信用できない彼とは別れたほうがいいのか？

質問

私と彼は付き合って、もうそろそろ４年たち結婚も考えています。彼のことは大好きですし私も結婚したいと思っています。ただ、どうしても彼のことが信用できないのです。
付き合って４年間いろいろありました。喧嘩もしましたし少しの間別れたこともあります。それでも私は好きなので彼とは離れたくありませんでした。
ただ、彼は浮気願望みたいなのがあって出会い系サイトで女の子とメールしたり、テレクラもやってるようです。実際に浮気をしてるかどうかはわかりませんが、その行為自体に私は嫌悪感を感じて嫌なのです。私はそれを見つける度に彼に問い詰めその度に「勝手に人のもの見るなよ」と喧嘩になりました。普通、相手の携帯とかパソコンのメールとか見てはいけないですよね？でも、私は見てしまうのです。また裏切られてるんじゃないのかと思うと、どうしてもチェックしてしまいます。プライバシーの侵害だし見なければいいのはわかります。自分でもこんな自分は嫌いです。でも、見てしまうと「あぁ、また裏切られた」と思うこともたびたびです。
今年の初めに彼との子供をおろしました。結婚しようとも言ってましたし、産むこともできたのに私は生活が急変することやまだ若いこともあって結局おろしてしまいました。自分から言ったのですが彼も同意しました、それからはすごく悲しかったんですけど、彼ももう馬鹿なことはしないと思い、彼のことを信じようと思いました。
でも初めは優しかった彼も月日がたつと同じことをしていました。それを知ったときすごく悲しかったです。
それからはどうしても彼のことを疑いの目でいつも見てしまいます。どうしたら彼は私の気持ちを分かってくれるのでしょうか？それとももう癖みたいなもので無理なのでしょうか？
わかりにくい文章ですみません。質問ありましたら補足します。よろしくお願いします。

回答No.10

sorasorasora

こういうことがあってもまだ彼が好きなんですね。
ちょっと彼にとらわれすぎているというか、精神的にどっぷり彼色にそめられてしまっているというか、例えは悪いですが、悪い宗教にはまって依存している人のような気がします。
気持ちをきりかえて、冷静になって自分を見つめなおし、周りをみたらもっといい人がいっぱいいますよ。
目が覚めたら、あんな男に執着してたなんて、と自分で自分にあきれると思います。(今は彼以上に好きになれる人なんていないと思っておられるかもしれませんが）

彼が浮気をしたりするのは、あなたが嫌だと思っても彼がやめようと思わない限りやめません。
でも、成人した人間の考えや癖なんてものはよっぽどのことがないと変わりません。
あなただって周りからどんなに彼とは別れたほうがいいと言われても、別れられないでしょう。

もっと言えば、何かすごいきっかけがあって、彼があなたが悲しむから浮気をしたりするのはやめようと決心したとしても、そう簡単に人間というものは変われるものでもありません。
自分が直したいと思う癖でもそう簡単には直せないのと同じです。
あなたについて言えば、彼と別れようと決心しても、ついよりを戻してしまうのではないですか？
そういうことです。

客観的にみると似たもの同士かもしれません。
彼はいろんな女とつきあいたいという浮気病が直せない、あなたはしょーもない男(きつい言い方ですが）に期待して、それでも嫌いになれない依存病が直せない。
彼の気持ちをどうのこうのするよりも、あなた自身の考え方、その依存病をなんとかしたほうがいいと思います。
私には、ほぼみながみな別れたほうがいいというような男にすがりつくあなたのほうが彼よりもっと理解できません。
他人を変えることはできません。それよりもあなた自身を変えるように努力してみませんか？
言葉がすぎましたがご容赦ください。

回答No.9

chapanese

こんにちは。

これからのこと考えたら今はつらくても
わかれたほうがいいような気がします。

問題は
１．彼が浮気を繰り返す
２．それに堪えられないあなたはついつい彼の
携帯をチェックしていまい、自己嫌悪に陥っている。

今のままではこの繰り返しだと思います。
あなたはいつまでたっても彼を信じられません。
あなたがおつらい思いをしているのわかります。
たしかに人の携帯をチェックするのはよくない、
でも彼も悪い。
反省しているようでもないし、むしろ携帯を見た
あなたを責めて自分の浮気のことは棚にあげている
ような人ならやめておくべきです。
他の人のご意見にもありますが、浮気性は治らないと
思っておいたほうがよいですよ。
それでも彼を受けいれられるなら、このままおつきあい
たってよいでしょう。

あと、気になったのはあなたが中絶したときの彼の態度。
本当に彼があなたのことを大切に思っているなら
あなたの受けた心と体の傷を感じ取るものです。
あなたの言い方がよくないのかもしれなかったかもしれないけれど、
それを自分を責めている、と解釈して取り合ってくれない、
というのはいかがなものでしょうか？？

それに将来を考えているのならきちんと話をしないとダメですよ。
このまま彼に将来をまかせられるのですか？
彼に気持ちをわかってもらえない、とありますが、
本当にわかれを覚悟で彼に思いをぶつけたことあるのですか？
それくらいしないと彼にはわかってもらえないでしょう。
おそらく彼のような人にはそれでもわからないかもしれない。
でも、はっきりぶつけなきゃわかんないでしょう。
彼は明らかに「あいつはおれのこと好きだから絶対に
はなれないだろう」とタカをくくっています。

もしもこわいからって、このままズルズル続けば
きっと今以上に苦しみますよ、今以上に信じられなくなりますよ。
彼は結婚したら変わるだろう、そう期待しても今がこうなら
これから先も同じだと思いますよ。

あなたの幸せはあなたが自分でつかむもんですよ。
あなたが幸せにならないと赤ちゃんもかわいそうです。
本当にそのときはつらかったでしょう、傷ついたでしょう、
それに比べたら別れを覚悟で彼に気持ちをぶつけるくらい
こわくないでしょう？
もし、それでも彼に通じないようならあなたから見切りを
つけましょう。
それくらいの強さと勇気を持ってください。

回答No.8

noname#8251

一人になるのが辛い、せっかく出来た子どもをおろしてしまった罪悪感、結婚が遠のくといった思惑があなたの心には渦巻いているのでしょうが恋愛に限らず人間関係において大事である信頼がないのなら付き合っていても意味がないでしょう。さっさと別れるべきだと思います。

それから信じたいのになぜ携帯のメールを見たり出来るのでしょうか。私には理解できません。結婚したいから信じなければならないって思っていたりしませんか？また理由をつけて人のプライバシーを侵害することを正当化する人って私は苦手です。例え彼がまじめになろうとしてもいつも疑ってばかりいるあなたを見れば「うざったい」とか思われてもしかたがないのではないでしょうか。
彼との関係が悪くなったのは彼のせいであり自分に責任はないと思ってはいませんか？もちろん彼の方にほとんどの責任があるでしょうけれどどうしたら浮気願望が減るのか、いつも自分を見ていてくれるのかといったことを考えたことがありますか？私は可哀想な被害者なんて態度ではいくら彼氏でも鬱陶しくなります。こんなこと言っては傷に塩を塗っているようなものですが。二人の関係をよりよくしようと努力もしないのに彼が悪いと一方的に言うのはいかがないものでしょう。
具体的な内容は違いますがお互い自分の今年考えていないと言うことでしょう。
今一度冷静になって自分の気持ちとじっくり向き合ってみるのは如何でしょう。まあ別れた方があなた方にはいいとは思いますけど。
少ない人生経験上少々厳しく言わせていただきました。苦労もせず、運命の人と巡り会い幸せに暮らせれば一番いいのでしょうけれど世の中そんなに甘くありませんから。

回答No.7

kanoyu

彼のプライバシーを侵害する行為、たしかにそれは反省するべき事です。
だけど、バレるとわかっていても何度も繰り返す彼の気持ちもわからない・・・。

skybeemoreさんが彼を信用したくても、信用できない、させてくれない状態である事、その方が問題なんです。
これっていつでも不安でいなきゃいけないって事ですよね。
またするんじゃないか・・・探してみると、予想を裏切らず探しているものが見つかってしまう。
問い詰めれば「勝手に人のもの見るなよ」と喧嘩になる・・・もともとはそんな見られて困るような事する事の方がいけない事なのにね。
矛盾してますよね。

彼もなれちゃってる感じしますよね。
skybeemoreさんにそういう行為が見つかって、問い詰められて・・・それでも関係が壊れるわけでもなく、そのまま続けられる・・・その繰り返しに。
skybeemoreさんに対して悪いとかそういう思いがあまりないように感じられるんです。
きっと、ここでまたバレてももとに戻れるから安心しているのかな。
もしそうなら・・・彼、きっとこれからもやめないと思う。
「いけない事」と心の底から思わなきゃ、好きでやっている事はとめられないと思います。

本当は、skybeemoreさんにバレた時点で「いけない事」と認識して反省しなきゃいけないものなんです。
それがどんどん薄れ始めてる感じ。
skybeemoreさんが信用できない気持ち、わかりますよ・・・悪い事は悪いと自分自身で認識できないような人、信用したくたってできないです。
彼に、そのままの気持ち言ってみては？
「信用したくても信用できなくなってしまった」その気持ちを・・・です。
それでもわからないようなら・・・・彼の悪い部分は彼の悪い癖と思いあきらめるか、別れる決断をするかどちらかしかないと思うんです。

簡単に別れるなんて決断できないと思います。
skybeemoreさんの気持ちを伝えるだけ伝えて彼の反応をまってみる・・・すぐには結果はでないけど、skybeemoreさんまだ彼をちゃんと好きな気持ちがあるみたいだから・・・時間をかけてskybeemoreさんが決断するしかない、そう思うんです。
イヤですね・・・一番信じたい人を信じられないのって、ものすごくきついですよね。
彼には、skybeemoreさんがそこまで追い詰められてる事実を知る権利があります。
skybeemoreさんは彼に、それを訴える権利があるんです。

skybeemoreさんが自分を嫌いになる・・・彼がskybeemoreさんにそうさせてるんです。
その事を彼は知らなきゃいけない・・・そう思うんですよ。
結婚をしてからじゃ遅いんです、今だからこそ彼に伝えないといけないんだと思います。
頑張って下さい・・・自分自身の未来のために話し合ってみてくださいね。

回答No.6

noname#3734

こんにちは。
率直に言って別れた方がいいと思います。
彼を心底信用出来ないのですよね？
メールを勝手に見てしまうという事はそれが現れているんだと思います。
恋愛は信頼関係がなくなれば終わりです。

それから貴方も信じると決めたなら通すべきです。
誰だってプライバシーがあるんです。
疑わしいからといって彼女だからといって勝手にメールや手紙を見ていいなんて方はありません。貴方ももっと反省すべきです。

それと彼の浮気願望はなくならないでしょうね。
貴方に問いたい。
「好きな人を毎日疑わなければならない毎日」
こんな恋愛楽しいですか？

回答No.5

noname#6799

私も今、恋愛関係で悩んでいます。だから辛い気持もよくわかります。人を愛するって本当に難しいし、本人がやっぱり決めることなんですよね。先に進むのか、ここでやめるのか。
実は、私は８年付き合って結婚した人がいました。こどももいます。彼は付き合っている間も３回浮気（本気？）の恋に走り、その度に「別れてくれ」と言ってきて…。でも私はずっと愛していたので別れられず、結局ずるずると付き合い結婚しました。たしかに私だけみていてくれた時は幸せでした。離婚の原因は子どもがまだ１歳の時、浮気（本気）で相手に赤ちゃんができたから、私の子どもはいらなくなったから連れて出て行けと言われて…。それでも泣いて「別れたくない」って言ってましたね。当時は辛かったから。でも今は別れて良かったと思えます。
とはいえ、人に別れを勧められません。今私もやめたいのにやめられない恋してしまっているのでね。携帯とかみたい気持もよくわかります。でも今私はみないようにしています。みても自分の徳にはならない気がして。過去の反省もあるしね。
とにかく、彼のその性格を受け入れて、耐えていくのも幸せだと思えたら別れなくてもいいのではないでしょうか？

回答No.4

akubihime212

心中、お察し申し上げます。
ただ一言、残念ながら、この性格（性癖）は間違いなく直りません。
彼のこの欠点を我慢して、それでももっといい所があって、やっていける自信があれば、結婚もお考えになられるのも、いいでしょう。
あなたが、やっぱり、そんな癖を知らなければいいのに、見なければ、気にならなくって、悩まなくって済むのに、彼の携帯を見てしまうように、いけないことだとわかっていても、どうにもならないことは多くあります。
だから、彼の事が、このような欠点が結婚後も続いてもやっていける自信がほんとにあるかどうかを、冷静にお考えになられては、どうですか？
やめるのも、つづけるのもあなたのご自由ですし、この文面だけでは、なぜそんな彼と付き合っているかはわからないし、それ以上のいい所が彼にあるから、今どうしようか悩まれていると思います。
客観的に、外野的な意見を言わせていただければ、今までの方と同じように、これからも苦労は絶えないと思います。
いろんな人の意見を、聞いて、悔いの残らない結論を悩みぬいて出されれば、それがあなたの本心です。
自分で、結論を出すまでは大変でしょうが、頑張ってください。

回答No.3

noname#166310

別れたほうがいいと思います。

彼は変わらないし、あなたも彼に対して素直になれないでしょうし。
今の状態は本来は別れるべき縁のふたりが一緒にいる、腐れ縁の状態です。

あなたと彼は合わない二人なんですよ。
それを好きという気持ちだけがカバーしてきた。でも人間誰しも情熱はそうそう長く続いていくものではありません。

４年たつから結婚というのもどうかと思います。信用できないし、生活が浮ついている状態なのに？極端に言えば４ヶ月でもお互いがしっかりしていれば結婚しても構わないと思うんですよ。４年だからっていう考え方は危険です。

今のあなたは「４年も付き合って、結婚も考えている」彼だから別れにくい状態だと思います。これが４ヶ月なら？子供ができないのだったら？結婚なんてまだまだって思っていたら？それでもこの彼と付き合いますか？

４年付き合って、結婚も考える人と別れるのは勇気がいるし寂しいです。でも長い一生を考えてください。あなたの幸せはあなたが責任をもたないと、誰もあなたを幸せにしてくれるわけじゃないんです。あなたが自分自身で幸せを求めないと！

寂しさを乗り越えて頑張ってください。

回答No.2

tetsubun

彼への悪口めいたものになって申し訳ないんだけど
ケンカの論点がすりかわっているよ。
人のもの見るなよ、の前に事実であるメールやテレクラについては
どー弁明してるの？ケンカの勢いでうやむやにされてないですか？

彼には結婚願望、というかあなたとの未来の展望を
真剣に考えていなさそうですね、どうも。
（ホントに重ね重ねゴメンね）

結婚に限らずなんだけど、２人の間で信頼関係を長く続けていくには
「相手を信頼する以上に、相手に信頼される人間にならなければ」
ではないですかねぇ。

その点で考えると異性のメル友の存在は十分相手（この場合はあなた）の
信頼を失わせてる行為やし。

そんなんでも彼を今後愛していける？信頼できる？

無理に別れを勧めてるんじゃないよ。
でも今後も彼といることを選びたいのなら
自分が基準の「信頼の線引き」を彼に言わないとあかんのとちゃう？
結婚を前提にするなら必ず互いに言っておかないと
ぜったい後悔するよ。
「ここまでは許せてもこれ以上は許せない」てのは
結婚してからじゃ言いにくいし、言い出すとケンカの元になるし
彼といることが苦痛になるよ、ホント。

だから将来を真剣に考えることを前提として話をする機会を持つことを
僕は勧めます。

あなたのこれからに幸多かれと祈りつつ(^^)

お礼

回答ありがとうございます。

話し合い（とういより喧嘩ですね）の論点はいつもすり替わっています。彼がいうにはたいしたことないただのお遊びみたいです。私には「もしまた見たら別れるから」と脅しのようなことを言います。こんな発言をしている時点で私自身も彼のことをどうかと思っているのですけど、別れたくない思いもあり、私はそれ以上言えなくなってそこで終わってしまうのです。
私の立場が弱いからだと自分でも思います。
そういう関係(上下関係のようなもの？）自体、駄目だと思うんですけど…。今回のことでも、また携帯のメールを見たことで責められそうでどう話合いのきっかけを作っていいのかわかりません。
私も話し合いたいのですけど…

回答No.1

miyabu-

こんにちは。お悩み読ませていただきました。
率直に言います。彼はこれからも変わらないと思います。だから別れた方がいいんじゃないかなぁって思います。携帯やパソコンのメールを見てしまうのはいけないことだと思うけど、私でも彼にそのようなことをされたら見ちゃいます。
お付き合いも結婚も信頼関係がなければ絶対うまくいかないと思います。結婚なんて特に厳しいのではないでしょうか。相手の嫌なところも許せるならば結婚してもいいかもしれないですけど・・・
私も過去に子供をおろしたことがあります。その時に相手の態度は重要だと思います。彼はあなたのことをちゃんと考えてくれていないように思います。中絶は女にとっては精神的・肉体的に傷を残します。その痛みをちっともわかってくれていないみたいに読み取れます。あなたのことをちゃんと真剣に考えてくれているなら出会い系サイトやテレクラなんてやらないのでは。男も女も信用なくしたら終わりだと私は思います。

お礼

早々の回答、本当にありがとうございます。
きっと変わらないんでしょうね。
変わって欲しいとは思ってるんですけど…。
携帯見たりするの本当に自分でも嫌です。
惨めになるというか…。
彼のこと好きですし、嫌なとこも許せるくらい大人になりたい(?)んですけど、このままの状態だとかなり苦しいです。自分でも無理だと思います。初め、子供ができておろすことは私から言い出しました。自分でもどうしていいかわからなくて早くなんとかしなきゃっておろすことばかり考えてしまいました。でも、実際おろしてみるとすごく後悔しました。自分のことしか考えてなかったんだなって。
それからもそのことを考えると辛くて、誰かに話を聞いて欲しかったんですけど、友達にも言えないし、知ってるのは彼氏だけだからそういう面で支えて欲しかったんですけど、私がその話をすると彼は自分が責められてる風に感じるみたいで、誰にも言えなくなってしまいました。
アドバイスありがとうございました