部下の女性を好きになってしまいました

質問

私は41歳で妻と三人の子供（中学生、小学生）がいます。半年ほど前から、二年ほど一緒に仕事をしている部下の、27歳の既婚女性が気になり出し、最近は年甲斐も無く一方的に「恋に落ちた」状態にある自分に、苦しんで悩んでいます。

妻は専門職のキャリアーウーマンで、二人でお互いの仕事と家族を両立させるため、二人三脚でがんばっています。例えば家事も、私が買い物と炊事、彼女が洗濯と会計、掃除は掃除婦さんと分担しています。私は妻と子供たちを愛していますし、家族をとても大切に思います。ただ、私が毎日でもと思っているのに対し、彼女は仕事で疲れているとのことで、夫婦生活は月に一度程度です。これは、私にとっては不満ですが、理解を示さねばと、自分なりに努力しています。

私のセックスレスに対する不満が、部下への興味につながった原因ではないとは言い切れませんが、それが全てではありません。部下の女性は、夫とあまりうまく行っていないそうで、私にも幾度かそのことを、相談ではないのですが、話してくれたことがあります。彼女が、懸命に夫との仲を育てていこうとする気持ちに惹かれた、という面もあります。彼女は感情が表に出やすいので、少し沈んでいたりすると、何かしてあげたいと思うようになったのが、始まりだったと思います。彼女は、私が好意を持っていることは、知っていると思いますが、自分の気持ちを直接話したことはありません。打ち明けられたら、ずっと楽になれるかもしれませんが、それはお互いにとって、またお互いの家族にとって、良くないといつも自分に言い聞かせています。彼女は、私のことを「今まであった人のなかでいちばんやさしい人」と言ったりして，好いてくれているとは思いますが、それ以上の事は、求めていないか、求めてはいけないと思っているようです。彼女とは、仕事上のチームワークも最高で、私たちの仕事ぶりや成果には評判があります。毎日一緒に仕事をして顔をあわせるので、お互いの事もかなりオープンに何でも話します。

ご相談したいのは、どうしたら、私の高ぶった感情を抑え、一線を越えることなく、また彼女に対しては、しかっりサポートする「良き上司」に徹することが出来るか、ということです。推薦される本やアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.4

tweetie · ベストアンサー

チョコレートを食べ…「てはいけない」といわれても、
貴方の頭には既にチョコレートを食べる自分が想像されてますよね(笑)
何かを絶とうとするとき、あんまり厳しく自分にそれを命じると、
逆にそれに対する欲求が強まってしまうというシステムが脳にはあります。

倫理上も、また奥様の心情からしても、体の関係が無いまでも、
他の女性にうつつを抜かされるというのは、あまり気持ちの良いものでは
ないかもしれませんが、あまり厳しく、その女性とは接触してはいけない！
と考えるのではなく、日常に許されたささやかなトキメキであったり、
上司として彼女にアドバイスなどできる立場にあること疎素直に喜び、
その枠内では、彼女の力になれるように動く事が出来る、という風に認識し、
100か０かではなく、30～40くらいは自分に許してあげる心持でいる、
というのはどうでしょう？

恋心、と言っても、言われているように押さえつけられた性欲から来る
ものの場合もありますし、単に庇護本能をそそられているだけで、
「誤解」が「恋心」と誤認されてる場合も多々あります。
久しぶりのときめきで舞い上がるのは分かりますが、感情に走って
良いのは、若くて独身の頃のお話。立場のある大人なのですから、
少し、冷静になって、そういう心の仕組みがあることも心得、
対処していきましょうね(＾＾)

お礼

的確なアドバイス有難うございます。「ささやかなトキメキ」や「アドバイスなどできる立場」の範囲で「彼女の力になれるように動く」との事、まさに大人の対応だと思います。仰るとおり、私は昔から舞い上がりやすいタイプのようで、また恋愛以外でも１００か０かと考えやすいタイプでもあるので、tweetieさんの回答は、とても参考になりました。

回答No.14

kyoryu3

私も2回目です。（Ｎｏ．１２）お返事早速ありがとうございました。幸せの定義って、とても難しいですね。yakudoshiyさんも、おくさんとの安定した関係のお話とか拝見すると、それなりにお幸せそうだし、私の方も、「ま、幸せなんだろう、不幸ではないし。」とかそんな感じです。外国暮らしで家族がいないのは、ちょっと寂しいけど、その分、えらい気楽だし、色んな所に言って、色んな人に出会えるし。

ともあれ、高ぶった感情を癒す特効薬というのは無いですよね。ただ毎日よく寝て、栄養のバランスの取れたものをちゃんと食べて、映画とか何か自分の好きな芸術に触れる時間を取るとか、運動するとか仕事や家事以外のことをする時間を少しでもつくって、自分を大切にする。で、もちろん職場の彼女に費やす時間・エネルギーも、３０か４０くらいのところに抑える。少なくとも、彼女に対しては、「まあまあの上司」でいいや、って観念して。そうこうしているうちに、光が見えてくると思います。どうぞお元気で。

お礼

2度目の回答、有難うございます。　

多くの皆さんの回答から、いろいろ考えを触発され、私は気持ちをしっかり固める決心がつきました。上の「この回答への補足」を見てください。

補足

多くの皆さんの回答から、いろいろ考えを触発され、私は気持ちをしっかり固める決心がつきました。

私の気持ちが揺らいでいたのは、私が私の彼女に対する感情や欲望を抑えよう、抑えようとしていたからだと解りました。抑えるのは、いろいろなアドバイスを頂きましたが、非常に難しいことです。それは、ネガティブな力ですから。私の「彼女が好きだ」という感情や、「彼女を抱きたい」という欲望は、そのエネルギーを何かの目標へ向けた努力に注がないと、苦しむだけで、建設的でないと思いました。

しかし彼女と、今の家庭を、両立は出来ないと解っているので、そのエネルギーを彼女との進展に注ぐことは、考えられません。

また皆さんの回答から、よく考えてみると、感情や欲望を抑えようとしている私は、「彼女に対する自分」の事ばかりを考えていて、「彼女」の事を中心に考えていない事に、気づきました。これは、この質問をして得た、一番の収穫でした。皆さんは私の観点から、また私の妻の観点から、アドバイスを下さいました。でも私に必要だったのは、「彼女」の観点から見ることだったと思うのです。私にとって、今の立場から、「彼女を愛する」、また「彼女に対する前向きな、ポジティブな愛」、とはどういうことだろうと考えました。これを彼女を中心に考えると、答えは簡単でした。

既婚者で子供も3人あり、彼女と生活を共にやっていけない私などと関係を深めるのは、彼女の幸せに繋がって行くわけがありません。たとえ、彼女が今の夫とうまくやっていけず、万が一離婚したりしても、私が彼女の夫代わりでは、才能も美貌もあり、まだ若くて将来を築いていく彼女には、申し訳ないです。

今の立場から、「彼女を愛する」、また「彼女に対する前向きな、ポジティブな愛」、とは、まさに＃４さんの仰った、30か40ぐらいの関係だと思います。ただ、これを私の感情や欲望を抑えた、許された範囲での関係、と考えるのではなく、彼女を前向きに、ポジティブに愛していける唯一の関係、と捉えると、私の「彼女が好きだ」という感情や、「彼女を抱きたい」という欲望のエネルギーを、「彼女のため」という目標へ向けた努力に注ぎこめ、建設的にやっていける、という決意を固められました。

これからは、彼女の幸せとは何か、それを自分の今の立場から、いくらか、どうやって、手助けできるか、を中心に考え、彼女と付き合っていけそうです。皆さんの様々なアドバイス、体験談など、本当に有難うございました。

回答No.13

noname#79614

順序立てて考えて行動されれば悩まなくて良いかと思います

つまり、先ず貴方が独身になってしまうんですね

そして彼女に接して行けば問題が少なくて、スッキリした行動が取れると思います

お礼

それは全く考えていません。私の質問の主旨は、いかにすれば、私の感情を抑え、一線を越えずに行けるか、ということです。

回答No.12

kyoryu3

私はアメリカに住んで結構長いので、今の日本の状況、よく分りませんが、質問です。yakudoshiyさんの会社には、セクシュアル・ハラスメントのルールっていうのは、無いんですか？アメリカだったら、それをまず最初に調べて、自分の上司に相談して、相手か自分を転属させてもらって、何らかの形で相手との上下関係を解消してから、元部下の人と恋愛関係に発展させるというのが基本です。もちろん、順番は適当に逆になることもあるでしょうが、上下関係があるうちに恋愛関係に入って、あとでこじれた場合、上司の方は、「セクハラではありませんでした。」って証明するの、すごく難しくなってしまうので。ま、日本では、そういう裁判を起こされることってほぼゼロに近いだろうけど、女の人は実は恐い人が多いし（笑）、セクハラ裁判だってこれから増えるかもしれないので、お気をつけ下さい。

あと、メールを拝見していて思ったのは、奥さんとの関係の問題って、セックスだけかなって、ことです。何か奥さんがお忙しすぎて、心が通じてない感じがあって、それでyakudoshiyさんお寂しいんじゃないのかなって、ちょっと思います。だから、奥さんに、「物理的な家事分担をやっていくのはとても大事なことで、これからも僕もちゃんとやっていきたいけど、そういうんことだけじゃなくて、普段感じてることとか、話したりしたいなー。」って言ってみたら？　何か「風俗か浮気か？」なんて、脅しみたいで、私が奥さんだったら、それだけで余計嫌なっちゃうし、悲しいと思うな。あと、共がせきで、お金はそんなに困っていらっしゃらないようだから、何か家政婦さんを雇うとかして、家事の負担を減らすと、話もできるし、セックスももしかしたら頻度あがるかもしれないし。風俗よりお金の使い方としては有効な気がします。

と、以上、ずっと独身を続けてきて、他人の結婚を２回くらい壊しそうになった人の発言でした。ちなみに、私の場合、相手の結婚、壊せたかもしれないけど、壊さなかったのは、私は離婚したことはないけど、同棲していた人と婚約破棄をしたことはあって、その時すごく悲しかったから。同居して家族をした人と別れるのは、やっぱり普通の恋人と別れるのとは全然ちがうし、それを壊してしまったときの、自分の感情って、それが起きてみるまで分らないんだなって、その時つくづく思いました。どうぞ自分の心と、ご家族の心と、そして部下の方の心と皆を大切に出来るような、素敵な解決策を見つけてください。

お礼

「どうぞ自分の心と、ご家族の心と、そして部下の方の心と皆を大切に出来るような、素敵な解決策を見つけてください。」という言葉、有難うございます。皆さんからのアドバイスで、＃4さんの「30か40ぐらい」というのが、その解決策か、と思い始めています。

セクハラは気をつけます。

妻との関係の問題は、小さなことを言えばいろいろありますが、「心が通じてない」とは思いませんし、妻もそんな風には思っていないと思います。ちょっと偉そうに聞こえるかもしれませんが、長年一緒に暮らすと、お互い自分の考えや、やり方を調整し合って、二人の関係は均衡を崩さないバランス点のあたりを、さまよいます。妻も私も二人の関係には、もちろん、絵に書いた完璧なものではないものの、かなり満足していると思います。

「風俗か浮気か」とかは全く考えていません。妻とのセックスレスの問題は、お互い努力して、また自分でもかなり努力して、英語で言うと、I am copying with it、です。

アメリカにおられるとの事ですので：
Thank you so much for your answer. I wish you good luck in finding your happyness.

補足

下の「この回答へのお礼」のなかで、つたない英語を使って、スペルミスしました。"copying with it"　は　"coping with it"、"happyness"　は "happiness"でした。

回答No.11

net_uyoku

こんにちは。
私は質問者様とほぼ同年代で既婚、2児ありという条件も同様の男です。
実は、私も現在妻以外の独身女性を好きになってしまい、この感情をどうしたものか悩んでおります。

3月まで同じ職場で仕事をしていた方なのですが、私が4月から別の業務を担当することになり、勤務地も変わったので普段は会えなくなりました。
（ただ、同じ組織内にはいるので、全く接点が切れたわけではないところが微妙です(苦笑)。）
会えなくなってみると、自分が彼女の人柄に魅かれていたことを再確認し、以前のように顔を見たり声をかけたりできれば・・・、と思うようになっていきました。
彼女の方も私に対して好感は持ってくれているようですが、おそらくは私が既婚者なので恋愛対象とは考えていないのではないかと思います。

今は、以前の職場で飲み会などがあるか、どちらかから声をかけない限り会える機会はないわけなので、このまま私が彼女に会いたい想いを胸にしまい込んでおけば何も問題はないのです。そう頭では理解していますが、感情はなかなか断ち切れるものではありません。
質問者様は普段その女性に接しておられるので、感情を抑えるのがさぞかし大変なことと存じます。

というわけで、私自身同じ悩みの真っ只中にいるので、質問者様に対して役に立つ回答などできるとは思えないのが申し訳ないところなのですが、ここまでの皆様のご回答を拝見して、#4の方の「100か0かではなく、30から40ぐらいで相手に接する」というご回答には眼から鱗が落ちる思いがしました。質問者様の場合には、この対処法が一番有効なのではないかと思います。
（私は彼女に会うこともままならないので、0で耐えるしかないのですが・・・。）

若い頃には、よく「友達関係にある異性を好きになり、今の関係を壊す可能性があっても一歩踏み込んだ関係になるか、今の関係を維持するために恋心を抑えるか」という状況があったりします。
若い頃であれば一歩踏み込む勇気を持って彼氏彼女の心を掴もうとしても良いと思うのですが、この年になって家庭や職場での立場もあれば抑えるしかないのだと思います。特に、仕事が絡む場合には現在の関係を壊すわけにはいきませんしね。結局はそこに行き着いてしまうのでしょうね。

結局、何の回答にもなっていなくて申し訳ありません。
でも、同じような想いの人が他にもいるということで、書き込みをしたくなってしまいました。

それにしても、「四十にして惑わず」とはよく言ってくれたものです。
孔子はそうだったかもしれませんが、今の世の中の四十代は惑ってばかりかもしれません。

お礼

有難うございます。会えなくなるのは、とてもつらいと思います。私も、あなたと同じく、「30から40ぐらい」がいいのだろうと、思い始めています。仰るように、「一歩踏み込む勇気」を使えた人生の時期から、それを抑えて生きていく時期に入って、我々は惑っているのかも知れません。この二つの時期の間に、子供達が小さく、かつ、キャリアーを構築せねばならない、大変な時期があって、それを少し過ぎたから、新しい人を好きになる余裕が出来たのか、とも思います。お互い対処法を見つけて、惑いながらもがんばりましょう。

回答No.10

DORAMI3min

NO.7です。
何度もすみません。。

すっかり奥さんの目線になって考えてしまって、
質問の的を得てない回答を載せたこと、
本当にごめんなさいm(__)m
不倫に片足突っ込みそうになった人が、
「子どもの顔が浮かんで出来なかった」
と言っていたのを思い出したので、
あのような回答をさせて頂きました。

以前、会社にいたときに、
不倫が噂になったカップルがいたんです。
その男性には家庭があり、女性は独身。
男性の方は、女子社員から人気があったために、
噂が広がった途端、女性の方が、
いじめの対象になっていました。
そして、会社に居られなくなり退社。。
そんなこともあって、
男性は、奥さんにも女性にも捨てられ、
独りになってしまいました。。

感情を抑える方法は、
「理性」のみだと思うんです。
頭で考えることと心で思うことは違うから、
お互いを抑制出来るのではないでしょうか？

例えば、
職場に嫌いな人がいても、
感情を口に出さないですよね？
口に出せば、
仕事がやりづらくなると「理性」が
分かっているからなんです。

「理性」を保てる人こそが、
「良き上司」であり「良き相談相手」だと思います。

結局、意図したことを回答出来ずにごめんなさい。。。
でも、yakudoshiyさんの行動によって、
１８０度変わってしまうだけに、
慎重に冷静で居て欲しいです！

お礼

二回目の御回答,有難うございます。全く謝って頂く事などありません。いろいろな方が回答してくださることに感謝しています。実際、みなさんの回答から、いろいろ考えることが出来ます。

私の場合は、子供の顔が浮かんでも、あまりそれが影響することはないと思います。実は、妻の顔が浮かんでも、あまり動揺しないと思います。私が一線を越えられないと思っているのは、DORAMI3minさんの回答を読んで、初めてはっきりと分かったことなのですが、彼女と現在の家庭を両立するのが、不可能だと思うからです。私は今まで、そして今もこれからも、仕事と家庭を両立させるのにめいっぱいで、その上彼女と共にする時間を作るのは、物理的に不可能です。ですから、たとえ彼女と進展したとしても、今の家庭での私の役割を考えると、家族がいったいどうなるのかと思って、もし進展出来ても、してはいけないと思うのです。また、私が家庭を大切に思っているのに、彼女と進展しても、それは最終的には、彼女の幸せには繋がらないので、やはり、DORAMI3minさんの仰る「理性」が欠如し、彼女に対する感情ばかりが先走っています。

私は、もし妻がいい人と出会って、その人と少し関係を持っても、私や子供たちを変わりなく最も愛し、大切に思い、そのように行動し、また相手が「彼女が惚れるのもわかる」というような人で、彼女がその関係を大切に思っているのであれば、それは「良かったね」という感じで、もちろんあまり話したくはありませんが、容認できると思っています。これは、友人たちにも変だと思われています。きっと、ちょっとかっこつけですが、二人の築いてきたものに自信があるからだと思います。妻が同じように思っているかは知りませんが、もし私が少し浮気したりしても、よっぽどのことが無い限り、即座に夫婦をやめましょとは行かないと思います。私の思い上がりかもしれませんが。ただ、私が部下にのめりこんで、家族を真に大切にすることが無くなると、もう終わりだと思います。

回答No.9

Lchan0211

とてもよくわかります。
妻も彼女もそれぞれの年齢もほとんどあなたと同じ状況で、
あなたと全く同じ心情でした。
これほど似た状況の人がいたのかとびっくりしました。

えらそうなことは言えないのですが、
一つだけ忠告しておきます。
「打ち明けられたら、ずっと楽になれるかも」
は、高ぶった感情からくる幻想です。

もしあなたが打ち明けて、もし彼女にも恋愛感情があったなら、
ご想像の通り、これまで二人三脚で人生を乗り越えてきた
妻を裏切り、多くの人を傷つけることになるでしょう。

もし、彼女はあなたを上司として信頼して好意をよせているだけで、
恋愛感情がないのであれば、あなたを上司として見ることが
できなくなり、彼女との関係が崩壊するでしょう。

実は、私は自分の気持ちが抑えられなくなり、後者の道をたどり
ました。前者の道にはならないだろうとは思っていたので、
それなら自分の感情を隠して接するより、自分の本音を
さらけだして理解しておいてもらおうと、浅はかな考えで
ぶっちゃけてしまいました。

結果は、彼女は私を信頼することができなくなり、関係が崩壊しました。
その後、毅然とした態度で仕事を進めていれば関係修復するだろう
と思っていましたが、修復不可能でした。裏切られ感を払拭できない
彼女が一番つらい思いをしたと思いますが、さらにそういうつらい状況の
彼女を見るのが私にはとてもつらかったです。
なんとか修復しようと努力しても、信頼できない上司からのアプローチは
さらに悪循環にしかなりませんでした。
(今はお互い別の職場に異動になり、一切連絡とっていません。)

今の苦しい気持ち、痛いほどわかります。
が、苦しい状況を打破しようと打ち明けてしまうと、
さらにつらい状況が待っています。

いくらオープンになんでも話せる関係でも、言ってはいけないことが
あることを私は身をもって体験しました。

月並みですが、大人の男として我慢のしどころなのだと思います。

お礼

大変参考になるお話、アドバイス有難うございました。何度も回答を読ませていただきました。仕事の関係までも崩壊してしまったとの事ですが、それは大変な苦悩であったと想像します。

実は、彼女に打ち明けよう、でも進展させるのではなく、解ってもらうために、とかなり考えました。でも、Lchan0211さんからの回答を読んで、それはやはり浅はかな考えだ、と良くわかりました。私の場合、打ち明けようと考えたのは、やはり進展をどこかで期待していたからだと思います。「大人の男として我慢のしどころなのだ」という言葉、体験された方からの言葉として、説得力があります。

Lchan0211さんのお話とアドバイスを、しっかり自分の状況に照らし合わせ、もう少し考えてみたいと思います。貴重な回答、真に有難うございました。

回答No.8

mogurayama

こんにちは。
ひよっこですがmogurayama参戦します。

奥さんが大事とか、そんな話ばっかりだから、つまらんから。
分かってるんだから、リスクとか俺41歳だぞ!!と
もう大人なんだから!!・・・でも恋には落ちるんですよと。
折角ですし、そんな感じで行きましょう。

思うに今が一番幸せな状態でしょうね。
家族がいて金があって・・・とかそういう話ではないですよ。

「恋」の話ですよ。

恋ってさあ。
いいよねえ。
恋しているときの自分・・・いいよねえ。

俺はこの子がかわいくてでしょうがないんすよ。
お互い思いは伝え合ってないけど、なんとなく
通じるものがあったりしゃったりしなかったり。
夜遅くまで二人で仕事がんばって一緒に途中まで
帰ったり、ちょっと目が長くあっちゃったりね。
優しい言葉とかもらっちゃったりもらわなかったり
言っちゃったり言わなかったり。
雨のなか叫んじゃいそうになったり。
好きだといえば・・・言われたら・・・
想像するだけで苦しくも幸せですよね。
だって好きなんだからねえ。

でも
今のかみさんにだってそんなトキメキがちょっとは
存在したときあったでしょう。
結局、多少の違いがあれ、繰り返すんですよねえ。

その先を想像してみましょう。
いや、家庭崩壊とか子供とか関係なく
完全妄想ですべて上手くいって二人でラブラブ暮らす
としましょう。
んで、子供にも恵まれて幸せよ。
んで、やっぱ仕事やるわけよ。
んで、やっぱ長く付き合えば別の欠点が見えてくるわけよ。
んで、セックスできなくなったり
いや相手が今度はしたくもないのに攻められてうざくなったり。
もしくは、別の問題がでたりでなかったり。
で、最後はいろいろあって結局老人になって死を迎えるわけ。
結局は多少の違いがあれ似たようなものじゃないのかなあ。

リスク背負って作り上げたもうひとつの未来が
さほど変わりないものだったら苦笑せざる終えないよね。

んにゃちがう！！！！！！！！この子は違う！！
絶対に、今とは違う誰も経験したことのない
理想の世界がやってくる。という自信があるなら
すべてを賭けてみるのも悪くはないですが、
小生は、そのような世界の住人に会ったことがないです。
むしろ試してほしい。すべてのリスクを吹き飛ばし
理想の世界を手に入れて
「mogurayama!!どうだ、俺はやったぞ!!」と見せてほしい。

それが出来ないなら、この苦くも幸せなトキメキを
味わいつくして俺は悩める罪深き紳士な日々を満喫すべきでしょう。

恋は、誰かダメって注意されてなくなる想いじゃないからね。
ん～恋って素敵!!

お礼

とても楽しい回答、有難うございます。現在の「苦くも幸せなトキメキ」は仰るとおりのものです。「理想の世界がやってくる」とかは全く考えていません。「この苦くも幸せなトキメキを味わい、悩める日々を満喫すべき」ということでしょうか。

回答No.7

DORAMI3min

恋をするのはいいことですが、
愛してるのは、奥さんなんですよね？
大切なのはどちらですか？
失くしてから気がついては遅いし、
失くしちゃダメですよ！

yakudoshiyさんは父親ですよ。
お子さんのことを考えたら、
一線を越えるようなことはしないハズ。。

もう一度ゆっくり考えてください。
一番大切なのは何か。。。

お礼

有難うございます。仰る通りです。頭ではそのように考えていますが、気持ちが揺れるのは、私の至らぬところです。頭で考えるように、どうやって気持ちをコントロールするか、のアドバイスをお願いしたのです。

回答No.6

Rock707

会社の机の横に会社資金の札束があって、盗っちゃいけないものだとしても、
特にいくらあるかを誰もチェックしていないものだとしたら、きっとみんな
気づかれない程度にはとりますよね。なんでこんな例えをしたかというと、
どんなに欲しいものがあっても買えないものは買えないのですが、不倫の恋は
割と手軽に手に入るってことです。

だからこそ、巷にこれだけ溢れているわけですが、
その手軽さとは裏腹にバレると子供の心に一生残るとんでもない傷を負わせて、
慰謝料、養育費を支払い、身内からも超非人扱いです。

自分も同じような境遇で、質問者様とは若干シチュエーションは
異なりますがそういった機会が舞い降りたときに悪魔の囁きを
聞きました。しかし身近に奥様にバレた方を末路を見る機会に恵まれ、
今に至ります。

男の方はまったくバレないようにうまくやっているつもりなのですが
嫁さん・というより女はわかるらしいです。ちょっとした態度とか
言葉の変化とかで。その当事者の人はある時、急に奥様に呼び出され、
行ってみたら浮気相手の女性と奥様が待っていたそうです。

昔のようにオナニーしましょう。私はしています。
この年になって・・・と思われるでしょうが慣れれば大丈夫です。
ビデオを見ようがネットでやらしいサイトを見ようが奥さんは
文句言えません。

その相談相手に欲情しそうになったらバレて子供達が出て行く
シーンを想像してみて下さい。

お礼

有難うございます。ひとりHはほぼ毎日しています。そうでないと妻とは長くやっていけないとずっと前に認識しました。

「末路を見る機会」には恵まれていません。ただ、「不倫で悩む男たち」という本でいろいろな状況の話は読みました。やはり失うものの大きさをしっかり認識せよ、ということでしょうか。

回答No.5

p-p

30後半男性です

いろんな気持ちや感情が錯綜して今の気持ちになっているのです
(1)質問者さんはセックスレスに不満がある（言い換えれば欲求不満の状態である）
(2)奥様が強い女性であるため、女らしい優しさがある27歳部下に安らぎを感じたのかも
（このあたりはいつも味の濃い料理を食べたら、たまにはさっぱりした料理が食べたくなる感覚に近いかも）
(3)上司として頼られる部分を(1)の気持ちがあるために男性として頼られてるのと錯覚しているのでは

欲求不満によりもしかしたらこの子と良い仲になったらいいことあるかも（セックスできるかも）って感情が潜在的にあるのではないのでしょうか
まず頭を冷やすために、ぶっちゃけ風俗にでもいってすっきりしてくれば冷静に上司として感情を抜いて冷静に部下をサポートできると思います。
奥様に正直に「月1回では我慢できなくて風俗に行くか浮気に走りそうなほど我慢できない」と相談してみてください
それならばと応じてくれるか、風俗行っていいよとかいわれるかもしれません

まずはセックスレスについて奥様に相談してみましょう

お礼

明解な状況の分析、有難うございます。「もしかしたらこの子と良い仲になったらいいことあるかも（セックスできるかも）って感情が潜在的にあるのではないのでしょうか」との事ですが、これははっきり言って強くあります。ただ、これがセックスレスからきた欲求不満なのか、彼女を好きになってしまった故に起こった気持ちなのか、わかりません。

「上司として頼られる部分を(1)の気持ちがあるために男性として頼られてるのと錯覚している」とは考えたこともありませんが、そうかも知れません。でも、彼女の私に対する気持ちを、私がはっきり把握している、とは思っていません。そういう錯覚があって好きになったのではなくて、私が一方的に好きになってしまったのだと考えています。

妻とのセックスレスの相談は、westbookさんへのお礼にも書きましたが、かなりしたつもりです。

風俗にはいろいろな意味で抵抗があります。もし利用しても、それで私の問題は解決するのでしょうか。