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パラサイトシングルの姉について
- 31歳の姉が2年以上仕事をしていないが、実家暮らしなので生活には困らない。姉はうつ病になり仕事を辞めたが、最近は料理関係の仕事を探している。しかし、姉の性格やアドバイスを受け入れない態度が心配で、将来のことも不安に感じている。両親も姉に甘く、家を出ることはなさそう。自分たち夫婦も支える余裕はないため、将来のことが心配だ。
- 31歳のパラサイトシングル姉が2年以上働いておらず、実家暮らしをしている。姉はうつ病になり仕事を辞めたが、最近は料理関係の仕事を探している。しかし、姉の性格やアドバイスを受け入れない態度が心配で、将来のことも不安に感じている。自分たち夫婦も支える余裕はないため、将来のことが心配だ。
- パラサイトシングルの31歳の姉が2年以上働いておらず、実家暮らしをしている。姉はうつ病になり仕事を辞めたが、最近は料理関係の仕事を探している。しかし、姉の性格やアドバイスを受け入れない態度が心配で、将来のことも不安に感じている。自分たち夫婦も支える余裕はないため、将来のことが心配だ。
- naminonamino
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・ お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。 となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか？ 問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。 持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。 個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませんが、お金の心配はあまりしなくてもいいのではないか？そんな気がします。 あえて、ご両親に貯金をして、保険をかけておいてね。それだけでいけるのではないか？そんな気はします。 あとは、お姉様が浪費をしてしまったり、保証人になってしまうような場合を心配すればいいのではないかと。むしろ、意外に大きな財産が残って、その配分のとき、お姉ちゃんいっぱいもってちゃう・・・と、ちょっと、頭に来るかもしれませんよ。 さて、あなたの方針として一つの提案があるのですが、あなたとお姉様の関係をもう少しフランクに話せるように、良好にしておくというのはどうでしょうか？ たしかに、お姉様には心配させられる。それはわかるのですが、その心配の中にはお姉様を見下している部分もあるかもしれません。あなたは結婚し、子供ももうすぐ生まれて家庭もあるわけです。一方で、お姉様からみれば、あえて口にしないまでも、家庭もあるあなたがうらやましいかもしれません。その劣等感を悟られたくなくて、突っ張っているお姉様なのかもしれましれません。あなたの言動にお姉様が上から目線で何か言うとすれば、それは、鏡のようなものです。基本的には、そっと外側から見てあげて、とりあえず、表面だけでも良好な関係を作っておけば、ご両親についての情報も、逐一お姉様からも入ってきてあたにも好都合ではないかとは思います。 例えば、お姉様の誕生日にはメールくらいは送ってあげるというのはどうでしょうか？お姉様も思うところは素直に話をしてくれるようになるかもしれましれませんし、あなたの話も少しは聞いてくれるようになるかもしれません。そうすれば、お姉様も現実的な職探しというものも始められるようになるかもしれません。 また、病院の送り迎えは当然だ。家事くらいは当然だ。それはそうかもしれません。でも、やらない人もいます。そういう部分は評価してあげていいように思いますし、そういう思いが、あなたとお姉様の関係を良好にすると思います。 送り迎えも大変ね。そういう言葉をかけてあげるのも良好な関係を作る一歩だと思います。 現状では、そんな感じでお姉さまに接してみるというのはどうでしょうか？
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- isaacasimov
- ベストアンサー率34% (19/55)
お礼を頂いたので重ねてのコメントです お姉さんが３１歳なのですから ご自身はもっと若いのですから そんな「相続」の事なんて と驚かれたと思うので 付け足しです 確かに これはご両親が亡くなる事を前提としての話なので とても不謹慎な事だと思われるのですが このままだと 今後 頼れるときは相談者さんに頼り続け 利用されるだけされて 相続が発生した時には お姉さんには生活の術が無いから 相続を放棄してくれ と言われそうな気がします 親というのは結局 『出来る子』に負担を押し付けるみたいです 愛情としてはもちろん 相談者さん お姉さん平等に持っていると主張されるには違いありませんが 納得出来ない部分が必ず出てくる筈です 今なら 『見切り』はつけ易いと思います 私は相談者さんが お姉さんの状況にやきもちをやいているとか そういう風には思えません そういう考えを持つ方ならば 金銭的な事もしっかり考える筈です 漠然とした不安を持たれていて しかも家族的な好意的な不安だと受け取りました 残念ながら、こういった漠然とした不安 漠然とした義務感・責任感というものは ご説明された状況だと ほぼ確実に『裏切られる』と思います
お礼
たびたびありがとうございます。 確かに漠然とした不安です。 裏切られるとは両親に？ということですよね？ 遺産をすべて姉に譲れと・・・。 そういう状況になったら 確かにショックかもしれません。 仮に姉が結婚できなくて 両親の遺産で生きてくれればいいのですが 一番不安なのはやはり私たちに頼られること。 私の夫は長男です。 この先夫の両親も面倒をみなければならないだろうし、 姉がもう少ししっかりしてくれればと思ってしまいます。
- mattya2339
- ベストアンサー率34% (30/88)
こんにちは(^-^) 同じような姉を持つもので、お友だちになりたいくらいです(笑) たぶん、私たちは漠然に不安なんですよね～。まだ両親も若い。でも、両親とも亡くなったら、姉の親族は自分だけだという現実。 自分には、一番に守るべき家族があるのに…。 そういう状況にある人特有の心境ってあると思います。 私の場合、母に、「もし姉がこのまま結婚しないなら、姉にお墓のことや家のことをしっかり頼んでおいたほうがいいよ」と言いました。 姉は、簡単に「無理、めんどくさい」って放棄しそうなので。 母は、「そんな状況になればやるでしょ」と最初は言ってましたが、私が「しない。今ですら家のこと何一つせずに、家にお金も一銭もいれずに、自分の得になることしかしないのに。」と言ったら、少し不安になったようで、一応姉には伝えると言ってました。 姉のようなタイプの人間は、周りが気を使ったり、勝手に想像するだけでキツく言われなかったりで、プレッシャーもかけられないから、実家が居心地いいんです。 実家の居心地悪ければ、出て行きますよ。 一人暮らしすれば、自然と社会の厳しさがわかって、就職や結婚も考えます。 私が今思うに、 姉が自立できる一助となるような助言を本当に時々することと、 自分自身が姉からうらやましがられるような幸せな家庭・人生を送って、「今、私はとても幸せ」と自分を主語にして伝え続けることしかありません。 私も親になって、子どもがかわいい気持ちはわかります。 でも、この子が、就職や結婚もせず、ずっと一人だったほうが困るので、そのあたりは子どもが自立できるように仕組まなきゃいけないと強く思っています。 ちなみに、私の周りにはしっかりものの妹（正社員＆結婚して子持ち）が多くて、そういう場合、困ったパラサイトな姉を持つ率が高いです。 同盟を作りたいくらい(笑) たぶん、私たちは姉が反面教師だったのでしょう。 だからこそ、自分はしっかり自立できたし、就職も結婚も子どももできて幸せなんだって思えば、逆に姉に少し感謝する気持ちが湧いてきますよ(苦笑) まだ私も模索中ですが、一緒にがんばりましょうね(^-^)
お礼
お礼が遅くなりました。 境遇がとても近くて、そうそうと うなずきながら読ませていただきました。 ありがとうございます。 私も自分の子供にはそうなってほしくない（自立してほしい） という気持ちがいまからとても強いです（苦笑） みごとに反面教師になっている・・・ 姉に助言・・ 以前に仕事のことで姉に話をしたことがあったのですが 当時の職場の同僚に言われたことで 姉が愚痴愚痴言っていたので （私が客観的に聞くには同僚の方の意見も一理ある）、 もう少し考えを改めてほしくて 少し厳しいことを言ってしまったことがあります。 姉には理解できなかったようで 「わからない、わからない」と癇癪をおこされました。 私も言い過ぎたかな・・と思ったのですが となりの部屋で聞いていた母はグッドサインを送っていた・・ しかし、姉にはなにも伝わっていなかったようで 後日部屋の机の上に、家庭内DVの本が置いてあるのをみてしまいました。 そうなってしまうんだ・・・と、とてもショックでした。 結果的には逆に恨まれてしまいました。 私だって実の姉にこんなこと言いたくない。 言わなければ良かったんですが、働くことに対してあまりにも甘えのある姉が その時はとても許せませんでした。（そんなんじゃ世の中渡っていけないのに・・） 今後については 父の送り迎えの時間を作りながら 料理関係の仕事をパート、アルバイトで探す方向で 考えているようです。 一人暮らしはとうぶんできそうもないですね・・。 姉からしてみれば、妹には言われたくないって気持ちが あったかもしれません。 私自身も反省しつつ、悔しい気持ちもいっぱいです。 本当に接し方が難しいです・・・
- f_kinko
- ベストアンサー率29% (126/424)
仕事に関しては、一か所で長く続かないと思います。仕事は人間関係ですからね。多分、これから、ちょこちょこと働いても、財産を築けないまま、歳をとるだけじゃないでしょうか。 私の仕事の関係で何人かいます。親父が７０歳を超えて働いてるのに、子供はフリーターと言うパターンです。年金だって人並みだけど、扶養家族がいたら、後に遺恨が残るからね。その一人の方の言い分だけど、兄がフリーターで、弟は普通に会社員です。兄に今後を含めて費用がかかる分、弟に何がしかを残したいようです。その辺は、親の責任なんでしょう。 もう一人は、これも７０歳を超えてますが、子供３人いて、一人はニート、一人は自営の親父の手伝いをたまにするだけでフリーター以下です。理由はあるけど、可愛そうだけです。その一人は、皮膚にアレルギーの疾患があるからなんだけど、状態は私の方がひどいんですよね。だから、働けないことはないです。残り一人は、実家にいて結婚してないから、逃げ場をなくして、その二人の経済的な面倒をみるようになるかもしれませんね。 ただ、不思議なのは、二人とも、自分が死んだら、後のことは深くは考えていないようです。例えば、子供はいずれも国民年金が未納なんです。収入があり、控除にもなるんだから、払ってやればいいのにね。い実際は、いつかは自立できると言うか、一人前の人間なんだっていう意識があるのか、なんかがあるみたいです。でも、少なくたって８０万／年の年金があるとないとでは、本人はまだしも、兄弟は多少は楽でしょう。 女性がまともに仕事しても、まだ、不利な社会です。まして、お姉さんの精神状態なら、自分の生活を維持できる位の稼ぎは無理でしょう。蓼食う虫も好き好きだけど、結婚できますかね。ご両親が相当の老齢になっても働いて、資産を残してくれれば、まだいいでしょう。どうするんですかね。お父さんが、サラリーマンを定年までしてれば、ご両親は生きていると思います。年金生活になっても、扶養家族が一人なら生きてゆけますね。でも、その後はどうなるんですかね。あなただって、そのころは、相当の歳ですよね。 その前だって、親に援助をすれば、実質はお姉さんに援助しているだけになるかもしにれません。あなたの立場をはっきりすべきです。お姉さんが自立できない間は、あなた達の年齢からして、金銭的な援助はすべきではないでしょう。今はできないかもしれないけど、自分の子供が自立するころには、余裕ができますよ。その余裕は、自分たちの老後の為に貯蓄するのが、普通でしょう。まして、親の財産と言うか、先祖の財産も期待できないでしょう。その時になると困りますよ。 私の友人も、還暦まじかです。彼の妹が、ほとんどニートなんです。両親に後を頼むと言われたそうで悩んでいます。だって、奥さんも、子供も大反対ですからね。そうなる前に、お姉さんがいる間は、親の経済的な援助はできない位の事は言っといた方がいいかもしれませんよ。
お礼
お礼が遅くなりました。 ありがとうございます。 そうですね、自分の立場をはっきりしておくこと、 これはいまから考えておいた方がいいと思いました。 そして、経済援助できないことは はっきりと伝えたいと思います。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞dai1000さんが考える、最悪の状況・・ 例えば、ご両親がなくなってしまって、お姉さんが残された場合、お姉さんが仕事をしていないような場合には、あなたを頼らないで生活するという場合、ある程度の貯蓄をご両親が残しておかなければなりません。もしくは、ご両親が死亡保険に入っておくことも必要になるかもしれません。こうした具体的な話をご両親とはしておく必要があります。 また、お姉さんのうつがぶり返したときに、お姉さんのサポートはもとより、このときご両親が老いていれば、ご両親のサポートも必要になります。ある程度のうつに対する、知識を深めておいて、治療法や良い病院の選び方など、基本的な知識くらいは仕入れておく必要があると思います。 さらに、お姉さんが仕事にも就けず、家にずっといて、ご両親が貯蓄をしてなかったときはどうするのか？生活保護申請・年金の免除制度など、福祉制度にある程度の基本的知識があるのとないのとでは違いが出てきます。細かくは何ができるか思い浮かびませんが、できるだけいろんな想定をして、対処できることは対処しておくべきだと思います。今のうちからネットなので、逐一、調べておいて、お姉さんのための資料を収集しておくのも一法だと思います。 ちなみに、ご両親が病気になってもお姉さんがご両親をサポートできる可能性は普通の人より小さいのですから、お姉さんそのもののことではありませんが、やはり、対処できることはしておくべきで、その状況になる前に、対策を考えておくべきだと思います。その状況になってから考えてもパニックになってしまう可能性もありますから。 最後に、もはや、実家のことには関わらない。そう決めてしまうのも一法です。もちろん、あなたがそうした考えができるのなら、それが一番いいのかもしれません。だとすれば、今のうちから一定の距離もって口出しはしないようにしておくというもの一つの対処ではあると思います。
お礼
ここ２日ほどパソコンを開けず、お礼が遅くなりました。 dai1000さん、たびたびありがとうございます。 両親の貯金についてですが、 現在父は病気を患っており、障害者（人工透析）です。 仕事は5年以上前に辞めて、障害者年金で生活をしています。 それまでは公務員として仕事をしていたので 退職金等を含めるとある程度の貯金はあるようです。 （持家（返済完）、食費高熱費以外はかからない。 姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・） 介護については 食事も自分で作れる、食べられるし、 いまは趣味の家庭菜園にはまっているようです。 （自分で作った野菜をよくくれます） ただ、片目が不自由なので足元なんかが少し心配。 車の運転ができなくなりました。 それ以外は普通の生活をしています。 姉は週3回通っている病院への送り迎えは 母と交代でしてくれているようです。 週に1.2回の車の送り迎えでも 両親としては姉がしてくれれば助かる。 だから「ずっと家にいてもいい」などと 両親も言っているのかもと思いました。 （でも、いざとなれば病院の送迎バスもあります） 姉が今後生活し続けられるだけの貯金が 両親にあるのかは話したことがないし不明です。 そのへんも話してみることが必要かもと思いました。 どうもありがとうございました。
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
文章全体から見た印象ですが、 あなたはお姉さんのことを心配しているというより、 その身分に嫉妬しているんだろうなぁ、と思いました。 あなたはしっかりしているから尚更、お姉さんの状況が気に入らないのでしょう。 否定されるかもしれませんが、私が文面を見る限りそう思います。 そして、「親が死んだ後、姉がうちの家庭を当てにしたり、金銭的援助を求めてきたら困る」 というのがありありと伝わって来ました。 お姉さんの心配よりも我が身の心配、というのが本音でしょう。（気持ちはわかりますよ） 何かアクションって、何ですか？ フルタイムで仕事して、結婚して子供も生まれるあなたが、お姉さんに説教でもするんでしょうか。 仕事を紹介したり、お見合いを斡旋したりなど、建設的な行動を起こすわけじゃないんですよね。 余計卑屈になるし、お姉さんに嫌われると思いますよ（嫌われてもいいのかもしれませんけどね）。 とにかく、お姉さんが嫌いなのであれば関わらない事ですね。 もし、お姉さんに頼ってこられて困るようなことが懸念されるならば、 あなたが縁を切るしかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 hamahossieさんに言われ、確かに心がズキリとしました。 そうです。両親が亡くなった後、私たち夫婦に助けを求められても困るんです。 妊娠を機に仕事を辞めましたが、現状貯金も厳しく 私たちだけでも生活していくのに不安があるのに、 とても姉を支えるだなんてできません。 仕事の紹介といっても私にはコネもなにもないので 広告でみつけた良さそうな求人のきりぬきを母にわたしたりしたことはありました。 その求人を見てくれたかどうかは不明ですが、 あまりやりすぎても姉に嫌がられそうなので特に頻繁にはしていません。 （私からの話は特に聞き入れてもらえないですし・・。）
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞はたまたなにか良いアドバイスがありましたらどうかご意見をよろしくお願い致します。 まず、お姉さんをどうこうしようと思わないことです。どうにかなるのなら、とうの昔にどうにかなってます。なっていないのは、できないからです。端から見て、そんな簡単なことを思っても、当人にはできないのですよね。もちろん、気力がないだけかもしれませんが、その気力を出すというのも一種の素質や環境がなせる業です。 また、環境はあなたの整えるべきことではありません。結局、あなたもご両親になんとかしろ！と言うだけしかできないのは、理解していると思います。 したがって、あなたのできることは、最悪の状況に備えて、あなた自身が困らないようにしておくしかないのです。ちなみに、最悪の状況とは具体的どういうことになると思いますか？まず、そこから考えてみましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が困らないようにしておくこととは・・・、 家庭が壊れること・・・でしょうか。 dai1000さんが考える、最悪の状況・・ 考えてみましたが、私にはわかりません。 教えていただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。
こんにちは。同じ立場の者です。 十年後はこんな感じかなと、軽い気持ちで読んで下さい。 私の姉も病気で実家にパラサイト、独身（40代）です。 今は、知り合いのつてで、障害者枠で就職し、仕事はしています。 日常の家事はほ自分の身の回りだけです。 母とも折り合いが悪く、母からは、姉の愚痴をよく聞かされます。 姉は大卒ですが、私は高卒。 そんなコンプレックスもあり、私は姉が好きではありません。 何かというと、上から目線で、話をするのがしんどいんです。 私は小学生の子どもがいて、つまり、独身の姉とは、話しが合うわけもなく、 全くすれ違いの姉妹です。 なので、会わないように過ごしてきました。 姉も私を頼るようなことはありません。 質問者様は、先のことをお考えのようですが、 そんな先のことは、今はいいですよ。 それよりも、今後はご自分が育児で忙しくなりますよね。 お姉さまのことは、とりあえず、横においておきましょう。 背負えない荷物は、どうしようもないんです。 あなたが背負うのは、ご自分のお子様だけで充分です。 現在は、私の育児も一段落し、少し余裕が出てきました。 子どもと出かけるとき、姉を誘うこともあります。 少し経済的に余裕のある姉なので、私の子どもにはお金を出してくれます。 私も遠慮はせずに、出してもらいます。 姉は、将来は、姉妹で老後を過ごしたいと考えているようで・・・ 私はまだまだ、そこまで考えられませんが、 姉は私を嫌ってはいないようだというのが、その言葉でわかりましたので、少しほっとしました。 姉が病気を患ってから、ずっと、避けるように過ごしてきたので・・・ それが良いことだったのか、気持ちの中では、私も苦しんでいました。 ただ、実際、自分の生活のほうが、大切だと思い、姉のことは、あえて考えないで生活してきました。 こんな私ですが、何かアドバイスができるとすれば・・・ ご自分の家庭をまず、大切になさって下さい。 お姉様思いのお気持ちは、とてもわかります。 でも、今は、あなたは、家庭を持っています。 ご実家のことは、ご両親のお気持ちにまかせましょう。 いずれ、お姉さまの病状などにも変化があるでしょうし。 少し、距離をおくことを、今はお考えになってはいかがでしょう。 アクションを起こすのは、おすすめしません。
お礼
温かいアドバイスをありがとうございます。 お姉さまとの関係がとても良好のようで、 とてもうらやましいです。 10年後の自分たちがmashumariさん姉妹のような、 またはそれに近い幸せな形になっていればと心の底から思います。 少し希望が持てました。 おっしゃるとおり、まず家庭が第一ですね。 最近特に姉のことを考え過ぎていたかもしれません。 妊娠を機に仕事をやめて、時間ができ、実家にお邪魔することも多くなり 姉のことが余計に目についてしまっていました。 いつ実家にいてもいるんです。（働いていないので当たり前ですが・・。） もう少し様子をみることも必要かな、と思いました。 ちなみにうちの姉も私に対していつも上から目線です。 確かに昔は姉のほうがイイ子で 私のほうがわがままという感じでした。 ですが、今となっては社会になにも返していない姉に 上から言われてもイライラするだけ。 話をしたくありません・・。 余談でした・・。 どうもありがとうございました。
- isaacasimov
- ベストアンサー率34% (19/55)
老後はお姉さんが一人でご両親の面倒を看る という事で話がついているのでは無いでしょうか？ 将来ご両親の介護が必要になった時 相談者さんも安心出来るのでは無いでしょうか？ 現在のお姉さんをどうするのか、という事より 将来の事として話し合われてはどうでしょうか？ つまり遺産相続の話も出てくる訳ですが 今から親の財産を切り崩す形で生活しているお姉さんに 介護上の面倒は一切看てもらう という事で話し合っておくと良いと思います 多分、ご両親もお姉さんも 相談者さんが心配しておられるように 内心は もしもの時は、と相談者さんに頼るつもりでいると思います まずは上記をしっかり話し合った上で それでは困る お前も家族なのだから 家族の責任を果たしなさい と言われたら 義務として お姉さんの今後について決定権を持つし 相続権はお姉さんに譲って欲しいという事で それで納得出来るのであれば 将来一切援助はしない事を明確にしておくべきだと思います 後々 問題になった時に 少なくとも相談者が 当時やるべき責任は果たした事は 誰も否定出来ません
お礼
ご回答ありがとうございます。 いいえ、両親の介護について姉と話をしたことは一度もありません。 本当は私も姉とそういった話もしたいのですが 出来ないのが現状です。 以前に仕事のことで本人と話をしたことがあったのですが、 「わからない、わからない」と癇癪をおこされ、聞き入れてもらえませんでした 。 社会人としてのあたりまえの感覚が姉にはないので、 話をしてもうまくかみ合いません。 遺産相続については全く考えがありませんでした。 ただ、私のほうがそこらへんの知識がないので、うまく話せるかどうか・・・。 結局曲がった形で両親の耳にも入り、両親から白い目でみられそうで こわいです・・。 おいおいそういった話もできるように考えたいと思います。 違った形からご意見ありがとうございました。
質問者さんはすでに結婚して家を出た身ですから いわば他人です。 本人から相談を受けた、 親から相談を受けて 姉の身をあれこれ案じ、策をめぐらすならともかく、 今やっていることは単なる余計なお世話です。 親としてもうつ病になってひきこもっている娘の 扱いなど他人にとやかくいわれなくても頭痛の種なのは 間違いありません。なんといわれようが、どうしようもないのです。 何かあれば手を差し伸べる。アドバイスをするという程度にとどめて、 ここはぐっと我慢して距離をおくしかないでしょう。 もちろん、金銭的な補助などする必要などこれっぽっちもありませんし、 考える必要もありません。なにせ他人なのですから。
お礼
さっそくありがとうございます。 確かに家を出た身。姉妹といえど他人です。 両親も姉の病気を気にしていないわけがないと思います。 ただ気がかりが両親が亡くなった後です。 いまのままで困るのは姉だと私は思っています。 みんな生活するために必死で働いている。 もちろん私や主人もです。 私は結婚する前から一人でも生きていけるように それなりに手に職をつけてきました。 出産後も子供の手が離れればまた働くつもりです。 （いまのままでは貯金も厳しいので・・） そういう気持ちが強い分、そういう姉をみると よけいにイライラするのかもしれません。 そう思うこと自体、 narara2008さんがおっしゃるように 余計なお世話なのかもしれませんね。 ご回答どうもありがとうございました。
お礼
お礼が大変遅くなりました。 たびたびありがとうございます。 見下している・・・ 確かに、そんなつもりはないのですが 過去にいろいろあったりしたので 私は姉のことがあまり好きではありません・・。 そういう態度が口にしなくとも出てしまっている 可能性はあるかもしれないですね・・。 自分が大人になって優しい言葉をかけてあげられる そんな広い心が欲しいです。 今はどうしても姉に対しての苛立ちのほうが大きい自分がいます。 自宅は持ち家です。 もしかしたら、両親ももしものために 貯金をしてくれているかもしれないと思いました。 （あてにしてはいけないと思いますが。。） 生活保護についても 気になって調べてみました。 姉妹の扶養義務はあるけれども 強制ではないことを知り、 少し気持ちが楽になりました。 姉とも良い関係を築けるように努力したいですが・・、 すぐには無理かもしれません。。 親身にアドバイスをありがとうございました。