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ダンナの浮気について考える
- ダンナの浮気問題について悩んでいます。最近は私にも少し気持ちが向いてきたようですが、相手の女性とは別れられないのでしょうか？私の不安の根源は彼女です。
- ダンナが浮気をしていることは事実ですが、私は彼を愛しています。彼は私が好きではないようですが、一緒に暮らすにはちょうどいい相手だと思っています。
- ダンナの浮気によって私は傷ついていますが、彼の嘘にだまされながら抱かれていることが幸せなのか考えています。どうすれば解決できるのか回答をお願いします。
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こんにちは。 つらいですよね、私も何度か浮気や外の風俗で遊ばれました。 でも今は浮気の影が消えました。 気にならなくなったのと、隠すのが上手くなっただけなのかな（笑）。 でも本当に、今とても幸せを感じられるようになりました。 タイトルの「だまされ続けるべきですか？」。 あえて「信じ続けることができますか？」と変えてみましょうよ。 どちらも主語は「私（質問者様）」ですが、前者は受身です。 ですから後者のように能動的に物事を考えるべきなのです。 世の中には一回の浮気も許せないほど潔く強い女性がいます。 彼女達は強いので離婚後も自分で幸せを掴めるでしょうね。 でも、質問者様の場合はどうでしょうか。 「私は浮気をされたことを差し引いても、あなたのことを愛している」 「私を抱いてくれた気持ちにも嘘はないと思います」 と「離婚」を決意するほど強くはありません。 ですから「仮に離婚した場合」は決して幸せになるとは思えません。 少なくとも「今は」ですが。 職場不倫は妻以上に共有する話題や苦しみがウエイトを占めていて、 日常の煩事からの逃避なのです。 ですから相手が良く見えて当然です。 「職場」の接点が無くなれば関係が消滅しやすいのです。 今の不倫相手が９歳も年上、既婚となれば 当然ご主人と不倫相手が結ばれるはずもなく。 いずれ必ずご主人は質問者様しかいない、と気付き戻ってきます。 その時まで「質問者様＝私が」どう心の平安を保つか保てるかなのです。 「私」が主語、主体ですよね。 ご主人ではありません。 結婚当時は「永遠の愛が二人を別つまで」と思いますが、 長い夫婦人生において「夫が妻以外の女性も愛する期間が存在する」と思って下さい。 「不倫のススメ」ではないですが、逆に質問者様もご主人以外の男性に心魅かれてよろめく、こともありえるとは思いませんか。 全て「前向きに」物事をとらえていくようにしましょうよ。 むしろご主人に選ばれた質問者様は他の男性から魅力的に映るはずです。 やはり不倫のススメかしらん？＾＾（違いますよ！） ご自分でご主人に抱かれたとき幸せを感じ、また「ご主人も私を少なからず愛している」と願いましたよね。 決して片思いではありません。 両思いです。 ただ「he & she」の関係が別次元で「一時的に」存在するだけなのです。 その関係はいつ終わるか。 それは「he & she」の問題であって、 「私」が関知してどうなるものでもない、と割り切ってしまったほうがいいかもしれません。 ですから「he & she」は別次元のことと捉え、いかに「私と夫」の愛情をより深めるかと捉えるべきで、機会があればどんどん抱かれて幸せをお互いに実感したらいいと思います。 今ご主人は半身だと思ってください。 不倫相手と質問者様への関心度も半分だけ。 質問者様が１００％の関心を注ぐだけ不利だしバランスが悪いです。 ですから「私」の趣味やパートなどを始めて世界を広げましょう。 職場や趣味仲間を通じてメールし合うもよし。 相談に乗ってもらうもよし。 随分これで気がまぎれると思います。 一番まずいのは家庭でのひきこもり状態でまずいです。 わが夫との関係修復には幾つか要因があったと考えられますが、 ダメ押しは「異性からのアプローチの影」だったと考えます。 最近（同性の友達からのメールなのに）夫は「チラリ」と見たりして（笑）。「誰から？」と笑いながら冗談で疑ったり「貸して」と携帯をとりあげようとじゃれあいます（バカップル）。 でも私を１００％信じているのでチェックする気がないそうです。 甘く見られてるんでしょうかね＾＾ でも、今となっては「仮にまだ浮気相手が存在する」としても、 夫の携帯をチェックする気もおこらないし心配にもなりません。 というかあまり関心がなくなりました。 むしろ自分が多少他の人からちやほやされるのでそちらを考えているほうが楽しいし、夫をやきもきさせることが小気味良いのです。 とにかく「私」がいかに夫と接して幸せを感じられるか。 そのことにより夫を愛しつつも自分自身を大切にする。 その為に「私」を週何日でもいいので外に連れ出し前向きに楽しむ。 「私」が主体。「私」の幸せが一番。「私」の人生。 「私」が幸せなら子供も含めて家族皆が笑顔になる。 違いますか？ 間違っても「he & she」に左右されてはいけません。 そんなもの質問者様にとってくだらないちっぽけな存在なのです。 あえて無視しましょう。 「私」の人生においてくだらない、ゴミのようなものです。 小学生のお子様二人抱えて離婚など、並大抵の覚悟がないと出来ない、と想像出来ませんか。 子連れで再婚して幸せを掴む方は、影で相当の気苦労で努力なさっているのだと思います。 それは尊敬に値しますが、質問者様はそこまで「今は」強くなれません。 「私は夫と連れ添うことが何よりの希望で幸せである。 家族を壊したくない。 恵まれた自分の時間をどう楽しみ、楽しく生きていくか。 家庭にいる時の夫とどう楽しく過ごしていくか。」 これだけを考えていきましょうよ。 私は出来ると思います。 どうか頑張ってください。 応援しています＾＾ 追伸：生理的にご主人を煙たく感じられるようになったら話は別です。
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再投稿お許しください。 ＞今度ばかりはダンナの気持ち、行動を優先させます。 ＞私に愛想が尽きたなら支度をして出て行くでしょう。 ＞経緯は置いておいて、戻ってきたならまた愛情をそそぎます。 う～ん。 まだ「ご主人」が主語ですよん。 そうではなくて、 質問者様のお気持ち、行動を優先させるのです。 これはご主人の行動や気持ちをどうの、ではありません。 あくまで「家庭を居心地良い癒しの場」として ご主人が帰宅されたときにアットホームに迎えることなのです。 わかります？？ だから 「ご主人の行動」ありきではないのです。 お子様ですら家庭にいて一緒にいるときは お子様の行動に振り回されているわけではないですよね？ 学校にいる間ず～～っとお子様のことばかり考えているのですか？ 違いますよね。 いちいち「子供が私のことをどう思っているか？」 なんて考えませんよね。 お子様が帰宅したら、その時は暖かく迎えて共に楽しく過ごす。 ご主人も全く一緒です。 ただ行動パターンが不規則なだけです。 でも間違いなく家族の一員ですし、 家庭に戻る際は「両思い」だからこそ質問者様を抱いてくれるだと思うのです。 家庭での主役は質問者様なのですよ。 ご主人の気持ちを優先させる必要も譲歩もありません。 むしろご主人の気持ちに関心を持つことをやめましょう。 とるに足らないですよ。 「私を愛してくれている」と決め付けてしまって大丈夫。 絶対ブレないでくださいね。 ご自分を信じましょう♪ だって「離婚しない」と決めたんですから。 それに相手が考えても何を考えているのか「わからない」から考えるだけ無駄な時間です。 そして結局ご主人「が」考えの主体になってしまうのです。 少しずつでも結構ですので質問者様が主体となって、 物事を考える訓練をなさってみてはいかがでしょうか。 今後の子離れにつながる良い経験にもなると思います。 実際私がそうでしたから。 どうか頑張ってください＾＾応援しています。
お礼
気にかけていただいてありがとうございます。 どう書いていいのかわかりませんが、あなた様の言いたいことはよくわかります。 この一年間、自分の気持ちを優先させて私がダンナのことを引き止めてきました。 ダンナが留まっていたのは彼女のことも好きだけど 私のことも嫌いではなかったからでしょう。 でもその度に同じ彼女と過ちの繰り返しでした。 で、正直な話ダンナのことは好きだけど、そんなダンナとの生活に疲れてしまったのです。 だから「私はもうどっちでもいい。 あなたが出て行くのなら引き止めないし、私と生活していきたいのならのこったら？」 自分に対する妻の関心が薄れてきることに気が付いたのか昨夜は帰ってきて 「今日も昨日もママのことばかり考えていた。 俺はママともっと仲良くなりたいんだ」ですって！！ 頭のいい彼女に吹き込まれたのか!? ま、こういうことになるんじゃないかな、とは思ってましたけど＾＾ 捨てるには惜しい妻だと気が付いた? もちろん全てを信じたわけではありません。 あなた様のいう「別次元」で考えることにしたのです。 私に向けられる眼差しには嘘はありません（自惚れではなく）。 家にいて子供たちのことを考えてくれる、私のことを抱きしめてくれるダンナだけを見よう。 自分がそんな訳のわからないダンナに気を遣って生活に疲れてしまうより 道理に外れたバカップルのことは棚に上げて今は子供たちと楽しく生きようって。 昨日はお友達とランチに行く約束をし、子供たちとお寿司やフルーツを買い込んで 「今夜は豪華だねー」って夕ご飯を食べました。 今日はとても気持ちが楽です。 余計なことに神経遣って気が付いたらすっかり老けこんでいた、なんてことは絶対イヤ！ もちろん浮気されるのは嫌ですが、離婚は今のところしないつもりなので そこは目を逸らして、明るい方を向く。 この場をお借りして 回答者の皆様の中には「そうじゃないよ」と言う方もいらっしゃるかと思いますが いろいろな方のご意見をうかがって今回はこのような結論を出しました。 だまされ続けるのではなく、私を見ているダンナだけを見る。 ダンナがいなくても楽しい老後が送れるように考えて行きたいと思いますが、またいつ壁にぶつかって困ることがあるかもしれません。 そのときはどうかまた相談にのってください。
お礼を拝見しました。ありがとうございます。 補足をさせてくださいね。 ＞戻ってきました。 ＞しょせんは浮気。 ＞いずれは私の元に心が戻ってくると信じ、今までがんばってきました。 ＞最近はやっと少し私のほうにも気持ちが向いてきたかなと思い始め ＞先日は何ヶ月ぶりかの夫婦生活もあり、とても愛してくれました。 ＞一緒に生活するにはちょうどいい相手 ＞今夜はうちに帰ってくるようです ＞冷静に考えてもこの間の夜、私を抱いてくれた気持ちにも嘘はないと思います。 ＞傍目には幸せな家庭は続いていくのではないかと思います。 ＞抱かれている方が幸せ ちょっと強引にカットさせていただきました。 どうでしょう。 質問者様中心に物事をとらえるとこうなりました。 お二人の仲は決して悪くない。 むしろもっと仲良くすることができると思います。 何故なら質問者様のお気持ちが全ての鍵だからです。 『離婚して「幸せ」になれるとは思っていません。 それでも「ダンナと」幸せになりたいのです。』 これから「お二人で共有する時間をいかに充実させるか。ご家族四人でどのように仲良く暮らしていくか」を真っ先に考えるべきです。 それにより「he & she」にfade outの時期を早める影響が出てくるかもしれません。 でもあえて楽観的に考えても期待してもいけません。 「he & she」に関する全てを「ブラックボックス」に詰めこんで 無視しちゃいましょう。 彼の携帯電話、見知らぬ私物、その他もろもろです。 質問者様には触れることの出来ない箱です。 質問者様やお子様達との家庭生活に支障が及ばない限りは。 でもこれって質問者様はお子様達もそれぞれ持つことが出来るのです。 いずれお子様達のボックスも大きくなっていくのではないでしょうか。 ご主人と質問者様は間違いなく「両思い」です。 ですがその愛情とはまったく別次元での事柄として。 家庭で或いは質問者様で満たされない会社の不満や話題、 現実逃避、性的欲求や興奮などといった部分を プライベートという名のボックスで勝手に処理していると考えることは可能ですか。 いずれそのブラックボックスは小さく自然消滅していきます。 男性なら誰でも大なり小なりプライベートという名のブラックボックスを持っているのです。 ご主人の箱がたまたま今一番サイズが大きい時期だと思って。 それが大きくて家庭で煩わしいか、目立たないか、妻が気付かないか、小さいサイズなのか、それだけの差であって、 結局夫達は大なり小なりプライベートなボックスを持っているのです。 だから質問者様も綺麗な色のボックスを用意しちゃいましょうよ！ 趣味やパート、お洒落、知人とのランチなどなど、 ご主人の知る余地もない「質問者様だけの」世界を持つこと。 不倫のススメじゃないですよ（笑）。 ま、メル友やお茶くらいなら素敵な男性と許される範囲だと、 今のご主人のボックスの容量サイズからみて思いますが。 世界に一つしかない綺麗色のボックス、何色にしますか？＾＾
お礼
お答えいただきありがとうございます。 私も今さらながら思うのです。 理由はどうあれ、どうして私のことを気にかけてくれているダンナだけを見ていられないのだろうと・・・ 今回のことも私がメールチェックなんてしなければこんなことにはならなかったのではないかと。 だから他の回答者様にも書かせていただきましたが、今度ばかりはダンナの気持ち、行動を優先させます。 私に愛想が尽きたなら支度をして出て行くでしょう。 経緯は置いておいて、戻ってきたならまた愛情をそそぎます。 ダンナに愛されるために、私を愛してくれている人のために 姿かたちもココロもきれいでいたいと思っています。 お化粧も頑張って、おいしいものを食べて、お友達と笑って、子供たちの元気に支えられて・・・頑張れる要素はたくさんある気がします。 結果がどうなっても生きていかなくてはならないのですから。 生きていくのならわらってたほうが楽しいですからね。 素敵な宝箱が作れるようにまた頑張ります。
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
＞ダンナの嘘にだまされている振りをしながら抱かれている方が幸せでしょうか? 幸せかどうかは分かりませんが、現時点で離婚という選択肢がないのであれば、騙されてあげるしかないように思います。 お礼文の中に、「求めない」をテーマに頑張っているとありましたが、結局のところは求めてしまっていますよね。 「求めない」ことって確かに簡単なことではありませんから、やろうと思ったって出来ないのが現実だとお察しいたします。 しかし、本当の意味で「求めない」ことができれば現状は改善されると予測できます。 ◎夫からの愛情を求めない ◎不倫相手の退職を求めない ◎不倫を解消することを求めない ◎あなたの身体（精神不安）を労ることを求めない ◎家庭を顧みることを求めない ◎夫が罪を自覚し謝罪することを求めない ◎不倫相手からの謝罪を求めない これら全部を要求せずにいられたら、必ずやご主人の心は戻ると思いますよ。 だって、ご主人はあなたにまだ愛情はあるのですからね。 しかし、あなたの要求が多すぎるからうんざりしてご主人は楽な方へ逃げてしまっているだけなんです。 「求めない」って難しいです。 上記の要求をしないでいられますか？ そんな理不尽な…、てお思いですよね？ 私もそう思いますよ。 でも、たとえ殺人を犯すような犯罪者であっても「死んで償え」と言われたら「生きたい」と思うのが心情なのですよ…。 それに、たとえ謝罪されたって、本当の意味で許すことなんてできないのではないでしょうか。 ですから、自分の感情にどう折り合いをつけるか、という視点に気持ちを切り替えたほうが良いです。 ご主人のことを信じるから裏切られるのですよ。 不正は不正であり、どんな見方をしたところで「信じられない」という思いが強まるばかりです。 お笑い芸人が笑わせるために作り話をしますよね。 それを真に受けて、わざわざ真偽を調査して「嘘をつかれた、騙された」なんて言う人は稀ですよね？ 今のあなたは、傍から見るとその稀な人のように映っていますよ…。 ですから、「浮気」している人の何を信じる必要があるのですか？ 浮気を咎め、責め立てるから、ご主人は「嘘」をつかなくてはいけないのではないですか？ 勝手なことですが、人は自分に嘘をつかせる相手を嫌います。 人は自分を犯罪者に仕立て上げる相手を憎みます。 ロバを無理やりウマだと信じ込もうとするなんて、賢いあなたには無理な話なんです。 「信じたい」というセリフは「信じられない」という意味です。 ですから、もう信じることはやめて、「不倫夫」に慈悲深い心で情けをかけてあげるという姿勢で「達観」してみてはいかがでしょうか？ よく旦那を手のひらで転がす、といいますけど、それができる人は皆心に余裕がある人です。 ですから、あなたももっと気持ちに余裕を持てるようになればいいのです。 だから、もう頑張ることなんてやめてください。 あなたの「頑張り」はご主人からみれば「要求・責め」に映ります。 現にあなたはご主人の心を取り戻すために頑張っているのでしょう？ それは見返り（愛情）を求めているのと同じです。 「私はこんなに頑張っているのに…」という気持ちなら、頑張ったって無意味なのです。 夫のことなんて「適当」に考えればいいのです。 それくらいが、ちょうど良いのです。 どうでしょうか？ 綺麗事に聞こえますか？ 自分の欲を捨てることができれば、誰にでも可能なことですよ。 私はそれができるから幸せです。 心にゆとりを持てるようになると、気持ちが楽に、心が軽くなりますよ。 無理をすることはありません。 今は無理でも、またいつかこの文章を見返すことがあったとき、何か少しでもあなたの心に引っ掛かることを願っています。 お身体をお大事に。
お礼
回答いただきありがとうございます。 「求めない」って難しいんですよね。 でも一時的にでも「求めない」とその時は心がとても軽くなります。 発覚して少しの間は「なぜ浮気をしたのか」など責めたこともありました。 今はそんなことはないし、あるとしたら悲しみだけです。 ダンナは責めてくれた方がいいと言いました。 「彼女に仕事を辞めて欲しい」と言ったのも本気ではありません。 本当にそう思ってたら自分で直談判に行ってます。 ただ、ダンナの気持ちを確かめたかっただけです。 それも「求め」ているということでしょうか？ 失礼ながらあなた様が言うようなことは「夫からの愛情」を除いては求めていません。 別れたくはないというのが本当ですが、今はダンナの気持ちに任せようと思っています。 出て行くのなら引き止めない、帰ってくるのなら最低限のことはする。 ダンナのことも気がかりではありますが、子供を持つ自分にとっての最優先は 子供たちを笑顔で送り出し、迎えることだということにたどりつきました。 もちろん今までだって子供のことを理由にダンナのことをおろそかにしたことはありませんが。 「適当」に考えられていた方がダンナもラクかも知れませんね。 「信じる」って素敵に聞こえるけど「信じ」なくてもいいんですね。
- mike00
- ベストアンサー率16% (52/325)
ジェットコースターねぇ。 僕は、どちらかというと狸の泥舟だと思いますけど。 でも、ご亭主には狸の泥舟が遊覧船にでも見えるんでしょうね。
お礼
またまたありがとうございます。 どちらにしてもあまり乗り心地はよくなさそうですね。 早く降りてきてくれればいいんですけど。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4567)
#2です。 >>私が愛情を示し続けたら戻ってきてくれるという確証でもあればいいのですが。 まず別れたいのか別れたくないのかハッキリして下さい。 私は別れたくないのであればと言う前提で回答しました。 確証を求めるのであれば別れた方が良いでしょうね。 >>相手の女からもガッツリ慰謝料をとってやります。 この話は架空の話なのでしょうか?
補足
気にかけていただいてありがとうございます。 ハッキリ言って別れたくないです。 やはりそのためにはすべてに目を瞑っていかなければならないでしょう。 何が「架空の話」なのかわからないのですが・・・
- sandsoftime
- ベストアンサー率23% (142/604)
人ができるのは、今の最善を計ることだけだと思うから。 あなたが気付いているのに、そのまま知らないふりをすることが、 幸せだなんて、全く思えない。 その瞬間だけは忘れられても、５分も経たぬうちに熱は冷めるでしょう。 …信じられないのだから。 俺が出て行く、なのだから、そうまでして相手のことを守りたいのでしょう。 あなたも、ご主人も幸せになるには、別れてあげたほうがいいような気がする。 …というのが、私の感想。 あなたは、何を優先させたいかな。 どれも、じゃない。どれか。 それが幸せになる形が想像できたら、それに即するように行動するだけ。 どれも、ではないのは、恐らく全ては手に入らないから。 もうとっくに零れ落ちてしまっているから。
お礼
回答いただきありがとうございます。 たしかに私は今、幸せとはいえません。 だから別れるという道も行くつもりです。 それが自分にもダンナにもよい方向に向かっていけばいいと思います。 行ったり来たりしていたら前に進めませんから。
- namiphoo
- ベストアンサー率17% (17/95)
私なら・・・。 あまりにしつこいようなら、旦那の職場の上司に言うかな・・・。 言えば旦那様の身も危ないかも知れませんが・・・。 相手の女性も家庭持ちなので、なんらかの注意とか下されると思うんですけど。 そうなってもよければ上司に相談されるとか？ まともに回答できなくてごめんなさい。
お礼
回答いただきありがとうございます。 「上司に相談するか」については以前にも質問させていただきました。 いろいろな方から回答いただきましたが、話によると ダンナの上司はいまいちあてにならない、と聞いたので止めました。
- mike00
- ベストアンサー率16% (52/325)
同じような相談を度々目にして、その度に違和感を覚えるのですが、浮気ってなんだ？って思うんですよね。僕は、まだそういう経験は無いですけど浮気の好きと、純愛の好きはなにか違うのだろうか。と思うんですよね。結論から行くと状況が違うだけではないかと僕は思います。 「いつか必ず自分の下に帰ってくる」という幻想は、男の「浮気をしても帰る場所がそこにある」という幻想ととてもよく似ているって思います。お互いに変な幻想に目がくらんで現実をなにひとつ見ていないような、そんな気さえするんですよ。 今度、コップの水を溢した時にでも、ご亭主に尋ねてみてはいかがでしょう「こぼれた水を、コップに戻すことはできるだろうか」と。戻せるというならもうしばらく騙されてみるのもよし、戻らないというなら、夫婦関係も同じだと離婚届の一枚も見せてみてはいかがでしょうか。 帰る場所があると信じている人に、何を言っても聞こえないと思いますよ。
お礼
回答いただきありがとうございます。 「いつか必ず自分の元に帰ってくる」と願ってはいますが・・・ ジェットコースターに喜んで乗っている人と同じなんでしょうね。 「危なそうに見えても大丈夫」って。 でもジェットコースターだって事故を起こすのです。 乗っている人はその事故を止めることができない。 「乗ってみたいなぁ」と横目で見ていたほうが安全ってことですね。
- mak60
- ベストアンサー率15% (66/420)
貴女の過去の質問を見させて頂きました。 もう、精神的には限界に近いのではないでしょうか？ あなた自身、このまま、見て見ぬ振りをしていて、精神的に安定した状態で居られますか？ 既に、離婚届に判を押して準備されているとの事ですし・・・。 男の立場から言わせて頂ければ、浮気をしても女房は何も言わない・・。 何も家庭に波風が立たない・・・となれば、風を受けた凧の様に何処までも飛んで行きたがるのが男です。 （世の節操の有る男性へ・・・ごめんなさい、節操の無い男の話です） 自立できる準備をして、いつでも三下り半を叩き付けられる様にして置いて下さい。 残念ながら、旦那さんの浮気は相手が変わる事が有っても、止まる事は無いと思います。
お礼
回答いただきありがとうございます。 以前の質問まで読んでいただけてうれしいです。 あなた様のおっしゃるとおり限界です。 安定剤が手放せません。 1週間前には私から別居を切り出しました。 でも「俺に嘘はない。ここにいたい」と。 それから1週間、ラブメールは送られ続けられているようなので 「もう嘘はつかれたくない。本当のことをあなたの口から聞きたい」 と言ったら、 「そうやってお前は俺のことを信じていないいんだ」と。 以前の質問を読んでいただいたのなら 私がダンナのことを心底信用できない気持ちはわかっていただけると思います。 本当に愛情があるなら信頼を取り戻すために努力するのが本来だと思うのですが・・・ 私のことを愛していなければ、相手にしてもらえるうちは浮気を繰り返すのでしょうね。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
よくわかります。夫婦が必ず 通る茨の道なんでしょうか・・・ 私も夫の愛情は感じられません・・・ こちらが知らん振りすれば そのまま時間が過ぎていく感じです。 思い出したように 子供の事を訪ねる。くらいかな ときどき自分の居場所があるか確認し なければ 仮病使って人の気を引く・・・ そんなくり返しですね・・・ さてさて 貴方の人生最大の目的はなんでしょうか？ 私は当初夫婦仲良く暮らし 愛情溢れる家庭を築くことが 大きな目標でしたが どうやら 無理なようなので、 子供を一人前にする・・・ことを 人生の最優先に決めました。 そして次ぎに 自分の人生を充実させる・・・ことです。 さて次ぎにその人生最大の目的を達成させる為に 犠牲にすべきこと・・・ は 何か・・・・を考えます。 まず主人の愛情です。 これは失っても取り返せません。愛情がないからと ないものを求めません。 こう考えると 実に気が楽になります。 必要とされていないなら こちらも最小限の必要性しか感じなければいい。 確かに 抱く・・・行為は 修復の近道・・・ でも そこに愛はありますか・・・？ 私も 必死に取り戻そうと がんばりましたが ことが終わっての主人の態度に絶望し、自分から求めることはなくなりました。 たとえば 風俗や売春関係の人って 生活のために抱かれます。 私もそういう気持ちが分かるような気がしました。 何も解決していないのに これで 解決できるのかな・・・って・・・ ただ 体を重ねてもむなしいだけだと思います。 でも それも生きる知恵・・・ 貴方が思う 抱かれているほうが幸せ・・・と言うのも正解・・・ 感情より 生きる知恵を絞るのも 大切かもしれません。
お礼
回答いただきありがとうございます。 「求めない」をテーマに今まで頑張ってきました。 子供たちがひとり立ちをしたら離婚しようとも考えています。 私もあなた様と同じように暖かい家庭を 老夫婦が仲良く散歩する姿を描きたいと思っていました。 「今」はダメでも10年後、20年後は違っているのかも知れません。 その反面「一度裏切った人間はまた裏切る」とも・・・ 本当にどうしていいのかわかりません。 子供たちのためにも「生きる知恵」を考えます。
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お礼
回答いただきありがとうございます。 あなた様から「両想い」と言われて、なんだかうれしくなりました。 離婚して「幸せ」になれるとは思っていません。 今まで回答していただいた方から非難をあびるかもしれませんが それでも「ダンナと」幸せになりたいのです。 「出て行く」と言ったダンナは話こそしませんでしたが昨夜も帰ってきました。 ここしか帰る場所が無いからでしょう。 今朝は私から「おはよう」と声をかけだんなも「おはよう」と言ってくれました。 そして私の用意した朝食を食べ、私の作ったおにぎりを持ち 「いってきます」と言って出かけていきました。 「いってらっしゃい」と私も見送りました。 気持ちが残ってなければそんなことありえない光景ですよね!? 頭の中は「？」でいっぱいですが、今、私にできることはこれが精一杯です。 二人に振り回されないように頑張ります。