妊娠を自然に任せると言うけど・・・

質問

結婚９カ月です。
旦那とは結婚前から「子供は自然に任せよう」と話し合ってました。
なので、結婚してからは避妊せずにしてますが、新婚当初は月に４回ほどあったエッチが、２回くらいに減っています。
それもタイミング悪く生理前の妊娠しにくい時期など、排卵後が多くて（基礎体温つけてます）このままじゃいつまでたっても妊娠しないだろうなぁと思い、昨日旦那に「子供欲しい？」と聞きました。
そしたら「欲しいよ」と言うので「排卵日とか考えてエッチしないと今のままじゃできないよ。」と言いました。
そしたら旦那が不機嫌になり「自然にまかせるって言ったやろ。俺を責めてるのか？子供が出来ないのは全然俺のせいじゃないからな。男っていうのは、２日後にエッチしようねって言われても無理なんやからな。そんなに体は単純じゃないからな。それに排卵日とかを狙ってするのは俺は嫌やからな！」と言われました。
最初は私も自然に任せて・・・と思っていましたが、この回数とタイミングでは無理だと思ったので少し考えを変えていこうかなと思い話し合いたかったんです。
でも旦那は「こんな話しはしたくない！」と怒るので「夫婦なら子供について話すのは普通じゃないの？」って聞くと、「自然に任せるって言ったんやから、こういう話し合いになる事自体が、普通じゃない！」と言われました。
もっと私から誘えば？と思われるかもしれませんが、「平日にエッチするなら、夜の９時までに布団に入れた時。それか、お互いが休みの日で時間に余裕のある時。」とエッチをするタイミングまで指定されてしまってます。
私もフルタイムで仕事をして、帰ってきて家事などをすると９時までに寝るなんて事は無理です。
それより、「子供が出来ないのは俺のせいじゃないからな！」と言われた時はショックでした・・・。私が責められてるようで。
男性は、排卵日を意識した子作りは嫌なもんなんでしょうか？奥さんにばかりエッチを誘われるのはちょっと萎えるとかありますか？
私は、自然に任せるというのは新婚らしく週に２回くらいはあってもいいのでは？と思ってましたが、甘い考えでしょうかね・・・。
どうすれば、旦那に今のタイミングでは子供はほぼ出来ないと分かってもらえるんでしょうか？こんなんじゃ、自然に授かるっていうのも無理と思いました。

回答No.13

higa3 · ベストアンサー

こんにちは。30代主婦です。
他の方へのお礼などを読みながら思いましたが、
私の感じたことを。

まず、旦那さんは子どもは欲しいのだと思います。
ただし、病院に通いながらとか、排卵日を狙っての
積極的な子作りセックスを避けているのだと思います。

確かに子供を早く授かりたい場合、
やはり上記の事にトライした方が確率的には上がると思います。
が、これは後の産後レスにつながる可能性が非常に高いです。

更に付け加えると、
旦那さんはやはり淡白な部類に入ると思います。
そのような方は以上のようなことをしなくても
今後レスになっていく可能性が非常に高いところ、
子作りセックスとなると、さらに辛い状況になることが
予想されます。

まず、男性というのは、
女性が良かれと思ってしているアドバイスや助言を
無条件に責められているように感じる所があります。
これは子作りの事だけに限りません。

＞今のままじゃできないよ。
といわれた発言は、完全に旦那さんが悪いというように
捉えたように思います。

ですから、
＞「子供が出来ないのは俺のせいじゃないからな！」
釘をさしているのであって、もしかすると
これは以前から彼自身、気にしていたことかもしれないです。

女性と男性の性欲は違います。

男性だからと言って、いつも出来るわけではないのです。
むしろ、女性のように受身である場合は
そこまで障害も少ないかもしれないですが、
男性の場合はそうはいかないのです。

＞男性は、排卵日を意識した子作りは嫌なもんなんでしょうか？
奥さんにばかりエッチを誘われるのはちょっと萎えるとかありますか？

上記の事は、いづれも男性の性欲を減退させる可能性が
非常に高いといわれています。

それではどうするか？というのが問題ですが、
男性が性欲を起すには
ある程度の性欲刺激や禁欲条件が必要のようです。

ご主人が指定している時間などをみても、
おそらくじっくりと余裕を持ったスキンシップを図りつつ、
刺激をおこされてから、至りたいのではないかと思います。
ということは、
あなたは大変かもしれないですが、
やはり旦那さんが性欲を起しやすい環境なり条件を
整える方が回数は増えると思います。

お仕事をしつつ家事もこなして、それから子作りも。と
何でも完璧にこなそうとせず、
今だけと割り切って、
外食や惣菜を利用して時間を作ったり、
朝早く起きるなどの工夫をしてはどうでしょうか。

相手に変わってもらおうと望む前に、
自分なりに努力できる事からして見ませんか？
そういう姿を見ることで、
旦那さんも協力的になっていくのですよ。

男性と女性は違います。
話し合いをしたからといって、
性欲が増し、回数が増えるくらいなら
とっくにそうなっています。

まずは、一旦その話し合いはやめる。
夫婦の時間をもっと持つように工夫する。
性欲刺激を高める工夫。
スキンシップを行う、場所を変える等
積極的な誘いはプレッシャーになるので工夫が必要。

で、排卵日などはこっそり自分で調べておき、
その前後に刺激を与えるように工夫します。
時間があるなら、それにあわせ、
言わずもがな、夫婦関係は良好にしておく必要性があります。
特に淡白な男性はぎくしゃくしていると難しいですよ。

女性のように愛情確認の意味で行いたいのと違い
男性は性欲が起きないと誘わないようです。
性差による誤解の連鎖です。

上手くいくといいですね♪

お礼

回答ありがとうございます。
＞相手に変わってもらおうと望む前に、自分なりに努力できる事からして見ませんか？そういう姿を見ることで、旦那さんも協力的になっていくのですよ。
ドキッとしました。ほんと、そうですよね・・・。相手に要求する前にもっと自分を見返ってみたいと思います。
当分の間は禁欲生活してみます。でも沢山スキンシップを取って彼を癒してあげたいと思いました。
男女でこんなに考え方や感じ方が違うなんて勉強になりました！

回答No.16

noname#68330

こんにちは。３０代主婦です。

経験からですが、、、
「排卵日とはぜんぜんずれていると私は思っていた」時に
妊娠しました。年末でお互い仕事が忙しい月で、仲良くする回数が少ない月でした。

排卵日を狙って「真面目に」仲良くしていた2.5年間は、全くヒットしませんでした。

お医者様に聞いたところ、
「まれに体内に精子が入ると、反応して排卵する場合もある」
ということでした。

本当に、人体、生命は解明できないことがたくさんあるようです。
西洋医学の先生方は「効率よく妊娠するために」
排卵のタイミングを計ることを提案されますが、
あくまで、理論と統計に基づいているだけだと思います。

isoralさんのご質問文を読んでいると
「排卵日を逃したら、もうダメだ」という感じですが、
あまり気にしないほうが良いと思います。

まだ新婚さんなのですから、排卵日を狙って仲良くするのは
あまりにもムードが無いので
旦那様はキズついちゃったのではないでしょうか？
男性のハートって女性とは違った部分で繊細なので。

「子供が欲しいから仲良くする」のではなく
「あなたが好きだから仲良くしたい」と伝われ
旦那様もホッとされるのではないでしょうか。

私は、最近になって気づいたのですが、
私が何か旦那を気遣う言葉をかけるか、行動をすると
夜の生活が自然にあるように思います。
例えば、
「今週残業多くて疲れたんじゃない？今日はゆっくり寝なよ」
とか、お菓子を作るとか、大掃除するとか、
旦那の実家に様子を見るために、姑に電話をしたとか。

あまり「子供子供」と言わずに
自然に仲良くする方向に持っていくと
isoralさんもハッピーになれるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
＞排卵日を狙って「真面目に」仲良くしていた2.5年間は、全くヒットしませんでした。
そのような方も多いみたいですよね。で、諦めた時に出来たとかよく聞きます。これからは排卵日を気にせずに、彼がほんとうにエッチしたい時に頑張るようにしたいです。
もう子供ってゆう単語を口にするのは止めます。普段のスキンシップを大事にして、彼が気持ちよくエッチできる環境を作っていきたいと思いました。

回答No.15

ame830

男です。
これは男と女で大分感覚が違うのかな？
旦那さんの気持ちが凄くよく分かりますけど…。

とりあえず、旦那さんは子供は欲しがってると思いますよ。
でも、排卵日がどうのこうのとか言われると、正直セックスする気がなくなる。
子供がいらなくなるわけじゃない、セックスする気がなくなる。

汚い話だけど、ウンコを見せられた後、カレーを出される感じ。
味に変わりはないはずなのに、何かめっちゃまずそうに見えて食欲が失せる。
無理に食えと言われたら、食えないこともないけど何だか凄くまずく感じる。
っていうあの感じ。

排卵日とか妊娠しやすいタイミングをどうのこうの言われると、正直こんな感じになります。
別に子供が欲しくないわけじゃないし、排卵日だろうと排卵日じゃあるまいと結局やることは同じことなんだけど、なんだか性欲が失せる。
女の体にも魅力や興奮を感じない。
無理にやれって言われたらできないこともないけど、何か嫌々やる感じになってしまう。

で、こういうのは理屈じゃない。
ウンコを見た後のカレーに対して「ほら味は一緒じゃん？いつも食べてるじゃん？食べないとおなかすくよ？」っていくら理屈をこねられようと、嫌なものは嫌じゃないですか？
それと一緒で「排卵日でもやることは一緒なんだよ？てかそうしないと子供できにくいよ？」っていくら理屈をこねられても、やっぱり嫌なものは嫌。

きっと質問者様の言う「自然」っていうのは、不妊治療だとか何だとか、そういう科学的・医学的なものに頼らず妊娠したいね、って意味ですよね。
でも、旦那さんの言う「自然」っていうのは、排卵日とか全く気にせず自分たちがセックスしたときにして、そんで偶然妊娠できたらいいね、ってことでしょう。

全面的に旦那に合わせろ、とは言いませんけれど、その感覚は分かってあげて欲しいと思います。
じゃないと旦那さんは嫌々子作りすることになってしまいます。
(そのことと子供は欲しいか欲しくないかは、全く別問題ですからね。子供は欲しい、でもそのためだけのセックスは嫌でしょうがない、ってことですからね。)

お礼

回答ありがとうございます。
旦那の気持ち、よく分かりますか・・・。やはり男女ではかなり違いがあるんですね。
＞汚い話だけど、ウンコを見せられた後、カレーを出される感じ。
味に変わりはないはずなのに、何かめっちゃまずそうに見えて食欲が失せる。無理に食えと言われたら、食えないこともないけど何だか凄くまずく感じる。っていうあの感じ。
なんとなくわかります(笑)もっと自然体でいる事が大事なんですよね。私も排卵日とかは気にしないで、もっと気楽にしていこうと思いました。とはいっても年齢的な事もあるので、あまり悠長な事はできないですけど・・・。
＞旦那さんの言う「自然」っていうのは、排卵日とか全く気にせず自分たちがセックスしたときにして、そんで偶然妊娠できたらいいね、ってことでしょう。
全くその通りでした。結婚前からお互いに考え方のズレがあった様です。その感覚を理解していきたいです。

回答No.14

kadowaki

既婚男性です。

質問者さんのお気持ちは分かりますが、私は一応男ですので、男性の性欲や性行動の基本性格に照らして、ご主人の本心、真意に焦点を合わせて回答いたします。

まず、セックスの動機が男女では女性が想像する以上に大きく違うということについてご理解いただけませんでしょうか。
女性は、愛する男性の求めに応じようとか、子どもが欲しいとかといった動機だけでセックスできなくはないですが、男性は、欲求不満状態に陥ったり、内部から突き上げるような強い衝動に駆られたりしないと、性的欲情亢進（ペニスの勃起）が起きません。

このように、男性のセックス欲というのは、妻への愛情や思い遣りとか、夫の努力や頑張りとかで亢進する性質のものではなく、とにかく、眼前の妻を一人の人間女性としてでなく、あくまでも性的な欲望対象と感じ、卑猥で淫蕩な気分に駆られない限り亢進しようがないわけです。

＞最初は私も自然に任せて・・・と思っていましたが、この回数とタイミングでは無理だと思ったので少し考えを変えていこうかなと思い話し合いたかったんです。

お気持ちは分かりますが、ご主人としては、やはり「男ってのは、女のように相手に合わせてセックスできるわけじゃないんだ！」とおっしゃりたかったのだと察せられます。

＞男性は、排卵日を意識した子作りは嫌なもんなんでしょうか？奥さんにばかりエッチを誘われるのはちょっと萎えるとかありますか？

上述したように、男性の性欲というのは、男性自身でさえそれを管理したり、制御したりするのが難しい一面があると言わざるをえません。
だから、しばしば社会的地位や評価の高い男性でも、性犯罪を犯してしまったり、逆に男性自身にも原因・理由が分からないままセックスレスになったりするわけです。

で、基本的に男性の性欲は、女性から性的禁欲を受けつつ、同時に性的刺激を受けることで形成されるところがありますから、女性から誘われてばかりいると、性的ポテンシャルを高める「禁欲」効果が発揮されず、結果的に男性の性欲減退を招きかねないと言えるかもしれません。

＞どうすれば、旦那に今のタイミングでは子供はほぼ出来ないと分かってもらえるんでしょうか？こんなんじゃ、自然に授かるっていうのも無理と思いました。

ご主人のセックス欲を高めるためには、とにかく質問者さんの方から直接請求するのはお控えになることです。
ご主人のセックス欲をアップするためには、とにかく、普段からさりげなく性的刺激を発したり、セックスアピールをしつつ、でも簡単にセックスさせて上げないわよ、とご主人に感じさせるのが、質問者さんの取るべき基本的態度だとお考え下さい。

しかも、コトが始まったら、見栄も外聞も捨てて、とにかくご主人とのセックスをエンジョイすることを心がけて下さい。
コトの後には、自分がいかに慰藉されたか、充たされたかについて、恥ずかしそうに伝えて下さい。
こういう妻の反応によって、ご主人を含めた男性の性的プライドは大いにくすぐられ、セックス欲がさらに旺盛になりますから。

お礼

回答ありがとうございます。
＞セックスの動機が男女では女性が想像する以上に大きく違うということについてご理解いただけませんでしょうか。
本当にその通りですね・・・。勉強になりました。
＞女性から誘われてばかりいると、性的ポテンシャルを高める「禁欲」効果が発揮されず、結果的に男性の性欲減退を招きかねないと言えるかもしれません。
以前旦那に「僕はいつでも大丈夫やから、isoralから誘ってきてよ」って言われたので、ずっと私から誘ってたんです。本心は彼から誘って欲しかったんですけどね・・・。拒否されたりしたらかなりショックを受けるから自分からは誘いたくないらしいです。
でも当分は禁欲生活したいと思いました。彼から誘ってくれるまで待ちたいと思います。
＞セックスアピールをしつつ、でも簡単にセックスさせて上げないわよ、とご主人に感じさせる
難しそうですけど・・・頑張ります！

回答No.12

rapisupyon

私も、主人とは結婚当初から子供を強く欲しいと望みながらも、あくまでも自然妊娠にこだわり、不妊治療をしたり、排卵日を狙うことは一切しないと決めていました。

それは、「子供」「子供」ととらわれてしまうことがストレスになり、そうなると、互いに誤解が生じ、責め合い、夫婦間がギクシャクすると思ったからです。

基礎体温だけでは特定できない排卵日を狙っては義務的にセックスをし、生理がくるかこないか毎回ビクビクし、自分の体の変化に一喜一憂し、子どもができないと気分が落ち込み、自分を責めてしまう・・・そんな悪循環になりたくなかったからこそ、主人と話をし、「自然に任せたい。不妊治療はリスクもあるし、経済的にも大変だから、そんなことはせずに、子供を授からないときは、夫婦二人で死ぬまで仲良く暮らしたい。」という結論になったのです。

私も、子作りを始めて９ヶ月間子どもができなかったので、その間はかなり焦り、イライラして、主人が「排卵日っぽいの？？」「生理きた？」と聞いてくるたびに、「排卵日だったらセックスするの？！生理がきたら何なの？！私だって気にしてるんだから、いちいち言わないで！子どもができないのは、私のせいなの？！」と八つ当たりしたことがあります＾＾；

なので、ご主人の気持ちも少し分かります。
ご主人はきっと、あなた以上に子どもが欲しいのではないでしょうか？だからこそ、心の底には「子どもがなかなかできない」という不安を抱えているのでは？
だからこそ、あなたに「子供」というキーワードを出されると、不安が増し、自分が責められている気分になってしまうのでは？
決して、あなたを責めたわけではないと思います。

子作りのストレスと仕事のストレスや疲れが一緒になって、あなたとのセックスの回数にも影響している可能性もありますよ。
男性は、意外に繊細ですからね＾＾

私の主人は、どっしりと構えてくれて人だったので、あまりそんな言い方をされたことはありませんが、でも、そんな主人でもなかなか子どもができないときは「俺って、無精子症候群だったりして・・ほんまに不安になってきた。」とよく口にしていました。

そんなとき、私は、主人のストレスを少しでも軽減したくて、「健康な人同士が排卵日ばっちりにセックスしても、妊娠する可能性は２０パーセントにも満たないらしいから、そんな簡単には妊娠しないよ。あんまり早く赤ちゃんが来ても困るよ＾＾私の○○ちゃん（夫）、取られちゃうもん。今なら、私が独り占めできるも～ん。」と甘えて、明るく接していましたよ。
そうすると、夫婦でとても仲良く穏やかな時間を過ごせました＾＾

子どもが欲しいと強く思っているときは、そのことで頭が一杯になってしまうでしょうが、そんな時ほど、夫婦でもっと穏やかに優しい時間を過ごすべきなのかなと私は実感しました。
家庭は夫婦が基本ですからね＾＾

確かに、今のセックスの回数だとなかなか自然妊娠は難しいかもしれません。
でも、子作りの前に、ご主人に理解してもらう前に、ご主人との夫婦関係が一番大切ではないですか？
互いにストレスを感じない状態で、子作りができるのが一番です。
ストレスになると、授かる子供も授かりませんしね。
（私がそうでした。開き直った途端、妊娠が発覚しました。）

排卵日はもちろん、子供のことには触れず、「純粋にあなたと肌を合わせたい。セックスをしたい。」とご主人に伝えることが一番大切だと思いますよ。
それを理解してもらえれば、ご主人の気持ちもやわらぎ、あなたと男と女として向き合い、自然とセックスのことも話せると思うのです。

そして、ゴク自然にセックスの回数も増やせると思いますし、そのためにあなたが可愛くご主人におねだりすることも必要だと思います。
あくまでも、ご主人を愛しているからであって、子作りのためではないとご主人には感じさせてあげ、排卵日に関してはあなたが知っていれば良いことです。
あなたが排卵日付近に可愛くご主人に寄り添っておねだりしてください。
そうすれば、ご主人だってプレッシャーに潰されることもないはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞基礎体温だけでは特定できない排卵日を狙っては義務的にセックスをし、生理がくるかこないか毎回ビクビクし、自分の体の変化に一喜一憂し、子どもができないと気分が落ち込み、自分を責めてしまう・・・そんな悪循環になりたくなかったからこそ
ほんとうにそうですよね。結婚前に「子供は自然に任せて、もし出来なかったら二人で人生楽しもう」と話し合ってました。でも「子供が欲しい」という発言に私が過剰に反応してしまいました。
旦那の口癖は「しんどい。疲れた」です。だから私も無理に誘いませんでした。仕方ない事ですしね。
今は旦那のストレスを少しでも和らげてあげる事が大事なんですね。今のままの夫婦生活がずっと続けば妊娠は無理だと思ったので不安になってしまいました。

回答No.11

noname#76229

こんにちは～。

＞旦那が不機嫌になり「自然にまかせるって言ったやろ。俺を責めてるのか？
＞子供が出来ないのは全然俺のせいじゃないからな。
＞男っていうのは、２日後にエッチしようねって言われても無理なんやからな。
＞そんなに体は単純じゃないからな。
＞それに排卵日とかを狙ってするのは俺は嫌やからな！」と言われました。

うわ、わが夫とま逆ですね。
子作りのためならたとえ当日の早朝「体温が高温層」に上がっても、
「んじゃ、今からやるか！」「はい♪」と営んでいましたから。
「２日後にエッチしてね！」と言えば「おう、まかせて♪」という感じでしたし。
だからきっとご主人も「物理的」には可能なのだと思います。

これを第１子～第２子の間約４年以上も続けてたのだから、
わが事ながら凄いと思っちゃいます。
余程セックスがつまらないイメージが定着しちゃったんだろうな。
生みわけなんかしなきゃ良かった（泣）。

とにかく、今のままでは自然妊娠は厳しいと思います。
ご主人にきちんと「このままでは赤ちゃんを期待するのは難しい」旨をきちんと話して納得してもらいましょう。

それにちょっと結婚後９ヶ月でその回数は少ないかも。
ちょっとマンネリなのかもしれませんよ。
やはり可愛く誘惑してみてはいかがですか。

期待通りになるといいですね♪

お礼

回答ありがとうございます。
うちの旦那はすごく淡泊だと思います。私から誘わないとずっとエッチはありません。それがすごく淋しくて悲しくて・・・。新婚当初は誘ってくれてはいたんですけどね。いつのまにか逆転しました。
私が本気で子供欲しくなった時は旦那はどう考えるんだろうと不安になります。旦那が乗り気じゃないのに無理に作る事はしませんけどね。
旦那の様子を見ながら、体調と機嫌のいい時を見てまた誘ってみたいと思います。

回答No.10

taunamlz

１．月４回だったのが２回に減った
２．エッチのタイミングが指定されているので自分から誘うにしても無理
とりあえず以前と同じ回数まで戻したらどうですか？２は言い訳にしか聞こえません。

>男性は、排卵日を意識した子作りは嫌なもんなんでしょうか？
俺は嫌ですね。それ位なら種は出してやるから、注射器で自分で入れれば？と思います。

>「子供が出来ないのは俺のせいじゃないからな！」と言われた時はショックでした・・・。私が責められてるようで。
これ、旦那さんも責められてる気がしたから言ったのでは？
と言うか、実際責めてますよね？

「子供欲しい？」「欲しいよ」「じゃあタイミングを合わせましょう」と言う誘導尋問。イラッとすると思います。

>どうすれば、旦那に今のタイミングでは子供はほぼ出来ないと分かってもらえるんでしょうか？
言われなくても分かってると思います。問題は別の部分。
「今日は排卵日だからしましょう」なんて色気の無い事を言われても楽しくもなんともありません。

あなたのすべき事は一つ。旦那にばれない様にタイミングを合わせて誘うだけでは？
旦那に権力を握らせてると見せかけて、実は裏で糸を引くと言うのはいい女房の必須の能力だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
月にする回数は平均です。少ない月は新婚当初でも２回とかでした。私から誘っても「しんどいから」と断られる時もあります。
排卵日だからエッチしようとかは旦那には言ってません。私は排卵日を意識しないで、週に２回程度は普通に仲良くしたいのです。それで子供が出来ないなら仕方ないと思ってます。
旦那を責めてるつもりはありませんでした。「子供欲しい」というから「タイミングじゃ出来ないかも」と言いました。旦那の「子供欲しい」発言がまだ真剣でなかったって事ですよね。

回答No.9

gohannannisiyo

新婚当初は月４回あったとのことですが、
お二人がセックスするようになった当初からそのペースでしたか？

でしたら、ご主人はセックスに関して淡白な方だと思います。
淡白な男性って、
淡白だというだけで、男性としての機能に問題があるわけではないのですが、
本人は変にコンプレックス持っている場合もあります。
ご主人そのタイプかもしれませんね。

しかも最近月２回に回数が減ってきてしまっている。
そのへんを質問者さんから突かれたので
自分の誇りを守るために攻撃に出てしまったのかもしれません。

ご主人の耳には質問者さんの言葉が
「あなたがセックス弱いから妊娠できないのよ。
そんなに弱いんじゃ排卵日狙ってするしかないわよ。」
と聞こえてしまったのでは？

＞それより、「子供が出来ないのは俺のせいじゃないからな！」と言われた時はショックでした・・・。私が責められてるようで。

自分が責められていると思ってショックを受けたのは、
ご主人のほうが先だと思います。
ご主人は自分が責められていると感じたからこそ
「俺のせいじゃない」と逃げたのだと思いますよ。

質問者さんがまずすべきことは、
現在の性生活の質と回数への満足感をご主人に伝えることだと思います。
どうやって伝えるかは難しいのですが、
私でしたら
「この間怒らせちゃってごめんね。
私あなたとのセックスに不満があるんじゃないの。
あなたはセックスがとても上手だし、
私がそろそろしたいな～と思っていると
いいタイミングで求めてきてくれるし。」
とでも言うでしょうか。

いずれにせよ、今はこれ以上子作りの話はしないほうがいいですね。
ご主人が落ち着いて、リラックスしてセックスできるようになるのを
待ってください。

質問者さんがご心配の通り、
月２回ペースでは、妊娠は難しいと思います。
でもこれ以上ご主人を責めると、
月２回もできなくなってしまいますよ。

まだ新婚なのですから、
今は信頼関係作りの時期だと思ってください。
ご主人が安心してセックスできるようにさせてあげてください。

ご主人が
「うちの夫婦はうまくいっている」
と思うことができるようになれば
排卵日をねらったセックスにも協力してくれるようになると思いますよ。

では、賢く行動してくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚当初は平均で４回くらいでした。少ないと２回とか・・・。今まで最高は月に５回です！自分でもすごいと思いました(笑)
確かに旦那は淡泊です。エッチしたい素振りもほとんど無いですねぇ。私が「今日、しよっか～？」って聞くと「別にいいよー」くらい。
でも自分でも気づかないうちに責めてしまってたんですかね。
昨日の夜から怒らせっぱなしなので、帰ってきたら謝りたいと思います。そして、今はこれ以上は子供の話するのを止めます！旦那の様子を見て旦那の気持ちが前向きになるまで待ちたいと思います。

回答No.8

z_574625

新婚でそれは確かに少ないですね。

我が家は夫婦が３０代前半で妊娠しましたが、
毎月の排卵日を狙ってしても、半年以上ヒットしませんでした。
世の中では無計画に妊娠してしまう人もいるようなので、
我が家でも簡単に出来ると思っていましたが、
意外と時間がかかりました。

子作りのためのＨは味気なくなってしまう場合も確かにありますが、
子供が欲しいと真剣に思っていれば、夫婦で協力できるはずです。

彼の協力が足りないということは、
まだ真剣ではないのでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
排卵日狙いでも半年以上ヒット無しですか・・・。
私は子作りの為のエッチは嫌です。もっと二人でイチャイチャしたいというか・・・。
週２回くらい普通にエッチしてたとして、子供が出来ないのは仕方ないと思うし病院へいく決心もつくと思うんです。
でも今の回数とタイミングではどうやっても無理だと・・・。排卵期に集中してエッチしたい訳ではないんです。ただ、子供欲しいという割に、エッチはしないのはなぜだろうと思います。
まぁ、真剣に欲しいと思ってないという事でしょうかね・・・。

回答No.7

yukiinu

新婚さんでその回数で「自然に」はちょっと厳しいですよね。
私の主人もちょっと似た所があって計画的に子づくりとかに嫌悪感があったみたいで
そんな話になると途端に不機嫌になってました。おかげで何年も出来ませんでした。
とは言っても回数は2日おきとかだったんで元々出来にくかったんです。
ようやく主人自身も自分の同期などが皆父親になって子供の話を聞いてるうちに欲しくなったのですが
その時には私の年齢的にギリギリでした。
それから不妊治療に通いましたが何年も授からず・・・今はもうあきらめて治療は止めました。
今でも、逃げずに話し合って早い段階で治療に踏み切っていたら出来たのかなって後悔する事もあります。
まあ、いないならいないなりに楽しい人生を送るように前向きに考えていますが
本当に欲しいなら女性には悲しいけどタイムリミットがありますからそれをふまえた上で話し合う方がいいです。
両親からの「孫はまだか攻撃」も結構効きますよ。

もしまだお若いうちでしたらご主人も余計父親になる程大人になり切れていない可能性もありますから
焦らずに「自然に」任せているフリをして上手く排卵日にご主人を誘導して様子を見てみるのもアリかも知れませんよね。
どうせ、男性なんて奥さんの排卵日がいつかって判ってないでしょうから。
気づかれると不機嫌になられるでしょうから、「私淋しいの。新婚だもん」とわざとらしくても可愛い新妻を演じて甘えてみるんです。
「子作り子作り」と匂わされると敬遠しちゃっても、可愛い妻の誘惑なら
平日がどうのとか休日の時間ある時とか言ってられなくなっちゃうかも知れませんよ？

お礼

回答ありがとうございます。
やはり厳しいですか。回答者様は治療されてたのですね。
私はまだこの事で病院には行った事はないですが、私の年齢くらいだと１年出来なければ病院へ・・・と言われます。
でもその前に努力したいです。回答者様のおっしゃる通り、タイムリミットがあります。でもそんな事は旦那に言うとますますプレッシャーを与える事になるので言うつもりはありません。
自然に任せるフリをして排卵日狙いももっと実践していきたいです！休日に合えばいいんですけど・・・。ちなみに旦那は今年３６才です。

回答No.6

nego2007

もう少し子供を作る事をゆーっくり考えては？
まだ、結婚して9ヶ月なのに子供、子供って騒がれると嫌だなぁ。
と旦那さんの立場を考えるとそう思いますね。
年齢がいくつか分かりませんけど、子供出来たら二人の時間は無くなりますよ？
それが嫌なんじゃないかな？旦那さんは・・・
旦那さんの言ってる自然にとは、"エッチをしたい時(お互いがしたい時）にして出来てしまったら仕方が無い"
つまり、出来てからは後悔しないよと言う事であって積極的に子作りをする事ではありませんよね？
それから、男性には色々なタイプがいるし色んな仕事を抱えているので一概には言えませんが、
>「平日にエッチするなら、夜の９時までに布団に入れた時。それか、お互いが休みの日で時間に余裕のある時。」
は、貴方の旦那さんが一番心地よくエッチ出来る条件だと思うので分かってあげてはどうですかね？

子供なんて出来る時は出来ますよ。
そんなに焦らなくても。

お礼

回答ありがとうございます。
子供子供と騒いだつもりは無かったと思います・・・。結婚してから一度も「排卵日だからエッチしよう」とか「子供欲しい」とは口に出してないので・・・。私も自然の流れで・・・と思ってましたから。
でも本当にタイミングが悪いんです！自然授かるのも無理では？と思いました。もう今年３３才だし、そろそろ真面目に考えた方がいいかもって。
＞>「平日にエッチするなら、夜の９時までに布団に入れた時。それか、お互いが休みの日で時間に余裕のある時。」
は、貴方の旦那さんが一番心地よくエッチ出来る条件だと思うので分かってあげてはどうですかね？
そうですよね・・・。エッチするのが嫌でないなら、もっと旦那の気持ちを理解していきたいです。