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彼と私、結婚して幸せでしょうか(長文です)
結婚について、5年半付き合っている彼と、2ヶ月の間話し合ってきました。 私(27才)は、結婚相手には人生哲学、信念、各々どういう風に生きたいか、目標、その手段等を考えている人と結婚出来たらと思っています。 二人で相乗効果のように、仕事で成功し、一財産を築き上げたいと考えています。(自分は信念等を持っており、相手にも求めてしまいます） しかし、彼(29才)に聞いたところ、あまり深く考えておらず、それが目標なのか、手段なのか、どうしたいのかビジョンが見えませんでした。 また、「生きていくか死ぬかまだ決めかねている」とさえ言われました。 彼はとても優しく、私の気持ちを聞いてくれ、精神的に癒される存在です。その分、優柔不断、お財布の紐がゆるい(同程度の年収なのに、私の貯金は彼の貯金の3倍以上あります)、注意に対し言い訳や反論をして改善少(不機嫌になる)、リーダーシップ、判断力、目標達成力に欠けます。 彼と私は、こういう状態で結婚しても大丈夫なのか、お互い不安を持っています。 皆さんは、こういう彼と、こういう私では、結婚は難しいと思われますでしょうか？そもそも、彼に対して要求がキツイのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
私も今ちょうど「この人でいいかしら？」と見定めている最中です。 私もこれくらい厳しくジャッジしないといけないかも！と思います。 でも、質問者さんが結婚に求めているものって 一般からは随分かけ離れていると思います。 ＞二人で相乗効果のように、仕事で成功し、一財産を築き上げたい ＞注意に対し言い訳や反論をして改善少(不機嫌になる)、リーダーシップ、判断力、目標達成力に欠け・・・ 起業のパートナー募集？というような判断基準です。 生きる目的とかそれを達成するための手段って、 明文化する必要があるの？と、私は思います。 会社ならコンセプトが要るかもしれないけど。 私は今の彼の「生きる目的」って 直接言葉で語ってもらったことはないけど なんとなくわかりますし、それに共鳴（というのも大げさですが） したから、この人とやっていこうと思ったわけですし。 「生きる目的」に限らず、言葉からではなく、 態度から感じられるからこそ、心から信じられるわけだし。 だから・・・。 お気を悪くされたらごめんなさい。だけど 口で言う「生きる目的」って口ほどにもないんじゃないかって思います。 （言葉は人を奮起させもすれば、縛りもするから） ＞もっともっと話し合う これも避けた方がいいと思います。 心のままを過不足なく言葉にできる人ってそう多くはいないのに、 質問者さんは言葉をまんま額面どおりに受け取る人のようだから 彼はどんどん追い詰められるのだと思います。 ＞「生きていくか死ぬかまだ決めかねている」 というのは、そんな時に怒って出た言葉ではないですか。 （もしかして本気なら、サヨナラを薦めます） それでも「もっと頑張る」と言ってくれる彼は 誠実な人だし、頼もしいと思います！ 無理なく自然体でいる相手を、自分も無理せずにおおらかに受け容れられる ようでないと、長い結婚生活は望めないのではないでしょうか。 自分の悪いとこもダメなとこも、まるっと受け入れてくれる安心感って いったらそれはもう幸せの一語に付きます。 質問者さんが彼に「癒される」というのは 彼はまるっと受け入れてくれているからではないですか？ もしそうなら、彼に対してもまるっとうけいれて欲しいです。 お財布の紐がゆるいといったって借金癖があるわけじゃないのでしょ？ 長くなったので無理やりにまとめますと まず、彼の言質を取ってもなにも安心できないということを 知ってください。彼の”態度から”感じるものを大事にして下さい。 それと、質問者さん自身、自分の言葉「生きる目的」にとらわれて 自分の気持ちを無視していないか、よーく感じてみて下さい。 そして最後に、ゆっくり考えてください。 彼と上司・部下の関係になりたいのか、 お互いほんわり包まれる愛のある生活がしたいのか。 上記の殆どは下記ＵＲＬの本の受け売りです。 頼りなくても男は男。私は目からウロコがたくさん落ちました。 しあわせになってね☆！
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No.8です。けっこう冷たい物言いにも御礼有難うございます(*^^)v さて、自分のケースで恐縮ですが高価な買い物と結婚は冷静に考えた だけでは出来ない！と思っております(汗 すくなくともその時に自分にはこの女(男)しか居ない！ 世界の誰よりもこいつと一緒に居たい！！ その相手を手放したら自分は一生不幸に終わる・・・・・ くらいの思い込みが出来た相手となら、それからの永い婚姻生活で多 少の波風～山谷～浮き沈みがあっても凌いで行ける、ぃゃ、乗り切る 言い訳があるじゃないですか！？ 残念ながら永遠の愛も永久な恋も存在しません。 でも喩え一瞬でも自分が世界の誰より愛したと自信を持って確信した 相手なら出来るだけ幸せにしてやろうって想えませんか？
結婚前「自分に無いものを持っている相手だと思った」 ↓ 離婚後「性格・価値観の相違」 結婚前「夢を持ち追い掛ける姿に将来を感じた」 ↓ 離婚後「生活力も無く空想論ばかりに貧窮」 結婚前「二人なら全て上手くやって行ける」 ↓ 離婚後「この人と一生を過ごす位なら死んだ方がマシ」 甘い妄想での結婚による結果は、ま、そんなもんですよね(゜o゜)
お礼
回答ありがとうございます。 つまり、夢を持って、これなら大丈夫！と思って結婚しても、結婚後には、必ず何か不満や問題が浮上してくるということですよね。 元他人と一生、共同生活を送って、家庭を築いていくことの難しさを、改めて感じました。
質問者様はまだ人生において大きな失敗や挫折を経験されてないのでは？と思いました。 目標を持つ事は大事ですが、人生は思い通りに行かぬのが常、とくに結婚生活については多大過ぎる希望は禁物です。 あなたと彼は正反対の性格のようですね。 一般にはそういう夫婦の方がうまく行きます。 その根底にはどんなダメ男でも嫌いになれない、と言った理屈で説明できない愛情がある事が条件にはなるでしょう。 文章から読み取る条件的な物だけを見るとあなたと彼は到底うまく行かないカップルのように見えます。 でも男女、とくに夫婦ってそんなに簡単な理屈で割り切れる物でもありません。 あなたが本当に苦しんだ時に助けてくれるのは彼かも知れません。 頭でなく心がどれほど彼を欲しているかいないかで判断されるのがいいように思います。 そして結婚するなら役割配分をする事ですね。 彼は良い家庭を作る能力はあるかも知れませんが仕事の能力はあなたより劣るのでしょう。 あなたがバリバリと働いて彼がフォローをする位置関係ならうまく行くかも知れません。 彼に自分と同じようにやる事を求めるならうまく行きません。 あなたの理想通りに彼ができたとして本当に幸せか、結婚生活がうまく行くか？も私には大いに疑問ですね。 二人の価値観以前にあなた自身の結婚に対するビジョンを熟考する必要があるように思います。 結婚＝家庭を築くこと、という意味をもう一度お考えになってみては。 ただ二人で一緒に暮らせばいいというわけでもないのですから。
お礼
御回答、ありがとうございます。 結婚相手に望む条件という点で、彼はほとんど満たしておらず、不満の残る人です。でも、嫌いになれない、突き放せないのです。 それは、彼が、私の持っていない、人間的な暖かさを持っているからです。その暖かさに、何度も助けられました。 一方で、彼は問題を起こします。どれも小さな問題ですが、私の気に障るのです。その度ごとに、彼に対して期待しないようになっていきました。 それでも、私は幸せかどうか、家庭を築くという意味を考えてみます。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
『癒される』だけでは続きません。 あなたが結婚相手に求めている事すべてと言っていい程、彼はそれらを備えてはいません。 日々増幅していく彼との将来への不安、つのっていく彼への不信感。 そんな事からあなたの方がイライラして彼にあたってしまいそう。 ついには愚痴り、それが罵りへと。。。 そんなあなたから彼は逃げ出したくなり、家に帰りたくない症候群になってしまいそう。 それくらい二人の価値観が激しく違うので結婚しても幸せにはなれないでしょう。 結婚せずこのままの関係でいるという事が彼と幸せに過ごせる条件でしょう。 また、あなたと彼とは結婚とは違う形での付き合いだったのでそこまで長く付き合えたのです。 あなたと彼、結婚に対してお互いが不安であるように、本来は合わない関係ですね。 どうしてもこの先、彼と一緒にいたいのなら結婚は勧めません。
お礼
確かに、癒されるだけでは、結婚生活は続けられないですよね。 彼への不信感、不安、不満は前からあり、イライラして当たるというよりは、「そもそも期待しないようにする(心の奥底では望んでしまいますが)」ということで、なにも感じないようにしていました。 ただ、結婚を意識すると、もっと自分の希望を言ってもいいのでは・・・と思ってしまいました。 本当に、結婚には向かない関係なのかもしれないです。
- ftq
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率直に言わせていただきますと、 自分が変わるか、彼を変えるかですよね？ あなたは、現在の状態でも彼の言動にストレスを感じておられるように （文面からは）読めます。 あなたが考える結婚相手の理想像と彼があまり重ならないからですね？ このまま結婚すれば あなたが彼の長所と考えている部分（優しい、癒される）も 短所（優柔不断）に変わってしまいませんか？ 私は、バツ一です。 前妻はあなたのようなタイプの人でした。 私は、あなたの彼のようなタイプでした。 生活を共にすると、お互いにストレスが溜まってきました。 ストレスを溜められる相手からは癒されようがないし、 助言は段々と厭味に変わっていきました。 そんな生活が楽しいはずもなく、しだいに気持ちは離れていきました。 子供を引取って離婚した私は、変わりました。 必死に生活をこなしていく中で、少しずつ変わっていきました。 今なら、前妻の言ってたことがよくわかりますし、 昔の自分が腹立たしくさえあります。 人間は、それぞれの信条を なかなか簡単には変えられませんし、変えなければいけないというのは つらいもんです。 がんばれば、変えられますけどね。 あまり急がずに、ゆっくり時間をかけて、 お互いの理想について話し合い、折合いがつきそうなら結婚されれば良いかと思いますが、 かなりの努力が必要ですよ。 ただでさえ、生活のすべてが変わるのですからね。 今、彼から癒されている自分と彼に不安を感じている自分、 この先、どちらが大きくなっていくでしょうか？ 結婚よりも離婚の方が数倍の労力が必要だというのは 本当です。 脅かすつもりはありませんが、 失敗の無いように、今できる話し合いは、とことん、やっておいてください。 長文、失礼致しました。
お礼
貴重なご意見、有難うございます。 私が彼に対して不安で、ストレスを感じる一方、 彼は、「もっと頑張るから、別れないで！」と言い(でも改善されない)、彼もプレッシャーを感じています。 私が何か言うたびに、怒られている、と感じるそうです。 この生活は、まさに、回答者様の生活に近いかもしれません。 結婚の目的、2人の理想について、もっともっと話し合う必要があると分かりました。
- yurijp
- ベストアンサー率21% (54/251)
>結婚相手には人生哲学、信念、各々どういう風に生きたいか、目標、その手段等を考えている人と結婚出来たらと思っています。 二人で相乗効果のように、仕事で成功し、一財産を築き上げたいと考えています。(自分は信念等を持っており、相手にも求めてしまいます） これはあくまであなた一人の勝手な理想ですよね。 誰かと一緒に生きていくというのは理想を押し付けるものではなく、2人で理想を作っていくものだと思うんです。 私も質問者様に似た人間だと思うのですが、でも自分のカレシに対しては理想や生き方は押し付けていません。 押し付けても違う人間なので仕方ないからです。 かといって、自分の生き方を曲げるつもりもないです。 それは自分で思って実行していればいいことで、別に彼にも強要する必要がないです。 自分の生き方とは別に、彼とは彼と2人での理想を作ってるつもりです。（「特に深くは考えない」という理想もあるかもしれませんよね） もうちょっと力抜いてみてもいいのでは？と思いました。 そうすればうまくいくと私は思いますよ。 似た人間と一緒にいたら、それこそ生き方や哲学のことで延々と言い合いしなくてはいけなくなりそうです（自分もそうなのでわかります） 彼ぐらい柔軟な人が質問者様には合うと思いますよ★
お礼
早速の回答、有難うございます。 そういえば、そうですね。私の理想ばかり、要求しています。 これまで、2人で理想を作る・・・という発想はありませんでした。 お互いの生き方が重なるなら結婚しようか、という考えでした。 彼と、2人での理想について話し合ってみたいです。
- masa20061001
- ベストアンサー率32% (86/263)
あなたの不満はこれからもず～っと続くかも知れませんが、うまくやっていくのではないでしょうか！？ もし、彼があなたと同じ気質の人間だったら、それこそ、イデオロギー的なところで衝突を起こしている筈です。彼の柔軟さ・いい加減さが、あなたの性格をうまく補っていると考えた方が良いのかも知れません。 ですが、あなたが、「二人で相乗効果のように、仕事で成功し、一財産を築き上げたいと考えています」 ということに固執するのであれば大変難しいでしょう。何故なら、彼はお金を残すことに執着するタイプではありませんし、仕事で切れることを人生の目標に置いている訳ではないからです。無理強いをすれば、彼の方が逃げ出すか、あなたがノイローゼになるかどちらかです。。。 二人の相乗効果は、既に、やり手のあなたがバリバリ働き、精神的に彼が癒してくれていることで発揮されているのです。もう一度そのあたりを考えてみましょう。 豊かな人生は、お金の量でも、住む家の大きさでも、名声や地位の高さでもありません。一緒に居て楽しい人と楽な時間を共に過ごすことです。 多分、長距離の中盤に差し掛かって、あなたの息が苦しくなってきた頃に、あなたの彼は本領を発揮するかも知れませんね。。。 あなたは短距離走者、彼は長距離走者なのです。おのずとダッシュの仕方や力配分もそうですが、ビジョンのスパンが違う訳です。。。 お金とかそういったものを越えて、ひとりの人間としてお互いに向き合うことができるのなら、きっと上手くいくと思います^^
お礼
早速の回答、有難うございます。 彼と結婚した場合、不満は続くかもしれませんが、それなりに幸せな気がします。(お互いそう思っています） それなり・・・というのが、微妙なのです。それなりなのが、最終的には幸せに通じるのか、分かりません。 彼の性格を非難してしまう当たり、一人の人間として、受け入れていないことなのかもしれません。
- naopazzo
- ベストアンサー率22% (40/177)
そうですね，いろいろと考えてしまいますよね。 ５年半のおつきあいというのは長いほうだと思われます。あなたがお書きのように，あなたが癒されるものを感じてらっしゃるから，この期間，続いたのでしょうね。ですから，結婚されても，配偶者にこのようなものを第一に求めたいということであれば，ある程度価値観が違ってもお互いの価値観を尊重しながら，長続きするように思えます。 ただ，結婚はなんらかの目的に向かって共同体を形成してゆく試みでもありますから，結婚の目標の第一をそれとは違うところにおかれるのであれば，結婚を維持するのは難しいかもしれません。価値観が違うことに苦痛を感じられるようになるかもしれません。 あなたが精神的な癒しを彼に感じていたように，彼があなたに何を感じてこの５年半を過ごされてきたのか，この５年半の間，彼が大事に去れてきたのは何か，うかがってみたいですね。
お礼
早速返答して下さり、ありがとうございます。 彼氏、彼女という立場のときは、彼に強く要求することもなく(どんな状況になっても、あくまでも別の家だから）、お互いそのままで、仲良くいられました。そのため、長く続いたのだと思います。 結婚の目的を決めることが第一なのですね。まず、それを話合いたいと思います。
- ioaaaoa
- ベストアンサー率10% (171/1678)
結婚すると言うことは、互いが相手の全てを受け入れると言うことです。精神的に癒される存在と愛しているという存在はちょっと違いますよ。結婚してからは互いの理解と協力が必要。１００％の夢は５０％に変わります。相手に１００％を要求するなら、結婚は不可能。同じ１００％のビジョンを持つという相手を捜しにいった方が良い。
お礼
早速の回答、有難うございます。 きっとどこを探しても、要求100％を満たす方はいないのでしょうね。 どこで、折り合いをつけるかが難しいです。
お礼
いろいろと、ありがとうございます。 起業のパートナー募集？というような判断基準・・・、確かに、そう見えますね。私としては、金銭的成功という意味では決してなく、自分の人生、本気でやる気ありますか？それを考えていますか？というつもりで、問いかけています。 漫然と大企業に勤めて、だらだら過ごし、かといって、趣味に力を注ぐわけでもなく、不満や愚痴ばかり言って、進歩の無い人と付き合いたくないのです。 生きていくか死ぬか決めかねている・・・というのは、本気なのです。 もともと、付き合う当初(5年半前)に、「人生は何も無い。実は、もうすぐ死のうと思っていた。でもその前に、人を愛してみようと思う」と言っていました。私と付き合うことで、もう少し生きてみようと思ったそうです。そして、今29才ですが、まだそれを迷っていたのかと思いました。(迷いながらも人生の1/3が過ぎているのです！）そのため、これからどうしたいのか、本気で生きていくつもりがあるのか確認したかったのです。 どういう結婚をしたいのか、ご紹介の本を、早速読んで参考にしたいです。