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ちょっと異常な男性の見分け方
こんにちは。 付き合う男性が、最初はとてもよい人に見えても 数ヵ月くらいたつと、突然180度態度を変え暴言をはく 突然連絡を断つ など、精神異常としか思えない事態に遭遇することがありました。 付き合いが長くなれば地を出してくるのは当然ですが、 社会生活や友人関係などの浅い関係は何とかなっていても、 男女交際となると精神異常ぶりを暴露してくる人のことです。 今思えば、 最初があまりにも親切すぎた、 最初から家庭の複雑な事情を話してきた、など、 サインを見逃していたのだと思います。 やっと傷心も癒えてきて、また新たな出会いを探そうかと思います。 今後は手遅れにならないうちに、そういうタイプは 排除したいと思います。 私も、あまかったと思います。 寛大すぎたのだと思います。 お人よしオーラが出ているから、そういう人がよって来るんだと思います。 こちらは何にも悪いことをしていないのに、 手のひらを返したように態度が変わり、 不当に傷つけられ、しかも謝りもしない。もうこりごりですので・・。 あなたの個人の意見、経験から、 そのような人の特徴、見逃してはならないサイン、などなど、 どうぞ教えていただけませんでしょうか。 一般的なものから、具体的な体験談まで、ひろくお聞かせください。
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はじめまして。 まずはお体・お心安静でしょうか。 複雑な家庭環境でお育ちになったとのことですが、私はこの文面とあなたの恋人への態度からＤＶを受け易い性質をお持ちだと感じました。 あなたはその場を丸く収めたいが為にむやみに誤ったりしていませんか？そういう状況はご自分を卑下させるものです。 受身の立場で一番危険なのはご自身で『私はそういうことをされても仕方のない人間なんだ』と思うことです。 ＤＶを起こしやすい人は弱い目をしています。
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- hiro-jo
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20代男性です。 だれでも異常的な部分は断片的にあるわけなので見分ける方法はないと思いますが、僕の考え方ではこの人なら騙されてもしょうがないという人を探してみたらいいのではないでしょうか？ だからといってなんでも許されるわけではないですが異性に偏見をもって接するのはやはり失礼だと思うし魅力的な出会いを減らすと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いえいえ、正常な範囲のことならいいんです。 それは承知しております。 暴力や暴言など、正常な範囲を極端に超えている人のことです。
男ですけど、変な男といえば、以前私が付き合っていた女性とさも交際しているような日記をmixiに延々と描き続けていたやつがいますね。 当時の彼女と三人で会って〆ましたが。 そいつは今も色々な女性にあることないこと言っているようです。 夢は国家一種を取って官僚になることだとか…。 東大は受かるはずだったけどあえて落ちたとか…。 週に一人は一目ぼれしてきて困るだとか…。 ※相手の言動が本当かどうか裏を取る（自慢話と他人に対する批判的な噂は怪しい。全部その本人に有利な話ばかりだとアウト） ※夢や自分自身について語り「すぎる」奴はどこかおかしい（ある程度の年齢になれば地に足は付いてくるはず。いつまでも子供っぽい発想や夢の持ち主は危険） ※相手の言っていることとやっていることが一貫しているか（本気のうそつきは想像以上のウソをつきます。本人も気づかないほどに。） つまり、口だけの男・自信過剰な男は当てになりません。彼らは愛しい女性よりもより愛しい自分自身を優先しますから。普通の男性は普通の女性が大抵の男性よりも弱いことを知っています。社会的に、ということではなくて、肉体的に、ということです。生命力云々ではなく、単純に力比べをしたら、ということです。 だから本来なら女性を傷つけることなんて怖くてできないはずなんですけどね…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞その本人に有利な話ばかりだとアウト ＞愛しい自分自身を優先しますから ちょっと明言でした。参考にします。 本当は自信のない自己正当化型ナルシストなんですね。
まあ、あまり深く考えすぎるのも出会いをスポイルしてしまうので どうかなとは思います。 一度目はそんなこともある。二度目はもう立派なサインですから、 マザコン、ＤＶ、暴言、かっとなる、きれる などは 客観的かつ冷静にみれば、対処できるはずです。 恋愛中はそれを割り引いて二度三度と許してしまうから 傷口がさらに深くなるのでしょうね。
お礼
ごかいとうありがとうございます。 出会いの窓口は広くしています。 ただ、「おかしな人」だけは早めに除外したいんです。 暴言や暴力の段階以前で見分けたいのです。 そこまでいけば当然お払い箱ですが、 深入りしてからの別れるのは、 こちらのダメージもかなり大きかったので・・。 要は、「サイン」です。アイディアあれば教えてください
- nitto3
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皆獣性は持っています、 あなたが油断をして、隙を見せればすぐ図に乗ってきます。 これが要因でしょう、「私も、あまかったと思います。 寛大すぎたのだと思います。お人よしオーラが出ているから」
お礼
ご回答ありがとうございます。 いえいえ、普通の範囲のことではありません。 私も、そんなにめちゃくちゃお人よしではありません。 皆持っている範囲の偏りは、正常な範囲として認識しております。
- Lescault
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こんにちは。 男性ですがサインを思いつくままに（もちろん100％正しいというわけではないです・・＾＾；）。 話すときに視線が何となく定まっていない・そわそわしている（手など無用な動きが多かったりする） 話の中にそこはかとなく誘導性（自分の目指す結論に持っていきたい・同意を得たい）のような雰囲気を感じる。またそこに至らないと話が永遠に回り続ける。聞き下手である。 実はよく訊いてみると話題が限定的で貧困だったりする。かといって知らないことをはっきり知らないとも言えない。 まだありそうですけどだいたいこんな感じですね＾＾；。
お礼
ご回答ありがとうございます。 言い換えると、 不安そうなオーラが出ていて、プライドの壁で 自分を守っているようなタイプですね。 恋愛を楽しむのではなく、「自分を肯定してくれる誰か」を 欲しているだけなのですね。 参考になりました。 またあればお願いします。
男女交際には色々なリスクが付きまといます。これは高校生でも社会人でも同じだと思います。 あなたは相手に何を求めていらっしゃるのでしょうか？自分にとって安全パイとなる男性を求めていらっしゃるのでしょうか。 私は男女交際はフィフティフィフティが原則だと思っています。男性ばかりが女性に尽くすのではなく、女性からも男性に尽くす事でお互いに「思いやる」気持ちが生まれてくると思います。 以前の交際をもう一度思い出して下さい。あなたも傲慢な態度をしたのではありませんか？男性の優しさを逆手にとった事はありませんか？世間の男性は、そんなに強くありませんよ。もっと男性に「優しさ」を持ってみれば男性からも「優しさ」をもらえると思いますが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 安全パイ、とまではいかなくても、 「危険人物だけはちゃんと見分けたい」と思います。 恋愛となると、やはり多少目をつむってしまうことは、 よくあることだと思いますので、 今のうちに勉強して、心に止めておこうと思います。 傲慢のセンはなかったと思います。 逆にもう少し自分のことを考えなさいと親友に言われます。
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お礼
matriceさま ご回答ありがとうございます。 ご指摘のように家庭環境の影響でそういった傾向があり、 件の彼と別れるのも気持ちの整理が大変でした。 DV体質の男性に好かれやすい自分にも、 まだ問題がいろいろ残っていて、 頭では分かっているのに他人に冷たくできない、 自分の主張ができない、それが自然にはできない、 そういう状態です。 その自覚はありますが、知っていることと習慣にすることの 時間差がまだまだ大きい状態です。 数年単位で取り組んでいきます。