エリート意識が強すぎると言われました

質問

こんばんは。
遠距離中の彼氏から「エリート意識が強すぎるのどうにかならない？」
というメールが来ました。
「前からそれに対して牽制してるけど、直らないから長くは付き合えない気がする」と。

彼氏に言いたいことはたくさんあったけれど、彼が忙しくてピリピリしているのも知っていたし、毎晩の電話で私の愚痴ばかり聞かせていたので謝りました。内容は
「思慮が足りなくてごめんなさい。声が聞けてメールが返ってくるだけで嬉しかったのに、気遣いができなくなっていました。気をつけるから、別れをほのめかしたりしないで」
というものです。それに対し、
「エリート意識が高すぎることに対してそう思うだけで、別れをほのめかしたりしていない」
という返信がありました。

確かにわたしは学歴とお金には困ったことがありません。職場も、国内では知名度がある方ではないかと思います。
彼はどちらかというとたたき上げタイプで、今も悩みながら、夢に向かってがんばっています。
心から彼を応援していたつもりなのですが、そう思われていなかったことがとてもショックで悲しいです。しかし、悲しんでばかりもいられません！

もしかしたらもう遅いかもしれませんが、皆様からご意見を頂いて「エリート意識」直したいです。
質問は２つです。
(1)エリート意識ってどんなものだと思いますか？イメージで構いません。
(2)(1)を直すにはどうすればいいと思いますか？？

お時間があるときにご回答頂ければ嬉しいです。
ここまで読んでくださってありがとうございます^^

回答No.11

usakirinn · ベストアンサー

嫌味がないエリート→自分の会社名や給料、仕事内容をまったく鼻にかけなくて、どんな人生を歩んでる人も「それもアリ」と認める人。
嫌な感じのエリート→自分の仕事等が他人より優れているという意識を常に持ってて、その人の中で自分よりレベルの低い仕事や給料の人を見下してる態度が見える人。

・・・という感じでしょうか。

学生時代、「自分は上を目指す人間ですから」みたいに、自信満々にエリート意識を持ってる後輩がいたのですが、
先輩たちの就職の様子に対して、
「せっかく大学出てんのに、レジ打ちとかありえなくないっすか？」とか、
「なんで大卒でわざわざ野菜並べなきゃならないんすか(スーパー等)？」
とか言っていて、みんな内心すごく気分が悪かったです。
その後彼は証券会社に就職したらしいのですが、ばったり会うと給料の話とか、仕事の話を聞いてもいないのに語ってきて・・・
その場には、休みは週１(平日)で連休なんかとれなくて、給料少なくてボーナスなくて、毎日ハードな仕事をこなしてる人もいるのに、空気読めよ！って感じでした(笑)

文面からは質問者様には全然嫌な感じは受けないのですが、
「やればできる！できないのは頑張ってないからだ！」
という考えを持った人がエリートには多い印象もあるので、そういうことを彼氏さんに言ったことがあったりして・・・？？
有名校に通ったり、一流企業に勤める人には、本人の相当な努力もあったのでしょう。
その結果「できないのは甘えや弱さ、気持ちや努力が足りないから」と負けたことのない人の発想になってしまうんですよね。
でも、環境や才能もありますし、やっぱり頑張ってもどうしてもできないことだってありますから、他人の弱さやできないことを、受け入れてあげられるかどうか、というのもあるのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。すごく納得しました！！

確かにわたしは、「田舎者で頭悪かったわたしだって、がんばればできたんだよ」という話をしてしまったことがあります。そのとき、
「がんばれる（努力を継続する）のも能力のひとつだ」と言われたのですが、これも、牽制の１つだったのでしょうね。

こうして皆様からのご意見を拝見していくと、いかに自分が傲慢だったか、彼が牽制球を投げていたか身につまされる思いです。
本当にありがとうございます。

補足

usakirinn様の補足欄をお借りして、ご回答いただいた皆さまに改めてお礼を申し上げます。
たくさんのご意見、本当にありがとうございました！！

彼氏と話し合ったのですが、平行線だったので深く突っ込まないことにしました。
とりあえずこれからは、自分の当たり前を他人の当たり前と思わないよう注意し、他人を思いやる心をしっかりと養っていきたいと思います。

回答No.10

fireengin

エリート意識とは、自分が社会のヒエラルキーのトップ集団に属しているという、強い自意識ではないでしょうか？

ただ、質問者様の文章からは、そういう自意識は感じられませんでしたよ。
彼氏さんは学歴コンプレックスが強く、そのため質問者様の言動に八つ当たりしているだけだと思います。

彼の劣等感を刺激したくないのなら、学生時代の話、学生時代の友人や、友達の仕事の話、ご実家の話、仕事での成功話、などは避ければよいのではないか？と思います。

でも私は、質問者様がもっとのびのびと出来る、自信に溢れた男性とお付き合いしたほうが良いように思います。

質問者様の彼氏さんは上昇志向が強く、あまり高い学歴はお持ちで無いんですよね？そういう男性は、学歴コンプレックスを持った時点で終わりです。大成は出来ません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただ、質問者様の文章からは、そういう自意識は感じられませんでしたよ。
ありがとうございます。しかし、彼氏との電話の際はそうでもなかったのかもしれません。昨夜、これまでの電話やメールを思い返すと「私がなんとかしなきゃ」みたいな発言が多かったように思います。

もうアホみたいに彼が大好きなんです^^;ご意見ありがとうございました。

回答No.9

yurie0000

（1）イメージだけの話なら、中途半端なエリート（ただ頭が良いだけでその他が全然ダメ、とか）が「自分をエリートぽく見せている」感じです。

（2）質問者様が（1）なら、ご自分をよく見直してみる必要があると思います。要は周りが見えていない、視野が狭いということなので。

でも・・・
質問者様の愚痴から「エリート意識」の話に繋がるのでしたら
彼の僻みの方が強いような気がするのですが・・・
もしそうだとしたら、質問者様に合う相手ではないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は「今まで牽制されていたこと」に全く気づいていませんでした。

でも「視野をもっと広くもたないと」とは言われたことがあったのです。そのことだとすれば、わたしは（１）の通りかもしれません。

その日にがんばったこととか、自分の話、周囲の話題をしたときに
彼には「わたしってすごいのよ！」と聞こえていたかもしれませんね。
本当は、彼に誉められたり、慰められたりしたかっただけなんですが（苦笑）

回答No.8

noname#127550

自分はエリートだっていう意識さえもない人もいます。
そのほうがタチが悪いです。
おやも金があって立派なご職業だったりすると、
社会にもまれ屈辱も味わい家賃も払うのに必死で生きているような人の気持ちはなかなかわからないと思います。
そのくせさらに上昇志向が高かったりすると、もう勝手にやってれば・・という気持ちになるかと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

「恵まれた環境にいて、いろんな資源を用いて『エリート』になったのに、そのことには気付いていない」ということが問題の１つであっても、
例えば「いろんなことに感謝してて、自分のステータスを客観的に見ることができる『エリート』」でもだめっぽいですよね。
なんだか「エリート」という言葉自体によいイメージがない気がします。。
それが強すぎると言われてしまったのですが^^;

回答No.7

tomban

１、高学歴、会社での地位などを元に、自己の保身を図ったり、他人を攻撃するための手段とすること。その意識。
２、学歴や地位などが、個々人を特定するための手段では無いということを自己認識すると同時に、社会全体に着目し、視野を広く持ち、様々な出来事に心をめぐらすと同時に、多感な興味と共感を併せ持つ事。
（出典：大日本常識大事典）

…なんつて。
これは私の「独論」ですので（笑）。

しかし「エリート意識」が高いような方ならば、こうやって「質問サイト」に書き込みなど入れられないように思いますよ。
あまり気になさらないほうが良いと思います。

確かに世の中にはいろいろな方がいらっしゃいます。
たたき上げのバリバリマンもいますし、親のすねかじり大好きッ子さんもいますよね？。
ご自分の努力で培ってきた「経歴」は、誇らしいものではあれ、邪魔にするようなものではありません。
それがいわゆる「高学歴」「高い地位」であれ、それをもって人を評価するのは「大間違い」です。

大企業のリーダーたる方の中にも、素晴らしい世界観と、それに伴う「人間性」を持っていらっしゃる方は大勢います。
学歴や地位は「力」となりこそすれ、「指針」たり得ないのです。
企業の行き先を決めるのはそれでも「人間性」であり、一流の企業はそれおも優れた人材を有しているからこその「一流」なのですよ。

質問者さんも、もっと良い部分で欲張って「一流の上の一流」を目指してくださいね！。
それがひいては「優秀な人材」を生み、そして我々の生活に「良い影響」を与えてくれるのですから。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

１である意識はなかったのですが、彼の目にはそう思われていたかもしれません。というか、思われたから指摘されたのでしょうね。
また、２の
＞視野を広く持ち、様々な出来事に心をめぐらす
ここ、できてなかったかもしれないです！

過去は変えられないので、自分に付随するものはすべて財産として有効活用できたらいいなと思います。

励ましのお言葉まで、どうもありがとうございました。

回答No.6

eroero1919

ああ、私もいわゆる叩き上げタイプなので、
＞確かにわたしは学歴とお金には困ったことがありません
には軽くカチンときましたわ・笑。

たぶん彼とは生まれた階層が違うんです。エリートの人たちは無意識のうちに「自分は貴族で、しもじもの連中とは違う」ってところが見え隠れするんですよ。しかもそれが貴族みたいな生まれ持ったものじゃなくて「自分は努力してエリートになったんだ」って思っているから「エリートになれなかった奴は努力が足りない」と思っていて、確かにそれはそうだってところがありますから始末におえないというか、ま、確かにそういうエリート意識は間違ってはいないっちゃ間違ってないんです。

もしかしたら、ですが、彼にとってあなたと付き合っていることもある種の「叩き上げの上昇志向」なのかもしれません。いわゆる「アップタウンガールとダウンタウンボーイ」ってやつでね。そういう野心的な男性は今や希少ですから、むしろ私は彼を応援したいくらいですけどね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

自分自身を知らずに相手を不快にさせることがないよう、注意しなければいけませんね。
彼はどちらかというと穏やかで野心的なタイプではないと思っていましたが、注意して見てみます（笑）

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

-lui-

エリート意識は直りません。

自分がそうなろうと思い、大学に入り、就職している。
今の現状はその結果。エリート意識・・というかそれは努力の証で
あり、自分の自信でありプライドである。

それって悪いものですか？
貴女は貴女の価値観、彼は彼の価値観。無理にあわせる必要
ないと思います。

そういうのは、非難、牽制し合うっていうのは答えじゃない。
自身の含め、お互いが受け入れて初めて答えになるんじゃないかな。

彼の努力が実り、夢を叶えた時、貴女のステータスなんて気にならなく
なりますよ。彼が自分自身を受け入れる事がまだ出来ていないのでしょう

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞今の現状はその結果。エリート意識・・というかそれは努力の証で
あり、自分の自信でありプライドである。

あぁ、わたしはかつて↑のようなことを彼に言ってしまったことがありますorz
しかし、彼は今、一生懸命に努力してもそれがなかなか実らない状況にあります。そういう状況で、わたしが言ってしまったことを思い出したら、いい気分ではないかもしれませんよね。。。

悪いものではないと思って、かつてのわたしは口にしました。
でも、もしそれが今回の一因なら、やっぱり思慮が足りなかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

jaikojaiko

エリート意識っていうのは、
自分は他の人とは違う。自分は勉強していい学校にも出たし、知的な職業にもついてる。ああ、そういう分野の職業の人もいるよね。でも自分とは違って楽な世界で生きていけていいな、とか常に自分を上に見る感じなのでしょうか。そんなイメージ。そうじゃない場合もあればもっと向上心があるなど他の要素も含んだりする場合もあるとは思いますが。

直す方法はなかなかないと思いますね。今まで育った環境が影響すると思います。それでも誰にでも同じように接するなど心がけて、彼氏の一歩も二歩も後ろを歩いて支えるっていう意識が必要かと思います。
男にエリート意識は必要な場合もありますが、女性だとお嬢さんだけど、すごく優しくて、純粋で透明で清潔で。
こうゆうのをあなたのような女性に男性は求めてるのかな。エリート意識というよりは。
ただ僕自身がエリート意識のある女性と付き合ったことはないので、彼氏がそんな言い方（＞前からそれに対して牽制してるけど・・）をする
のはやはり、あなたの今までの人生で根付いたエリート意識が原因であるように思います。

とりあえず電話やメールで自分勝手な愚痴や発言をあまりしないことも必要になってくると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

染み付いた思考習慣は治らない、と彼氏のメールにもあり、
じゃあもう長く付き合えないってことかなぁ↓↓と落ち込んでいます。
言動がかわいい、優しいと評価してくれたときもあったので、どこで間違えたか検証してみます^^;

＞こうゆうのをあなたのような女性に男性は求めてるのかな。エリート意識というよりは。
「あなたのような」について、お時間があるときでよいので教えてくださいますか？

再質問して申し訳ありません。

回答No.3

mat983

彼は叩きあげなので学歴などに対してコンプレックスが相当強いのです。
質問者さんが鼻にかけなくても、過剰に反応しているような感じを受けます。

言葉の端々にエリート臭を敏感に感じるのでしょう。
例えば学友が金持ちで一流企業で働いているとか、
お金の使い方に余裕があるとか、
家族でホテルで食事をした、
夏休みは別荘で過ごす。
親の車が外車などです。

彼が嫌がるならその手の話題は避けることです。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

mat983様が挙げてくださったものは全然当てはまらないんです。。
わたしは田舎者で彼の方がよっぽど都市部の出身です。
ホテルで食事は、彼と行ったのが初めてでした。
貯金大好きだし、同棲しているときはお金の管理をすべて任されていました。

彼が言う「エリート」とは学歴もしくは話題の選び方とかそれに対する意見に関することだと思えてきました。

推敲できない電話は、話題を選んでおいてからがいいかもしれませんね。
（いつも夜は電話するのですが、今日は怖くてまだできないでいます。。）
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

mi-dog

エリ－ト意識は分かりません。
ただ、相手の立場を考えるだけで良いとは思います。

でも、本当に相手の立場が分かれば、突き放したりはしません。

私は、桂五郎がだ一嫌いです。

自分の立場で行動したので。

エリ－ト意識って、保身しか考えない人と思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞エリ－ト意識って、保身しか考えない人と思います。

自分の培ってきたものを一番に守ろうとする、みたいなかんじですかね？
もしくは○○のせいで自分がこんな目に！みたいに人のせいにするとか。。

たしかにそういう人は嫌ですね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

Butz

こんばんわ★
(１)そうですね・・・相手の学歴を気にしたり、聞いてもいないのに自分の学歴を話したりとかですかね？
(２)それは難しいですね。エリート意識って長い間培われてきた性格の一つみたいなものですから。
やっぱり自分に枷を作ることですかね？
そういう事を気にするたびに１００円どこかに寄付するとかどうですか？
ちゃっちい意見ですいません^^;

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

自分に枷を作ること、大事ですね。
彼なら何でも話せるという甘えがあったように思います。

全然ちっちゃくないですよ^^ありがとうございました。