新しい人探し始めてもいいでしょうか？

質問

お世話になります。ご相談お願いします。

私は30歳バツイチ女性、（子供なし）です。

1月からお付き合いしている34歳の彼氏がいます。

その彼は2月末に転職し、新旧の職場で仕事をかけもちしています。
旧職場はレストラン、新職場はオフィス（IT業）で、
平日の日中は新職場、金曜の夜と土日は旧職場で仕事をしています。
それでも3月までは、たまにですが少しは会えました。
最後のデートは、私は体調不良、彼も精神的に疲れたといっており、
きまずい雰囲気でした。

しかし、そのデートの後（3月末）から、突然連絡がこなくなり、
忙しいのだろうと思ってしばらく待っていました。
しかし、電話をしてみても出ないし、かけなおしてもこない。そんな状態が5月の始めごろまで続いておりました。（あまりせかしたくなかったので、かけたのは3,4回程度です）

はじめて連絡がついたのは、5月はじめに、「お仕事本当に大変だね。私はどこそこへ行ってきたよ（笑顔の写真添付）」とメールを送ったときでした。
仕事先の人間関係で、精神的にまいっているとのことでした。
人生が楽しくなくなった、悲観的にとらえてしまうといっており、ウツかもしれないと思いました。

私自身ウツの経歴があるので、同じような気持ちがわかり、
サポートしたいと思いましたが、それ以降も連絡は思ったようにはとれていません。
メールは2,3回に一回、短く返事があるときがあり、電話は先週、一回だけつながりました。一分程度で、仕事中でした。

付き合いだしてまもない関係で、自分でもよくここまで彼を信頼し、
励ましてきたと思っています。
以前の私だったら、一週間も連絡がつかなければ、「あんたなんかこっちからお断りよ！」と言っていたと思います。

しかし私は、だんだん無視をされている気持ちになってきました。
あまりにも連絡がつかないからです。
私が一方的に励ましのメールを送ったり、近況報告を入れるだけ。
おわかりいただけますでしょうか、女性から男性をおいかけて相手にされないみじめさを。

男性は精神的ストレスを感じると無口になり、殻にこもる傾向があるというのは本などで読みました。
仕事に集中したいし、とてもわたしのことを考える余裕もないし、
そういう姿を見せるのが恥ずかしいのであろうことも、察してはいます。（男性の方、あってますでしょうか。）
しかし、女性にとっては「無視されていると感じること」は攻撃でさえあるのです。男性にとっては不貞に匹敵すると思います。

彼が悪い人ではないのはよく分かっています。私は味方ですから。
彼が私を好きなのも知っています。
しかし、これ以降もこの状態が続くようなら、私は自分の人生、自分の時間を大切にする方を選びたいと思うようになりました。
30歳女性にとってこれがどんなに厳しいことか、理解してくださる方がいらっしゃいますでしょうか。

彼の性格は好きです。彼も、良かれと思ってやっていることなのでしょう。私と考えは違いますが、彼の選択を尊重したいと思います。
けれど、わたしは彼に理解を示しすぎて、だんだんこわれてきました。
いよいよ耐えられなくなるその前に、
彼にだまって、新しい人を物色してもいいでしょうか？
といっても、あてがあるわけでもありませんが。
ただ、自分を自由にしたくなりました。
本当に縁のある人なら、いつかまた出会えると信じてます。

回答No.5

noname#100837 · ベストアンサー

まあ、質問文を読むと決着もついているようですね。
>本当に縁のある人なら、いつかまた出会えると信じてます。
とあるのでよろしいのではないでしょうか。
なんだか見ていると貴女と彼は多分似すぎているのではないでしょうか。
貴女は自分を縛っている(実際は縛ってない）彼氏に不満ですし、彼も自分のことで一杯なんでしょうね。そりゃあレストラン→ITではすごく大変じゃないですか？
ITで34歳で未経験なんて雇うとは思えませんが・・・すごく大変です。
kanakyu-さんだってお仕事は大変じゃないですか？30歳の女性ならそれ相応なりの責任も出てくると思います。貴女もお仕事に打ち込んでみては？
それと1月～3末ということで、この程度付き合ったら、何となく彼の中で違う、と感じていたのかもしれません。
そのまま会うということをしないでどんどん離れていってしまった二人ではないですか？
貴女には時間が無い。30歳では厳しいですしね、色々と・・・
ですから違う男性を物色？というか目を向けてもいいと思う。
それは貴女を捕まえておかない彼の責任です。
なにも結婚の約束をしたわけじゃないでしょう？
私から言えば30の女性が、そう思うのは当然だと思う。彼もそうでしょう。
きっとなんとなく結婚を考えないといけないのが今の状況からすると考えることも出来ないほど焦っているのかもしれないですね。
で、1つ提案なのですが、その気持ちを手紙に綴って、連絡がこなけりゃ諦めては？
ただね、貴女は人の痛みを自分の痛みのように感じるようなクセがあります。
貴女自身がもっと楽に生きないと彼くらいならいいけど世の中はもっとへんなのがいます。
彼はそういう意味でいいパートナーだと思いませんか？
私は貴女の心持ち1つで今回のことももっと楽に思えるのではないのかな～と思います。
本当にもっと楽な人間なら
>本当に縁のある人なら、いつかまた出会えると信じてます。
と書く前にさっさと違う人を探しています。
貴女自身がすごく迷っていて、自分にいい聞かせるように書いているように見ますがどうでしょう？ちょっと手紙なりなんなりで彼ときちんと対話してください。
それでも彼が今の自分で精一杯ならそれは静観するか切るしかないです。
切ることで気持ちが楽なら切ってみては？

お礼

moon_pain様　深く理解してくださった回答、ありがとうございます。

＞なんだか見ていると貴女と彼は多分似すぎているのではないでしょうか。
＞ただね、貴女は人の痛みを自分の痛みのように感じるようなクセがあります。
＞貴女自身がすごく迷っていて、自分にいい聞かせるように書いているように見ますがどうでしょう？

この３つ、本当にご指摘のとおりです。
彼に連絡が通じない間、自分の良心と自分のエゴが脳内会議をしており、どうしても結論が出せずにおります。

手紙をかくことも何度となく考え、下書きまで作りましたが・・・
いざと思うと、出せませんでした。
書いた時点で少しスッキリしてしまったからというのもあります。

静観するか、切るか。
その決断は私に委ねられているということなんですね。
彼の詳しい話もきかないうち、会って話もしないうちに自分が決めるというのは悪いと思いましたが、そういうことなんですね。

悲しいけど、この状態での交際は解消したいというのが、
今の自分の正直な気持ちだとわかりました。
それが、お互いにいいことなのかもしれません。
6月までとか7月までとか、遠くてもメドが立っているのなら待てるけれど、
「いつまでなのかわからない」状態で、
待って待って、いつしか相手をうらんだりして、
ボロボロになった私を見せたくもないです。
そんな女に、彼も会いたくないでしょうからね。
彼も今はその方が楽になるのでしょうか・・・後で彼の方がすごく後悔するんじゃないかなあと思ってしまいますが・・

お互いに運命的な出会いだったので、「この人だ」と勝手に決めていた部分もあり、それが逆に邪魔をしていました。
やはり、縁のある人ならば、時がくればもう一度出会えると信じるしかないと思いました。

彼以外に好きな人なんて、自分で書いたけど見つかるあてはありません。
彼が好きなので、彼の幸せを願っていたいと思います。

客観的で的確な回答を、ありがとうございます。

回答No.4

tsoamcohki

彼氏さんのことを無意識のうちに寂しさや焦りを埋める為の相手という位置づけにしていませんか？
質問者様は誰かを利用するような事はしたくないとおっしゃっていますが、他を好きになってから別れる。別れる事が前提の流れですから、相手には気持ちがないのにってことですよね？その時点で彼氏さんを利用する事になりませんか。

お礼

tsoamcohki様　ご回答感謝です。

相手に気持ちはあります。
好きになってから別れるとかできない自分に言い聞かせている文章でした。

現状の説明と、自分の良心の解釈、自分のエゴの意見、すべてが入っているので、矛盾しているように見えてすみません。

結論的には、どの程度自分のエゴを大事にして良いのか決めかねているところです。良心の呵責が強すぎるたちなので。

回答No.3

humohumoai

それはそれで、置いておいて、他も探したら良いと思います。女性は男性より、年齢で判断されやすいので、仕方ありません

お礼

humohumoai様　ご回答ありがとうございます。

そうですね。そのようにわりきれたらいいなと思って
毎日自分に言い聞かせてます。

女性は男性より年齢で判断されやすいというのは、ありますね。

客観的なご回答に感謝します。

回答No.2

yas887

彼に会いには行けないのですか？「彼のことが心配でたまらないから迷惑とわかってても会いに来た」ということであればそれほど角が立つこともないと思います。
　そこで彼が一方的にキレたり、ずっと放っておかれたあなたのことを気遣わない様子であれば、そこで新しい人を探せばいいのではないでしょうか。

お礼

yas887様、ご回答感謝します。

彼に会いに行って会えなかったたこと、一度ありました。
結局、家には居なくて、電話してみたところ初めて繋がり、仕事中でした。

まだ2箇所で仕事していたことをはじめて聞き、驚きました。
2箇所で仕事するのは、旧職場の後継の人ができるまで、と言っていたのですが。人がいいし、責任感が強いので、いつまでもズルズル・・・というのは、わたしと同じパターンな気がします。

この件で落ち込んでいる日々が最近続いていますが、
自分が調子の良いときはわかりますが、彼が不調のときにお邪魔したら申し訳なくて迷っています。
気遣いを受けないことはないだろうと思いますし、ましてキレるとは思いません。
本人はいい人で、何をするにも「よかれと思って」していることなのですが・・

回答No.1

tweetie

彼が本当に打つの場合は、よほどの覚悟と信頼関係が出来てなければ
サポートするのも難しく、逆に負担になることもあるので、
離れることが逆に思いやりになることもあるでしょう。
しかし単純に、彼の興味や気持ちの向く先が、あなたにないだけかもしれません。
お気持ちは分かるのですが、文面が多少被害妄想的で、そのような思惑を胸に
連絡をされても、言外の部分で人は通じるものですから、彼も大変かな、と思いました。

誰もあなたに彼を思い続けることを強要はしていません。
あなたが決めてよいことだと思います。
きちんと付き合っていたって、合わないと判断すればパートナーはチェンジするもの。
誰に断わる必要はないと思いますが、付き合っているカタチを取っていたのなら、
彼にけじめはつけてから、というのが誠意かとは思います。

お礼

tweetie様、ご回答ありがとうございます。

そうですね、逆に負担なのかどうか、私もこの2ヶ月、色々思い巡らしました。
色々憶測をして、でも彼からは沈黙しか得られないので、
一歩も動けなくなっていました。

少なくとも、彼の価値観においては、私との時間を共有するタイミングではないこと、それしかわかりません。

被害妄想的ですか？
自分では客観的なつもりでしたが、そうだったのでしょうか。
気をつけてみます。
連絡は、なるべく調子のよい時にしていましたが、
そろそろ調子のよい時そのものがなくなってきたので、
潮時かな、と思います。

誰も私に彼を思うことを強要していません、その通りですね。
なんだか、勝手にしばられたような気になっていました。

このままの関係を続けることに限界を感じていますが、
あえてけじめをつけるかつけないか、そこでまだ迷っています。
誰か他の人を好きになったわけでもないので。
好きな人ができてから別れるというのは、不誠実でしょうか。
浮気相手ではなく、好きな人、です。

それでも、別れるという形をとることで、自分自身が解放された気持ちになれるのなら、先に別れるのが一番よいような気もします。
誰かのことを、利用するような気持ちになりたくないので。