ちょっと異常な男性の見分け方

質問

こんにちは。

付き合う男性が、最初はとてもよい人に見えても
数ヵ月くらいたつと、突然180度態度を変え暴言をはく　突然連絡を断つ　など、精神異常としか思えない事態に遭遇することがありました。

付き合いが長くなれば地を出してくるのは当然ですが、
社会生活や友人関係などの浅い関係は何とかなっていても、
男女交際となると精神異常ぶりを暴露してくる人のことです。

今思えば、
最初があまりにも親切すぎた、
最初から家庭の複雑な事情を話してきた、など、
サインを見逃していたのだと思います。

やっと傷心も癒えてきて、また新たな出会いを探そうかと思います。
今後は手遅れにならないうちに、そういうタイプは
排除したいと思います。

私も、あまかったと思います。
寛大すぎたのだと思います。
お人よしオーラが出ているから、そういう人がよって来るんだと思います。

こちらは何にも悪いことをしていないのに、
手のひらを返したように態度が変わり、
不当に傷つけられ、しかも謝りもしない。もうこりごりですので・・。

あなたの個人の意見、経験から、
そのような人の特徴、見逃してはならないサイン、などなど、
どうぞ教えていただけませんでしょうか。
一般的なものから、具体的な体験談まで、ひろくお聞かせください。

回答No.17

noname#65471 · ベストアンサー

はじめまして。
まずはお体・お心安静でしょうか。

複雑な家庭環境でお育ちになったとのことですが、私はこの文面とあなたの恋人への態度からＤＶを受け易い性質をお持ちだと感じました。
あなたはその場を丸く収めたいが為にむやみに誤ったりしていませんか？そういう状況はご自分を卑下させるものです。
受身の立場で一番危険なのはご自身で『私はそういうことをされても仕方のない人間なんだ』と思うことです。

ＤＶを起こしやすい人は弱い目をしています。

お礼

matriceさま　ご回答ありがとうございます。

ご指摘のように家庭環境の影響でそういった傾向があり、
件の彼と別れるのも気持ちの整理が大変でした。

DV体質の男性に好かれやすい自分にも、
まだ問題がいろいろ残っていて、
頭では分かっているのに他人に冷たくできない、
自分の主張ができない、それが自然にはできない、
そういう状態です。

その自覚はありますが、知っていることと習慣にすることの
時間差がまだまだ大きい状態です。

数年単位で取り組んでいきます。

回答No.16

noname#208884

私の経験では
最初からなんとなく異様に合ってしまう相手は要注意です。
たぶん向こうが合わせてくるのだと思います。
それに気付かないで乗ってはいけないという経験があります。
例えば食事でも、「僕もコレが好きなんだ、味覚があうってすごく大事だよね　食事は一生のことだから！」→なんとなく結婚を意識させるような言葉を連発するのも注意。

自分の夢を熱く語るタイプでかつ仕事が長続きしない人は注意。
こういうのは仕事がただ飽きただけなのにさも夢があって辞めたような言い方をする。
かつ、自分の夢を一緒に追ってくれる人を探している人
例えば、自営で企業する場合、パートナーにもその片棒を担がせる人、簿記の資格をとってほしいとか、利用するのを前提に相手を探しているタイプは注意。
そのうちお金にもルーズになりいつのまにか「共通の夢」とかになっています（笑）怖いですよこれ。
自分が大変、大変とものすごく言ってくるお坊ちゃまタイプも注意。
こういうのは自分を甘やかしてくれる人を探しているから。
大変ね～としか受け付けない。
これで「ああしたら？」というような具体的なアドバイスは求めてない。

私が嫌なのはお互いに仕事が終わって疲れているのに、待ち合わせの時間に待ち合わせの場所に来ないで携帯で「家に来ない？」と呼んでおいていくと寝ている（たんに疲れて自分だけ休みたい）という男は注意です。
呼んだら呼んだだけの「おもてなし」をしろ、と思ってしまいます。
結局ああ、自分が休みたかったのね、私がそっちにいって疲れるのは考えてもくれないのね、という最悪なワガママお坊ちゃまでした。

ちなみに予防線にはなりませんがこういうタイプは最後に一気に文句をいうタイプ。
別れのときに「君には失望した！騙された！アレが嫌だったコレが嫌だった」と言って被害者ぶるタイプなので最悪です。
参考になれば。

お礼

ご回答ありがとうございます。

合わせすぎる人・・・ホントそうですね。
元彼も、私に合わせ、私の顔色ばかりうかがっていて、
気遣いはありがたいけどありがた迷惑で、
リラックスできなくて、疲れました。

長つづきするには、自然体でいてほしいですね。

「たんに疲れて自分だけ休みたい」おぼっちゃま男・・
う～ん、これも元彼が少しあてはまる気がします。

最後の捨てゼリフは最悪ですね・・・言われたことあります。
付き合う前から分かっていたことに対して「だまされた！」と言われたので、かなり心外でした。
何とか相手を悪者にして、自分を正当化したかったのだと思いますが。

私は元彼の件で迷惑こうむりましたが、
捨てゼリフ的なものは一切言わずに身を引けたことは
よかったのかな、と自分で思いました。

彼の事情が変わり、交際がつづけられない、ごめん、と
早めの段階で言ってくれさえすれば、それで問題はありませんでした。
スッキリした気持ちで吹っ切れたと思います。

しかし・・突如数ヶ月にわたり連絡を断ち、
付き合うでも別れるでもなく、一方的「宙ぶらりん」状態をおしつけて、
「こういう事情なんだから仕方ないだろ！」的に
「相手をわからずや扱いする」配慮のなさには、ひどいと感じました。
あれはきっと、元彼の過去のトラウマか何かが反応し、責められることに備えて、過剰防衛＝攻撃をしたのではないか、と思いました。
私を見ていませんでしたね。ホント、いい迷惑でした・・・

こういう男は、誰が相手でも、よい恋愛できないんじゃないかと思いました。

元彼と付き合う前は、とっても充実した気分だったのに、
なんだかヘンな毒をもられた気分で、今どうも人生楽しめてません。
他人に深入りするのが怖くなりました。

自分で思いましたが、ダメ男の場合、
男女関係に敵味方、優劣をもちこんで、
自分が勝つために相手を負かそうとする傾向があると思います。

いい男は、女性を負かすなんて考えられないと思うんです。
同じチームの一員で、自分が守るべき相手ですからね・・

回答No.15

polax

こんにちは。
さて、明らかにおかしい人というのは社会的評価が低い（実際そのような現状がある）し、周囲も引いているのでわかりやすいとは思いますが、そうでない人も実はたくさんいると思います。
私の経験・見聞から言えることは、仕事もできる・人気もある・サークルなどの団体活動も立派にこなしている・という人でも「おかしい」人は確実に存在するということです。
しかし、そういう人は感情表現も豊かで優しく気配り上手で魅力的な面も持ち合わせています（つまり結構もてます）。
なので見分け方は難しいと思うのです。
なぜなら、魅力的なので周囲が盲目になりやすいためでしょうね。

でもそれでも冷静になれば見分けられるポイントはいくつかあると思います。

☆とにかく親切すぎるくらい親切
☆会って間もない人に話しにくいような内容も饒舌に話す（恋愛や家族の揉め事の話・あるいは謙遜しつつも自慢話など）
☆感情表現がややオーバー気味
☆無意識的に媚びる（周囲からは気がある？と思われがち）
☆意識的なアプローチはかなりストレート（好きだと感じたら積極的）
☆つきあいの浅い友人が多い
☆柔軟性に乏しく神経質（無神経な人を嫌う・予定が狂うことを嫌う傾向が強い）

このくらいでしょうか・・・
そして付き合い始めてしまったら、今度はサインの質が少し変わってくると思います。
☆自分の話が多い（相手の話は落ち着いてゆっくり冷静に聞けない）
☆かなりの甘えん坊、自分本位のセックス、もしくはその逆で肌の触れ合いを好まない
☆損をすることを必要以上に嫌う
☆神経質ぶりが顕著になる
☆一貫性が乏しく、衝動的に行動したりする（辻褄の合わないことが増える）
☆問題が生じてもその場をしのぐばかりで根本的な解決方法を考えようとしたり本気で省みようとしたりしない（できない）
☆優位な相手にはかなりわがままを発揮、劣位な相手には卑屈なまでにすがる

以上様々なことをツラツラと並べたててしまいましたが、もし何かご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどー　と思いました。

私利私欲に走るタイプは、特に苦手ですので参考になりました。
なんというか、怒涛のようにやってきて、
嵐がひいたように去っていくような人は、本当に疲れます・・。

おだやかで長つづきする恋愛をしたいです・・
同じことを望んでいる相手に出会いたいです。

回答No.14

noname#81767

私の場合は、質問者様と同じような経験が昔あってからは、
自分のなかのちょっとした違和感を大事にするようにしています。

グループ付き合いとして仲の良い友人のうちは、
その人に少し変だな？嫌だなと思うところがあっても、
「他にもいいところがある」と思えたり、グループ内の別の友人が
その人のマイナスの部分を補っていたりして、問題とならないことも
多いのですが、１対１の関係になるとその部分が途端に問題になる
ことがあって、難しいなと感じています。

私の場合、うまくいかないときは、自分のなかで感じた最初の違和感を見過ごしていることが多いです。
距離を置けば気にならないけれど、深い付き合いになると自分
ひとりでは受け止めきれないような類の違和感ではなかったか。
そう感じる人とは、以後は１対１の関係の対象とならないように、グループでの付き合いに戻したり、距離を置いたりするようにしています。

自分にも問題があると思っています。
「どんな人にもいいところがある」という考え方は、
集団の和が必要とされる場面ではよいことも多いのですが、
１対１の関係ではむしろ害になることが多いので。

質問者様はしっかり自分を持っていらっしゃる方のように
感じるので、これからはいい出会いがあるといいですね。がんばってください。＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

心の深いところで違和感を感じた相手とは、
一対一の深い付き合いはしない・・

名言ですね。

今、男性にも女性にも、深入りするのが少し怖くなっていますので
これを指標にしたいとおもいます。

「どんな人にもよいところがある」私も、結構そういう考えで
いろいろ許してしまっていたのですが、
一対一となると、たしかに問題が大きくなりますね。

はげましていただき、感謝です！

回答No.13

Cobalt_X

＞ANo.12です

そうですねー、各人の性格もあり初期では難しいとですよね。
ボクの場合は、付き合ってた女性がそうだったのですが・・

一番印象に残っているのは「人の話を聞かない・意見を聞く耳を持たない人」ということでした。

まあ、それに拘り（予防線を張り）すぎて出会いの機会・円滑なコミュニケーションが取れなくなるとかになると本末転倒ですし・・

あまり拘りすぎずに、良い方とめぐり合ってください。
それでは！良い出会いがありますように。

回答No.12

Cobalt_X

ご相談の体験談からして、以前付き合ってた方は「自己愛的」「モラハラ男」だと思います。
このような性格が顕在化するのは、付き合いが深くなってからが多く、事前に見分けがつきにくいかと思います。
「それでは間に合わない」とのことですので、すべて下記が当てはまるとは言えませんが、経験からの事を書きます。参考までに・・・
下記は、二人での会話の場面（プライベート）が前提です。
会社内などパブリックな場所では、まったく対応が違いますのでご注意。

・初期段階は異常にやさしい、何でも聞いてくれる
　質問にも書かれていますが、付き合いの初期段階では「相手に取り入ろう」という意識がまずあるようです。
　そのため何でも聞いてくれます。通常そこまで・・と思えるくらい。
　なので「すごい良い人」と思えます。
・会話をしても、自分の事ばかりしゃべることが多い。
　(あなたの事を聞かない）
　人に興味を示さない、自分がいかに何でも知っているかのようにしゃべり、有能さを鼓舞しようとします。
　基本的に、他人の価値観に共感したり認めたりすることはありませんので、自分の事ばかりしゃべる傾向にあります。
　他人のことをしゃべることもありますが、「あなたの事」を聞くことは少ないです。
　あなたの価値観・個性を認めていないからです。
　なので、「このことはどう思う？」などとあなたの価値観的意見を聞くことも少ないです。
・体験を一般論化して正当性を訴え、同意してもらおうとする。
　このような人は、自分が唯一の正義で自分の価値観しか認めません。
　ですが自分に自信がないため、常に誰かに誉められたい・同意してもらいたいと思っています。
　なので事実を歪曲してまで「自分を良い人」に見せようとする傾向があります。
・自分の都合の悪い話題は、割り込んででもさえぎる
　自分の価値観と相違がある話題の場合、途中で割り込んででも自分の都合のよい方向に話題を持っていこうとします。
　話題を続けると、激怒します。
　基本的に相手の話は、聞いているようでほぼ聞いていません。
・都合の悪い質問には明確な答えを出さずに歪曲する。
　都合の悪い質問を受けた場合、初期段階は明確に答えません。
　ごまかすか、質問の意味が分からない？などといって答えることをはぐらかします。
・「私はこう思う」といった表現ができません
　自分が唯一で、他人の価値観を認めていないですから、自分の意見として論議の場に提出することができません。
・自分が負い目になることは徹底的に避ける
　たとえば飲食の費用でも、必ず相手よりは自分が多く支払うとか、お土産をもらったとか、そういうことに対して「負けた」とでも思っているかのようにお返しをし、自分の方がより多くの恩を売っている状態にしたがります。
・つまらないことで大喧嘩になる
　何でこんな事で？と思えるようなことで大喧嘩になります。
　（これは結構深入りしてからですね・・）
　そしてあなたに罪悪感を埋め込みはじめます。
　詳しくは「モラハラ」で検索してみてください。結構ヒットします。

深入りする前は、こんな感じだったでしょうか・・・
これに該当する人がすべて「変な人」という訳ではありませんので・・・
その辺りは、ご承知ください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

モラルハラスメントのことは、基礎知識があります。
それでもひっかかってしまったのです。
やはり事前準備が大事だと思いました。

初期段階が異常に優しいというのは、ありましたね。
でも、どこからどこまでなのか・・・。

それに、なんというか、演出みたいなのがあったんですよ。
「ボクはあなたの運命の相手」的な。
あんまりドラマティックなのは今少し怖いです。

他にも少しずつ、思い当たるところがありました。

基本は、「怖がりな自己正当化型ナルシスト」ですね・・少し見えてきました。

回答No.11

okwindance

他の回答者も言ってますが
(1)彼の家庭の話を聞き出しましょう。
・1８歳くらいまで実の両親が健在で離婚もしていないで仲はよかったか
・幼少時に可愛がってもらっていたか
・「うんと勉強して、いい学校に行きなさい。人の上に立つ人間になりなさい」と」いつも言われていたか（言われてこないほうが望ましい）
・父親は母親を大事にしてきたか。殴ったりしたことは一度も無いか。
(2)あなたに対する態度を観察しましょう。
・「僕はこう思う・こういう風にしたいけど、あなたの考え・あなたの都合はどうですか。」と、あなたを尊重する部分があるか。
・「あなたの生き方・感じ方は正しい。あなたの言うとおりだ。あなたの思うようにしていいと思う。」と、お世辞でもあなたをほめるか。
(3)彼の会社や仲間内の評判を聞きましょう。
・「○○オタクで、そのことには熱心だが、本業はどーもね・・」
などといわれていないか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の過去、彼の現在、彼の余所での現在を見るということですね。

参考にします。

回答No.10

figue

はじめは好意的に思うし、いいところしか見せないので分かりにくいですが、やっぱり本人が「こんなことを誰それにした」というときがあると思います。
それがいいことか、どうなのか、判断材料にしたほうがいいです。いずれ自分にもしてくる可能性があります。

たとえば「ひどいこといっちゃって、○さんに会ってない」とか、いう人がいましたが、感情の起伏が激しすぎてしかも抑えが利かない人間で、実際に困りました。彼氏を包丁で追いかけたというのも後で聞きました。

あとは、勘です。なんだか信用できない、、と思うときは、経験があなたに語りかけてるので信じてもいいと思います。

子供の頃から知っていて、落ち着いて信用できる男の友達って、やっぱり他の方もいってるように、揺るがないどしっとおちついた男性です。

あまり精神的に相手に依存しすぎると、それを利用しようとしてくる人もいるので、精神的な自立は大切でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ゆるがないどしっと落ち着いた男性、いいですね。

これまで私がお付き合いしてきた人は、
優しいけれど頼りない人が多かったです。

回答No.9

machongola

仕草や態度だけでは計り知れない部分が多いので（それが出来れば誰も苦労はしない）喫茶店・食事を通して言動誘導・聴取して確認

(1)少年時代より暴行・非行を繰り返してきた不良上がり
(2)所有の性的趣向物が暴力物のＡＶ（確認するにはある程度の接近が必要）
(3)支配欲が強い（度を越えた非常識さ等）
(4)特権主義的な思想（××だから殺してもいい等暴論に徹する）
(5)金銭・地位を曲がった形で顕示する（陰湿・陰険）
(6)特定の場所における振る舞いと、あなたに対する振る舞いに大きな乖離がある（人格障害・精神障害）

(1)(2)はＤＶの可能性が極大
(3)は家庭放棄の可能性
(4)は不倫癖の可能性
(5)は育児放棄の可能性
(6)は仲間内や職場では高圧的・暴虐的であるのに対して、あなたに対しては理想的な態度を示す等
　距離が縮まった瞬間に性格変転する可能性が極大

(3)(4)(5)は喫茶店などで複数回にわたって会話を誘導して聴取したのち判断
(6)であった場合(3)(4)(5)を含有する可能性

お礼

ご回答ありがとうございます。

というかほぼ犯罪者扱いですね

度を越えすぎない程度に、参考にさせていただきます。

回答No.8

sinjou

派遣なので、色んな男性と出会いますが・・・
おかしい人は、仕事を実質干されてます。

ただ、そういう男性は大抵、頭が良い＆顔が良いので、
看護師さん経験がある方は、付き合えると思います。

笑顔がない男性はアウト！
ギョロ眼で、色は関係なく、触りたくない肌の質感の持ち主も、アウト！
うちの母は看護師だったせいか、眼が汚い男を、とにかく嫌います。
うちの父もサインは当てはまります。
ただ、異常な性癖を持ってないし、仕事が出来る人だったので、キレる脳に対しては、両目をつむってあげたみたいですね・・・
母は猛獣使いな性格なので・・・キレるタイミングは、こめかみ部分の肌の色の変化で見分けるみたいです。

友人は三白眼の男の眼球の動きで、キレるタイミングを把握してました。
母がいつも、小さい時から娘に言ってる事は、
「心も物質的にも育ちが良い男を選べ、織田裕二・江口なんとか（森高の旦那）みたいな感じの良い男を選べ。」
と言います。

とにかく、大事な幼少期に、有り得ない程の極限状態や苦労を経験した男は、危ないから選ぶな、との事です。脳に強烈な何かを圧縮して育ってる訳だから、そういう人は選ぶな、との事です。

そして、それ以上に、「しゃんとしろ！！！」と怒られてます・・・
私の家族は、私以外、勘が良いので、会わせますね・・・
マネージャー職の友人がいるなら、会わせませすね・・・
人を見るプロに会わせる事ですね・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛感情を持つと、冷静な観察眼を見失いがちなので、
友人に紹介　というわけではないにしても、
第三者に一度見てもらうというのは、よさそうな意見だと思いました。

回答No.7

noname#102561

＞異常な男性の見分け方
裏表のある人でしょうか？

大勢でいる時は優しいけど
二人になった時に態度が急変したり、愚痴を言い出したり。。。

友人のご主人にいましたね～
皆(何組かの家族同士)でいる時は子煩悩で優しくてニコニコ
優しそうでいいご主人だよねと周りで話していたのですが
その後離婚。。。理由を聞いてみると

家では『早くメシ作れよ』『まずい』
子供が少しでも音を立てると『うるさい』
気に入らない事があると殴る蹴るだったと打ち明けられました。

お付き合いする前に家族や友人を交えて
じっくり相手を観察するのがいいのかもしれません。
友人が多くて、誰にでも分け隔てない態度の人なら
安心なのかも^^;
素敵な人を見つけてくださいね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞裏表のある人でしょうか？
そうですね。そう言って差し支えないと思います。

お付き合いする前に友人や家族に紹介することは難しそうですが・・
相手の友人づきあい、家族とのつきあい方について
聞き出してみるということならできそうです。
ウソを言っていればだいたいわかりますから。

＞素敵な人を見つけてくださいね☆
ありがとうございます。なんかうれしいです。