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【深刻】母が殺人を起こしそう・・
皆様、どうかアドバイスを戴けますでしょうか。 このままだと母が殺人を起こしそうです。。 どうか聞いてください。 今年の中旬、娘の私が結婚式を挙げる事が決まりました。 物心ついた時から家庭内離婚をしていた父と母に（別々に）報告をすると、 父は大喜びをしてくれました。 父は病気を患っているのですが、闘病しながらも貯めてきたお金を「お祝いだから受け取って」と言ってくれました。 その心に感動し、これからも父親孝行していこうと思いました。 母も賛成してくれましたが、「●●ちゃんも大人だし、話すけど・・」と、夫婦関係の事を初めて話しだしました。 父は昔から母の出す生活費で家に居座っている、パラサイトらしいのです。 お金は一銭も入れず、お風呂も水道も電気も好き勝手に使って、 お金を入れろと言うとNO！ お金は自分の趣味などには使っている。 離婚届を突き付けると、「そんなもの燃やしてやる！」と激怒。 出ていけというと、「お前が出て行けばいい。俺は今の生活で不自由ない」と激怒。 ※今の住まいは、母親が自分が貯めたお金で買った住居です。 出ていくなんてとんでもない話ですよね・・。 私が、母の立場だったら殴ってしまいそうです・・ 私もこのサイトで、親や彼女にパラサイトしてる男の相談には、「追い出しちゃえ！」と憤りを感じておりました。 まさか自分の父親が、とは・・・ショックです。 「もう今すぐ離婚したい！気持ち悪い！殺したい！」と発狂してヒステリーを起こしている母。 パラサイトで居心地がよいせいか、いつもニコニコしている優しい父。 この間に挟まれて、私はどうしたらよいのかわかりません・・ 結婚式では、バージンロードを父と歩く予定ですが、 それを見て母は怒り狂っているだろうと思うとなんだか憂鬱で、やりたくなくなってきました。 こんなこと、彼にも、誰にも相談できません。(>-<) 母は、私が結婚をすれば父も離婚に応じ、それぞれ自由な生き方ができると思っていました。 でも、このままの生活が続くなら、人生ガコイツのせいで台無しだ。コイツがいなければ・・とヒステリーを起こしており、殺意を感じました。もう限界のようです。。 このままでは取り返しのつかない事件になりそうな勢いです。。 （母は、弁護士にも相談しているそうですが、解決に向かわないそうです。） 皆様、アドバイスをください。 この状況をどう思いますか？（遠慮ない意見をお願いします。） そして、どうしたら解決に向かうのでしょうか。 深刻です、、どうぞよろしくお願いします！
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- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
お母さんには、家の権利書をもちだしてもらい、とりあえず、分かれてもらい、お母様を、連れ出して、貴方と一緒に住むか、考えたら。 父に、お金をわたさなければいい、お母様のお金なら、 その上でどれくらい、いすわれるのか、様子をみて、最終手段としては、家を転売、更地にするなどかんがえてみては、いかがですか？。 父をのこして、お母様を保護することを考え無ければ、とおもいます。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
今までに一度もお母さんからお父さんの事をあなたは聞いた事がなかったのですか？ もしそうならホント、強いお母さんですね～ そしてあなたが結婚する事でもう限界！って耐えられなくなったんですよ。 今すぐ即決は無いけど、とりあえずあなたが結婚式を挙げた後 じっくりとお母さんのカウンセラーになってください。 「お母さんには私がついてるよ」といつも心強く話す。 そして父と母が離婚できないなら、別居すべき。 事件の起きないうちに。 父親は出ていかないでしょー お母さんが出て行くしかないです。 そんな状態で同居って怖いです。 家の名義はお母さんですか？ もしそうなら家出たって問題ないですよ。 長年そうしてやてきた夫婦関係だから複雑怪奇で難しすぎ。 結婚した後、お母さんは寂しくて寂しくて夫とあなた無しの生活考えるとぞーとするんだと思う。 お父さんの一番弱い人、つまりプライドが目覚めそうな親戚の人とか 誰か信頼出きる人はいない？ お母さんの狂いそうな心理を話して聞かせる人がいたら 「このままだとお母さんはあんたを殺しかねないよ。妻の気持ちを 人間として考えてやれよ」と言える人が必要。 それと娘のあなたを中に入れて話したら、お父さんも娘の手前 話聞くんじゃないかな～ あなたも大人になってるんだから、お母さんを精神的に 助けてあげて欲しい。 ホント お母さんが可哀想！
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
何度もすみません、NO6です。 お父様は病気になる前から家にお金を入れないのですね・・・。 一筋縄ではいかないですよね・・・。 もちろん、皆さんが言うように、殺人事件にまで発展するのは稀でしょう。 しかし、私自身の経験ではありますが、母が父のことで精神的に追い込まれ、ケンカもひどく、血を流すまでになり、家中の刃物を兄弟（当時、中学生と小学生でした）で管理しました。家に帰ってこなくなった時は自殺したかと思いましたし、実際、一家心中未遂を起こしています（寝ている時にガスで。幸い、ニオイに気がつき未遂になりました）。 普段は鬼のような形相で、虐待してきたと思えば、泣き崩れる、、、そんな母が不憫でなりませんでした。 ひとりの人間として、もっと穏やかに過ごしてほしいと思いました。 そこで、私たち兄弟は話し合って、母に「子供がいるからとか気にしないで、離婚していいんだよ」といいました。 気がおかしくなると、何をしだすかわからなくなります。 そこまで追いつめられなければいいのですが・・・。 もし、賃貸物件をかりるなら、不動産屋に相談してください。 私は、自分が世帯主になって、父が同居人というかたちを取りました。 実際は、父しか住んでいませんでしたが。 生活保護が必要であれば、相談だけでは門前払いをくらうので、「申請書ください」とはっきり言うことです。 他にも、夫婦喧嘩で、刺されそうになり、ケガをした友人もいます。 刃物を持ち向かってきたので、よけて、軽症ですみました。 よけるのが早かったから、これですんだ、、、本当に危なかった、、、とかなりの興奮状態で私の家（ひとりで住んでいた時）に避難してきましたよ。 とにかく、気がおかしくなると、人は、突発的に何をするかわからなくなるので、気をつけて！ お母様には、親戚も交えて、お父さまとよく話し合うようにいうしかないですよね・・・。場合によっては、家をあきらめて出るくらいの覚悟がお母様にも必要かもしれませんね。 良い解決方法が見つかることを祈ります。
お礼
回答ありがとうございます！ 気がおかしくなって刃物を・・・うちもいつ起こってもおかしくない状況にあると思います。 そのうち解決しそうなものなら希望はありますが、 父が生涯パラサイトを決め込んでいるということは、 母の人生を道連れにされたのと同様です。 それがわかったときに気がおかしくなって間違いを起こしそうです。 父と母を引き離すというのは良い手ですが、 旦那にまで迷惑をかけるのは避けたいというのが正直なところです・・ しかし、、夫婦問題ってこじれるとすさまじいのですね・・ 結婚前に不安になってきました・・
- 494834
- ベストアンサー率0% (0/0)
お母さんも色々苦労してきて自分の中でしまいこんできたものが重すぎて娘さんに話したのだと思います。(何も結婚前に．．．って思ってしまいますけどね)本当なら子供に親の愚痴をいうのはいけないとは思いますがお母さんも人間です。話を聞いてあげ共感してあげることでまずお母さんのヒステリーもなくなってくると思います。 お父さんの違った面をしってしまったこともショックだとは思いますがお母さんの苦労もわかるけど自分にとってはよい父親だったということを伝え幸せな結婚式をあげたいからどうかお母さんに暖かく見守ってほしいと伝えるのもお母さんの心に響くのではないかと思います。人を恨んでも恨みしかかえってこないのでお母さんが自分の人生を楽しく生きていけるように導けたらと思います。 お父さんがもしお母さんがいうようにお母さんに対してひどいことをしてきたのならお父さん自身心のどこかでは悩んでいるかもしれないですよ。誰に対してもひどいことをしてたのと違って娘さんにはいい父親でいたということですから。 今病気の体なので大事にしてあげたいですね。 人生苦あり楽ありなのでお母さんの人生も苦が続くことはないですよ。 結婚してお孫さんが生まれてまた変わってくるとおもいます。 よい結婚式をあげてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞何も結婚前に．．．って思ってしまいますけどね そうですね。こんな時期に話すということは、かなり限界が近いんだなと思いました。 なるほど・・孫という手もありますね！ 参考になる意見をありがとうございました！
私の母親もケンカするたびに「○○された、××された、ホントに殺してやりたいくらい憎い」とヒステリーを起こし、近所に響き渡るような大声で叫びながら包丁を持ち出したことが何回もありますが・・・。 未だに父親は殺されずにぴんぴんしてますよ。 実際に殺せば刑務所に入らなければならないんで、歳をとってからそんな生活はイヤみたいですね。 生き残って損をするのはお母さん自身ですから。 殺すのなら自分も死ぬ覚悟じゃないと・・・。 後のことを考えたら「あの人を殺して私も死のう」と考えない限りは実行できないと思います。 （実際にご近所で奥さんと娘を殺した旦那さんがいましたが自害してます。） そもそも夫婦の問題は、双方の言い分を聞いてもどっちもどっちなんで。 あなたが心配してもどうにもならないと思いますよ。 ちなみに、私は自分の家庭の詳しい事情を夫には話していません。 話さないまま結婚して十数年です。 今さら母親が父親を殺したとしても、夫は離婚するとは言わないでしょうし、むしろ私の味方になってくれると思います。 私にとっての家族は両親ではなく夫であり子供達ですから。 ご両親の問題は当人同士でケリをつけるのが一番ですよ。 ということで。 ほおっておけば良いのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます！ 読んでいて、なるほど・・と何度もうなづいてしまいました。 ＞ご両親の問題は当人同士でケリをつけるのが一番ですよ。 友人からも、親の離婚問題に成人した子供が介入するもんじゃないと何度も言われました。 カっとなってつい・・みたいなことにならないのであれば、私も当人たちに任せてもいいと思うのですが・・心配です・・
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
相当に深刻な問題だと思いますが、これらは夫婦間の問題で子供が口を 出す事ではないはずです。しかし約半年後には結婚式がありますから、 それまでに何とかしないといけませんよね。 お母様の現在の心境から考えると、約半年後の結婚式に暴れて事件を起 こす事は間違いないと思います。弁護士の方に相談をされているようで すが、進展が無い現状では半年で解決するとは思えません。 御主人となられる彼と、結婚式や披露宴の段取りは着々と進んでいると 思いますが、どのように行おうとされているでしょうか。 僕の勝手な考えで申し訳ありませんが、例えば結婚式は両家の御両親と 親族だけで行われるはずですが、結婚式だけ質問者さんの御両親を出し て、披露宴は両家の御両親や親族の方は呼ばないで行われたらどうでし ょうか。披露宴に呼ばなかった両家の御両親や親族の方には、後日に席 を設けて会食をされる案はどうでしょうか。 披露宴まで質問者さんの御両親を同席させたら、彼の御両親だけでなく 他の方達まで巻き込んで迷惑がかかってしまうと思います。 質問者さんのお父さんを呼ばなければ、お母さんが爆発する事はないと 思いますが、それでは折角喜んでくれたお父さんを悲しませる事になり ます。今の状態で同席させるのは危険で、だからと言って片方だけ呼ぶ 事は出来ないと思います。 僕が昔に勤務していた会社の先輩の事ですが、今回のケースとは違いま すが、何らかの問題があるため結婚式は２人だけで行われました。 教会で行われたようですが、盛大に結婚式を挙げる事は式に呼ばなかっ た方達に申し訳ないと、質素に式を挙げられたそうです。 最悪な場合には、この方法でも構わないのではと思っています。 まだ時間はありますから、御主人となられる彼と十分に相談をされて下 さい。頭が悪いので名案は出せませんでした。御多幸をお祈りします。
お礼
ありがとうございます！ 式のことでも色々と対策を練らなければなりませんね。。 ＞まだ時間はありますから、御主人となられる彼と十分に相談をされて下さい。 主人に相談は、できればしたくありませんが、仕方ありませんね(><) なんだか情けないです。。 解決に向けてがんばります！
他の方も言っておられますが、 お父さんの言い分も、あるのでは？と思いますし、 お母さんの言っていることが正しいのかどうかも、 わかりません。 お母さんに、 「お父さんを殺されると、 彼にも、彼の家族にも、迷惑がかかるので、 そんなことになるくらいなら、初めから結婚しないほうが、いいと思うので、結婚は、やめます」と言ってみたらどうでしょう？ 本当に、離婚を考えているなら、 お母さんは、お仕事もされているようなので、 家を出ると思うのですが・・・・ 弁護士さんに相談しても、解決できないというのは、 法的に、どうにもならないということですから、 お母さんも、その点は、よくわかっていると思いますよ。 結婚祝をお父さんが出してくれたことに対して、 お母さんがご立腹のようですね。 お母さんの言い分が正しいのかどうかは、わかりませんが、 お父さんの言い分もあるでしょう。 パラサイトかどうかは、お母さんの言葉だけを鵜呑みにできないと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞お父さんの言い分もあるでしょう。 驚くことに、結婚の報告をしに行った際に親戚から聞くことができました。 父親は、自分が1人で生きていけない（寄生して生活を頼らなきゃ生きていけない）ことを分かっていて、断固として離婚しないそうです。。 同意しなければ離婚は成立できないハズ。 不貞行為もないし、証拠も押さえられていない。 離婚さえしなけらば、無料でこの家に居続けることができる。 体も病気だし、今さら働けないし。 体も病気だし、他の家も探せない。新しい生活をする力もないし。 それをわかった上での確信犯でのパラサイトです。。 わが父ながら最低ですね。 もし自分が母の立場になったら思うと、ゾっとします・・。 親戚は言ってました。 「あなたの母親は強い。経済力もあるし、交友関係も広い。 父を切っても十分生きていける。 でも父は母を失ったら生きていけない。 空気も読めないし、社交性もないし、仕事力も経済力もない。 だから追い出されようとするとキレるしか、方法はないんだ。」 キレる原因はこういうことらしいです。。 こうなると、母の言う「台無しにされる人生」が続くのが決定ということですよね・・ ヒステリー起こして殺傷事件・・などという可能性もでてきてしまいました(>-<) 結婚はやめると言うと、父のせいで私だけでなく娘の人生まで台無しに！と、またヒステリーを起こしそうです。。
- gamips007
- ベストアンサー率40% (4/10)
まずは殺人を回避することが何より大切だと思います。 躊躇している時間は無いと思います。 いろいろな方から意見をいただいていると思うので、 その中で、良いと思う方法を実行しましょう。 夫婦間の修復も一緒に考えてしまうと、 話が複雑になるのでフットワークも鈍くなります。 ヤバそうなところから1つ1つ片づけていきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。できることから１つ１つ片づけていきます！ アドバイスありがとうございました！
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
お父様は病気とのことですが、いつからですか？ 結婚生活の大半が闘病生活だったのですか？ 病気をしながらも、働いていたのですよね？でも、生活費は入れずに趣味に使っていた、、、。 お父様の収入で一人暮らしは可能ですか？ 可能であればNO1さんの提案も一つの対処方法としてはいいと思いますよ。 なにもホームレスになれと言っているのではないです。住む場所を移動するだけです。 もしも、本当に殺人事件になったらどうでしょう？あのときこうすれば良かったなんて後悔したくないでしょう？ 私なら、結婚資金を親の引っ越し等にあてます。 私は、結婚当初、金銭的なことから、写真だけの結婚式にしました。 盛大にやりたければ、その問題が解決してからでも遅くないのでは？ だって、そんあ状態じゃ、気持ちよくないですよね？ 人の命には代えられるものではないです。結婚式はあとからできますよ。 でも、命は落としてしまったら・・・。 勇気がどうとか言ってる場合ではないと思いますよ。 親のことは、あとからだって事情が知れてきます。 彼氏にも協力してもらっては？その際、両親が別居したがっている、、、とだけ言えばいいじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞ お父様は病気とのことですが、いつからですか？ ＞ 結婚生活の大半が闘病生活だったのですか？ 5年前からとのことなので最近ですね。 ＞お父様の収入で一人暮らしは可能ですか？ 結婚の報告をしに行った際に親戚から聞くことができましたが、 父親は、自分が1人で生きていけない（寄生して生活を頼らなきゃ生きていけない）ことを分かっていて、断固として離婚しないそうです。。 同意しなければ離婚は成立できないハズ。 不貞行為もないし、証拠も押さえられていない。 離婚さえしなけらば、無料でこの家に居続けることができる。 体も病気だし、今さら働けないし。 体も病気だし、他の家も探せない。新しい生活をする力もないし。 それをわかった上での確信犯でのパラサイトです。。 わが父ながら最低ですね。 もし自分が母の立場になったら思うと、ゾっとします・・。 親戚は言ってました。 「あなたの母親は強い。経済力もあるし、交友関係も広い。 父を切っても十分生きていける。 でも父は母を失ったら生きていけない。 空気も読めないし、社交性もないし、仕事力も経済力もない。 だから追い出されようとするとキレるしか、方法はないんだ。」 キレる原因はこういうことらしいです。。 こうなると、母の言う「台無しにされる人生」が続くのが決定ということですよね・・ ヒステリー起こして殺傷事件・・などという可能性もでてきてしまいました(>-<) ですので、資金を引っ越しにあてるというのを提案してみようと思います。 「広いからここがイイ！」と拒否されたらどうしよう・・と悩みはつきません。。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
お父様と質問者様の関係は、良好なのですよね。 直接、お父様からお話を伺ってみてはいかがでしょう？ お母様のお話とは、違う点があるかもしれません。 また、娘である質問者様の言うことなら、お父様も聞くかもしれません。 もし、お父様からもお話を伺った結果、お母様の言うことが正しければ、お父様からいただいたお金は、お父様のこれからの住居の敷金などに当てて、お父様とお母様が円満に離婚できるよう、手を尽くされてみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます！ ＞直接、お父様からお話を伺ってみてはいかがでしょう？ ＞お母様のお話とは、違う点があるかもしれません 驚くことに、結婚の報告をしに行った際に親戚から聞くことができました。 父親は、自分が1人で生きていけない（寄生して生活を頼らなきゃ生きていけない）ことを分かっていて、断固として離婚しないそうです。。 同意しなければ離婚は成立できないハズ。 不貞行為もないし、証拠も押さえられていない。 離婚さえしなけらば、無料でこの家に居続けることができる。 体も病気だし、今さら働けないし。 体も病気だし、他の家も探せない。新しい生活をする力もないし。 それをわかった上での確信犯でのパラサイトです。。 親戚は言ってました。 「あなたの母親は強い。経済力もあるし、交友関係も広い。 父を切っても十分生きていける。 でも父は母を失ったら生きていけない。 空気も読めないし、社交性もないし、仕事力も経済力もない。 だから追い出されようとするとキレるしか、方法はないんだ。」 こんな状況らしいです。。わが父ながら最低ですね。 もし自分が母の立場になったら思うと、ゾっとします・・。 こうなると、母の言う「台無しにされる人生」が続くのが決定ということですよね・・ ヒステリー起こして殺傷事件・・などという可能性もでてきてしまいました(>-<) ＞お父様からいただいたお金は、お父様のこれからの住居の敷金などに当てて、お父様とお母様が円満に離婚できるよう、手を尽くされてみてはいかがですか？ そうですね。結婚が終わったら、そういう方向で相談してみようと思います。 父が「ここが広くて良いんだ！」と拒否をしたらどうしよう・・と、今から怖いです。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞今までに一度もお母さんからお父さんの事をあなたは聞いた事がなかったのですか？ 子供のころ、父と旅行に行った時の写真を無邪気に母に見せたら、 ヒステリーを起こして破られたことがありました。 ワケがわかりませんでしたが、その時から、父と母に関して、お互いのことをふれないほうがいいんだろうなと察しました。 それから何もふれていませんでした。 ＞家の名義はお母さんですか？ ＞もしそうなら家出たって問題ないですよ。 母としては、自分で買ったマンションをなぜ嫌いな人に乗っ取られるのか、という憤りがあるみたいです。 ＞お父さんの一番弱い人、つまりプライドが目覚めそうな親戚の人とか 誰か信頼出きる人はいない？ 親戚や友人はいますが、どっちかというと 叱るどころか「お金かからないから居座っちゃえ」と言いそうな人たちです。 カウンセラーになって楽になるなら良いのですが、 出来る限りのことはやってみようと思います。 どうもありがとうございました。