20歳の娘と母親の関係

質問

質問と言うよりは、長女との関係で相談致します。長文になりますが、何らかのアドバイスをお聞きしたく書き込みいたします。
私は40代前半の母親、長女は二十歳の大学生で電車で2時間半ほど離れた処に一年前から友人とシェアしています。本人が朝起きが超苦手だから(私も苦手ですが)そうしたいとの意思で、私としては反対がやや強かったのですが、友人を巻き込んできたので結局は不動産屋や引越しの事など手助けしてやる事になりました。もちろん、大学の費用や、家賃、生活費も親掛かりです。　だからという事だけが理由ではありませんが、親に無事の確認や日常の報告などほぼ当たり前にすべきと思っていたのですが、この一年間にこちらの不満の募る事ばかりで、メールをしても(私はPC,娘は主にケイタイ)返事が平均3～4日後。それ以上待っていたら忘れられていたり、電話をしてもほとんど95%くらいは留守電で、折り返しの電話も無かったりで早く返事がほしい時も同じでした。昨年、学園祭の頃は忙しいと聞いていたので一週間くらいメールを控えていたのですが、事が済んだ頃珍しく向うからメールが入ったので返信しました。でもそれ以降ズーっとムシで、ケイタイも何度かけても出ないまま一週間ほど過ぎてしまったので、何かあったのかと心配して様子を見に行った事もありました。結局、徹夜がたたってその日は大学を休んで寝ていた様子。もちろん強く注意をしましたが、その後もあまりかわらず、どうにかしてほしいと訴え、長期休みに自宅へ帰った時に、確約書を書いてもらいました。本人の文章で私の納得出来る文面で考えるよう(曖昧な言い方をしないなど)お願いしました。もちろん守れる内容でという事です。メールか電話を毎日する、私からのメール、電話の返信は24時間以内にするなどで以上を怠ったら実家から通うと言うものでした。毎日メールなど本当に出来るのかと、半信半疑でしたが、新学期から約一ヶ月は続きました。24時間以内に返事が来ていたかどうかは、あまり追及してませんでしたし、事務的に感じる事も多々ありましたが、一応毎日1回メールありました。　ところが、この間、姉妹でお世話になった方のお通夜があり、近くに来るが実家には立ち寄らないとのメールがあり、それは了解できるが、姉妹なんだからお香典は一緒でいいのではと思い連絡を取りたかったので、留守電に、「手があいたら電話ください」と入れました。授業中かもしれないと思ったので。電話はあまりしないので、普通なら急ぎの用だと思ってくれると思うのですが結局、無視されました。妹が帰宅後、姉は友人とどこかの飲食店に行ったと聞き未だに電話のない長女に腹が立ってきて、また電話を入れました。何度目かでつながった時、あの子の一連の行動やとぼけた言い訳にさらに腹が立ってきて怒りをぶちまけてしまいました。酷い事も言ったと思います。それ以降メールも、電話も無視され5日ほど経ちます。本人は親元を離れて一人前のつもりかもしれませんがまだ学生の身ですし親掛かりで学校に行けているという自分の置かれている立場とかどうして考えないのかと思います。　私など、幼少の頃から母親に酷い事をされたり言われたり、いつも反対ばかりされてあまり良い関係は築けませんでしたが、自分の置かれている立場を考えるとあの子の年齢で親を無視なんて出来なかったです。自分が親の反対で行きたい学校に行かせて貰えなかったので、自分の子にはそんな思いはさせたくないと思い、離婚の際も(15年も前の事です)それを第一に考えてきました。ただ、大学費用を一時は私が支払いましたが、父親にも負担して貰うべきと考え(あちらの方が断然金持ちだし)直接私が言うとお互いカチンとくる事もあるかと思い、娘から言ってもらい成立しました。そういった事が影響しているのでしょうか？　このままではラチがあきませんし、メールや留守録にはこのまま続けるなら経済支援を打ち切るとは言ってあります。自分の立場を見据えず、高ピーなプライドを突き通そうとするのなら本当にそうしてやりたいという気持ちに偏っていますが間違っていますでしょうか？退学も視野に入っています。新築の家には長女の部屋も作りましたが無駄な事をしてしまったのかもしれません。自分の娘とはいい関係を築きたいと思いコミュニケーションをとる様にしたりと努力してきた(ただ、友達親子になりたいとは思ってないので時々彼女からの上から目線は気になってました)だけに、とても虚しいです。
状況や心の有様を文にするとどうしても長くなり自分だったら流してしまうかもしれない文章にお付き合いいただけた方、それだけでも感謝です。

回答No.6

babaorange

当方45歳。23歳の娘がいます。

もう大人ですからね。ほっといてはどうですか。
なにかあれば向こうから言ってきますよ。

「親から信用されてない」というのは子どもにとってはすごくつまんない
ことです。

金銭の援助をしてるんだから報告義務はあるでしょ、というお気持ちも
分からなくはないですが、出してしまった物を途中から引っ込めるというのも
ちょっと親としての甲斐性がない気もします。

質問者様ご自身、お持ちの趣味や楽しいお友達はいませんか？
もっとご自身の人生が広がる方向に目を向けた方が良いと思います。

連絡義務さえ怠らなければ安心、という考えも甘いです。
逆に純粋に楽しんでるんだと思いますよ。お嬢さんは。大丈夫ですよ。

どうせ送るなら楽しいメールを送ってあげましょう。
「近所の××に美味しいレストランが出来たから、今度帰ってきたら
一緒に食べに行こうね」とか。北風と太陽のお話のように暴風で心を
開かせるのではなく、ぽかぽかの太陽の温かさでお嬢さんの心を開いて
上げて下さい。

親は子どもが本当に困ったときに帰ってこれる最後の場所でさえあれば
いいと思います。

お礼

お礼がすっかり遅くなりすみません。
体調不良の続く中、自問自答などしながら、皆様への文面を考えていましたら、さらに、身内だけに留まらず、他人や友人にまで御迷惑、御心配をお掛けする様な出来事もあり、傷心、心労でPCをまともに開く事さえしてませんでした。

この件で6人ものご回答をいただけるとは思いませんでした。
また、gooについても不慣れな上、2000字に収める事にも苦労したのでが、改行で文字数に影響があるのかどうかさえよく分からなかったもので、とても読みづらくなり申し訳ありません。

なので、やはり説明しきれていない部分、または、
色々書き過ぎで的を射られなかった部分など感じました。
時間が経過した今、結局、約束事を放置したまま、向き合おうとしない人とどう接すればいいのか？を知りたかったのだと思います。
あと、文を簡潔にするのが苦手で補足もどうするか随分悩み、また皆様の反感を買うかも知れないですが一応書き入れました。それでまた数日経過してしまいました。

ご回答にお時間を頂けた事、感謝致します。有難う御座いました。
皆様に共通のお礼とさせて頂きます。

補足

私も、今彼女が23歳で職に就き一切を一人でやっていくと、はっきり言えば反対したく無いですし、今現在の様な事にはならないのではと思います。
放って置いて欲しいと望めば、そうするかも知れないですね。
逆に、学生を卒業した彼女と同居する事の方が自分に経験が無いだけに想像がつかないくらいです。

ただ、今はまだそういう立場に無いのではないかと、やはり思うのですが。
私の彼女の年の頃を振り返っても、進学も就職活動もしてないのでアルバイト生活で衣食をほぼ一人で賄っていましたが、理由はともかくアパートについては親が勝手に決めてきました。
とはいえ家賃負担は親がしていましたので、そういう、自分の置かれている立場を忘れてはいませんでした。

本当に困った時というのが、莫大な借金とか、
怪しい宗教とかで無い事を神に祈りたいです。

回答No.5

3612masa

はじめまして　貴女より少し年齢が高い父親です。

lupinusさまの、お気持ちは、理解できます。

＞私からのメール、電話の返信は24時間以内にするなどでを怠ったら実家から通うと。

これは、実際キビシイ（大変）

＞父親にも負担して貰うべきと考え(あちらの方が断然金持ちだし)直接私が言うとお互いカチンとくる事もあるかと思い、娘から言ってもらい成立しました。

これは、当然だと思います。

＞メールや留守録にはこのまま続けるなら経済支援を打ち切るとは言ってあります。

連絡有無だけの問題なので、様子をみてあげてほしい。

＞高ピーなプライドを突き通そうとするのなら本当にそうしてやりたいという気持ちに偏っていますが間違っていますでしょうか？

毎日、親と連絡を取ることについては、この年代「恥ずかしい」ものです。
（親離れしていないと、思われたくない。）

私からの小さな提案ですが、メールをするのに少し工夫をしてみてはいかがでしょうか？

たとえば、単純に連絡だけでなく

「今日　高校時代の○○ちゃんにあったよ！」
「なに食べてる？」
「桜は咲いた？」

など返信してもいいなと言うもので、連絡してみては・・・

失礼いたしました。

お礼

NO,6さんの所共通のお礼を書きましたが、ありがとう御座いました。

補足

キビシイ御意見の多い中、同感頂ける部分があって嬉しいです。
母子家庭でありながら、二人とも大学にまで行かせてもらえる事は、
今では元夫や、国のおかげと認識し感謝しております。
娘達にも感謝すべき所は感謝しないとね。と、言ってきました。
ただ、彼女達がどう感じているかは分かりません。

余談ですが、次女の友人(男子)には、学費を全て自分で負担しなければならず、その為に、高校時代からバイトして資金を貯めている上に、交通費の掛からない大学を選ぶしかない人や、一時的に親に借金する形で学費をまかなうが、いずれは返金する約束になっている人だっているのですから。

恥ずかしいのでしょうか？
毎年行っているスキーや、カラオケにも誘えば行くというのですが。
私としては、いつか、行かないと言われる日が来るのかな、今年で最後かな。と、ここ数年はいつも覚悟していたのですが、なかなかそうならなかったので、よく分かりません。

ただ、最近たまたま手にした心理研究の小冊子の一説に、〈子供への離婚の影響〉というのがあって、6～8歳が最も影響を与え、しかも、離婚の影響が男子は早く、女子は遅くて、思春期以降に出る事もあると書いてありました。
影響というのが具体的に書いてなかったので、どんな事かよく分かりませんが、反抗期とも思える今の状態がそうなのかもしれないとちょっと思いました。
もう少し調べてみようと思います。

回答No.4

dakedakepuru

・・・まず質問する時は内容を簡潔にまとめて改行して下さい。
非常に読みづらいです。

＞無事の確認や日常の報告
＞メールか電話を毎日する、私からのメール、電話の返信は24時間以内
娘さんからしてみれば非常に「ウザったい」
「無事の確認」って何ですか？そんなに娘が信用できない？
友達と住んでいるんだから孤独死してるってことはないでしょ。
こんな確約自体があなたの自己満足。娘さんの自立心や気持ちを
全く考えてないですね。

周りの友達と比べても「過保護で恥ずかしい母親」なんじゃないですか？
もう２０歳、成人を迎えているんですから何があっても自分で
責任を取らせる年代です。

＞留守電に、「手があいたら電話ください」と入れました。
毎日くだらないメールや電話をさせるから娘さんの中で緊急度が
下がったんじゃないですか？
「普通なら急ぎの用って思ってくれる」あなたのエゴ。
娘さんにしてみれば「またつまんないことで私を振り回して」って
思ったんじゃないですか？
娘さんでなくても急ぎの用事であれば留守電にその旨入れられるだろうし
メールでもいいはずです。
「コミュニケーションが取れてる」・・・全然取れてないじゃないですか。

＞大学費用を一時は私が支払いましたが、父親にも負担して貰うべきと
考え(あちらの方が断然金持ちだし)直接私が言うとお互いカチンとくる事
もあるかと思い、娘から言ってもらい成立しました。
なんで二人の子供のことなのに娘に尻拭いさせるんですか？
おかしいですよ。これじゃあ娘にしてみれば「学費は自分から父親に
交渉して出してもらってるんだから母親にどうこう言われる筋合いない」
と思って当然ですね。

＞自分が親の反対で行きたい学校に行かせて貰えなかったので、
　自分の子にはそんな思いはさせたくないと思い、
あなた、言ってることとこれからやろうとしてること（経済支援を打ち切る）違ってません？　
自分の娘に同じことしようとしてるじゃないですか。
言うこと聞かないから力づくで押さえつける。何様なんですか？

娘さんに同情しますよ。可哀想。
確かに「学校に通わせてもらっている」点では親に感謝するべきですが、
そんなあなたの一方的なやり方じゃ、素直に感謝なんてできないですよ。
もう少し娘さんの気持ちになって考えてあげて下さい。

お礼

NO,6さんの所にも共通のお礼を書きましたが、ありがとう御座いました。

補足

24時間以内というのは彼女が決めた事です。私はムリじゃないの？と聞いています。彼女は本気度を示したいのかと思っていました。

孤独死するかどうかはわかりませんが、昨年の出来事では、同居人も音信不通でしたので、最悪の場合も考えました。ガス漏れ事故や、同居の若い姉妹が二人とも殺されていたりなどニュースで見たりすれば身近な人間として心配しませんか？

周りの友達と比べる必要あるのでしょうか？
皆、それぞれ違う家庭環境なのではないでしょうか。
それより、恥ずかしい母親とか、恥ずかしい子供とかいう言葉、よくない気がします。
それに、親に何の不満も持たずに大きくなる人も珍しいと思うし、開き直る訳じゃないですけど親だって、ある意味、未熟な人間。喜怒哀楽もありますし。

メールの内容については、昨年は自宅の引越しや、成人式の準備（着物選びや前撮り写真の日程決めなど）親戚の入院、危篤とかで連絡事項や質問事項が結構ありました。
私は子供の頃、自分の持ち物を親に勝手に処分された事などが不快に思い、自分の家族にはそうしない様にしてきたので、「○○は捨ててもいいのか？」とか、いちいち聞きました。
あとは、まだ離れて間もない頃は一緒に見ていたドラマの「二時間SPやるよ」「ビデオ撮っておこうか？」とか。
こういった内容にも、今後一切しなくていいと言ってくれればそうしますが、「ホントー見るー」「うん、撮っておいて」と言われれば、それで良いのかと思ってしまいますので、本心が分かりません。
今年に毎日すると決まってからは、やっぱり、
あちらからの連絡のみでは悪い気がして「○○を植えたよ」「映画○○今度TVでやるよ。」など、でも、昨年よりはこちらからの送信は減っていると思いますよ。
確かにくだらないと言えばそうなのかもしれませんが、そこに問題があったのかどうかは本人の口から聞いてみないと分かりません。

尻拭いとは思いません。私と彼とは信頼を失って他人になりましたが、父子関係は成立していると思うからです。
彼が支払ってくれるのも、せめてものしてあげられる事だからだと思います。

私が学校へ行けなかった時の状況と今の彼女の状況は違うと思います。
彼女はひとたび素直に問題と向き合おうと努力すれば、今ならまだ話しを聞く用意がありますが、私の時は、もう昔の話ですが、
そもそもが人格の無視も同然でしたので
コミュニケーションも話し合いもろくに出来ない環境の中、
自分なりに本気度を見せようと、その当時の精一杯の努力をしました。
それは、学校探しから見学、受験費用を全て親に頼らずこなして、合格証を持ってして最終的なお願いをする事でしたが、
それを実行した上で却下されたのですから。やはり違う気がします。

何様？と言われればお子様ではないのでお母様でしょうか。

回答No.3

moroni

私は４人の息子をもつ母親です。lupinusさんより５才ほど年上でしょうか・・・
率直に言って私があなたの娘だったら、私も連絡はできるだけ取りたくないように思いました。
娘さんをもう少し信頼して差し上げたらいかがでしょうか。確かに経済的な支援をしている親に対してもう少し感謝の気持ちを持ちなさいという意見は分かりますが、子どもはそういうもののような気がします。
自分が親になったとき、初めて親の気持ちが分かるのではないでしょうか。あなたが本当にお母さん有り難うといってもらえるとしたら、それは見返りを期待せずに行った行為に対してと思います。我が子が言うことを聞かないとき、本当にこのバカ！！と見捨てたくなる時がありますが、今一番心配をかけている息子が私に小学校の頃「お母さんは絶対に僕を置いていかないもん。知ってるよ。」といった言葉がずーっと脳裏に焼き付いています。本当の愛情とは信頼してたとえ裏切られたとしても待ってあげることだと思います。
娘さんがあなたから離れないのは経済的支援があるからであって、それが自立できるようになったら寄りつかなくなるのではないでしょうか。自立した以降も母親であるあなたに話を聞いてもらったり旅行したりという関係を築きたいのならあなた自身が子離れする必要があるように思います。まだ二十歳とお思いですか?
もう二十歳ですよ。彼女を大人にするのはあなた次第のように思います。
そしてあなたがその長女を産む決意をして産んだんでしょう？毎日電話してきたりメールに即返信したりする子どもを育てようと思って育てたわけではないでしょう?
”便りがないのは元気な証拠ね”とでも一度メールしてみたらいかがでしょう
多分あなたの期待には添えない回答と思いましたが、家族が基本だと思っていますので、我が子を見捨てそうなあなたの質問内容に心が痛みました。

お礼

NO,6さんの所にも共通のお礼を書きましたが、ありがとう御座いました。

補足

見ず知らずの方のたった一部分の文面でこんな分かった様な事失礼なのかもしれませんが、moroni様は母性本能の強い方なのかなあと思われました。4人いらっしゃるとそうなれるのでしょうね。
男の子は、よく、お母さん思いで母を守ってくれようとするらしい事をききます。嬉しくて印象に残っていらっしゃるのでしょうね。

私は、たぶん母性本能はそこそこでどちらかと言うと義務感のほうが強かったのかもしれませんね。私がはじめて妊娠した時は、こんな未熟な私なのに
『母親に任命された』のだと思いましたし。
共に成長したいと思いました。そして、もう一度、今度は自分で自分を育てようと。母性が芽生えたと思えるのは、二人目を妊娠してからだった様な気がしています。

もう二十歳ですが、まだ若く未熟な大人と思います。
昨年、私が母に（娘の祖母）理不尽な事を言われたと、愚痴ったら、
（愚痴を聞いてもらえる年齢になった事は嬉しい事ですが、でも
それだけで済ませたかったのですが）私は止めたのに、母に抗議をして撃沈しました。気の毒と思いましたが、それより、その後の態度にビックリしました。あんな事初めてだったのですが、わだかまりの残るまま彼女は家を離れてしまい、数ヵ月後、一時帰宅してきた時、母が話しかけても
プイッ、ツーン!!、ってなもんで全くシカトでした。
エリカ様が『別に』って発しただけマシな気がする程です。（笑）
私がなだめたり説得しても半年以上は続きました。
納得が行かない事があっても、親は親、祖母は祖母。
何かとお世話になっている場面もあるのだし、挨拶や、返事くらい出来ないものか、たとえ、尊敬できなくても格の違う者という認識は無いのかと、目上の者に対する態度と思えないし、社会でも通用しないのでは？と思いました。

いまや、世間ではそう思う方は少ないのでしょうか？
少なくとも昨年の音信不通の件で相談した女性は、10歳以上は年上と思われますが、2時間や3時間当たり前に通学させたと、
ご主人のお考えで息子さんの転職も30歳くらいになるまで
認められなかったと。
あと、いろいろなご家庭の話を見聞きしてきたけれど、ゆるいご家庭ほど、家庭内暴力や、精神疾患、怪しい宗教などにお困りになっている傾向を感じるともおっしゃっていました。
息子さん達も納得している様ですし、しっかりした御宅はやっぱり違うものなのだなあと思いました。
ウチはどうやら威厳も無いし、そっちに入るのか？と心配になりましたけど。

参考までに書きましたけどちょっとそれましたね。失礼しました。

回答No.2

zumichann

ちゃんと大学に通っているのなら、十分親孝行ですよ。

貴重な大学生時代、毎日５時間を移動時間に費やすのはかわいそうですね。電車で二時間半というのは、毎日通うにはつらすぎる距離なので（毎日小旅行ですよ…）実家から大学へもそのくらいかかるなら、一人暮らしはやむをえないことだと思います。
なので、親掛かりというのは地方から来てる大学生と同じなので、そこを責めるのはかわいそうかと。

しかも、一人暮らしよりも費用の抑えられるシェア住まいを選んだり、安易に彼氏の部屋に転がり込んだりしない（笑）なんて、しっかりした娘さんだと思いました。ちゃんと親御さんのことを考えてますよ。伝わってないのが残念です。
高ビーなんかじゃないと思います。ただ過保護・過干渉にウンザリしてるだけなのでは。
失礼ながら、自分の親に質問者さまと同じ要求をされたら「愛しているけど、人間として尊敬はできない」と感じてしまうと思います。
娘さんもつらいと思います。泣いてますよきっと。親を思う子の愛情は、子を思う親の愛情より大きいと思います。親に駄目な子とみられて平気な子供なんていません。

今だって、言い合いして、質問者様のことを嫌いになりたくないから、あえて距離を置いているように思えます。
でも、実家に行くのがいやだから実家近くの世話になった人のお通夜にもいかないなんてことはせず、そこはちゃんと礼儀は守って。大人です。娘さんは。

「親の金で行かせてやってるんだ」のを言ってしまうと、夫婦間の意識に例えると「誰が食わせてやってるんだ、言うこときけ」と夫に言われる専業主婦のような気分になると思います。

連絡は、多くても、週一で十分じゃないですか。便りの無いのは無事の知らせ。その代わり、用事があってメールや電話をしたときは迅速な返信をするよう決めたほうが実用的だと思います。

子供に自分の気持ちを抑えられずぶつけてしまったり、子供が自分の思うように行動しないと、どんどん脅しがエスカレートしてしまうのは、質問者様の親御さんから受け継いでしまった負の遺産かもしれません。
虐待の連鎖、やめませんか？

お礼

NO,6さんの所にも共通のお礼を書きましたが、ありがとう御座いました。

補足

ちゃんと通っているのかどうかは分かりません。昨年は単位をいくつか落としてますし。まあ、都合のいい言い訳してましたけど。

二時間半ではなく二時間前後でした。すみません。
二時間半なのは、自宅から通学している次女の方でした。

シェアにした一番の理由は、たぶん、朝起こしてもらう為です。
非常に朝起きない人で寝起きも不機嫌で、私もホント心底、毎朝弁当や朝食を作りながら彼女を起こす事が苦痛の日々だったので、反対し切れなかった理由はそこにあると思います。克服するチャンスになるかもと思ったし。
シェアの同居人も、時々あきらめて先に行ってしまう様です。
常日頃、まずそういうところから自立して欲しいと言ってきた事は、親として当たり前と思ったり、また、過干渉な気にもなったり、ジレンマでした。
でも、そんな苦労が無かったら、彼女は自分で記憶力も良くて頭が良いと自負もしていましたが天才的な訳でもないし、出席日数が足りず、高校も卒業出来なかったと思われます。

通夜の事も面目は保ったのかもしれませんが、後に、礼服どころか、スーツでもなく普段着で行ったと知りました。
次女は同席する先輩に服装やお香典の額など参考に聞きましたが、
彼女はそういう事をせずあくまで自分本位です。
それでいいものでしょうか？もし、分からなかったり、不安になったりしたら、親なり、妹なり、先輩なりに尋ねる事が出来る人のほうが大人と思うのですが。
後で、知りましたが、彼女はそんな事よりも、
サイトに書き込みをする事の方を優先していたようです。
私からしてみれば、そちらこそ後でも出来た事ではないかと思われます。

皆様の文面を見ていて、一方では〔大人なんだから〕と言っておきながら、〔子供を見捨てる〕とか、〔子供が自分の思うように〕とか、なんか矛盾を感じますけど。

エスカレートですか。
この質問を記入してから一切、メールも電話もしておりません。
忠告を知ってもなお、彼女がだんまりを続け、昨年の母(彼女の祖母)との一件の様に、いちいち人に慰めや説得をされて、さらに、お膳立てされなければ、いつまでも家族と向き合う事さえしないのは、それこそ大人としていかがなものかと思います。
このまま放置する事が今後どのような状況を作り出すかある程度は理解して、それなりの覚悟と対策があっての事と思いますし、やはり、それなりの態度で接するのが筋と言うもの。世の常ではないのかと。私も何も仕様が無いですし。人生の転機なのかもしれませんし。

彼女は子供の頃から大きくなってからも、自分の非を自ら認め謝罪する事などほとんどありませんでした。正直ではありません。
妹に濡れ衣を着せた事もあるようです。兄弟にはよくある事なのかも知れませんが。
私とは違うイヤな性質を感じ、それは当たり前なのでしょうけれど、
やはり、それが為に表面上は仲良しに見えても、どこかわかり合えない様な気がいつもしていました。
彼女も、私の前ではいい子のふり、理解したふりをしているだけの様な気がした事は何度もあります。
以前、「私は親のスネをかじれるだけかじる」と言った事がばれて「かじるんなら父親のスネにしてくれる？私にはそんなスネないから」と返した事もあります。今では冗談とも思えなくなりました。

あの程度の文面で虐待の連鎖とは、失礼と思います。
土台が未熟者ですので、至らない点はあったにせよ、
そうならない様に人知れず努力していましたよ。
それでも、怨み辛みの残るような事を彼女が思っているのならば、
自分が家庭を持った時に改善していけばよい事なのではと思います。

私の母は「自分の親がそうだったから、そうした」とか、
開き直った様な事を言った事もありますし、
中学の頃、自分に兄弟のいない理由を聞くと、「子供が嫌いだから」
といわれた事で、多少のショックはあったものの妙に納得して、
大人は皆完璧な存在と思っていたほうが間違いで、
未熟な部分を持ちながら親になっている事に気付きましたし。
嫌いなのに育ててもらったのですからね。感謝すべき部分はあると、今では思えますよ。人生の折り返し地点まで生きていると、親がいてくれてありがたいと思った事も何度かありましたし。
逆に、江原さんが（スピリチュアルの）子供が親を選んで来る。
というのを聞いて、子供が嫌いな人の処に生まれて来る私の方が失礼だったんじゃないかと思ったりもします。しかも、父は男子を望んでいた様ですし。

回答No.1

rudolphy

子を思う親の心情だと察します。
たしかに、あなたのお子様を思う気持ちはすごく素敵なことです。
ですが、お子様にとってはそれが重荷や煩わしかったのかも知れません。
無理をして家をでたことや一人暮らしをしてからの態度もそうです。
高慢な感じに思われるのはあなたが過保護すぎたことが原因だと考えられませんでしょうか。
一旦、冷静に個々人のあり方を考えた上で、お子様にあなたの考えられていることは伝えられてはいかがでしょうか。

失礼かと存じますが、改行していただけると幸いです。

お礼

話が出来る状況が整うと良いのですが。
今はただ、何もせず待ち状態です。

NO,6さんの所にも共通のお礼を書きましたが、ありがとう御座いました。