不安に思う気持ちも、分からなくはないですが。。。

>>私としては、次の３．４年先の転勤時には結婚して欲しいなと思ってい
正直、ちょいワガママだな。とは思ってしまいました。

>>私は彼女という人が分からないのです。

「で、あなたが彼女という人を分かると何か意味があるの？」
と思いました。
（まぁ、嫁＆姑の付き合いがあるからというかもですけど。。。

実際にこれから一番長く共にするのは、旦那さん（あなたの息子さん）なわけですよね。
旦那さんが一番に理解していればいいんじゃないかと思いますよ。

で、あなた自身は、息子さんを理解してるはずですから。。。
息子が選んだ嫁なら心配はいらないだろうぐらいの想いでもいいんじゃないかと。（まぁ、よく言う台詞ですかねぇ。。。

顔も名前も分からない。声も聞いたこと無いし、人格に関しても人伝いに聞いただけ。。。
みたいな、本当に大昔の結婚！みたいなものじゃないわけですし、「彼女という人が分からない」というのが全てというのにはちょっと大げさすぎかな？と思いますよ。

>>その辺りの見極めのため

そのあたりの見極めを。。。あなたがしたいだけなんじゃないですか？？

息子さんは息子さんの見極め～を既にしているわけで、結婚を申し込んで。。。ってことだと思いますし。
実際、二人の付き合いがどのぐらいかは書いてませんので、正しいことはいえませんが、あなたは２０年ぶりでも、二人の付き合い自体は、友人関係だった頃からとか
考えれば十分なぐらいあったりとかするかもですし。

「自分が息子の嫁さんを選ぶ！」わけじゃないんですから、もうちょっと子離れしたほうがいいんじゃないかという印象です。

厳しい感じのことも書いてみましたが、気分を害されたりしていたらすみません。

お礼

息子立場からのご意見、どうもありがとう。
子離れ、という言葉が身にしみてしまいました。

回答No.6

pochilon

少々厳しい意見かもしれませんが。
親御さんとしての気持ちはわかりますが、少し心配し過ぎではないでしょうか。
ましてや、せっかく相手のご両親が賛成しているのに、
水を差すようなことを言っては不快になるのも当然かと思います。
結婚に反対されているような気分になったのではないですか？
お母さんからみたら、お酒やタバコを付き合う彼女に良い印象を
持てないかもしれませんが、今時そんな事で驚いられないと思います。
シャンとして接していることまで、ぶりっこ？と疑うのはちょっと
気にしすぎのような気がします。
私もぶりっことまではいきませんが義母の前では多少の猫はかぶり
ます。
２０年もたてば子供のころのイメージとずいぶん違っていて
戸惑われているのだと思います。
息子さんがいなくても彼女とお食事するなど、お母様自身がコミュニケーションをとって、今の彼女と接する機会を増やしてみたらいかがでしょうか。

お礼

時がたつと難しいものですね。私としてはお嫁さんをわが子のように思いたいです。彼女とコミュニケーションする時間を作りたいと思います。

回答No.5

dakedakepuru

ワガママですね。一人息子ということで心配もおありでしょうが、
それを差し引いても子離れできてない印象を受けますね。

＞酒はよく飲むし、主人のタバコにも付き合うし、私の前ではシャンとした態度を崩さない
どこが悪いんですか？義母になる人に対してきちんとした態度をするのが
「ぶりっ子」なんて悪く見過ぎでは？
これだけのことで結婚を反対するようでは息子さん一生結婚できませんよ。それとも他に致命傷な理由でもおありですか？

＞相手の親御さんにも焦らずにお願いします
非常に失礼ですね。「お宅の娘さんはうちの息子にはふさわしくない」
って暗に言ってるようなもんですよ。不快になって当たり前。
息子さんに言うならまだしも相手の親御さんにまで言わなくても
いいのでは？

婚約者じゃなくても彼女なら時間と余裕があれば引っ越しの手伝いくらい
やりますよ。忙しい時期だからこそ手伝ってあげたいと思うのは
普通の感情だと思いますけど。

結婚するのは息子さんであって、息子さんの中での見極めは終了している
からキチンと「結婚」というケジメができたんです。
これが１０代や２０代前半なら人生経験が足りない所もあるでしょうから
見極めが甘いということもあるかもしれませんがもう３０歳ですよ？
一人の大人として認めてあげたらいかがですか？

あなたが彼女を見極める必要なんて全くありません。
あなたの都合で結婚を先延ばしにするなんて親のエゴもいいところですね。イヤな姑のいい例です。

お礼

＞「お宅の娘さんはうちの息子にはふさわしくない」
って暗に言ってるようなもんですよ。

いえいえ。全く持ってそのようなつもりはありません。息子にとっては良縁だと思っています。

致命傷名な理由などありませんが、突然「結婚決めた」と言い渡されて。
前触れとして相談でもあれば、息子のみに「こちらの準備もあるから焦らないで」とアドバイスも希望も言えたのにって感じです。

回答No.4

noname#62235

心配要りません。
質問者様の「姑根性」がそう感じさせているに過ぎません。
婚約者さんはちゃんとした女性だと思います。

特に悪いところもないのに（強いてあげればタバコ吸うところくらい？）、シャンとした態度を崩さないのを捕まえて、ぶりっこだなんて・・・。ちょっと自分を省みたほうがいいですよ。

お礼

姑根性、ハッとさせられました。
基本的には嬉しい話なのですが、何せ急なので驚いています。
基本的には、彼女もきちんとした親御さんのきちんとしたお嬢さんだと思っています。