パラサイトシングルのかた・・罪悪感は？

質問

個人的な見解なんですけど
親に金銭的に頼ることが許されるのは、学生のうちだけだと思っています。
というわけで、私は大学卒業後すぐに家を出ました。
ほどなく結婚。そして離婚。
親から実家に帰って来いとさんざん言われていますが
結局ひとり暮らしです。
とゆうのも、やはりいい年した大人がぬくぬくと親元で暮らし
身の回りの世話（料理洗濯など）をしてもらうことに、
どうしても抵抗があるのです。
ある程度のお金を入れたり、手伝うことができたら
また、それもアリなのかもしれませんが
仕事があるんで手伝える自信は全くありません。
お金も、してもらう事に見合うだけの額は払えそうにもないです。

と私はこんな感じなのですが
世の中には、いちど社会に出た後また学校に行きたいとか、
果ては留学したいとか言い出し、親に金銭的に頼ったり
同居して全て世話になっていても１銭も入れていなかったり。
など、大人になっても当然のように親に頼っている人が沢山いますよね・・・
ちょっとその感覚が信じがたいです。
まぁ私もお祝い事（結婚・誕生日など）のときお金を貰ったのは
事実ですが、そういった特別な事以外で常時頼るのは
どうかと思うんですけど・・・
周りに２０代で独身が多いこともあり、ほとんどがパラサイトシングルで
皆さん当然のように思っているようなので、
私の考えかたがおかしいんでしょうか？

ちなみに私は親と仲が悪いということは全くないです。
幅広い意見をお願いします。

回答No.8

akirou · ベストアンサー

昔友達が言ってました。高校生の頃の話です。
「親のスネを子供がかじらなくて誰がかじるんだ！」

結構素直に、ああなるほど～なんて思いましたよ僕は。

なんだかんだ言って、家族なんて支えあってナンボ、なんじゃないですかね。
金銭的にも、精神的にも、その他諸々でも。
「これはアリだけどこれはナシでしょ」なんてのは所詮人それぞれの主観でしかないんですから。

simekiri_masさんの仰る「パラサイトシングル」な人達は、特になにも、罪悪感も含めて考えてないんじゃないでしょうか。あるいは考えている（つもりではいる）が結局自分からどうしようという事はない人達なんでしょう。

simekiri_masさんのような方は、きっと「頼らずに」やって行く方が精神的にラクなんじゃないですか。

ちなみに僕は２０代後半、独身、会社員、そして一人暮らしです。
当然親からの援助なぞも無しです。
紛らわしい書き方をしてしまいましたが、僕個人の考え方はほぼsimekiri_masさんと一緒です。いい大人が親に養ってもらってどうすんだ！？と。

ただまあ、別にパラサイトな人がいてもい～んじゃないの？くらいに思ってる次第なのです。人はきっと自分にラクな道を選ぶもんだと・・・。

お気楽かつ脈絡のない意見ですみませんデス　<(_ _)>
>>幅広い意見をお願いします。
とあったので思いついたことタラタラと書いてみました。

なお、冒頭の意見は友達の女の子のお言葉です。
これをいい歳した男性が言ったら、そりゃー引きますよね。僕は引きます。
でわでわ。

回答No.5

noname#3316

罪悪感って・・・そんな悪い事しているわけじゃないんだからいいのでは？
例えば自分の子が食費もいれずにほとほと困ってるというのならば
けじめをつけなければならないと思うのですが、そうでなくお互いに
（親も子も）良い点や目指すものがあるからそうしてるだけではないですか？

>やはりいい年した大人がぬくぬくと親元で暮らし
>身の回りの世話（料理洗濯など）をしてもらうことに、
>どうしても抵抗があるのです。
ぬくぬくとしてるというのは、金銭面や家事ですよね？
一人暮らしすると何でもお金ですからね。
でも親が何も言わないから、個々の家庭のやり方なのではないでしょうか。
うるさく言われればお金も出すでしょうし、出て行くかもしれませんよね。

私は去年まで７年間パラサイトしてきました。
お金も給料の１５％ほど入れてましたが一人暮らしなんてとても出切る額ではありません。
家事は当然私も担当します。洗濯や掃除は自分の事はします。
食事は朝の支度と家族のお弁当は私がやってました。

親も子供が成人したからってすぐに出て行くのはどうかという
意見でした。独立した生活をしたからってまず貯金は難しいし、
夜遅く帰って来たときの暖かさが家にあることがとてもありがたかったです。
あと個人的には親は家を新築していたので少しでもお金を入れてくれる
事が助かるといつも言っていました。

彼と会ったり友達を呼んだりという事は多少制限はありましたが、
それは家族間のマナーとして考えていました。外にでるなり外泊するなり。
たまには家に呼んで家族中でパーティーなどしてましたし楽しいですよ。

特に３０近くなると母とは女性としてのの話も出来る様になり、
よきアドバイスをもらってました。私も好きなコスメを買って
これ以上老け込まないように！っていつも母に渇をいれてました。

simekiri_masさんも仕事忙しいのかもしれませんが、一度体験してみては？
もし家事を一切することが出来ないのであれば食費を多く入れるとか
休日は掃除を担当するとか家族で考えてみればと思います。
一人暮らしをしている位ならその分でまかなえると思いますよ。
例えば２０万のお給料では５万も入れれば十分じゃないですか？
一人で暮らしたら何もしなくても家賃や公共料金だけで
最低１０万は飛んでくでしょう？
それで仕事終わってからの家族との団欒を持てることを考えれば
親御さん達も楽しみにしてくれるんじゃないでしょうか。

何でもお金で解決できる事もありますが、家族との時間や
人から学ぶ事も大事なことだとおもってます。

お礼

sjoさんのようにきちんとお金も入れて家事もしている方に関して
否定するつもりはありません。親御さんとの関係もうまくいっているようですし
何の問題もないです。
私が言いたかったのは、ろくにお金も入れず家事もせず
養ってもらうのが当然と思っているような人たちはどうか？ってことなんです。
しかしよく考えてみたら、そんな人たちはここに書き込みすらしないでしょうねｗ

ちなみに私は地方に住んでいるおかげで、一人暮らしでも生活費は
１０万もかかりません。都会だとやはりそれくらいかかってしまうんですね。
都会のパラサイト率が高いのもわかるような気がします。
しかしsjoさんのお話を読んでいたら、なんだか実家に帰りたくなってしまい
ました(^_^;)　ありがとうございました。

回答No.4

aero_sphere

私は20代後半、一人暮しで、連絡すら親とはほとんど皆無の身です。。
まず、世間体を言えばsimekiri_masさんのおっしゃるとおりだと思います。
親への依存度の高い20代は子供っぽくてなんかアレですよね。

ですが、「本当に自分にとっていいこと」「本当に自分がやりたいこと」
を実現させるためへの親の援助というのはアリではないでしょうか。
単に日常の負荷を親に預けて自分がルーズに過ごすのではなく、ある種の
ポリシーに親が賛同してくれるなら、その甘えをいただいてもいいのでは
と思います。ポジティブな意味での甘えはある意味親孝行だと思います。
ひとえに海外留学といっても、現社会の隠居気分で行く人いれば、本気で
自分の可能性の探求で行く人もいます。一概に「留学なんて～」と言っては
いけないと思います。

親に負担をかけない子供は親孝行か・・・それが正しいなら、私は親孝行も
のということになりますが、実際のところはそうは思ってません。私は擬似
的な隔絶関係をつくって「自分でやりたいようにやる。だから親は私に一切
口をはさむな」というスタンスでいます。依存関係から脱して親と対等の立
場をつくっているつもりですが、これが本当に正しいのかどうかは甚だ疑問
です。
単純に「自立=カッコイイ」という図式をあてはめるのではなく、社会人とし
てのバランスを大切にすべきだなと思っています。

お礼

かっこいいとは全然思っていませんよｗ
ただ、親に養ってもらったお金でブランド物を買い、
それを見せびらかすような人種
（よくＪ●などの雑誌に読者モデルで載ってる）よりは
全然マシだとは思っていますが。
私の親はできるだけ一緒に住んで欲しいとは言っていました。
だけど私は親に負担をかけることに絶えられず、出ていってしまいました。
だから逆に親孝行ではなかったのかもしれません。
仲は悪くないですけどね。そう思うとパラサイトを全面的に否定はできませんね。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#2787

パラサイトシングル、はやりましたよね。
ただ「学生まではＯＫ」とか「結婚まではＯＫ」とかこういった基準ってどこで決めるんでしょう。
おそらく親子の間での暗黙の了解なんでしょうね。

大学の学費や下宿代をほぼ自分で出し切り、さらに加えるに人によっては家に仕送りしながら学生を続ける人もいます。彼らが立派だとは思うのですが「学生まではＯＫ」という人がこれらの人と比べた時「よりパラサイト」なのか…きっと結論は出ませんね。

こういうときには安易に「常識は…」という言葉を出すのですが、常識は時代や所属するコミュニティーで変わりますしね。最近の日本はこちらのほうが常識なのかもしれません。

総論としてはsimekiri_masさんと同じ意見の私ですが、彼らを批判する時には正直こうした甘えた生活が出来る彼らの環境と性格に対する『羨望』が感情の底辺にあると自覚しています。したいと思うわけでないけれど出来ちゃう人が羨ましいのです。ただ人生どこかで必ず努力は必要になります。努力なしでも生きてはいけますがしなければ実りは当然少ない。そう考えて他人のことは見ないで置くようにしたほうがいいと思っています。あなたが気にかけずとも見る人は見てますからねぇちゃんと（笑）。

けして考え方がおかしいとは思いませんよ（自分もおなじだし）。だけれど自分が苦しい時ほど甘えた他人の行動・言動がむかつくのだと自分の過去を見ながらそう思います。そう思うときほど自分のことを少しでも大事に考えられたほうがいいと思います。

お礼

たしかにそこに羨望があることは否めません。
パラサイトがどうどうと出来るひとは、家庭そのものが裕福な方が
多いでしょうしね。
我が家は子どもの頃からどちらかというと貧乏でしたが
そのおかげで、少々の困難も耐えられるようになったわけですから
逆に裕福な家に生まれなくて感謝しています。
裕福だと、没落したときのギャップが激しいでしょうからね。
ありがとうございました。

回答No.2

gannba

結論からいうと、私は罪悪感があります。
私の場合は親と同居、まだ未婚です。
収入が少なく、思ったように家にお金を入れる事ができないのです。
ですから、できるだけ家事など家のこまごまとした用事をすることでなんとか許してもらえないかといったところですが、それもままならない時があります。

ただ、親と暮らすと言う事は決してぬくぬくだけではないです。
共に暮らしているとお互いが自分の意見があるので衝突してしまい
家を出たら楽だろうと思うこともしばしばあります。

私も一人暮らしの経験もありますが、
どちらが良いかは人それぞれだと思いますね。

親もやがて年を取り、自分の子供がそばにいてくれるという事だけで
それはそれで安心感があるので親孝行なのではと思います。

あと、親と暮らす事で家計が１つになり
貯金（親でもsimekiri_masさんでも）ができるという
メリットもあるのではないでしょうか。

私は関東のそんな田舎ではない所に住んでいますが
知人で３０歳を超えて独身はみっともないから実家から
出ていくようにという事で派遣で１人暮らしをして頑張っている女性もいます。

ですから、人それぞれでどれが一番メリットかそして自分が生き生きと
自分の考えで生きていけるかなのではないでしょうか。
そして親御さんに少し親孝行の１つでも
（旅行に招待するなど）できればなどと思います。

中には罪悪感が全くない知人もいますし。
いろいろですよ。
ただ、罪悪感だけ持っているだけでは意味がないような気もしますね。
（私の事みたいですね）

普通の親は子供が生き生きと生きて行ってくれるのを望んでいると思うのです。
ですから、私は時間をかけてでも少しずつそうして行きたいと思っていて
今は猶予期間として許していただこう・・・・こんな感じです。

お礼

gannbaさんのようにしっかりした考えをおもちの方なら
同居していても何の問題もないと思います。
同居してあげるのもひとつの親孝行ですしね。
意見のくいちがい。よくわかります。
表面的なところだけ見て「ぬくぬく」なんて言っちゃいけなかったですね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#2834

私も２０代独身、実家で親と同居。パラサイトシングル・・・気が付きませんでした(^^;)
高卒で働いて以来ずっと実家です。特にお金も家に入れてません。だめですね、私。
ただ、両親いわくいずれ結婚して出て行くのだから、できるだけ実家にいてほしい。とのことです。お金のことも、結婚資金を貯めたり、独身時代にしかできないことに使いなさい・・・と。ほんと、ありがたいことですよね。
人それぞれ考え方があると思いますので、simekirimasさんの意見はぜんぜんおかしくないですよ。むしろ自立しててエライ！！
私も見習わないと！
別々に暮らしてても時々会いに行ったり、ご飯を一緒に食べたり。
親孝行にもいろいろな形があるのだと思います。

お礼

別居したことがないと「気づかない」ということは
あるかもしれませんね。私も思い出しました。
離れるまえは口うるさくて嫌だった親も、離れてみてはじめて
ありがたさがわかりました。
親のほうが同居を喜んでいる場合もありますしね。
ありがとうございました。