結婚を急かされ困っています。

質問

30代の女性です。
７年事実婚状態だった相手がいましたが、私の10年来のうつ病によるセックスレスが原因で浮気され、別れました。
もともと仕事でもプライベートでも共通の友人知人が多かったため
別れた当初こそ良好な友人関係を保っていたのですが、
相手の不誠実な態度から精神状態が不安定になり、やむなく絶縁しました。

自分の疾患が原因ゆえ相手を攻めるまいと思い身を引きましたが、自分に対する不誠実さと身勝手さに深く失望しました。
復縁したい気持ちはありません。
が、４年以上経った今でも、信頼していた人間に裏切られた不信感から立ち直ることができません。

しかしながらその相手と時折顔を合わせなければならず、非常なストレスを感じています。
長い年月を共にした相手と、狭い空間で顔を突き合わせても口もきかない不自然な状況・・・とても悲しいことですが、どうにもできません。

今さら昔のことをむし返してもどうにもなりません。
それなのに過去に執着する自分が嫌でたまりません。

そんな折、両親から見合いの話を持ちかけられました。
まったく気が乗らず、断ったところ理由を問いただされたので、
事情を話してみましたが、保守的な考え方を持つ両親はまったく納得しません。
それどころか、＜30代で結婚しておらず、子どもを持っていない女性は人間として未熟である＞と責められてしまいました。
私は＜結婚＞というものが義務だとは思っていませんし、
両親の主張は差別的で酷い暴論だと感じています。
しかし生んで育ててくれた両親に対する感謝の気持ちは持ち合わせています。
彼らが納得するのなら、望みどおり結婚してもいいと思うのですが、相手がいません。
言い寄ってくる男性もいるのですが、相手に対して距離を置いてしまう自分がいます。
好きな人ができても、自分に非があるように感じて、卑屈になってしまいうまくいきません。
客観的に考えて、焦るべきではないと思うのですが、
両親からは結婚を急かされ続け、焦りを感じています。
投薬と通院以外に、私は何をすべきでしょうか？

両親との絶縁？
したいけどムリです。
元カレとの和解？
するべきでしょうけど、精神的にムリです。

もう疲れました。
本当はただ、のほほんと暮らしたいだけなのに。
どなたかアドバイスをいただけませんでしょうか？
どうぞよろしくおねがいいたします。

回答No.8

tomban · ベストアンサー

＞客観的に考えて、焦るべきではないと思うのですが
その通りだと思います。

鬱に限らず「病気」は「支えてくれる存在」がいないならば、むしろ「いないほうがまし」というものです。
自分の中の「免疫」に任せていたほうが、変な医者にかかるよりも長引かない、ということです。
今はそんな時なのでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
「支えてくれる存在」がいないならば、むしろ「いないほうがまし」
名言ですねｗ
心に刻みます。

回答No.7

noname#138477

質問文面を拝見いたしましたが、「彼らが納得するのなら、望みどおり結婚してもいいと思うのですが、相手がいません」という意味がよく分かりません。
　ご両親は、お見合い相手を紹介されたのです。相手と会ったのかは文面では不明ですが、相手を探したご両親に対しての説得力はまったくないと思います。特に会わなかった場合は、なおさらでしょう。
　質問者様の男性に求める条件をご両親に示すことをお勧めします。そして、その条件に沿ってご両親が探された相手には、必ず会って真剣に結婚を考えることをお勧めします。

　なお、彼との再縁（事実上のですが）は、考える必要はないと思います。

　私は質問者様と同年代の独身の者ですが、質問者様のお立場よりご両親のお立場に共感を感じます。質問者様のお話は、一見ご両親に妥協するようでも、内実は一切妥協しないと表明しているように見えます。「のほほん」と暮らすのは、ご両親の期待に答えた後で十分できるはずです。年相応の分別を持つことを期待したいです。

　なお、彼との再縁（事実上の）は考える必要はないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
文面がわかりにくく申し訳ありません。

●彼との再縁
望んでいません。
まったく会わなければよいのですが、どうしても顔をあわせなければならないので、知人として和解する、という方法も選択肢に入れようかと考えたまでです。

●お見合い相手について
両親が見つけてきたわけではなく、先方の親御さんから話をいただいたとのこと。どこかで私を見かけて気に入ってくださったそうですが、先方の親御さんとも、その息子さんともまったく面識はありません。
ご本人からならまだしも、親同士の意向で話を進めることは、相手の男性に対して失礼だと感じ、会う前にお断りしました。

両親の希望は「とにかく誰とでもよいから＜結婚＞をして欲しい」というもの。相手を探してもらうように依頼していませんし、そうしてもらいたいとも考えていません。

自分の希望は新たな恋愛をし、パートナーをみつけたい、その一点です。
ご指摘の通り、内実は両親の価値観に沿った生き方はできないと自分自身感じております。
年相応の分別というのが、具体的にどういうのものなのかわからないのですが、おそらく意向には添えないと思います。
ひとまずは両親との価値観の相違を埋めるべく、妥協点を探しているところです。

自分とは違った立場からのアドバイス参考になりました。

回答No.6

aya123aa

はじめまして。

過去の恋愛での心の傷って、なかなか癒えないものだと思います。
私も信じていた彼氏に裏切られたり、不誠実な事をされた事も多々あるので、miyaco254さんの気持ちが、少なからず分かります。

私の場合、立ち直るのに約１０年かかりました。
その間も、彼氏はそれなりにいましたが、相手の事を信じたいのに、心から信じる事が出来ず、そんな自分に自己嫌悪…。
そしてまた裏切られると、『この人もそうなのか…』と深く傷つきｅｔｃ…本当に、もがき苦しみました。
こんな事を何度か経験し、また新しい出会いがあっても、『この人も、どうせまた同じ』と、無意識に考える様になりました。

私の場合、立ち直るきっかけになったのは、ある人との出会いでしたが、結局の所、私自身が『変われた』からだと思います。
無理して信じようとか、そういうのをやめ、素のありのままの自分で、ただただ居ようと思い、先回りして色々と悩むのをやめました。
そして何かあったら、その時に考えれば良い！と、思う様にしました。

miyaco254さんも、元カレと無理して和解する必要はないのでは？と、私は思います。
今のmiyaco254さんにとって、元カレとの思い出は辛いものだと思いますが、いつの日か『そんな事もあったな』と、思える日がくると思います。
なので和解しようとか、そういう風に無理に行動しようとせず、『時』がいつかは解決してくれると思っていた方が良いと思います。
私も思い出しては、傷ついたりしていましたが、今は『ただの過去』であって、それ以上でもそれ以下でもありません。

ご両親との結婚問題については、私も同じ様な経験をしているので、分かります。
Ｎｏ．4さんも言われていますが、ある程度の歳に結婚していない女性の親の多くは、大なり小なり、結婚をせかすと思います。
miyaco254さんが言う様に、結婚は義務ではないし、結婚したからといって幸せになれる訳でもありません。
でも親としては、もし娘がこのまま結婚しなかったら、自分達（両親）が亡くなった後、この娘は一人ぼっちになってしまうと考えると、素敵な人と結婚して、幸せになって欲しいと考えると思います。
これはただただmiyaco254さんを想ってこその親心だと思います。

miyaco254さんからしてみれば、結婚をせかされ焦ってしまうでしょうが、結婚は親の為にするものではなく、自分の為にするもので、焦ってする事ではありません。
大事なのは、miyaco254さん自身が、ご両親の言葉を深く受け止めず、Ｎｏ.1さんが言う様に、優しく受け流すのが一番良いと私も思います。

miyaco254さんは、何事においても、人の言葉を深く受け止めすぎるタイプではないでしょうか？（違ってたらごめんなさい）
そしてあれこれ一人で考え、思い悩んでしまうタイプなのでは？と、思いました。

以前、私は『とりあえず今日、一日の事だけ考えると良い。明日は明日になってから考えたら良い。』と、言われた事があります。
過去の事は、『今』考えても、どうする事も出来ない事だし、遠い未来の事も、『今』考えても、どうなるかなんて誰にも分からないし、どうする事も出来ないと思います。

長くなりましたが、まずはうつ病の治療をし、心を元気にして下さい。
そして前向きに物事を捉えられる様に、少しずつでも意識していったら良いのでは？と思います。

お礼

親身な回答ありがとうございます。

＞結婚は親の為にするものではなく、自分の為にするもので、焦ってする事ではありません。

仰るとおりです。私もまったく同感です。
しかしご指摘の通り、人の言葉を深く受けとめすぎるきらいがあるようで、両親に押し付けられる価値観をシリアスに受け止めすぎていたのかも。自分の価値観が正しいということにもう少し自覚的であるべきだと感じました。
自分を信じます。
ありがとうございました。

回答No.5

eroero1919

他の方と同じですが、うつ病を治すことが先決ですね。ご両親は古い世代ですから、結婚すればうつ病が治るだろうと考えていらっしゃると思いますが、そんな簡単なものじゃないと思います。ましてや、10年来の状態ですからね。

元カレとはね、もうどうしようもないですよ。和解といっても4年も前の話ですしね。ショックかもしれませんが、彼はもうなんとも思っていませんよ。和解というか、あなたが事実を受け入れるかどうかだけの話だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
いがみあうのが嫌なので、友人として和解しようかと思ったのですが、やめにします。とりあえずうつ病を治すようにいたします。

回答No.4

noname#97816

とても難しくていいアドバイスはできないと思いますが。。。
私の環境も似たところがあるので、よけいにそう思います。
30代で結婚していない女性の親は、たいていは結婚をせかすと思いますよ。それは、自分たちが亡くなった後、自分の娘はどうやって生きて行くのだろうって不安な気持ちと、自分のお腹を痛めて産んだ娘にこの歳になってももらい手がいないという悔しい気持ちとか、本当に色んな気持ちがまじってせかすんだと思います。私も嫌というほどそれは経験して、悩みましたが、今は開き直っています。
何を言っても、無駄だから。。相手も愛情という理由があって言っていることですから、太刀打ちできないんですよね。それが裏目に出ていて、こちらを不快にさせるのです。まっこうからとらずに、受け流すしかないんです。no.1さんがおっしゃるように。
無理して結婚しても、ろくなことはありません。辛い思いをしてきたあなただから、巡り会える相手、時期が必ずあるんです。それを信じてのほほんと生きて行けば良いと思います。
言い寄ってくる男性もいるとのこと、あなたはきっと魅力的な女性なんだと思います。その魅力にご自分が気付くことが癒しの第一歩ではないでしょうか。いくらアプローチされても、自分自身に受け入れる体勢がなければ、相手の良いところも見えてこず、お付き合いする段階にまで進展しないです。あなたの心を開かせるくらいの方が現れてくれるといいのですが。鬱病の方は、完璧を求めすぎると聞いた事があります。まずは、こうあるべきとか自分を縛らずに、好きなこと、自分の素直な感情にこそ意味があるって子どものころのように信じてみてください。
あなたには心を休ませてあげることが必要な気がします。

お礼

親身なアドバイスありがとうございます。

＞相手も愛情という理由があって言っていることですから、太刀打ちできないんですよね。
＞受け流すしかないんです。no.1さんがおっしゃるように。

シリアスになりすぎず上手く受け流すスキルが必要なんだと確信しました。

うつ病である/なし以前に、異性に対しての採点が厳しいのが問題なのかもしれません。
相手の良くない部分にばかり目がいってしまうのはよくない傾向ですね。相手の良いところ、自分の良いところを探してゆくように努めたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.3

jimmy35

まずは、ご両親と徹底的に話し合うべきです。また話し合いは1回で済ますことなんか考えない方がいいですね。ご両親も下記する大前提に凝り固まっているケースも十分考えられますからね。

あなたをわかっていないからご両親はまず「形」という名の大前提を持ち出すということです。今、あなたはうつ病で通院されているということですが、その病気ですら理解度が薄いと「所詮、現代病。理由付けて病院へ行っている。現実から逃げているだけ」という判断しかできないと思いますね。こういったことに知識がないと態度や姿だけでは判断がつかないと思いますよ。
要は究極の選択をさせればいいんですよ。あなたがするのではなくてね。こういうことです。「結婚したとして、確実に出戻りになるけど、それがいいか、このまま独身で出戻りにならない状態までもっていってから、幸せな結婚をするのがいいか、どっちかを選択して。私は自分の人生に対して後者をとっくに選択している。」という言葉をあなたが言える環境にまで持っていけるかということだと思います。

元カレの事は忘れた方がいいように思います。文章を見るにつけうつ病の原因となっているように思えてなりません。正解はうつ病を治して新しい出会いから結婚するということなんですから、そっちの方向へどう誘導するのかを考えるべきでしょう。お互いがかなりの思い込みがあってあなたがそれに対して事前にくじけているように感じますね。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

＞「結婚したとして、確実に出戻りになるけど、それがいいか、このまま独身で出戻りにならない状態までもっていってから、幸せな結婚をするのがいいか、どっちかを選択して。私は自分の人生に対して後者をとっくに選択している。」という言葉をあなたが言える環境にまで持っていけるかということだと思います。

そうですね、両親の妄言に振り回されている自分の弱さに問題があると自覚できました。ちなみにうつ病の原因は両親で、今症状を悪化させているのは会いたくないのに顔を合わせざるを得ない元カレの存在そのものです。

回答No.2

s_kudou

自分のことばかりで、人を思いやる気持ちを忘れていませんか？

そんな気持ちで結婚しても、あなたのみならず相手も不幸にします。
あなたの不幸の元凶は、うつ病です。まずはそれを治して下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。相手に対して失礼ですよね。
治すよう努力します。

回答No.1

rapisupyon

無理に、恋愛や結婚のことを考えなくても良いと思います。
「恋愛しなきゃ。」「結婚しなきゃ」と考えてしまうと、あなたは余計に苦しくなってしまい、卑屈にもなってしまうのではないかと感じます。

今は、心のままに動いてもいいのではないでしょうか？
ある程度、嫌な事は嫌・・やりたいことはやりたい・・そうやって自分の気持ちを癒し、休めていくことが一番だと思います。
そうしていくうちに、恋愛にも結婚にも前向きになれるのではないかと思います。

ご両親の「結婚して欲しい」という気持ちに沿いたいという思いも、娘としてはあるでしょうが、結婚は、ゴールではなく、スタートです。
とりあえず結婚して、ご両親が安心しても、その後の生活を幸せに守りぬけなければ、ご両親はまた深く傷つき、心配をすることになってしまいますよ。

結婚は、誰の人生でもなく、あなたの人生です。
自分の意思、覚悟、責任の下、結婚したほうが良いです。
そうでないと、絶対に結婚生活は破綻します。
他人同士が１つ屋根の下で暮らしていくことの大変さは、あなたも経験されていると思います。
結婚となれば、それ以上にいろんな問題や煩わしいしがらみなどが生じてきますからね。

ご両親のお気持ちは分かりますが、ご両親はあなたよりも先に亡くなります。
あなたのこれからの人生に、責任は持てません。

ご両親のお気持ちはお気持ちで理解しておいて、「いつか必ず幸せな結婚をするからね。」というくらいの感覚で受け流していってはどうですか？？
親の言うことを素直に聞くだけでなく、優しく受け流すことも、１つの親孝行だと思うのです。
しんどいですけどね＾＾

無理やり見合いをしても、恋愛をしても、それは相手にも失礼ですし、自分にも限界がきてしまい、結局傷つけあうだけになってしまいます。

なかなか難しいことですが、今は、自分の気持ちを穏やかにすることがベストだと思います。
なので、何でも無理にしようとしなくて良いです。
少しわがままに生きてみてはどうでしょうか？＾＾
無理せず、頑張ってくださいね。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます！

＞ご両親のお気持ちは分かりますが、ご両親はあなたよりも先に亡くなります。あなたのこれからの人生に、責任は持てません。なかなか考え方の受け流していってはどうですか？？

仰るとおりです。
自分たちが先に亡くなるから、娘を嫁がせるのが責任と考えているようです。私自身経済的には自立しています。
よくわからない論理に振り回される理由はありません。
「配慮はありがたいが、心配はご無用」と、今までやんわり受け流してきたのですが、もうちょっと限界です。
強固で保守的な考え方の両親と上手く付き合えません。
私自身、もっと上手い受け流し方を学ぶべきですね。
あなたのようなリベラリストが両親だったら良かったのですが＾＾