人を好きになりたい

質問

情けない悩みなのですが、お答え頂戴できれば嬉しく思います。

３０歳、女性です。
これまで「彼氏ほしい」とか「結婚したい」とか考えたことがなく、今まで来てしまいました。
もともとあまり周囲の状況と自分を比較する性格ではないので、友人が結婚したからどうとか、焦りを感じることは全くありません。

ただ、異性を好きになることができない、心を動かされることがないのが大きな悩みです。

理想が高いというのでなく、心を動かされることがないのです。恋愛なんて無理にするものではない、と思って、いずれそんな時期も来るだろうと思い続けてはや１０数年。。
女性としての自分に自信がないので、「男性から愛されるような自分ではないだろう」と、卑屈になって、どこかでバリアを張っている自分がいるのかもしれません。
アプローチを受けても、「ま、この人でもいいか」と思って付き合うこともしてこなかったし。。
自分からいいなと思う人がいたこともありましたが、そういう人からは好きになってもらえず、転職したり留学したり、何かと忙しく時間を過ごしているうちに、心の潤いもますます乾いていってしまいました。

なお、人付き合いは男女問わずかなり広い方で、行動範囲も広く、友人は多いと思います。合コンも月１ペースくらいで楽しんで参加しています。（結果、「友達作り」と「人間観察」には大いに役立っています。）

恋愛って楽しそうだし、全面的に信頼できる人がいたら素敵だし、今の時期に恋愛しておかないと時間がもったいないなとも思うのですが、まず誰かを好きにならないと始まらないので、やっとそろそろ困り始めています。
いい歳して「恋に恋する夢子ちゃん」な質問で非常に恥ずかしいのですが、どうしたら異性に心動かされるようになるんでしょうか。

回答No.2

Kai_Rasen · ベストアンサー

恋愛ってなんで男女である必要があるのかと言えば、最終的には性と関連している部分もあります。文章を見る限り特に過去に問題があるわけでもなく、理想が高いわけでも無いという事なので、エンジンがかからないのは性欲があまり無いからかと思いました。

恋愛は自分自身の利益を満たすものです。
好き＝幸せな感情であり、彼氏に抱きしめてほしい、支えがほしい、
そういった自分の利害の塊の事を恋愛と言います。
Montmartreさんは、人を好きになりたいとおっしゃっていますが、
それは恋に落ちたいという事ですね。
Montmartreさんが恋愛に求めているのは、「好き(という幸せな感情)に落ちたい」という事です。
ご自身でも書かれておられますが、性欲の少ない人が恋に落ちるという事はかなり稀だと思います。そしてその恋が成功する確率なんてのはとても低いです。これは理想次元のものです。あなたはそれを追っているのではないでしょうか？
恋愛の果ては、支え合う関係となります。そちらよりも、ドキドキしたり盲目的に自分が好きでないと無理！という事は、
相手がいるかが重要なのではなく、自分が好きで幸せになれるかが重要となっています。これではそんな彼氏ができるのはかなり難しいです。
理想が無いというのは、逆に言えば現実自体が理想ですよ。

好きっていう感情って色々あると思いますが、
自分がふと恋に落ちて追うことしか受け入れられないとしたら、そうなること(恋)自体がまずそうそう無いと思いますし、結ばれるのはかなり厳しいでしょう。それから結ばれたとして、恋愛って継続が一番難しいですよね。ようするに、Montmartreさんの定義している「好き」とは、
恋愛漫画のような感覚ではないでしょうか？それしか受け入れられないとしたら、かなり先が厳しいと思います。
彼氏なんて簡単に出来るでしょうし、作らないということの原因を辿れば、単純に性欲(恋愛欲)が無いのか、又は、上記しかないと思いました。
的外れな回答でしたらすみません。

お礼

Kai_Rasenさん、ご回答ありがとうございます。

かなり目からウロコでした。
そもそもの自分の性質をわかっていないのに、
>好き(という幸せな感情)に落ちたい
という「理想」を追っているんだとは考えたことがありませんでした。
条件としての理想が高いんではなくて、状況そのものが理想だったわけですね。恋に恋する・・な状態なわけなのですね。。少しショックを覚えました。

>恋愛の果ては、支え合う関係となります。

ご指摘されるまで、こんな基本的なことも忘れていた気がします。
読み返してみると、どうしたら理想の王子様を見つけられるか、という質問内容ですね。全く恥ずかしい限りです。
いろいろなことに気づかせてくださいまして、ありがとうございました。

回答No.5

okisinman

『人を好きになる何て簡単じゃん』って感じの本が此処にあります。もしお金に余裕がなければ、図書館ででも借りて来て読んでみて下さい。その本は

『101色の恋模様』　　秋田県二ツ井町　編
「きみまち恋文全国コンテスト」（第10回）で選ばれた日本一のラヴ・レター！　（恒文社）

この本を読めばすぐにでも恋人が出来ます、とは断言出来ませんが、それなりに『目から鱗』状態になる事請け合いです。少なくとも『心を動かされることがないのが大きな悩みです。』は解決すると思います。もし心が動かない様であれば、貴女は相当重症かも知れません。（笑）

まあ簡単に言うと、多くの恋愛している人は自分を好きになってくれる人が判るんでしょうね。そんな事言っててもしょうがないんですけどね。あの金八先生の武田鉄也さんが言ってました。何の魅力もない男性と付き合っている女性に、その男性と如何して付き合っているのか訊いたそうです。そうしたら何とその女性の言った言葉が凄いのです。

『彼のうどんの食べ方が好きなんです。』って語ったそうです。それだけでも付き合えるのです。人って面白いでしょ。まあ貴女がうどんの食べ方だけで好きになる事はないのだろうけど、そんな身近で簡単な事にも感動する事もあるんだよね。とにかく本を読んでみて下さいね。

お礼

okisinmanさん、ご回答ありがとうございます。
ぜひ、読んでみようと思います！
人の恋愛話聞いたり、映画見たりしても、なんだか絵空事のような気がしてしまって、現実感がないというか。「へぇ素敵だな、だったら私も！」って思えなかったんです。もっと心のバリアを（意識的にでも）外して、読んでみようと思います。楽しみです！

回答No.4

gapmaniac

約30歳男子です。以下、女性から選んでもらえない男子のヒガミも入っているかもしれませんが…（笑）

>恋愛って楽しそうだし、全面的に信頼できる人がいたら素敵だし、
>今の時期に恋愛しておかないと時間がもったいないなとも思うのです
>が、

とおっしゃるのですが、例えば「全面的に信頼できる人」っているんでしょうか…もちろん程度問題かもしれませんが、なんとなく、「男を見る目が厳しそうだなぁ…」などと思ってしまいます。厳しい目を持つとすれば、その分自分が信頼される言動を取ったほうがよいし、信頼されるに足るかを客観的に考えないといけないかもしれませんし…。例えばもう少しいい加減な人間を「愛すべき人だなあ」と感じられるとよいかもしれませんね。
また、恋愛は楽しそうだから今のうちにしないともったいない、という考え方はちょっと質問者様の心を縛ってしまうのではないかと心配もします。恋愛って、「学校に行く」「就職する」みたいな、人生で必ず通る道、ではなく、「遊園地に行く」「旅行に行く」みたいな、やろうと思えばできること、でもなく、「宝くじにあたる」とか、もしかすると「事故に遭う」みたいなことなんじゃないかな…と思いました。

>自分からいいなと思う人がいたこともありましたが、そういう人か
>らは好きになってもらえず、転職したり留学したり、何かと忙しく
>時間を過ごしているうちに、心の潤いもますます乾いていってしま
>いました。

とおっしゃいますが、いいなと思う人にどういうアプローチをしたのかな…という疑問を感じちゃったりしました。抑えすぎず出過ぎない粘り強いアプローチができるといいですね～。

参考になるかわかりませんが、いい恋愛ができるといいですね。

お礼

gapmaniacさん、ご回答ありがとうございます。
ヒガミなんて微塵も感じないですよ～。同世代のご意見、参考になります。

>なんとなく、「男を見る目が厳しそうだなぁ…」などと思ってしまいます。
>例えばもう少しいい加減な人間を「愛すべき人だなあ」と感じられるとよいかもしれませんね。

やっぱりそうなんでしょうかね。知らないうちに粗探しをして、勝手に幻滅していることもあるかもしれません。。

>恋愛って、「学校に行く」「就職する」みたいな、人生で必ず通る道、ではなく、「遊園地に行く」「旅行に行く」みたいな、やろうと思えばできること、でもなく、「宝くじにあたる」とか、もしかすると「事故に遭う」みたいなことなんじゃないかな…と思いました。

面白い例えですね。そうか、事故にあうほどの確率なのですね。みんな「恋バナ」するのが当たり前、みたいな感じだから、学校・就職レベルの普通さなんだと思っていました。それについていけない自分が劣等生であり、人生の楽しさを知らない人間なんだと。

アプローチすると決めたらかなり積極的だと思うので、そこから先には不安はないんです。YesかNoだけだと思いますのでね。これからいい恋愛を経験していきたいと思っています。

回答No.3

noname#33172

情けないお悩みなどとは思いませんよ。

あなたのいう通り、恋愛は無理にするものでもないし
無理に始めるものでもないです。
私もそう思います。

ただ今までの出会いには　縁　がなかっただけで
本物の相手が現れるときは必ずくるとおもいます。

そのときは

＞どうしたら異性に心動かされるようになるんでしょうか。

なんて考えなくても
勝手に惹かれてると思います。

いずれ出会うであろうあなたの恋人となる男性は
今頃どこで　何をしてるのでしょうね。

その日の為に
女としての魅力をたくさん身につけておきたいですね。

お礼

crepecrepeさん、ご回答ありがとうございます。

>今までの出会いには　縁　がなかっただけで

そうであることを信じたいです。これからの縁を素通りしてしまうことのないよう、心のアンテナを常に張っていたいです。

女としての魅力ですよね、難しいですけど頑張ります。
今までは人間としての魅力しか追ってこなかったような気がしています。（こちらもまだまだ追い切れてはおりませんが。。）

とっても励まされました。ありがとうございました。

回答No.1

kohnewage

当方３０代男性です。
やはり、自分の価値観を変化させることがいいかと思います。
好きになったことがないんじゃなくて、自信がないので避けてきたんだと思います。傷つくこと、恥を晒すことを避けてるんだと思います。
ですから、前向きな行動をとるのが恋をする第一歩だと思います。
今迄自分が興味もなく（諦めてきてたのも含む）過ごしてきた
物などに興味を持ってみて、やってみることです。その慣れてないことをやってるときの心は落ち着きませんし、苦労もしますが、その心こそ、恋の心に近づく第一歩です。不慣れで不安な状況に自らを置くことで、それを救出してくれた人には好意を抱きます。で、質問文にもありましたが、卑屈になってるところがあるってありますが、その卑屈になってる部分である美への欲求を満たしてあげることで自信がでてきて、
恋愛機会の時に素直に恋をする気持ちが生まれてくるかもしれません。
あなたがこれから好きになったときに好きな相手からあなたを選んでもらう確立をあげるために、一般的でありますが、美容や、家事等の要素を身につけておくといいかと思います。恋はするもんじゃなく落ちるものですから＾＾自然と自分に自信がもてれば視野も広がってきます。
女性としての自己啓発に時間を使うことをお薦めします。
結果的に卑屈な考えが消えてなくなり、自信も沸いてきて、
好きになることもできるかと思います。
参考になりましたでしょうか？

お礼

kohnewageさん、早速のご回答ありがとうございます。

>好きになったことがないんじゃなくて、自信がないので避けてきたんだと思います。傷つくこと、恥を晒すことを避けてるんだと思います。

そうかもしれません。
もともと惚れっぽい人間でないうえに、ちょっといいなと思っても「私じゃ好きになってもらえないだろうな」とか「きっとこういうタイプだと遊ばれて終わるんだろうな」とか、何らかのセーブをかけてしまうのがクセになっているのかも知れないと気が付きました。だからいつも「好き」まで辿り着かないのでしょうね。

とくに見た目がボーイッシュなどではないのですが、自分が女であることを意識的に避けてきた気がします。正直女子だけのノリとか会話って苦手ですし。。（女子校育ちなんですけどね）
女性としての自己啓発、無理のない範囲で頑張ってみたいと思います。