夫に愛情が持てません。

質問

結婚４年目で子供が一人います。夫と一緒にいると本当にイライラします。夫曰く私は[おっちょこちょいでだらしなくてガサツ]だそうです。理由は窓の鍵をよくかけ忘れる、床にホコリが落ちている(主人の実家ではあり得ないそうです)、運転がどんくさい…などです。私もおっちょこちょいは自覚していて気を付けようと思いますが、気にしている欠点を子供の前でしつこく何時間もなじられると悔しくて涙が出てきます。「そこまでバカにしなくても…」という思いです。そんなことばかり言う割に主人は、歯を磨かない、顔も洗わず眉毛は繋がっている、トイレは流さない、シートベルトをしない、外食中でもゲップする、家事は一切せず出しっ放しの脱ぎちらかしっ放し、携帯ばかりいじって子供と遊ばずオムツも替えられないなど私から言わせれば「どっちがだらしないの!?」という感じです。我が子は好きなようですが、育児は女の仕事と決めつけていてほとんど何もしてくれません。専業主婦なんだから当たり前だそうですが、私が仕事で一日だけ家を空けた時は自分一人で子守りが出来ずに自分の実家のお母さんをうちに呼んでいました。私が黙って謝っていれば夫は満足なのは分かりますがストレスが溜まります。

回答No.1

kutugen · ベストアンサー

ご主人に関する以前のご相談内容も加味して回答します。

＞気にしている欠点を子供の前でしつこく何時間もなじられる

程度の問題はありますが、頻繁であれば精神的虐待です。
長く健康な精神を保つ事は困難で、いずれ夫婦関係か貴方の精神が破たんする事になると思います。

経験の無い第三者からみれば大したことが無いように見えても、
生活の場で日常的に繰り返される攻撃は、それが他愛の無いものであっても思いのほか深いダメージを受けてしまうものです。
このままでは婚姻関係の継続が困難になりますので、「あらたまって」「真剣に」「冷静に」ご主人と話し合う場を設ける必要があると思います。
貴方とご主人の二人だけでは恐らく一蹴されて終わり、あとはまた何時間もなじられるだけでしょうから、
「ちゃんと聞いてくれなければ実家も交えて話し合いをさせてもらいます」と宣言する必要があるかも知れませんね。

当然の事ですが、その話し合いの場に子供は同席させないで下さい。
重要な点を絞ってメモしておき、それから外れないように話しあって下さい。
「あなたもだらしないとこあるでしょ」と攻撃の応酬になったり、「昔こういう事を言ったでしょ」と過去を蒸し返すのは絶対に避けて下さい。
最低限の「こうして欲しい」だけに絞って話し合う事が大切です。
一回目の話し合いが上手く行かなかった場合にのみ、ご実家等の第三者を交えて下さい。

ご主人の性格と価値感に起因する問題ですから、改善は困難で苦労なさると思いますが、こういった事は早めに手を打つしかありません。

お礼

今まで何度か主人に私の気持ちを分かってもらおうとしましたが、感情的になってしまい結局はお互いの欠点を並べたてて傷つき終わることがほとんどでした。たまには「言い過ぎた。」と謝ってくれますが、やはりすぐに忘れるようです。私が大人になって我慢すれば…とも思いますが、すぐに爆発してしまいます。私もダメな人間だと思います。自分も含め、性格や考え方を変えるのは本当に難しいと思いますが、kutugenさんのアドバイスのように冷静に話し合いをしたいと思います。賢明ではない自分には難しいことですが、自分の心の健康と子供の健やかな成長の為には避けて通れないと判断しました。それにしても何年も同じ問題を引きずっているのが、少し情けなくなりました…。的確なアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

回答No.3

hasimoto35

女性が夫を嫌いになって離婚するケースが8割だと言われています。
理由は生理的な原因によるものがかなり多いらしい。

ようするに男という生き物は基本的に汚いのです。
そして匂うのです。男はそういうものです。
中年夫の下着も指でつまむ主婦はご存知でしょう？

あなたはまだそこまでいかないかもしれないけど
いずれはあなたの夫はもっともっと不潔になります。
しかもオヤジギャグを飛ばしたり、恥も外聞もなくなる。
頭ははげ、ビール腹になり、顔は油でてかてかになる。
眉毛が繋がっているどころの騒ぎじゃありませんよ。
すべての夫がそんなものですよ。

ふつうの専業主婦ならもう夫を恋愛相手とみていない。
共同生活者として割り切って暮らしている。

さあ、あなたはどうする？
愛情がどうのこうのよりも
いつまで夫を恋愛の対象として見ていくのか。
ギブ＆テイクが成立しないなら離婚しかないが
成立するならば、共同生活者とみて暮らしていくか。

あなたが専業主婦なら選択の余地はないでしょうけどね。

もしこれが共働きの夫婦ならかなり高い確率で離婚という
統計も出ています。

お礼

主人は既にビール腹どころか臨月腹でオヤジギャグやゲップは外出先で飛ばしまくっているような人なのでこれ以上ひどくなりようがないとも思います…。服装も無頓着どころか常識外な感じです。そのため私も諦めに似た境地です。確かに離婚しても経済的な理由などで地獄が待っているのは目に見えていますので、今は離婚を考えず、自分が慣れるか大人になろうと思います。とりあえず共同生活者ということで同居してみようと思います。私は夫の外見に欲はありませんし、はげていても優しさと一般的な常識があれば愛ると思います。とても興味深いご意見をいただき本当にありがとうございました。

回答No.2

chibi77

夫のことを心から愛している人もいるでしょうが、そうでもないけど結婚生活を続けている人も多いと思います。
だけど心のどこかでは夫に心から愛されたい、愛したいという欲求はある場合が多いのではないでしょうか。
私も夫の気に入らない点がたくさんありますが、心から嫌いというわけではなくて、でも夫はだんだん威圧的でわがままになっていくようで悩んでいました。
やはり男女では考え方が違うので、良かれと思って言ったことが気に障ったり、相手も一生懸命妻のためにとやってきたのに妻は機嫌が悪くなったりで、諦めムードになることはありますよね。
でも重い空気の中で生活するのが嫌で、何とかならないかと本を読んだりしました。
そして学んだことは色々あります。
私が読んだのは「新　良妻賢母のすすめ」というものだったと思います。
やはり相手を変えようとしても無理ですし、自分が態度を変えると相手も変ってきますし、その方が楽です。
特に男性は女性よりは単純ですから、要は昔から言われてきたように、妻が手のひらの上で転がすように夫をコントロールするのが一番です。
考えてみれば、男は働くのが当然と言えばそれまでですが、逆に自分が働いて全て養うとなると不可能に近いですよね？
それだけでも夫は感謝されるべきだと思うのです。
働いてるからって威張らないでよね！と思うと、口には出さなくても態度で相手に伝わります。
逆に、こうして生活していけるのもあなたのお蔭、感謝していますよ。と思うと、自然と労わりの気持ちが態度に表れます。
それに男性がどれだけ感激するか、女性が想像する以上ですよ。
男性は女性からの応援や労わりの気持ち、信頼していますという態度を心の奥から求めている生き物です。
それをわかってあげるだけでも、旦那様の態度は変わってきて、あなた自身も自然と旦那様を愛しく思えるようになるのではないでしょうか。
まずはあなたの態度から、全てがうまくいくように状況を変えられます。
私も二歳の子供がいるのでお気持ちはわかります。
大変ですよね。主婦も楽ではありません。
でも、「私だって育児に家事にその他忙しいのよ！」と主張したらご主人の居心地は悪くなるばかり。
「こうして家族で無事に暮らせているだけ幸せ。あなたのお陰です」と心持を変えてみてください。
それが自分自身の幸せに繋がるのですから、出来ないことはありません。
お互いにがんばりましょうね。

お礼

相手を変えようと思わず、自分の考え方を変える方が楽で幸せに過ごせることは頭ではよ～く分かっているのですが、自分が未熟なので今までは上手くいきませんでした。これからは主人の言葉や行為にカッとなっても出来るだけ一呼吸置いてから発言するようにします。主人は私に酷い言葉を言った後でいつも「言い過ぎた」と思っているようですので心底悪い人ではないとは思います。かなり不器用なんだと思います。私もchibi77さんのように夫に対する感謝の気持ちを持つように努力してみます。大変参考になるご助言を頂き本当にありがとうございました。