信念を曲げても結婚しますか？

質問

昔好きになった人の話しです。悩んで悩んで悩みぬいてその人とは別れました。今は別の人と結婚して1児の母です。

長文になりますが、もしこの質問をご覧になっている方が私の立場だったらどうされるか、聞かせてください。

ただ・・・まことに勝手ながら、「いまさらどうしたいの？」とか「あなたの選択は間違っていた/正しかった」などのご意見はご遠慮ください。既に出した結論です。責任を持って生きていきます。あの結論に後悔はないかといえば正直わかりません。考えないようにしてます。今の主人と別れるつもりもありませんし、家事/育児、誠心誠意頑張ってます。

字のごとく激動のあのとき、他に何が出来ただろう・・・という思いが消えなくて(失笑)。他の人だったらどう思ったのか、どう行動したのか知りたくなったのです。昼ドラの主人公になったつもりで結構です。ご意見お聞かせいただけませんでしょうか？

当時私は大手IT企業に就職2年目でした。父は厳格、母は陽気ですが従順で昭和30年代のような家庭で育ちました。昔は裕福ではありませんでしたが、父の頑張りで自分が大学生の頃には中の上くらいの家庭になってました。姉が一人いますが、中高一貫のお嬢様学校を卒業後W田大学へ進学、その時初めて付き合った人とそのままゴールインしようかなぁといった時期でした。

彼と会ったのは前の年。でもはじめは私の"信念"から、その人とは友人にはならないだろうと思い距離を置いていました。それなのに・・・

当時一人暮らしをしていたものの、家が厳しいため金曜業後は実家に戻り月曜朝そのまま出勤するのが約束になってました。無論外泊や旅行は結婚までは許されず(大学時代門限は22時)。そんな私が「金曜は帰りたくない」といいだし、土日も相手を告げずに出かけることが多くなったのですから、両親には直ぐに黄色信号がつき、「相手は誰なのか」と詰め寄られました。私も真剣だったし、結婚の話も出ていたので勇気を持って親に紹介しましたが、当然即NG。(長くなるので割愛しますが)強引な引き離しや監視、想像を絶するような言葉を浴びせられる日々が続き、毎日泣き続け精神的に追い詰められたのもあり別れてしまいました。

"信念"とは・・・
私は理由が何であれ人を傷つけるのはいけない、まして人を殺すこと(戦争)は絶対に認められるものではないと思っています。

しかし、彼は在日米海軍所属でした。

海外旅行の帰りに偶然出会いました。はじめは距離を置きつつも友人となり1年ほどたったとき、気がつけばその温厚で誠実な人柄に恋に落ち付き合うようになっていました。

海軍所属といってもインテリジェンス(ITが専門)だったので、直接武器を持つことはありませんでした。また任期もあと8年弱。それがゆえに私の信念は揺らぎ、好きになってしまったのだと思います。おまけに彼はバツイチ(子無し)、母親は16歳で彼を生み、弟は麻薬で刑務所入り(はめられたそうですが)で絶縁状態、妹は16歳で一人目を生みおなかの中を含め3人の子持ちで旦那はDV。どれをとっても私の人生で係わる機会があったのが奇跡といった状態の人でした。

それでも彼は本当に物静かで優しい人でした。料理と読書が大好きで、一緒にいるときはご飯を食べているか、二人でソファーに横になり私は昼寝(笑)彼は読書をしながら、一日を過ごす。本当に満たされた心穏やかな時間をおくっていました。(その"信念"が顔をださなければ・・・)

しかし、彼の日本での任期が終わりに近づき、私たちどうしようか？という話が出始めた頃でした。彼の妹が旦那のDVで瀕死の重症、何とか一命をとりとめその後退院出来たのに、直後自動車事故でおなかの子供と共に死んでしまったのです。彼の動揺落胆は相当なものでした。でも私は両親から執拗に"お前はだまされている"といわれ実家に軟禁状態。お互いに異常な精神状態の中、任期は終わりカナダに転勤してしまったのです。

勿論彼はプロポーズしてくれました。ついていきたかった・・・でもどうしても出来ませんでした。一番大きかったのは自分の"信念"でした。どうしても彼の職業に納得が出来なかったのです。PATRIOTICな精神も心地いいものではありませんでした。

彼も「親に反対されたまま結婚しても幸せになれない」と認識してはいたものの、今こそ好きな人にそばにいて欲しいのに・・・、なぜ彼女は両親の言いなりなのかも理解できず。

This is how the story end.

一度はカナダまで彼を追っていきましたが、たまたま船に乗っていて会えませんでした。1日違いで。そしてそれっきりです(今でも友人としては付き合いがあります)

すみません、チームな昼ドラですよね(苦笑)
でも・・・　皆様ならどうされたでしょうか？
状況に関する質問にはお答えします。どうかご意見をお聞かせください。

回答No.8

noname#107520

すごいドラマチックですね。
私ならどうしてただろうなー正直いってわかりません。
ただ、愛したい！と思ったらついて行くだろうな、と思います。この人を支えて愛していくのが自分の使命だと思ったらそれに従うって感じです。それが私の信念ですかね・・・
私が個人的に思ったのですがあなたは愛が何かということがイマイチはっきりとわからなかったのではないかなーと思います。その当時のあなたが。あなたにとって幸せはどういうことなのかという明確なビジョンが無かったとか。明確なビジョンがあってそれに合っていたら迷うことって多分ないと思うんですけど。
こんなドラマチックな展開でもなんでもなかったのですが、私にも自分の幸せがどういうものかはっきり考えさせられるような出会いがありました。そのとき他の人に言い寄られていて自分が好きなのか好きじゃないのか・・・ということがわからず悶々としてたころに出会った人だったのですが、あ、こういう感じが自分が求めていたものだと気づいた経験があります。
その時私は自分の幸せが何かということを本当に真剣に考えたことがなかったので結局そのチャンスは逃してしまったんですが、そういうことを考えさせてくれた出会いにとても感謝しています。

お礼

アドバイスありがとうございました。
ドラマチックなのでしょうか・・・多分私に文才がないのだと思います(苦笑)
自分には現実に起きたことですし、非常に辛い思いをしたので「ドラマチック」というのに当てはまる感じはしないのですが・・・(激しい体験であったことは確かですが。苦笑)
red_curbさんにはすばらしい出会いがあったのですね、素敵ですね。
明確なビジョン・・・　あったつもりです。むしろ私の描く「幸せ」というものから全てが程遠かったのです。相手の家族も仕事も自分の両親との断絶も。それでも彼が好きだったので悩んだのです。
お言葉を借りるとすれば愛したい、支えていきたいと思ったのですが、その人の仕事(大切に思っていること)を理解できないのにそれで「支える」なんてことは出来ないのでは？と悩みました。
下にも書きましたが、私の家は非常に反米感情の高い家庭で、在日米軍の批判は普通に食卓の会話に上っていました。20数年間「良くないよね、早くいなくなってくれれば良いのに」なんて思っていた存在を愛してしまったのです。自分が正しいと思っていたことを真っ向から否定するようなものだったので困惑も相当でした。
でも、red_curbさんの情熱的な意見参考になります(したい　かな？)本当の愛だったらきっと全てを吹っ飛ばしてしまうのでしょうね。
下にも書きましたが、無謀と思えるようなことなのですが、やりたいことがあるのです。自分の責任を全て果たしたら勇気を出してやってみようと思ってます。(あ、彼を追っていくとかじゃないですからねｗ)

回答No.7

kanakyu-

こんにちは。

私には、
あなたの本当のご質問は、他の人ならどうしたか、ではなく、
あなたが心の一部をそこにおいてきてしまったけど、それが何だったのかわからなくて、取りにいけないので教えて欲しい、という風に見えたのですが、どうでしょうか。お心当たりあれば、お読みください。

また信念の件ですが、信念をお持ちなのは、すばらしいことだと思います。
しかし夫婦は、違う人同士がいかにうまくやるかが、夫婦の秘訣だと思いますので、主張を、曲げる曲げないではなく、尊重できるかできないか、だったのではないでしょうか。
自分の考えは自分にとって正しいし、
相手の考えは、相手にとって正しいことですから。

本題ですが、
そのことが思い起こされてならないのは、たぶんご自身に必要なことだから、出てきているのだと思います。
過去に、おそらくおいてけぼりになってしまった、未解決の抑圧された感情があり、その感情が外へ出たくてあがいているのではないでしょうか。
思い出さないようにして封じ込めるのではなく、
どうかその感情をちゃんと感じてあげて、昇華させてあげてください。
本当は、
誰かに怒っていたのでしょうか。　何かを悲しんでいたのでしょうか。
さびしかったのでしょうか。　　　何かを恐れていたのでしょうか。

一番、抵抗を感じるものが、あなたが抑圧してきた感情だと思います。
ちゃんと感じてあげること、認めてあげることで弔いとなり、あなたはとても楽になると思います。
たとえば、親御さんに怒っていたなら、「ああ私は親に本当は怒っていたんだ」と、自分に認めてあげてください。
出さない手紙に、そう書いてみるのも癒しになると思います。
とにかく、キーは感情の解放だと思います。
解放されていくと、昔のことを思い出しても、感情の乱れは起こらなくなり、本当の意味で、一つの貴重な思い出になりますよきっと。

お礼

御礼が遅くなってすみません。何と書いていいのか悩み時間がたってしまいました。

結婚に反対された事は恨んでいません。当時でさえ「当然」と思っていました。ただ、私たちが真剣であることを認めてもらえず、罵倒され、そのことが本当に悲しかったのです。

きちんと心の整理もつけたし、封じ込めているつもりはないのですが・・・　でもやはり思い出すのは苦痛を伴いますね。

そして・・・　　泣いちゃいました。久しぶりです。

ホント一生分と思えるほど泣いて泣いて泣きつくしたので、もう涙でないと思ってました。実際彼のことを思い出しても涙が出ず、あぁきちんと思い出になったな、頑張ったよ自分と思っていたのに・・・

「ついていきたかった」ただそれだけです。そばにいたかった。本当に・・・

でも、「ついていけばよかった」ではないのです。あの時、ついていくことを選べる自分だったら良かったのに。そういう思いでいます。(言葉べたでごめんなさい)

この質問は本当に皆様ならどうしただろう何が出来ただろう？という素直な(素朴な)疑問からです。ただ・・・　正直ちょっと別の狙いもありました

うまく説明できないのですが、あの時はどうしてもついていくことが出来なかった。でももし、もう一度同じ状況になったら絶対についていきたい。でも今の自分ではやはりついていけないと思うんです。だから、「ついていった」という方の意見や考え方を聞いて自分を納得させたかったんです。ついていけるように。
そしてそれでも「ついていかなかった」という方の意見を聞いて自分を慰めたい・・・

卑怯ですね回答を逆読みして質問を投げるなんて。既にご回答いただいた方々には、申し訳ありません。本当にごめんなさい。

彼は今あのどん底の中、知り合い支えてくれたすばらしい女性と結婚し幸せに暮らしています。とても満ち足りて幸せだそうです。そして私のことは、誰にも触らせない心の中の特別な場所にしまっておくよと。そうです、彼にとっても私はすでに思い出になっています。

子供が結婚してひとり立ちし、もし私が主人を看取ったら・・・
主人が最後に「ありがとう、幸せだったよ」といってくれたら・・・　
今度こそ本当に自由になりたいと思います。

この場を借りて回答いただいた皆様にお礼を申し上げます。
本当にありがとうございました。

回答No.6

sti_ver2004

すごいですね。。。
本当にドラマみたいな展開で。

恋には障害があればあるほど燃え上がるといいますが、
そのような感じだったわけではないのでしょうか？
お父様やお母様は文面を読んですぐに、
「あぁ、このご両親は反対するんだろうな。」
と思いましたが、彼が在日米軍の軍人さんであれば
わたしだって反対しますよ。
（偉そうですみません）

やはり、普通でない道は苦労も多いと思います。
旦那様が日本の人でないと、文化の違いや生活習慣の違い、
国が違えば宗教も違って当然ですから苦労するのは目に見えますよね。

長くなりましたが、わたしならpokupoku19と同じようにその彼とは別れる道を選ぶと思います。

お礼

ありがとうございます。
ははは、残念ながら燃えるような恋愛ではありませんでしたよ(私の両親にばれるまでは)だただた穏やかで、難しいことを抜きにすれば本当に満ち足りた時間を過ごしていました。(過去のことなので美化してるかもしれませんが)
頭が固かった、自分の今までの人生を棒に振るようなことが怖かった、所詮彼のバックグラウンドにびびった・・・そんな自分に対して悔しく思っていました。
でも、一人でも私と同じような道を選ぶという方がいたのことはちょっと心が軽くなります。
長文だったのに貴重なご意見ありがとうございました

回答No.5

yow

ご縁がなかったんですね。

北米在住ですが、ミリタリーに所属するのって、愛国心からってわけではないですよ。で、なぜ日米海軍所属でカナダに帰るんでしょう？カナダ人なんですか？アメリカ人なんですか？まあここは関係ないですけど。

アメリカのミリタリーにはいる人の多くは、生きるための選択です。日本で自衛隊に入る、という人の場合は（全然知りませんけど）なにかしらの信念がありそうですけどね。学歴もない、仕事もない、親もいない、施設から逃げてきた、施設にもういられない年齢になった、こういうときにミリタリーにはいれば、とりあえずは生きていくことができますから。そのあと、大学にいく費用をだしてくれたりもします。アメリカのミリタリーのリクルーターは高校とかのドロップアウトを狙ってスカウトしているようです。どうも彼の状況をみると、そのカテゴリーにはいりそうですしね。

私の知り合いでこちらはカナダのミリタリーの所属している女性がいます。最初にとてもおどろきました。女性でミリタリーなんて、と。私は子供が２人いますが、彼女がいいました。『もし、あなたの子供をまさに傷つけようとしている人がいたら、銃をむけることに抵抗ないでしょ？私は自分の国に対して、おなじような気持ちをもっている。』と。なるほど、私も人を傷つけることは良くない、と思っていましたが、子供を守るためならなんでもやりかねません。

で、信念ですけど、自分で信念をもつのはいいですが、人が同じ信念をもつことを期待するのはどうかと。まあ、若かったんでしょうね。いえ、やはりご縁がなかっただけだと。

お礼

長文なのに読んでくださってありがとうございました。
彼はアメリカ人ですが、おっしゃるとおり大学に行きたくて入隊したんだそうです。任期と任地の関係であのタイミングでカナダ行きだったのです。
彼に私と同じ信念を求めたことはありません。仕事もそのまま誇りを持って働いてくれればいいと思っていました。ただ、夫婦なのにそれっていいのかなと悩んだのです。
もう昔のことですけどね(苦笑)
貴重なご意見ありがとうございました

補足

ちなみに、父は若かりし頃大学闘争で検挙されてます。(苦笑)
そんな家庭で育ったので、直のこと反米感情が高かったんです。

回答No.4

mayoino

父も母も陽気な人で（すでに他界しております）、４０年代後半～を細々でも「お気楽極楽」で過ごしている者です。

私はそんな「信念」は持っていないので、彼が好きならついていったかもしれません。
ただ、結婚までは分かりません。
私はあまり「結婚」っていう形にこだわりを持っていないので、もしもそばに居られる条件が「結婚」であればしていたでしょうし、その反対ならしていなかったと思います。

あっ！でも「カナダ」には行けなかったかも・・・私、飛行機に乗るのが怖くて、「あんなもんに乗るくらいなら死んだ方がマシ（？！）」くらいな「信念」に近い気持ちがあるので・・・・＞＜

失礼しました：
私はそんな素敵な思い出がまったくないので、ちょっと羨ましくて冗談っぽく書いてみましたが、「信念」が違うだけ人の人生っていろいろあるのかもしれないなぁって思いました。

ちなみに、多分。
「カナダ」に行かないように、それはそれはものすごく奮闘してたかもしれません。
「行くなら死んじゃう」とか言ってみるとか、飛行機ハイジャックとか考えてそう。
（私の場合、ロマンスとは程遠い話になっていきそうです；）

お礼

長い文章なのに、よんでくださってありがとうございました。
海軍には任期があるようで、2～3年おきに点々としているようです。(本土・ハワイ・韓国・カナダ・ドイツetc)
信念にそれほどこだわる必要はなかったのかもしれませんね。
自分で言うのも何なのですが、まじめで臆病なため大胆な行動特に人生を変えるようなことは出来なかったのです。
今度生まれ変わったら自由な性格の人間に生まれたいです。
でもそれまでは今の自分と家族を大切に頑張っていこうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#113190

私もこの年までいろいろな出会いがあり、悲しい別れもありましたが、それは運命であったと納得するようにしています。
新大阪駅で、当時付き合っていた彼女と結婚の話になり、（詳しい状況は省きますけど）ダイヤが遅れたため新幹線を乗り間違えて、それが最後の別れになったこと、定刻に入ってきたら、多分そのまま彼女と結婚していたと思います。
これとは別件ですけど、その数年前に三重県に好きだった女性がおり、両親にも紹介して貰い、そろそろと思っていたら理由も告げずに別れを切り出され、（この点は私はあっさりと引く性格なので）悲しかったけど、何かあったんだろうと察して連絡を絶ちました、さすがにショックでした。
1年後、鈴鹿サーキットにレースを見に行った帰りに、この女性の家の前を通ると近道だったことを思い出して通ったら、父親が退職金で建てた新築だったはずなのに、表札も変わって他人の家になっていた、私との別れは嫌われたとかそういったことではなく、家の事情だったのかと今でも気にはなっていますけど、この時点で共通の友人に事情を聞いても皆驚くばかりで、音信不通です。
今の妻とは全く縁がないと思って付き合いだしましたが、予想外に結婚しました。
最初の待ち合わせなど、道に迷って30分以上遅刻して、偶然帰路についた妻と鉢合わせしましたし、今でも「神の見えざる手」があったと考えています。
ご質問の回答ですけど、そのときはそのときで双方真剣に行動しての結論ですから、再度同じシーンが訪れても、結果は同じではないでしょうか、縁がなかったんですよ。
今のご主人があなたにとっての運命の男性であって、もうこれは変えようのない事実ですから、不満があっても昔の彼と比較することなく、今の生活を充実させるしかないと思います。
妻とは燃えるような恋ではなかったですけど、私には今では一番大切な女性で、余人をもって代え難い存在です。

お礼

長い文章なのに読んでくださってありがとうございます。
そして素敵なお話ありがとうございました。
今の自分をどうこうしようというつもりはありません。
ただ、あれほどまでに固執したことは果たして正しかったのか？他に道はなかったのか？気になったのです。
それを確かめることが今になって出来るようになりました。今の旦那との生活が揺らぎない(変えるつもりがない)ためです。
kindon98様、奥様を大切にしてください。私も主人にそう思ってもらえるよう頑張ります。
貴重なご意見ありがとうございました

回答No.2

noname#59607

私だったら・・・
やっぱり別れたと思います。

彼本人には問題がなかったとしても結婚って家族と家族を繋ぐものですから彼の家庭環境は少なくとも自分に影響してきますから。それでなくても国際結婚は難しいものです。

それと親の反対を押し切ってまで・・・なら
彼も自分の為に仕事を変えるくらいの気持ちでいてもらわないとfairじゃないと思います。そしてそれがいつか結婚生活の不満に表れてしまうと思うから

お礼

長文なのに読んでくださってありがとうございます。
彼は大学に行きたくて入隊しました。でもそこで見てしまったのだと。
私は彼に仕事を変えることは一切求めませんでした。それこそ彼の人生を否定してしまいそうで。
また、自分は仕事に引いたのではなく、彼のバックグラウンドに引いたのではと思い悩んだこともありました。自分の愛はその程度なのか？いや結婚となれば話は別だ・・・・・と。
"信念"といいつつ、単に非情な人間(現実的?)だったのかもしれません。

貴重なご意見ありがとうございました。
回答者様は、いい恋、後悔しない恋してくださいねw

回答No.1

noname#79650

質問者さんがお持ちだった（今も、ですかね）信念を、
彼にぶつけてみたことはあったんですか？

補足

はい何度も。その話に関してはずいぶんと長い時間をお互い費やしました。彼は、私が知らないような現実がそこにはあるんだと。それを見てしまったら、人殺しは良くないとはいえないよ・・・と。彼は、できれば私にわかって欲しいという気持ちと、10年もたたないうちに除隊するので何が何でも理解してもらおうとは思っていない半々な感じでした。
それより何よりそばにいて欲しいただそれだけだ・・・と。(歯が浮きますね　苦笑)