２年以上の長期戦の末・・・どぼんです。

質問

3年ほど片思いをしている相手とのことで相談させて頂きます。
当方３０代目前の男です。

ついに本気で好きな人が現われ
我慢強くないはずの私ががんばって長期戦を続け、
昨年の秋くらいから急接近して、
相手に彼氏がいたり（今年の春に別れた。私の存在とは別個の原因で）、
彼女と私の会う時間が少なかったりと、かなりの障害はありましたが、
なんとか週１,２回はあって食事をする関係をずっと続けていました。
２人の人間としての絆も相当深めてきました。
しかし、先日彼女から
「大事な人だけど、友達以上には見れないみたい」といわれました。

彼女がいうに、
「自分にはもったいないくらいの相手で、一緒にいて安心するし、
楽しいし、難しい私が、こんなに心をさらけ出せる人は他にはいない。
もうこんな人は現われないとか、
この人と一緒になったら幸せになれるんだろうなと思うけれど、
好きになることができなかった。
曖昧なことや思わせぶりな自分で罪悪感がすごいし、
これ以上こんな関係を続けているのはあなたに失礼だと思う・・・」
とのことらしいです。
私も過去の交際相手に、ものすごく思われてもどうしても好きになることができなくて、
「惚れ薬でもあったらむしろ飲みたい！」と思った過去があるので、
彼女の気持ちはよくわかりました。

また彼女が私を好きになれない理由としては、
(1)彼女が幼く（幼いと思っていて）、大人な私と距離を感じる（６歳差）。
(2)お互い仕事が多忙。忙しさの合間を縫って会っていました。彼女の罪悪感はここからも来ていたようです。
(3)彼女は超々恋愛体質ではない。この３年間あらゆる手が通じない感じでした。感情に流されない。
ということです。
とても大切な人なので、できれば私と友達に戻りたいらしいです。

一般に、女性が一度その人を友達だと決めたら、
恋愛対象に昇格する事は困難だとききます。
彼女は非常に受身な人なので、それで結局どうするかについては、
私に委ねる感じでした（何事もいつもそんな感じでした）。
私としては、友達に戻るつもりはない、
恋愛関係にならないのなら会わないというつもりで（言葉に出してはいません。）、
接し、結局笑顔でお互いの今後を気遣いながら、爽やかにお別れしました。
彼女は別れることを残念がりましたが。

…しかし、私の心の中では、
こうしてある日急にきっぱり去ることで私の必要性に気づいてくれないかな。
などと未練がましい気持ちが渦巻いています。
今は息もできないくらい忙しいので落ち着いたらまたはじめたいな、などとも。
自分で自分が情けないのですが、
もう恋愛はできないと思っていた私が数年ぶりに夢中になれた相手ですので・・・
そこで質問なんですが、
(1)この場合、彼女が喪失感のようなものから私を思いなおしてくれることなどはあるでしょうか。
(2)未練を断ち切るにはどうすればいいでしょう。

(1)と(2)、矛盾していますが、今は混乱している状態ですのでお許しください。
吐き気が取れず、ほとんど眠れません。
長文失礼しました。
どうかよきアドバイス、お願いいたします。

回答No.5

wannamore · ベストアンサー

こんにちは、♯１です。

＞ところで１,２ヶ月時間をあけて・・・とありますが、ちょうどそのくらいにあるイベントがあり、彼女と連絡を取り合う約束をしています。でもこれってよかったのでしょうか。。何かになるでしょうか？

まず質問文から私が感じたのは、今の質問者さんの状態は『完璧には諦めていない』でした。
恋愛において『自分が納得するまで諦められない』とか『少し時間をおいて・・・』っていう考え方は個人的に好きです。もちろん限度がありますが。
質問者さんの場合、彼女には人間として気に入られてるし、足りないのは恋愛対象としての要素だけのようですので、まだまだ頑張って欲しいなっていう私の勝手な気持ちから出たアドバイスです。

＞彼女が再会を喜んで私がまた気持ちをぶり返して終わりって気がしますが。。いっそ会わないほうが後々のためにはよいのでしょうか…？

人の気持ちや恋愛なんて、一日でがらっと変わるものです。
一日っていうのは言い過ぎかもしれないけど、１ヵ月後、２ヵ月後の彼女の気持ちなんて彼女にだって分からないはずです。
つまり、１ヵ月後に約束している連絡を彼女と取ることにより、可能性が広がると思うんです。
頭で『ダメだ』って決め付けないで、その時の気持ちに任せてみたらいいのかなって思います。
だから、私だったら希望があるのであればそれに向かいます。

相手と一切連絡を取らないとか、もう２度と会わないとかって、それからでも出来る事だと思うんです。
今決める事じゃないというか・・・連絡を取る約束をしているとの事ですから、余計そう思います。

お礼

アドバイスありがとうございます！

なるほど、確かに今決めることじゃないような気がしています。
おそらくは彼女もこの間の一件ではそのつもりはなかったようです。
現時点での気持ちの報告を私にすることが主眼だったようで。
会わなくなることも覚悟して来ました（と言っていた）彼女でしたが、
私と話して揺れているようでした。

今思えば私は最近先を急ぎすぎていたので、
彼女の罪悪感を最高に高めてしまったのでしょう。
加えて最近彼女が少なくとも来春までは超多忙になることが判明したそうなので、違和を深めてしまった。

＞私だったら希望があるのであればそれに向かいます。
思えば早く楽になりたかっただけで、私から会わない結論へ話をもって行きました。
彼女が現時点で私を恋愛対象に見れない事は事実ですが、
まだまだ話し合って結論や道行きを決定していく必要があってのだと、
ご回答を読んで思いました。
当面は自分の仕事に精を出して、一月後に連絡を取り、
その時の心境を明かしあい、話の続きをしたいと思い直しました。

なんでも早急に決めてしまいたい性質を反省しています。
採算のご回答に応じていただいて感謝しております。

回答No.4

baririn

こんにちは。２０代前半の女です。

私は彼女のほうの立場に最近なりました。
私にはずっと彼氏がいたんですが、その男友達とは二人で何度か遊んでいました。
自分が出せる数少ない男友達の一人でした。彼が私を好きだなんてその時彼氏一筋の私には考えもつきませんでした。
しかし私が彼氏に振られると男友達は私に告白しました。私もこの人と付き合ったら幸せになれるだろうなと思いましたし、
何より失いたくなかったので、悩みましたが、お断りしました。友達としてしか思えず、これからもずっとそうだと思ったからです。
私は「好きになることは絶対無いから、そういう気持ちで会うんならもう会えない。でも友達としてはそばにいてほしい」といいました。
彼にはかなり残酷な言葉だったと思います。
結果彼は会えないといいました。
彼氏に振られた時にも感じなかった喪失感をその子から連絡が無くなった後に痛いほど感じました。
自分のせいで大切な人を傷つけて失ってしまったと。
でも私からは絶対に連絡できませんでした。

きっと質問の彼女さんもすごく悩んだと思います。
でも中途半端な気持ちで付き合うことが二人にとって良くないことを彼女は知っていたんだと思います。
彼女も質問者さんを失った喪失感を感じているかもしれません。しかしそれは友達を失った喪失感なので、付き合いたいと思うことは無いと思います。彼女も長い時間をかけて出した答えみたいですし。

未練を断ち切るには、もう会わないことだと思います。
私の男友達は結局連絡してきて、未だにあきらめられていないようですし、私も好きといわれない以上会ってしまっています。
でも会い続けると気持ちはなくならず更に強くなって、彼女に新しい男性が現れたときにとてもつらいと思いをすると思います。

つらいと思いますが、女性は恋愛対象に見られないと一度思うとなかなか好きにはならないんじゃないでしょうか。。。
次の一歩を踏み出せるようにがんばってください。

お礼

御回答ありがとうございます！

>中途半端な気持ちで付き合うことが二人にとって良くないことを彼女は知っていたんだと思います。
そうですね。何度か話し合うたびに、言われていた言葉です。
特に彼女は曖昧な事はどんなことでも失礼だと強く思う節があり、
今回の話し合いの場でそのこともあり上記の結論を言ったらしいのですが、
曖昧な関係でも続けることのメリットが先にあるなら、いいんじゃないのかな、
というような話に及ぶと、「それは今初めて気づいた」と言ってました（笑）
でもそれでまた続いていたとしても、「良くない」という思いは彼女から消えなかったでしょうね。

＞しかしそれは友達を失った喪失感なので、付き合いたいと思うことは無いと思います。彼女も長い時間をかけて出した答えみたいですし
なるほど…喪失感はあっても、ですか。そうですよね。

＞未練を断ち切るには、もう会わないことだと思います。
ここのくだりは特に心に響きました。仰る通りだと思います。

前の恋愛から今回まで、９年かかりました。勿論その間にお付き合いした方は何人もいますが、本当に好きになれたのは２人だけ。
…次の一歩は何年後になるのかなぁ。。つらい。

baririnさんも早く事態が好転すればいいですね。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

いや～それは貴方側の考えだろうね。
喪失感が貴方を再考させる理由にはならないよ。
もともと自分には合わないと思っていた人がいなくなったら、
その後はもう交わらないと自然に気持ちはフェードアウトしちゃうだろうし、厳しいけどね。
未練と言うか、これは告白してみないと分からなかった事でしょ？
で、貴方なりに時間は掛けてそれなりに誠意を示した。
でも残念だけど縁がなかった。やることはやったんだしね。
そういう部分ではケジメと言うか貴方が出来る事はした上での結果だから受け入れるしかないと思うんだよね。幾ら貴方が気持ちを持ち続けても、それを受けれいる相手がいないとそれは成立しないんだし。
経験値として今回の失恋を糧に、貴方なりに今度は成就できるように
今急に切り替えることはできないだろうけど、今後はその方向に自分を持っていくしかないよね☆

お礼

御回答ありがとうございます！

いちいちおっしゃるとおりです。
厳しいながらも慧眼なご回答に感謝しています。

縁がなかった、この一言に尽きると思います。
もっと言えばタイミング。
「私があと２,３年経ったら、きっとあなたのこと大好きになれた気がする、絶対後悔するような気がする、ごめんね」
って言ってました。
でもそれ以前に、恐ろしいほど恋愛体質でないことが、
縁もタイミングも全部なしにしたんだと思っています。

でも確かにやれる事は全部残さず出し尽くしました。
できるだけ早く切り替えたいです。

回答No.2

Miyabi216

はじめまして。実は私も似たような状況です。
数ヶ月前に本気で好きになった相手（男性）に振られました。彼はまだ若く十代で（私も近い歳ですが…）まだまだ友達と遊んでるのが楽しいらしく、彼女という存在を必要としてない感じがしました。その他にも私が彼のポイントを外してたなぁと感じる部分がありました。
振られた今私がしてることはひたすら自分を高めることです。もっと魅力的な女性になろうと努力することです。
彼とは連絡をとってません。今でも本気で好きです。彼以上に好きになれる人がこの先現れる気がしません。彼と今でも本気で付き合いたいと思ってますが、また機会があれば頑張ろう、という気持ちでいます。

私が何を言いたいのかというと、結局相手を振り向かせるには自分が変わるしかないのかな、ということです。
受け入れられなかったということは、相手が恋人に求めてる“何か”を自分がもってなかったということなのかな、と思いました。
私も相手に求めてるものがあります。それは「一緒にいて安心する相手」ではありません。彼女もそこは彼氏としてのポイントではなかったのではないですか？
私は「しっかりしてる人、私と一緒に笑ってくれる人、同じ趣味の人」がポイントです。このポイントは人によってバラバラだと思います。
「良い人なんだけど…好きになれない」というのはこのポイントを外してる人にいえるのかな？と思いました。
もちろん、質問者様が目の前から去って彼女が質問者様の存在の大切に気づくこともあると思います。だからまだ諦める必要はないと思いますし、もし彼女から連絡なくても質問者様が十分ご自分が変わったなぁと思えたころに新たな自分として彼女に接してみてはどうでしょうか？
“今の自分”は受け入れなかったという現実を受け止め、“新しい自分”に変わっていくこと、それが重要なのかなと感じました。
これは私が考えてだした答えです。質問者様に当てはまるかは正直わかりません。
でも、お互い頑張りましょう！

お礼

あらら、お礼文を送信したつもりが、されていなかったようです。
なんでだろう・・・とにかく遅れました。すみませんでした。

前向きなご回答ですね！ありがとうございます。
きっとMiyabi216さんの近い将来は明るいことと思います。
ただ私の件に関しては、私が変わればどうにかなるもんではないような気がしています。
この数年間で思い知りました。
「ポイント」のあるあなたはおそらく恋愛をする準備ができているのでしょう。彼女はそれすらもないほどです。
彼女自身「変わりたい、大人になんなきゃダメだよね」とよく言っていました。それに人に求める、ということをしない人です。
男としては完全に隙がない女性なわけです。
昔私自身がそういうたちだったもので、彼女が私をどう見ているのか、
よくわかる気がします。

とはいえご回答には大変励まされましたし、
私もこうでなければと思いました。
幸い仕事が忙しく、スキルアップも求めればいくらでもできそうな時期です。

はい！お互いに頑張りましょうね！

回答No.1

wannamore

お気持ちとても良くわかりますよ。
こういう場合、彼女の方からはあなたに連絡しづらいでしょう。
『寂しい』とか『喪失感』を感じても、自分から振っておいて軽々しく連絡をするなんて出来ないはず。
だから諦められないなら、あなたからさりげない連絡をしてみるといいです。
『久しぶり！元気でやってる？？』とか、軽い感じのメールを。
ただ気になったのは、あなたの年齢が29歳だとしたら、彼女は23歳ですよね？6歳差だから。
23歳位の女の子は、年上の安心感とかより、刺激的な恋愛を求める傾向もあるようです。
というのも、私がそうだったから。
23歳の時に真剣に告白された30歳の男性に、魅力や安心感を覚えたけど、ドキドキ感や刺激を感じなかった。
その頃は結婚なんて現実的に考えてなかったから。
だから同世代の刺激的な恋愛に走りました。今となっては後悔していますが・・・。

(1)この場合、彼女が喪失感のようなものから私を思いなおしてくれることなどはあるでしょうか。
→あるとは思いますが、今すぐじゃない気がします。
ただ、あなたの事を人間として好きなようですから、１、２ヶ月時間をあけてメールをしたら彼女も喜ぶかな？とは思います。

(2)未練を断ち切るにはどうすればいいでしょう。
→断ち切ろうとして断ち切れたら失恋も辛いものじゃない。
仕事に打ち込んでみたり、新しい恋に出会って初めて忘れられるものかな・・・と思います。
新しい恋をしたいと思わないのであれば、彼女との関係を切るんじゃなくて、友達として彼女の側で彼女を支えてあげたらどうかな？と思います。
彼女はまだ若いですから、あなたの魅力に気づくにはチョット若すぎるのかもしれませんよ。

お礼

御回答ありがとうございます！さっき帰宅しました。
＞23歳位の女の子は、年上の安心感とかより、刺激的な恋愛を求める傾向もあるようです。
確かにそのようですね。しかしこの子の厄介なところは、
恋愛自体をまるで求めていないということです。
恋愛的なものへの感度も少なく、美しいので非常にもてるのに、
恋愛や異性への関心が低いため、もてていることすらにも無自覚なくらいです。
人の話もあまり聞いてないようなマイペースな子で・・・難攻不落です。

＞結婚なんか現実的に考えてなかったから。
彼女もその通りで、私が結婚したい、という話を良くしていたので、
ギャップをその度に感じていたのでしょう。
「あと２,３年したら絶対後悔するだろうなぁ」などとも言う彼女です。

問題は、彼女が大人に、というか恋愛できるようになっていないことのような気がしています。
勿論私の魅力のなさも大きな原因ですが。

ところで１,２ヶ月時間をあけて・・・とありますが、
ちょうどそのくらいにあるイベントがあり、彼女と連絡を取り合う約束をしています。
でもこれってよかったのでしょうか。。何かになるでしょうか？
彼女が再会を喜んで私がまた気持ちをぶり返して終わりって気がしますが。。
いっそ会わないほうが後々のためにはよいのでしょうか…？
再三の質問、恐縮ですが、よければお答えいただけると幸いです。