夫に殴られました

質問

皆様の意見を聞きたく、質問させていただきます。
昨日、夫に殴られました。夫婦喧嘩でよくある些細な言いあいからです。利き腕のグーで殴られました。今も痛いです。
私は普段から口が悪いのですが、昨日も（私にとっては考えられない）夫の行動に文句を言ったら、酔って寝ているベッドから飛び起きとび蹴りをしてきました。よけると間髪いれずに殴られました。
頭真っ白で何もいえなかったのですが、最悪なことに７歳の娘が起きて見ていて泣いていました...
結婚して８年。殴られたのは初めてですが、１度目は喧嘩中に壁に突き飛ばされ、２度目は車中の喧嘩で胸倉をつかまれました。ちなみに私は運転中で、子供も同乗していました。そして３度目です。
子供の前では大喧嘩しない！と2人で反省したのに。考えられません。
殴られたことにも腹が立ってしかたないです。謝られても「また４度目があるのではないか」と信用できない気持ちでいっぱいです。夜中にたたき起こし、離婚届と心情を書いた手紙をわたしました。
でも、普段は温厚で子供の世話・手伝いもよくしてくれるし、子供ともなかいいし、私の両親も信頼しています。
私も歩み寄って許すべきなのでしょうか？
本当に離婚する決心がついていれば悩まないかもしれませんね。
でも、相手が受け取って承諾すれば、そうなってもいいとはおもっています。
どんなことでも結構です。ご意見お願いします。

回答No.16

hurasuke

暴力は何が何でも悪い。それは先に言っておきます。その上で考えたく思います。

　何を言ったんでしょうか？それが書かれていないので、ご主人の肩を持ってよいやらわかりません。あなたが言った内容次第で私の見解は１８０度変わります。

　ここで「暴力はダメだ」と言っている男性もたくさんいますが、いざ「アンタってダメな男ね！」と罵倒されて冷静でいられる男なんていませんよ。プライドなく廃人のように生きてるのでなければ受容できずに逆上するのが当たり前の言葉です。一般に言われることですが「男を殺すのに刃物はいりません」。

　最悪の事態として、あなたの発言が暴言であったと仮定、あくまで仮定します。ご主人が何を言われたら暴発するのかわかってらっしゃらないのでしょうか？
　今までの経験で一般論を言わせていただきますと、「女を殴るような男は最低で、逆上するまで男を追い込む女も最低」です。

　あなたの発言が男を追い込むのに充分であったかどうか、検討したいとお考えならば返答お願いします。その必要なく、逆上しない男を探したいとのことならば、幸運を祈ります。何も考えずにうまくいく関係は運で見つかるものですから。

回答No.15

noname#60857

暴力はいけません。
相手の口の悪さを暴力の言い訳にするべきではありません。
どんな状況でも暴力を振るわない人は振るわないです。

暴力は…結婚年数が長くなりお互い遠慮がなくなるにつれエスカレートする可能性が高いと思います。

＞酔って寝ているベッドから飛び起きとび蹴りをしてきました。よけると間髪いれずに殴られました。

酔って…というのが気に掛かりますね。

今の地点では、離婚する必要が無い様に感じます。
トラブルを蒸し返すようで気がすすまないかもしれませんが、殴ったっ事をうやむやにしては良くないと思います。
ご主人が反省して娘さんに「お母さんに悪い事して、こわい思いをさせてごめんね」などの気持ちを伝えてくれたら、あなたも離婚は保留にし夫婦としてやっていく余地がまだありませませんか？

＞私は普段から口が悪いのですが、

であれば、直すように心掛けて下さいね。言葉遣いによる家庭環境への影響ってあると思うんです。

回答No.14

rem1981

こんにちは。殴られた場所は大丈夫でしょうか？
おかしいと思ったら病院にいってくださいね。

さて暴力のことですが・・・。

私が思うに男の人は、感情論が苦手です。
女性はそういう時こそ力を発揮し、ガーっとまくし立てるように
責め立てたてるなど頭の回転が速くなります。
そんな女性に男性は太刀打ちできません。
だから暴力に走る人が多いと思われます。
暴力はいけないと思っていても
一度、暴力を振るってしまうと簡単に手がでるようになります。
あなたのご主人もそんな状態ではないでしょうか。
温厚な性格なら尚更、口で勝てない、でも腹が立つということで
暴力になりやすくなると思われます。

また、あなた自身はとても感情的な女性とお見受けします。
＞酔って寝ているベッドから
＞夜中にたたき起こし
など、ご主人の状況を考えずに
自分の感情で行動してませんか。
ご主人が冷静な落ち着いているときに、
あなた自身が落ち着いて注意できるようになれませんか？
言葉の暴力もけっこう、傷つくものです。
ご主人への甘えから、
自分の考えのみで攻撃してしまいがちではありませんか。
男性はとてもナイーヴだったりしますから
いつまでも気になってしまったりするようです。

離婚を迷い、歩み寄れるのではないか？と思うのなら
暴力を許すことよりも、
自分も反省しあなた自身が変わることも大事ですよ。
ただ、暴力のことのみにこだわると言うならば
ご主人が100パーセント悪いということで
離婚したほうがいいと思います。それはそれで
間違っているとは思いません。だって暴力は本当に
悲しいことですし、後後まで引きずりますし恐いですから。

ちなみにうちも酷いＤＶがありました。今はなんとかありません。
私は暴力は絶対に許しませんけど
（何ヶ月たっても土下座して謝ってほしいと思います。
わざわざ言いませんけど・・・）、
主人が暴力を振るわない努力は認めています。
私自身も、悪かったと思うことは反省して変わるように努力しています。

自分の一方的な心情や意見を押し付けず、
ご主人の意見にも耳を傾けと
ゆっくり話し合いをされ、決断することを願っています。

回答No.13

old_bush

既婚および妻子とは別居生活しています。
考えとしてはNo.1の人に近いです。質問者様は何を反省されているのかがよくわかりません。

一番傷ついているのは子供ですよね。まだ間に合いますよ。いろんな人にどんどん相談してください。自分側に同意を求めてくれる人だけじゃなくて、夫側の視点でもモノを見れる人とかに。最終的には子供が不幸にならない結論にしてください。

回答No.12

job_jinji

こんにちは。既婚男性です。

酷い目にあいましたね。心中お察しします。
普段優しいご主人が暴力を振るうには、おそらくそれなりの理由があるのだと思いますが、暴力ははやりいけません。特に非力な女性に対する暴力は、決して許される行為ではないですね。また、１回目から徐々にご主人の暴力が過激になっているように感じます。これは、今後も続くと考えたた方が懸命かも知れません。

ご主人の暴力への対応ですが、家庭内暴力もいじめに似た要素があると思います。無抵抗で虐め側にとって都合の良い人の存在です。
奥様もご主人に暴力を振るわれた際の、毅然たる態度が必要です。そういう意味では、『離婚届と心情を書いた手紙をわたしました。』は良い判断と思います。
ただご主人がこれで、暴力で奥様を傷つけてしまった。。。繰り返すととんでもない事になる。。。と思い知らされている事が重要です。
奥様がご判断して、いわゆる『懲らしめ』が不十分と思えば、次の手を打たれる事をお勧めします。

ちなみに、私も妻に手をあげた事があります。平手で頭を軽く叩く程度（お笑いの突っ込みみたいな）でしたが、妻が激情して私に掴み掛ってきました。グーで２・３発叩かれました。普段大人しい妻の行動に驚き、それからは冗談でも叩く事はやめました。

お礼

回答ありがとうございます

私も「１回目から徐々にはげしくなっている」と、この部分が心配で
皆様からの意見を聞きたかったのです

先日、話す機会があり、殴ってしまったことに対して今までになく
反省している様子でした
夜寝る前や、日中も急に思い出し辛くなりますが、もう少し話し合い
前向きに考えてみようと思っています

回答No.11

sokuroabu

暴力を振るう人間は、大なり小なり必ず繰り返します。
まず、これが大前提です。

ということは、受ける貴女の判断が全てです。

ケンカの内容、頻度、ケンカ時以外の旦那の素行等々、総合的に判断してはいかがでしょう。
子供がいるから、うんぬん。という判断は誤る場合が多いのでご注意ください。

お礼

回答ありがとうございます

冷静に（自分の言葉・態度も含め）判断したいのですが、今は感情が
乱れすぎていて出来ません...
誤った判断はしたくないですが、子供のことはどうしても考えてしまいます。

回答No.10

akamanbo

>私も歩み寄って許すべきなのでしょうか？

そのほうがいいんじゃないんですかねえ。
口が悪いのを直す程度のことは、歩み寄りとすら言えない基本的なことであるように思います。

そして質問者さんが
「言葉が足りませんでしたが・・・」
とか
「実はこういう事情もあるんです」
とか言い出す方でないことを祈ります。

お礼

回答ありがとうございます

言い方や言葉は柔らかくするように心がけていきます。

回答No.9

dyundyun

許すも何も
今後どうされたいので？
離婚したくないのなら
お互い歩み寄らないと駄目ですよ
暴力は絶対許せませんが
＞私は普段から口が悪いのですが
との事で、
普段温厚なご主人が暴力を振るう程の悪口ですか
ある意味ご主人にとっては暴力以上に
精神的なダメージを負わせているかもしれません。

離婚したくないなら
お互い歩み寄れるかどうかです
貴方が許すとか
旦那が我慢するとか
そう言った話ではないのです。

喧嘩でなく、
今後の為の前向きな『話し合い』をなさってください。

お礼

回答ありがとうございます

混乱しています。正直どうしたいのかわかりません。
許したいけど、許そうと考えると涙がとまりません。
ほんのすこしでもその気持ちがあれば、前向きな話し合いができそうですが、今は顔をみるのもつらいです。

喧嘩はしないと思います。話し合いができるようがんばります。

回答No.8

nanana2200

＞私は普段から口が悪いのですが、

↑ここがとても気になります。
口が悪いってどの程度なのだろうと。。。

暴力って肉体的なものばかりではないですよね。
言葉の暴力も充分に暴力ではないでしょうか。

わたしは自他ともに温和な性格な人間ですが、
実姉の言葉の暴力にさらされ続けた結果、
心のバランスを失い、実姉に対して殺意を抱いたことがあります。
５年ほど前に絶縁し、現在は平和な日々を送っております。

言葉の暴力を振るう人と言うのは、
それを暴力だと認識していない気がします。
つねに自分が被害者だと主張する印象があります。
（トピ主さまはまったく違うかもしれませんが。。。）

もしも、ほんの少しも自分に非はないと思うのなら、
離婚という選択もありかもしれませんね。

でも、このトピを読んだ限り、ご主人はＤＶ夫というより、
なんでも自分の中にため込んでしまう内気な男性。
口がたたないので、相手に追い詰められるとキレてしまう
気の弱い男性という感じがします。
トピ主さまの対応しだいでは、しっかりとよき夫、よきパパを
できる方なのでは？と感じました。

お礼

回答ありがとうございます

口が悪いというのは　男言葉だったり、ぶっきらぼうな言い方だったり
（昨夜の発言については　ANo6さんのところにあります）
お姉さんの事は、本当に大変でしでしたね。身内を恨むのはつらいですね。
私も人を傷つける言葉を出さないよう意識していきます。
nanana2200さんの予想通り　自分の考えや感情をあまり伝えずに
ため込むタイプだと思います。
よき夫に導くためには、まず私がよき妻にならなければならないです。

回答No.7

suekun

言葉に思いやりがあるかないか？それだけで事態は大きく変わります。

どんなに辱められても、そこに思いやりがあれば暴力には
発展しないと思うのです。

例えば、貴女が誰かの前で非常識なふるまいを行ったとしましょう。
その後家で旦那さんに
※「いい加減にしろ非常識に程がある、一緒にいて恥かいたぞ」
と言われるのと
※「いい加減にしろ非常識に程がある、周りの人の信用を無くすぞ」
と言われた場合だと受け止め方が違ってくると思いませんか？

前者は、主体が旦那にあって自分が恥をかいた事を怒ってます。
後者は主体が奥様にあって、その身を案ずる内容になってます。

相手に向けて発する時に、その中身が言い難い事であればあるほど
思いやりを欠かせば、骨肉の争いにつながると思います。

単に不満をぶつけるのでは無く、どんな時も思いやりを持って
言葉を発すれば、決して旦那さんが暴力に訴える事はないと思います。

口が悪くても、言葉が汚くても、その中に思いやりがあるかないか？
大事な事と思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます

あれから色々考えています。
私の言葉には思いやりはなかったと思います。言葉だけでなく
態度も...
だからと言って殴っていいことにはなりません。そこがどうしても
許せなくて、つらいです。