義父母と、私達の考え方の違い（ごめんなさい、長文です）

質問

初めまして。私は32歳（長女）の専業主婦、夫は39歳（次男）、結婚２年目、義父母は長男（42歳・未婚）と一緒に住んでいるので、私達とは別居です。タイトルの通り、義父母と、私達夫婦の考え方の違いで悩んでいます。少し長文になりますが、お許し下さい。

早速ですが……今年３月末に義母が脳出血のため緊急入院し、右半身麻痺で、現在リハビリ専門病院に入院し、リハビリをしています。義母が倒れた日、一番に連絡を受けたのは、嫁である私でした。慌てて出たので、家に行ってストーブを消して欲しいという理由でした。その後、治療を進めていく中で、緊急入院した病院がリハビリ専門病院ではないということで、リハビリ専門病院に転院が決まり（緊急入院から約１ヶ月後）義父から、転院の手伝いをして欲しいと言われました。転院当日、義母を乗せた介護タクシーに、義父と、もう一人女性（60代）の方が乗っておられました。義父に聞くと、近所の方がお見舞いに来てくれた際に、義母が転院の準備が不安だという理由で、近所の方に手伝いをお願いしていたということでした。私は、近所の方が来られるとは知らず、知っていれば、夫を休ませて一緒に来るべきだったと思いました。

その後私達は、１週間に１度のペースで様子を見に行っています。義母と話をしたり、リハビリするところを見たり…昨日も様子を見に行ったところ、夏服だけではなく、冬服を着る練習もしないといけないから、用意するように言われたらしく、義母が「近所の人がお見舞いに来てくれたから、その人に、家の中に勝手に入っていいから、用意してほしいと言った」というのです。私も夫も、その場では何も言いませんでしたが、どうして、義父や一緒に住んでいる義兄（長男）、私達に言わないのかと思いました。

その病院からの帰り道夫と話し、義父と話そうと言うことになりました。夫はどちらかと言うと、あまりはっきりと意見を言わない方なので、私が鬼嫁と言われようが、はっきり言うつもりで義実家に行きました。

私も感情的になり、思っていることを激しい口調で言いました。
　家族の問題なのに、どうして、近所の人を巻き添えにするのか。
　もちろん、自分達も協力するが、どうして一緒に住んでいる義兄に手伝ってもらわないのか。そんなに義兄が親の面倒を見ないのなら、私は義兄の面倒は見ません！……等々。
私としては、近所の方に手伝ってもらったら、その方が入院された時に、自分達の時に手伝ってもらったから、知らない顔はできない。他の人から見たら、あの家には息子が２人もいて嫁もいるのに、近所の人を使っている。義兄は、夫に「親の面倒は長男である自分が看る」と言っていたのに、協力的でない。未婚で一緒に住んでいるのに、もう少し自分の両親のことに真剣になって欲しいと思うのですが、義父曰く「あなたは、親に意見するんですね。近所の人に手伝ってもらって何が悪い。タダで手伝ってもらっているわけではない。長男は、手伝ってくれている」と言うのです。最後には「わかった。何でも長男に相談したらいいんだね。私が悪かった」とあまり納得していない様子で言いました。

男女の違い、年齢的な違いで、考え方が違うのは分かるのですが、義父の考え方は、これで良いのでしょうか。もし義父が看病疲れで倒れ、二人とも動けなくなった時、義父母はやはり近所の人に世話をお願いするのでしょうか？その時、義兄は困らないのでしょうか。私達に頼ればいいと思っているのでしょうか。未婚の義兄には年齢的にも、両親が亡くなった時のこと、自分の老後のことなど、考えなくてはいけないような気がするのですが。夫によると義兄は、ギャンブル好きで、休みの日はギャンブルに行っているようです。

夫は「話すことは話したから、あとは父と兄の判断に任せよう。もう何も言わない」と言っていました。私も、そう思っていましたが、昨日からずっと、気持ちが晴れず、近所の人を巻き添えにしてはいけないという私の考え方が間違っているのかなと思って相談させていただきました。長々と書いてしまい、申し訳ありません。皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.2

kyoromatu

あなたの気持ち価値観・考え方は判らないでもないですが、あまり一所懸命になる必要もない気もします。

伴侶である義父がある意味総括責任者で義兄が補佐みたいなものですから、任せておけば宜しいと思いますよ。

いくら親子と言ってもあなた方夫婦は、世帯が法的にも独立していることを先ず再認識してください。
義兄は未婚であればまだ義父の戸籍に入っているハズですよね。

基本的にその家の事案は、先ずその家で対応解決するのが普通でしょう
それで支援・応援要請を受けたら手助けすることで良いでしょう。

ですので義父母家が近所の人を頼もうが何であろうが別に、割り切ってもらって構わないのではと思います。

義父が看病疲れで倒れたら義兄がこんどは総括責任者で対応すれば宜しいでしょう。それで一人で手に負えないとなって相談があったらそのときは、話にのってやれば宜しいのではと思います。

近所の人が手伝っているのに、自分らが・・と短絡的に比較するところから話がこじれています。あなた方が、いつでも何かあったら言って頂ければお手伝いしますので、一言言っておけばあとは、義父にお任せして一歩引けば、即丸く収まると思います。

お礼

早速のご意見ありがとうございます。
私達の取り越し苦労のようなところがあると思われますが、義父の健康も心配なので、義兄にはもう少し協力してほしいと思うのです。そして義父も、もう少し義兄、私達を頼ってもいいような気がするのです。私達は、義実家から車で30～40分のところに住んでいますが、毎日様子を見に行くことはできません。やはり家のことが気になりますので、電話は頻繁にするようにしているのですが、電話では「元気にしている。何も心配するな」と言っていたので安心していました。No.１の方のお礼文にも書きましたが、義母から事故を起こしそうで心配だと義父の健康について知りました。そういう点では、やはり一緒に住んでいる義兄に配慮してもらいたいのですが。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

Reffy

どうなんでしょうね。ポイントとして別居しているとはありますが、その距離や交通手段を持っているかなどが書かれていないので、きっちりした判断はできにくいのですが……。
一緒に乗っていた近所の方、もしかしたらご主人やお嫁さんである貴女が存じ上げないだけで、日頃からとても親しく行き来をしている方の可能性はありませんか？茶飲み友達とか、なにかの委員などの仕事を一緒にやったことがあるとか。
血は水よりも濃い、といいますが、遠くの親戚より近くの他人、という言葉もまた真実かと思います。義兄さんが未婚でありギャンブル癖があってあまり頼りにならないとのことですが、おうちがあってそれなりの資産があるなら、食いつぶしてもいいというおつもりなのではないですか？

ケアマネの仕事をしている友人に言わせると、実の両親や義理の縁者の世話は他人の世話より難しいらしいです。当人はわがままになりがちだし、縁者は断れないし。なので、もし資格をとって仕事をするにしても、自分は他人の世話をして、実親のことは自分と同等の資格をもつ他人に任せたほうがうまくいく、とのことでした。
なぜ身内がきちんとしていないのだ、と思われたら……とご心配のようですが、それはご自分たち息子夫婦に対しての評判を気にして……と思われ、実際に体調がよくないご両親がどう感じるかを考えていらっしゃらない気がします。うちは義母が先に倒れましたが、息子二人の嫁にはプライドかけて家の中の、とくに洗濯物にはふれさせず、それまでやったことがなかった義父に頼んでやってもらっていましたよ。古いものは見られたくないという気持ちもあったのかなと考えています。
いまは連れ合いが治るかどうかの瀬戸際にいらっしゃるお父様を、あまり追い詰めないであげたほうがよいように思います。もし兄弟で腹を割って話せるなら、ご主人から義兄さんにもっとしっかりするように、将来の計画はどうなっているのか、などを聞いて貰うだけでよいかと思います。
嫁として（同じ立場でしたが）は、手伝って下さるご近所の方がいらっしゃるなら、そちらにちょっとしたお礼の品を持って行き、きちんとご挨拶をなさっておけば問題は起こらないと思います。
「仕事（子供）などのことで身軽に動けないので、急な時にはご迷惑をおかけすると思いますが……」と筋を通しておけば、きちんとしたお嫁さんだという評価に繋ると思います。

お礼

早速のご意見ありがとうございます。
私達は、義実家から車で30～40分のところにマンションを購入しました。義父は72歳で車の運転をしています。病院には義実家から車で１時間くらいかかります。昨日病院に行った際に義母が「お父さんは（病院が遠いため）１日置きに来てくれるが、来る時に居眠り運転をしそうになったとか、来ても寝てばかりいるとか、眠気覚ましにコーヒーを飲んで帰る」と言っていました。義父母は宗教のような団体に所属し、毎日その会場に行っていたのですが、手伝いに来て下さった近所の方は、毎日その会場まで連れて行ってあげているとのことでした。お互い様ということらしいのですが。義母が倒れる前、夫と義兄は両親のことについて話し合いをもっていました。その時に義兄が「両親の面倒は自分が看る」と言ったそうです。義母が入院してからも、あまり手伝っていない義兄に対し、夫から何度も話に行っています。表に出さないだけで、義兄なりに考えているのかもしれませんが…
ご意見ありがとうございました。