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変えなさい
私には付き合って1年の遠距離の彼氏がいます。 私が今彼とのことで壁にぶつかっていることは、 考え方、性格を変えるように彼から強く言われることです。 その言い方が酷くて、命令口調で、今すぐに心して変えなさい、 と言われます。 この一年で私は人がみても分かる位に自分が変わりました。 でも彼に「あなたは変わったところある？」という質問に 「変わったことはあるかな？」 というほど自分のペースを崩していません。 自分を変えるって簡単なことじゃないと思います。 彼のいうことに、なるほど一理ある、と思うこともあり、 実際に直そうと思うこともありますが、 正直、なかなか変わらないことに対して急かされたり、怒られたり することが辛いです。 相手は自分のことを思って言ってくれていると分かっていても、 全面から性格を否定された時にショックを受けるのはおかしいのでしょうか？ 俺はおまえのためを思ってきつく言っているんだ、と言われると 何も言えなくなってしまいます。 こんな状態に対して皆さんはどう思いますか？ どうすればよいのか分からなくなっています。 何か意見、アドバイス下さい お願いします
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こんにちは。 かなり自信家の彼ですね。 何をもって、 ＞考え方、性格を変えるように彼から強く言われることです。 その言い方が酷くて、命令口調で、今すぐに心して変えなさい、 と言われます このように命令口調でいえるのか、全く不思議です（笑） 実はですね・・・私のだんなが、モロ、このタイプなんです。 自分の意見が世界で一番正しい！！と思っているので、なかなか大変です（笑） 最初は、相手の言いたいように言わせていたんですが、 そうすると、どんどん調子にのって、１時間でも演説しそうな勢いなので（笑） 私の意見のほうが正しい！！と思えるときは、必死で反論しています。 何故必死かというと、うちのだんなは口がすごく達者なんです。 新婚のころは、ケンカすると絶対言い負かされていましたが、 最近は鍛えられて私もいいかんじで応戦しています（笑） そうやって、意見を言い返しても、彼が自分の意見が正しい、と思ってるときは がんとして意見を通しますが、私の意見も一理あるな、と思うときは しばらく口論したあと「なんだよおお～～」ってちょっとスネてますね（笑） ororonsannも、ご自分の意見があれば、ちゃんと彼に言うべきだと思うのです。 彼のいいなりでいいんだったら別ですが、あなたの意見を言うことはとても大事です。 彼氏、彼女の関係なんだから、お互いに意見がいえなくってどうします？？ 彼の意見が正しいと思えるときは、素直に従ったらいいと思いますし、 ちょっとでも？？？と思うことがあれば、きちんとあなたの疑問を ぶつけることは、これからの付き合いにおいてもとても重要になってくるでしょう。 どちらかのみが意見を通す、とかどちらかのみが一方のいいなりである、という関係は 対等でないと思います。 その状態があまり長く続くと、まったく主従関係みたいになちゃうと思います。 勇気をだして、自分の意見を言ってみましょう！！ それが二人の関係をよりよくするものだと私は思います。 なんでもいえる関係になってほしいです。 頑張って、ますますラブラブでいてくださいね！！！
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- mikedon
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#13の者です。再度失礼します。 ごめんなさい。お名前間違えてました。 ”オロオロ”さんでなくて”オロロンサン”さんでした！ お気を悪くされた事と思います。 申し訳ありませんでした！
- mikedon
- ベストアンサー率31% (122/391)
こんにちは。 彼がオロオロさんに改善を要求している性格や考え方というのが具体的に書かれていないので断言はできませんが、文面から思い浮かぶ彼の考える女性との交際というのは、2人仲良く手を取り合って歩むというものではなくて、彼が女性を自分の好みに染め上げる、言わば相手を牛耳るような形を好むのではないかと思います。 性格も考え方も人から言われたからと言ってそう簡単に変わるものではなく、指摘する方も、直す側も時間をかけて取り組まなければならない事なのに、彼は結果を急かすようですから。 そうでなくてもし彼が気長に時間をかけて一緒に取り組んでくれるのなら、彼は純粋にオロオロさんに良くなって欲しいからだと思えるのですけど…。それとも彼にとっては一つ一つに時間をかけていられないほどオロオロさんに直して欲しい所が多いのかとさえ思ってしまいます。想像しただけでシンドイですが…。でももしそうなら彼って何様なんでしょうか？？？ 他の方も書かれているように、自分をより良く改善すべく努力するのはいい事ですし、そういう意味では彼から指摘を受けてがんばるのはオロオロさんにとってはとても意義のある事だと思います。 ただその高圧的なものの言い方とせっかちな急かしようが私には理解できません。 オロオロさんも彼の指摘は受け入れて努力できても、これらの点には納得されてないようですから、彼に一度思い切ってそのお気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか？このままだとオロオロさんの精神衛生上良くないと思います。 もしそれでも耳を貸さないのなら、彼は単なる暴君と言ってもいいでしょう。 そうなると決断はオロオロさん次第ですね。 そんな彼とでも自分自身の向上の為に敢えてがんばって付き合うか、最悪彼を見限ってもっと楽しく交際できる男性を探すか…。 オロオロさんは素直でガンバリ屋さんとお見受けしました。 是非彼にがんばって主張してみてください。 応援しています。(＾＾)
- casper_t
- ベストアンサー率20% (24/118)
質問の文だけでははっきり状況がつかめませんが本当にあなた自身が変わったのならそれで良いじゃないですか。彼の主張に関してある程度の正当性を感じているところも文面から読み取れました。また，相手はあなたの事を思って言ってくれていると思いますよ。 アドバイスとしては，物事は白黒だけではやっていけないのでお互いに相手のことを全否定したりしない工夫をしてください。 おしまい
- q-type
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人の考え方思いはスイッチを切り替えたようには変わりません。 >俺はおまえのためを思ってきつく言っているんだ は一見ororonsanさんの為で有るようで実は自分に言ってる気がします。 本当に相手の事思ってたらそんな事自己弁護みたいな事は言わないです。 単純にororonsanさんを自分の理想に近付けたいダケだったりナカナカ変わらない事 への苛立ちのように感じられます。 そして変わった所は素直に誉めてあげる必要が有るかと思いますョ 他人が見て変わってるのが判るくらいなのに「変わったことはあるかな？」 ナンて 言われたらやる気（ナンか変な表現ですネ）が無くなっちゃいますよネ
- yoyoman
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素直に変だと思います。 生まれも育ちも違う男女が一緒にやっていくには、 自分と違う相手をどれだけ受け入れられるか、だと思いますので、 あなた方の関係には、私は無理を感じます。 「お前のためを思って・・・」という言葉ほど、胡散臭いものはないと思います。 もしその言葉が本当なら、言うより先に、 もっと別のあなたが納得する方法や自然なやり方でやってくれるよ。 とりあえず、あなたが考えている事、感じる事を正直に手紙に書いたらどうですか？ そして返事も手紙で。メールでもいいですよね。 会話だと彼の話術や強い口調で言い負かされるかもしれないので、 じっくり自分の言いたい事を文書にして伝えてはどうかなと思います。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？neterukunです 私は彼の側から見たちょっと違った角度からアドバイスしますね 私がここで恋愛相談の回答をしていて、 それがその人のためだとおもってしていることで 興奮してきつい言い方になっているものが あると思います。もちろんその人の自由ですから強制はしません。 しかしこれを「おしつけやがって」ととられる方もいるんです 悲しいけど。私も反省すべきところがありますね 彼の言い方、命令口調は確かに良くないものだと思います しかしその命令口調はいけないことかもしれませんが 言っていることに貴方は正しさを感じるかどうかで 判断してください。 彼にしてみれば彼女を自分好みに変えたいという意思があったと思いますから 貴方が自分を変える必要があるかないかの判断は無視して 貴方が嫌がることを言ったのかもしれませんね 貴方が無理をして変える必要はないと思います 貴方らしさを消して変える必要はないと思います ただ押し付け口調を外してみて貴方が変えたほうが良いのではという部分も 見つかるかもしれませんから真っ向からさからわず 「わかったわ、でもこういう考え方もあるのよ」と 一旦認めてから違う例を出してみるというような 聞き上手になってみましょうか。 だいぶと違うと思います それでも押し付けが治らないなら正直にそれを治すように言いましょう でないとストレスたまるだけですからね。 頑張ってください⌒（*^∇゜）v
- chapanese
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相手は自分のことを思って言ってくれていると分かっていても、 全面から性格を否定された時にショックを受けるのはおかしいのでしょうか？ おかしくないです。普通ですよ。 なぜ彼はそんなことばかり言うのかな？ 正直、なかなか変わらないことに対して急かされたり、怒られたり することが辛いです。 そう簡単に変われるものなら苦労しないよね、 持って生まれてきたもの、そんなに簡単に変われるわけないのに。 あなたが彼から認められようと一生懸命なのはわかります。 でも、やっぱりそれを言われて「つらく」思うのは問題 有ると思うんです。 だからつらいと思ったらあなたも彼に言うべきだと思います。 なんで自分のためを思っていってくれている ことがつらく思えるのだろう。 この彼は自己満足のためだけに言ってるのじゃないかって 思えるようなところもあって・・・ ただ単に自分の価値観を押し付けているだけじゃないかって。 そんな彼はあなたに指摘する点はきちんとしているのでしょうか。 人にどうこう言う人はほとんど自分に甘い、自分のことを タナに上げているひと多いのが事実ですけどね・・・ でも、一度きちんとつらいって気持ちを伝えたほうがいいと思います。 このままだと、あなたのいいところまで変わってしまいそう。 あなたの生まれながら持った利点までもが失われてしまいそうで 心配です。
「おまえのためを思って(きつく)言っているんだ」 この言葉は僕がこの世の中でもっとも嫌いな言葉です。 それはこの言葉に二重もの許しがたい過ちが含まれているからです。 1つ目の過ちは、きつく言えば相手を変えることが可能だと思っている過ちです。 実際はそんなはずはありません。本当に相手を変えようと思っているのならばただきつく言うのはあまり効果的ではありません。 むしろ誉めたりすること、あるいは、一方的に命令するのではなく「対話」によって問題点を明確にする手伝いをしたりという行動が必要なのです。 2つ目の過ちは価値観の押し付けです。もっと言えば「正しいのはつねに自分である。故にその自分の考えと食い違っている相手は間違っている。だからこそ自分の手で変えてやらねばならない」という傲慢きわまりない態度こそが過ちだと言えるでしょう。 人にはそれぞれ色んな価値観があって、その価値観はどちらが正しいとか誤りだとかってのを判断することは難しいものです。 一つ例えをあげてみます。 納豆が大好きな人もいれば、大嫌いな人もいます。そのどちらが誤りだとも言い切れないですよね？。だからこそ押し付けるべきではないのです。 納豆がおいしいと思うのが「正しい」、納豆が嫌いだという間違いを犯している奴らには無理やりでも食わせてあげなければっ！ こんなことをすればどうなるでしょうか？ 人間関係がぶちこわれてしまいますよね？ もちろん、あなたと彼の食い違いはただの食べ物の好き嫌いの問題だとは思いません。もう少し深刻な問題なのかもしれませんね。でも、やはり「どちらが正しい」とも言い切れない問題ってあるんじゃないでしょうか？ もし、どちらが正しいと言い切っても妥当な問題だとしても、彼がつねに正しいとは限らないのです。正しいのはあなたで間違っているのは彼かもしれませんね。 彼は自信過剰…もっといえばただの傲慢な人間ですね。 もうちょっと謙虚さを持って欲しいと思います。 いま言った「二つの過ち」を彼に伝えてみたらどうでしょうか？ こんどはあなたが彼の傲慢さをかえる番です。 (もちろん彼の二の舞にならないように、「彼のためにかえてやる」といった傲慢な姿勢ではなくて謙虚に彼を変えるべく話し合えるといいですね) もし向こうが一切傲慢な態度を変えようとしないならそんな奴とは別れるべき… いや、そう言い切ってしまう事自体が傲慢ですね。最後の１段落は無視してください。
- anything
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初めまして。とっても気持ちがわかります。 私も「私が好きで付き合ってくれてたハズなのにどうしていちいち直されるんだろう」って思いました。 でも付き合ってる時っていうのは何も見えなくなるのも事実ですよね。 その人に良く思って貰いたいと頑張ると思います。 ＞全面から性格を否定された時にショックを受けるの はおかしいのでしょうか？ 全然そんなことはないです。私も好きになったら言えなくなる方だから、同じでした。 初めは「私のことを考えてくれてるから」と思っていて感謝してもだんだんと「どうして？」って疑問になるでしょう。 せっかく逢えたのに時間がもったいないですね。 ororonsanさんはそんなにひどい事をなさってるの？ 今までの自分を否定され変えさせられ、新しい自分になってあなたはそれで良いですか？辛くないですか？ 自分に問いかけてみてね。もっと自分のそのままが好きッて言ってくれる人じゃなくていいですか？ 自分が自分を苦しめてしまったら自分が可愛そうではないでしょうか。もっとあなたらしく生きる方がずっと素敵だと思いました。 説教じみてしまって申し訳ありません。 みんなそれぞれ持ってる、あなたの素晴らしい大切な個性が失われてしまう気がしました。
- sydneyh
- ベストアンサー率34% (664/1947)
私にも同じような経験があります。 自分が悪いことは分かっていても、そこまで言われると納得出来ない部分がありますよね。 でも反対に、そういう自分に対して自己嫌悪に陥ったりして。 でもですね、考えてもみて下さい。 ororonsanさんの彼氏は、ororonsanさんに言うほどのことを、自分ではやっているのかっていうことです。 他人の悪い面・良い面は良く見えるでしょう。 当たり前ですよね、いくら彼氏でも他人なんですから、見ようと思えばいくらでも客観視出来ます。 では自分は？ 遠恋するほど離れた場所にいて、ろくに会えもしないのに注意ばかりする自分は、ororonsanさんに言うほどのことを、己に対して強い信念で出来ているんでしょうか。 言うだけなら誰にだって言えます。 ororonsanさんの彼氏は、ororonsanさんの人間性を否定するほど、それほど「偉い」んでしょうか。 私の時も、相手は色々言ってきました。 素直な気持ちで聞き、ororonsanさんのように一理あると思いしばらくは大人しく聞いてましたけど、あまりにも何度も何度も言ってきて、でもそれを言っている相手は私に注意できるくらいの人間ではありませんでした。 それは私に注意する面では、相手はよく自分を律してはいましたけど、別の面では私も色々と言いたいところもあったんです。 私も、しまいには我慢できなくなって、結局大ゲンカしてそれっきりです。 でも言いたいことを言えて、それまでの我慢を発散出来て良かったですけどね。 誰にでもいろんな面があります。 それが少し悪いと感じたなら、その人のために注意をしてあげるのは「優しさ」だと思います。 でも、それを行き過ぎてはいけないんじゃないでしょうか。 一人の人間としての価値観を、他人にまで押し付けるのはいけません。 それでは、同じ立場に立った、対等の関係ではなくなってしまいます。 ororonsanさんもよく考えて、自分でも悪い面があるだろうけども、そこまで言われる筋合いはないという強い考えがあるのなら、それを伝えることも大事じゃないでしょうか。 彼氏ならきっと分かってくれます。 また、遠恋ならよけいにそういうコミュニケーションをとることが重要じゃないでしょうか。 彼氏は、よく会えないororonsanさんが心配なあまりに、ちょっと自己中心的なアドバイスをしすぎてるんだと思います。 よく話し合ってみて下さい。
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