- ベストアンサー
彼に言えずにいます。
たびたびお世話様です。 付き合って4年目になる彼がいる29歳の女です。 彼は、真面目で誠実で私にはもったいない方です。 去年7年勤めた会社を事情があり、残念でしたが退職しました。 今年の2月職種を変え、営業事務として勤務してまいりました。 3月が仕事のピークで日々任される仕事もなくなり、遣り甲斐をもなくし、私の我慢が足りなく、「上司に仕事を下さい」と言う勇気もなく8月で辞める事を上司に伝えました。 こんな情けない自分を見てほしくなく、彼に言い出せないでいます。 「継続は力なり」だと前社で学んだのにもかかわらず、今、出来ていない自分が大嫌いです。 彼が言う事は、頭では理解できますが、負けてしまった自分が申し訳なく言えずにいます。 結婚も考えているのに、気軽に相談できない自分で今後、大丈夫でしょか。 厳しいご意見でも結構です。アドバイスお願いします。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
彼のことを「大好き」になればいいだけ。 「もったいない」「見てほしくない」「言い出せない」を、全部「ひっくり返しなさい！」 いまのままで、ありのままで「彼の胸に飛び込んでいきなさい！」 「同じ人間」なんでしょ？ 「情けない」・「負けた」んなら、彼の協力を得て「勝ちなさいよ！」 ごめんなさい。腹立っちゃった・・・。
その他の回答 (7)
- hirochiaya
- ベストアンサー率44% (11/25)
はじめまして。あなたとはひとまわりも↑の既婚男です。 性別も違いケースも違うのですが、参考までに読んでいただけたらと思い回答？させて頂きます。私は今の妻と結婚を決める時に借金がありました。（車のローン、ブランド品の服のローン等）妻の親にローンの事が知れるとマイナスになると思い、一時は隠して結婚話をすすめようと思っていました。はじめて両親のもとへ挨拶に行った際おもわぬ理由から結婚を反対されました。それは自分が長男、自営業という２点からだったのです。妻はその時、あ～結婚は無理なのか・・と思ったそうです。でも私の心の中は違っていました。気落ちするどころか「よし、こうなったらローンの事もぶちまけて尚且つ素の自分をみせつづけよう！」と。 自分自身を認められないのならともかく、長男、自営という動かせようもない現状を理由に断念なんてできない・・と思ったからです。 １件めの退社理由が不明ですが、我慢が足りずに退社した事が決して負けだとは思いません。どちらかというと４年も交際していて、尚且つ結婚を考えてる彼に相談できない方が気になります。交際時にはわからない相手の事も結婚をしてずっと一緒に生活していると、見えてくることはたくさんありますよ。決して小さな事情だとは思いませんが今回の事を打ち明けれなくて結婚できるでしょうか？退社された事が負けというより、彼に相談ができないことの方が負けのような気がして仕方ありません。自分をひたかくして掴む幸せが真の幸せでしょうか？４年一緒に歩いてこれた相手です。もっと自分をさらけだせるはずです。長文お許しくださいませ・・。
お礼
ご意見有り難いです。 自分に自信が持てず、彼は人間的に出来た方で、背伸びする自分がなかなか抜けません。 自分をさらけ出すのが怖くて。 受け入れてくれると信じていますが、情けなくて。 hirochiayaさんの経験から比べれば、小さな事に感じました。 お互いに結婚を考えているのに、機会を見て、話してみようと思います。
- tomo4445
- ベストアンサー率14% (1/7)
情けないですか？ ２９歳とゆう事なんですが、結婚適齢期ですね。 自分は男ですが、確かに真面目な誠実な彼でしたら、言い出すのも怖いかとは思いますが、仕事よりも大事な事は２人にとって、まだまだあるとは思いますよ！！ 仕事よりも、まずは、お互いの気持ちを確かめ合い、確認とれたら、辞職したことを話しすればいいと思いますよ。 仕事をやめたから結婚しないとか言われたら、そこまでの異性だったと割り切るのもありかと・・・！ 女性は仕事よりも大事な事、たくさんあります！！出産、家事、育児、先のことを考えたら、うんざりしますが、こんな所で挫折はだめです！ 愛してる男性なら、自分の気持ちつたえれば必ず、理解してもらえます！！ がんばってトライしてみてください！！応援してます！！
お礼
心強いご意見有り難いです。 性格上、一つの事でいっぱいいっぱいで、周りが見えなくなってしまいます。 ゴールデン・ウィークに「私との将来はあるのかなぁ～」と軽い気持ちで聞いてみました。 「そんな事まで心配してるの。当たり前じゃん」と彼は言ってくれました。 思い込みが激しいような傾向があります。 ２人で乗り越えなくてはいけない事がまだまだあるのに、こんな事でつまずいてる場合じゃないですね。 早めに機会を見て、話します。
結婚についてはお二人で話したりしているのですか? それとも貴方の中で結婚を考えている相手であるということでしょうか? それは別としても、8月いっぱいでお仕事を辞めて、 それ以降はまたお仕事をしようとお考えなのですか? それによってもまた違うと思います。 でも4年のお付き合いがあれば、お互い分かり合えている部分もあると思いますが、 彼はお仕事を短期間で辞める話をしたら嫌に思うような方ですか? いずれにしても8月いっぱいで退職した後、あなたがどうしていきたいのかにもよるのではないでしょうか? それから、あなたは負けたのではないですよ。 前職は7年勤めたのですよね? 職場によって合う合わないがありますし、 短期間で退職することは残念ですけど、 今後はそれを繰り返さないように、今回の経験をこれからに活かしていこうと考えましょう! 情けなくないです!
お礼
貴重なご意見有り難いです。 連休に私から「私との将来はありますかねぇ？」と気軽に聞いちゃいました。 「そんな事まで心配しなくて大丈夫だよ」と言ってもらえて、ちょっと安心しました。 去年に予定してくれてたみたいですが、退職やら転職やらで彼なりに考え、見送りにしてくれたみたいです。 さすが私の事を解ってます。 彼を信じなくてはいけませんね。 彼に負担ばかりかけれないので、すぐにでも転職考えてます。 この経験を糧にして、前進しようと思っています。 負けたのではないという言葉に励まされました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 仕事を辞める事は、別に悪い事ではありません。 ただ、その動機付けが大事なのです。 逃げで辞めれば、同じ事の繰り返しになるだけなのです。 彼と結婚するにしても、幸せにしてもらおう、彼が稼いでくれる だろうから大丈夫という考え方では、うまく行かないですよ。 結婚と就職はよく似ているのです。 あなたのように、嫌な事があれば辞めるという考え方が恋愛でも そのまま現れていませんか？ 就職して初めて会社の中身が分かり幻滅するとか、他の会社が よく見えたり、仕事がもらえない、責任のある仕事をさせて くれないと、人に責任を転換しては自己を正当化させる。 恋愛でも、彼は何もしてくれない、私を見てくれないと 求めるばかりではうまく行きません。他にいい人がいるかも、 あの人が格好いいとか、きりがありません。 はっきり申し上げて、そうした自分のみっともない部分や 弱い部分を見せられない相手では疲れてしまいますよ。 そうした部分を見せられる相手こそが結婚相手としてふさわしい のではないでしょうか。 いずれにしても、あなた自身も乗り越えなくてはいけない事が あるのです。それが何かは分かっていると思いますから、後は 勇気と自信をもつことですね。
お礼
卒直なご意見有り難いです。 正直、自己を正当化しようとしています。 乗り越えなくてはいけないと自覚していますが、行動が伴わない自分が情けないあまり彼に言えずにいます。 結果も出してないので、何を言っても言い訳ですし、私の否は認めています。 ありのままの自分で、素直な気持ちを伝えます。 言葉にすることは簡単に聞こえますが、辛抱強く前進しようと思いました。
彼氏同様、kmiyuさんもまじめな方なんですね。 僕は現在メンタル的におかしくなってしまい休職中で徐々に復活してきたのでリハビリ出社という形で会社に来ています。 やっぱり会社としては「仕事」をさせられない以上、自分はどうしたらいいのやら。。。自分も「仕事下さい」と直訴したことがあります。 でもそのとき上司は「焦らなくていい」と言ってくれました。 状況は違うのですが、こういうときこそ自分で何をすべきか考えて会社にいる時間をすごす（たとえば、仕事に関連した資格の勉強とか自分を向上させるために使う）のは決して悪いことではありません。 目の前を見てうまくいかないと悩んでいるより、今しっかりと自分を固めて先を見通せるようになればもっと仕事に対する見方も変わってくると思います。気楽になれます。 とりあえず辞めてしまうことは決めてしまったことなのですから、次をどうするか考えるといいと思います。 彼氏も誠実な方でしたら正直に話されて相談に乗ってもらうのもいいと思います。（実際はただ聞いてくれるだけでもいいのかもしれません。） きっと彼氏もkmiyuさんではないので、あーしろ、こうしろとかは言わないと思います。
お礼
心強い意見有り難いです。 何事も自分次第で、見方も取り組み方も変化すると私も思います。 白黒をはっきりさせてしまう悪い癖で、結果を急いでしまうんです。 後数ヶ月自分なりに現在の仕事の良さを探し、身になるように努力してみようと思いました。 どんな経験でも無駄な事はないですよね。 プラスに考えるよう日々努力を重ねます。
- imasino
- ベストアンサー率21% (28/133)
退職（転職）＝負けではないでしょう。 なぜそこまで自分を追い込む必要があるのでしょうか。 会社って入ってみないと仕事内容や人間関係など、 わからないものですよね。 今回入った会社は質問者さんのレベルに達していなかった。 自分に合う会社をまた探すしかないんじゃないでしょうか。 ありのままを彼氏にも話すべきです。 それで失望されるくらいならば、結婚相手としてはいかがなものかと思いますが。
お礼
ご意見有り難いです。 自信のなさが自分を追い込むみたいです。 年とともにマイナス思考になりがちです。 前社で期待されての退職だったので、その時の自分に戻りたくて。 後悔ばかりじゃダメですね。 糧に成長しなくては。 恐れず、前進するしか道はありませんね。 人として、尊敬している彼に一番に話さなくてはいけませんでしたね。 機会を見て、話します。 励ましの言葉、救われました。
- sytkn
- ベストアンサー率43% (54/125)
自己嫌悪になってしまってるんですね。 でも、結婚を考えているほどの仲なら何でも話せるようになった方がいいと思いますよ。 もし、彼氏が同じような状況で退職をしたとして、貴方は何も相談されず、報告もなかったら彼氏に対してどう感じますか？ 自己嫌悪で落ち込んでいる彼氏を見て貴方は「情けない」と思いますか？ ＞彼が言う事は、頭では理解できますが、 とありますが、以前に仕事の相談をして「続けるべきだ」と言われた事があるのでしょうか？ 私は「もし彼なら？」と自分の立場に置き換えて考える性質なので、後でバレるくらいならその時に相談して欲しかったな。と思いますし、「相談も出来ない間柄なの？」と悲しくなってしまいますね。
お礼
ご意見有り難いです。 反対の立場に立つと相談してくれない事に悲しさを感じますね。 自分の存在は意味ないみたいですよね。 彼に対し、申し訳ない事をしてると思っています。 軽く仕事のことを相談した際、理解し合えなくて、涙してしまって、卑怯ですよね。 彼が受け入れてくれる事を信じて、機会を見て、早めに話そうと思っています。 楽しい事だけ分かち合うのではなく、辛い事も分かち合える関係になりたいです。
お礼
ストレートなご意見、その通りだと思います。 彼もこんなウジウジしている私に腹を立てると思います。 前社の退職の時も言い出せず、言わない私に腹が立ったと言われました。 何で同じ事繰り返しているんですかねぇ～ 全然、成長してないです。 機会を見て、早く話さなければ、正直な言葉で目が覚めた気がします。