複雑な離婚話。どう解決していくか困っています。

質問

現在妻と３ヶ月の別居中です。
原因は私にあり、性の不一致（妻の拒否）、言葉の暴力です。又、金銭感覚のちがい（浪費家の妻）もあります。
妻は子（６歳）を連れ実家に帰ってます。
私とは話し合いをしたくないので、父と話して欲しい。
別れて欲しいの一点張りです。妻からの提案もあり、不動産も売却し４００万円からの負債も作ってしまいました。
私は離婚するつもりがありません。
弁護士に相談しても、カウンセラーと話しても「有責配偶者とはならない」「あなただけの責任じゃありません」
と回答をいただきますが、それで夫婦関係が回復するはずもなく、円満調停を申し立て、来週始まります。
妻からも「生活費の要求」として調停を申し立てていますが、子供への面会を拒否されているので子供の口座を作り面会権を認める代わりに口座を渡す話をしておりましたが、らちが明かず、結局お金を渡してしまいました。
義父からは、「離婚したら子供と会わせる。娘（妻）への誠意は離婚と言う形で示せ」と言われています。
このままでは、やり直すにしても、新しい道を考えるにしても一方的過ぎて先に進めることができません。
妻と話し合いたいですが、電話もメールもするなといわれ、調停でお互いの平行線の話し合いをしても意味がないものに思えます。（両親・友人からも早くあきらめろといわれていますが、妻子を愛し一緒に暮らして生きたいのです。）
私には妻が、「心底別れたい、母子家庭となってもそちらを選択したい、子供の幸せのためにも離婚したほうがいいと考えている」とは思えないのです。
「あやまりにも来ない」「やり直せる根拠を示していない」などの言葉と、離婚調停を申し立てていない点からそう思うのです。（実際は何度も謝罪し、カウンセリングなどで妻の求める夫像に近づいているはずです。）
「やり直したい」気持ちをいかに伝えるか悩んでいます。
よろしく御願いします。

回答No.10

burigeido · ベストアンサー

＃５、７、９です。
毎回私事の内容なのに、いつも丁寧にお礼をして頂き有難う御座いました。

もっと早くに書き込むつもりだったのですが、子供が持病の発作で倒れたりと立て込んでいたもので期限ぎりぎりになってしまいすみません。

何だか毎回の回答で、私が質問者の様にもなってしまっていて、joynjoynjoynさんの質問に変な回答を寄せているのではないだろうか？と心配をしていたのですが、私の話が聞けて良かったと言って頂けて、少しほっとしました。

No.9での補足を読ませて頂き、自分の感情抜きで色々な角度から夫を見る事が出来ました。

結果としては、あまり良い結果には繋がらなかったのですが・・・。joynjoynjoynさんと夫の違う点が沢山見えてきて、残念ながら夫の私の気持ちへの理解の無さを再認識してしまった感じです。

勿論、joynjoynjoynさんと夫は違う人間なのだから違う所はあるのは当然なのですが・・・、何と言えば良いんでしょうね。うわべ的な変化だったの？と思わざる得ない事が多々ありまして・・・。

例えばですが、大事にしなければいけない優先順位が元々おかしいのですが、現在もおかしいままでして・・・。

一番が自分
二番が実家(夫の)
三番が仕事
四番が家庭(私・子供)

簡単に言えば夫の中での元々の優先順位はこうなのですが、離婚の話が出て、少しは家庭にも目を向けてくれる様になったかとも思っていたのですが、三番の仕事と四番の家庭が入れ替わっただけの様です・・・。

上でも書きましたが、ここ数日子供もですが私も体調を崩していました。それでも夫の実家を優先させられて(特別用事があった訳ではないです)、半ば無理矢理にですが連れて行かれた結果、子供は酷くまた体調を崩してしまいました。

実は、前日に夫に実家へ顔を見せたいと言われたのですが、子供の体調が悪い事をしっかり説明して“またの機会に”と話し合った翌日には、その話し合いは無かった事になっていました・・・。

こういう部分の自分の考えを優先する所、
取り敢えずの離婚回避の為の私へのご機嫌取りの様な態度、
現在でも変わっていない性的な部分での強要っぽい態度、

・・そんな部分を見ていると、ここまで話し合っているのに分っては貰えていないとしか思えなくて・・・。

joynjoynjoynさんが言われている様な、お互いが同じ方向を歩いて行ける様に頑張ろうという部分が見えてこないのです。夫がjoynjoynjoynさんの様に、しっかりと私を見てくれて、一緒にこちらへ歩こう、今度は君の思うほうへ歩いてみようか、とかお互いに相手を思い寄り添ってくれるなら私もまだ頑張れるとは思います。

でも、現在の夫の態度は、俺はこっちへ行きたい、一緒に勿論お前も着いてきてくれるだろ？と、常に自分が一番・自分の意見を優先という態度なのです。

子供の方と言えば、やはり父親の態度・言動を非常に気にしている様で、些細な事ですらショックを受けて泣いて私に抱きついて来る始末でして、今後に一緒に暮らして行く事の難しさを、ここ数日の間に改めて痛感しました。最近は暴言を言われない為、嬉しそうにパパ・パパと側にかなり寄る様にはなったのですが、それでもやはり恐い様です。

今までされた事について許せるか？と言えば、時間がかかるかも知れませんが“許せる”とは私も思っています。私は腹は立てていないですし、ただただ“悲しい”という気持ちしか感じていませんからね。それに、彼に完璧な夫・父親を求めている訳では無いですから。

でも、私や子供が何故ここまで傷付いたのか？を、夫はそこまで考えていないのだと、悲しい結果ですがはっきりと気が付いてしまいました。夫を見ていると、その場をやり過そう、きっと許して貰えるだろう、そんな気持ちが垣間見えてきます。

joynjoynjoynさんの様に、もっと真剣に家族の在り方を考えてくれたら、夫も変わったのかも知れません。でも、ここまで来ても変わらない事を考えると、元々の性格の問題なのかも知れません。夫が変わらない今、本当の意味でどう家族の関係を持っていくべきか、迅速に行動に移さないといけない時期なのかも知れません。母親としても子供に出ている影響が非常に気になってますしね。

現状では、残念ながらやはり離婚という方向しか見出せませんでしたが、何度も何度も考え抜いた結果なので、後悔はしません。子供に対して、父親を奪う結果になってしまった事については、私の力が及ばなかったばかりに申し訳ないという思いはありますが、今の現状を維持する事は子供の為にも母として出来ません。

離婚を選び夫と離れ、またもしも縁があるならば一緒になってやり直しても良いし、他人に戻って距離は出来るけど、子供の父親として夫と長い目で付き合っていけたら・・と、今は思っています。

joynjoynjoynさんと沢山お話しさせて頂き、私自身、自分の家庭の事を考える場を頂け、そして男性側の意見を聞けて、とても参考になりました。

こちらこそ本当に有難う御座いました。

お礼

本当に、本当にありがとうございました。
今まで、弁護士、カウンセラーなど、いろいろな方と話してきましたが、ｂｕｒｉｇｅｉｄｏさんとの話しが一番「理解」できました。妻とも、冷静にこんな話しができていたらと、残念に思います。
「別れる」「別れない」の二者択一の問題で、妻は既に「別れる」の選択肢しか持っていない状況が、理不尽に感じていましたが、それなりの経緯があったんだとわかりました。
「離婚」が人生の一番の不幸ではなく、明るい幸せな未来への一歩なのかもしれません。
縁あって、誰よりも好きで、愛し合った過去があるものの、現在お互いが、同じ気持ちであるか、未来に置いても同じ気持ちでい続けられるかなんて、分からない話ですよね。
私の気持ちは今でも「妻子を愛しているし、これからも一緒にいたい」と変わらないですが、愛情の押し売りで、妻にその気持ちが無いのであれば、違った未来を考えていかねばならないと思っています。それがお互いのためなのかもしれません。
お子さんの発作、心配ですね。心と体を丈夫な物にできるよう、お祈り申し上げます。
私の優先順位は「家庭」と申し上げましたが、命より大切な子供です。おそらく同じ気持ちとは思いますが、「離婚」とも切っては切り離せない問題でしょう。
お子さんの幸せを心よりお祈り申し上げます。
本当に、何度も丁寧なアドバイスを頂きありがとうございました。
質問を何度も繰り返し、せっかく良い御回答を頂いてるのに、不安な思いまでさせて申し訳ありませんでした。
いつか、どこかで、またお目にかかれるなら、何かのお役に立てれば幸いです。
私は大丈夫です。ｂｕｒｉｇｅｉｄｏさんも大丈夫。お子さんも、御主人も大丈夫。なんだか、そんな風に思います。
寒くなってきましたが、お体を御自愛ください。
また、いつか・・・。ありがとうございました。

補足

こんな言葉を見つけましたのでどうしてもお伝えしたくて書き込みました。
「子は親の鏡」
けなされて育つと、子供は人をけなすようになる。
とげとげした家庭で育つと、子供は乱暴になる。
不安な気持ちで育てると、子供は不安になる。
「かわいそうな子だ」といって育てると、子供は惨めな気持ちになる。
子供を馬鹿にすると、引っ込み思案なこになる。
親が他人を羨んでばかりいると、子供も人を羨むようになる。
叱りつけてばかりいると、子供は「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう。
励ましてあげれば、子供は自信をもつようになる。
広い心で接すれば、キレる子にはならない。
誉めてあげれば、子供は明るい子に育つ。
愛してあげれば、子供は、人を愛することを学ぶ。
認めてあげれば、子供は自分が好きになる。
見つめてあげれば、子供は頑張り屋になる。
分かち合うことを教えれば、子供は思いやりを学ぶ。
親が正直であれば、子供は正直であることの大切さを知る。
子供に公平であれば、子供は正義感のある子に育つ。
やさしく、思いやりを持って育てれば、子供は優しい子に育つ。
守ってあげれば、子供は強い子に育つ。
和気あいあいとした家庭で育てば、子供はこの世はいいところだと思えるようになる。

ドロシー・ロー・ノルト／レイチャル・ハリス
石井千春　訳
「子供が育つ魔法の言葉」
何かのお役に立てたらと思います。

回答No.9

burigeido

＃５、７です。
私事ばかりな内容だったのに、お礼有難う御座いました。
子供の事まで心配して頂き有難う御座います。心療内科の受診も検討して考えて見ます。

お礼を頂いてから、私なりにですが１日考えてみました。
離婚を考える様になったきっかけは確かに暴言ですが、その他にも夫に対して色々な思いや問題も抱えているので、１％を増やせる自信はやはり出てきませんでした。

＞そんな夫に対して、私は失望したのと同時に愛情も失せてしまったんです。
と書いた通り、きっと何も夫に対して望む気持ちが一切無い事も影響しているのだとも思えます。期待、希望、愛情、憎しみ・・・これのどれか一つでもあれば、まだ違ったかも知れません。
質問者様の奥様みたいに、怒りをぶつけれる程の気持ち、力が、私の心には出てこないのです。

夫と一緒に居るのが“恐い・辛い・悲しい・気持ち悪い”・・・こんな感情ばかりという感じでしょうか・・・。
一番強い思いは恐いなのですけどね。一緒に暮らすのはまだ我慢が出来るので、離婚の話は出ていますが私と子供はまだ夫と暮してはいます。でも側に寄られたり体に少しでも触れられると、全身を洗いたくなる程の嫌悪感に包まれて、自分を責める感情と戦っている感じです。責めている感情とは、夫は頑張ろうとしてくれてるのに、答える事が一切出来なくて申し訳ないという感じでしょうか。

＞チャンスは与えられないものなんでしょうか？
＞ご主人はすぐに離婚を受け入れられましたか？
私にとってはもう最後のチャンスを１０回以上もあげたと思っています。
夫は離婚はまだ受け入れてはいないと思います。現在も話し合っている途中であり、彼も自分の今を見て欲しいと私に頼んでいるので。そういう意味では、今まさに質問者さまの言われている最後のチャンスをあげている状態なのかも知れませんね。私自身、話し合いにも応じてますし、同居もしていますから。

酷い事を言ったけど、子供も私も愛しているんだよ、本気じゃなかった、仕事が忙しかったからつい当たってしまったんだ！

とも言われました。でも、なら何故愛しているならちゃんと話を聞いてくれなかったの？という思いの方が今は強いので、夫の言葉は私の頭には入る事が出来ません。

心も体も、疲れきってしまっているのかも知れませんね。別れれないのならばいっそ死にたいとか、このまま遠くへ逃げたいとか考えてしまう自分が居ますが、私以外に子供を育てれる人が居ないのに何を馬鹿な事を考えているのだろうと、自分を叱り付けて毎日を過ごしている感じです。

今は夫が甘えてきても、顔が引きつるだけで優しく接する事も出来ません。冷たいな～とも、愛がない！とも、冗談っぽく言われます。でも、今まで言われてきた言葉の数々を私の中で消化が出来ないでいるので、言った方はこんなにも簡単に忘れてしまっているのだろうか？と逆に失望が増えていきます。それと同時に優しくなれない自分を許せない自分も居ます。

どこまで我慢していけば、夫は納得してくれるのか？
やっとの思いで離婚を申し出た、そんな私の気持ちを何故理解してくれないのだろう？そんな事を最近は考えています。心が壊れるほど我慢すれば許してもらえるのだろうか？とも。

もう多分ですが、心が少し壊れているのかも知れません。それ程に辛い事が多過ぎたとも思います。愛していた人から言われる言葉にしては、あまりにも酷過ぎた言葉の数々が私を離してくれなさそうです・・・。

馬鹿女
冗談なのに本気に取るな
余計な事を言うな
ブサイク
役立たず
死んで来い

お酒を飲めば、気持ち悪い酔っ払いと言われ、結婚して故郷を離れ夫の実家よりに住むようになり友人達と疎遠になってしまった私に、バカにした笑いを浮かべながら、「お前は友達が居ないもんな」と侮蔑。友達は居るよ！と言っても「いいや、居ないだろぉ？無理するなよ～(バカにした笑い)」といつも返事が返ってきました。

夫から言われる度に、全部自分が悪いんだ、自分が変なんだ・・・ずっとそう思っていました。大好きな人から否定されたり馬鹿にされたり軽蔑した態度を取られたり、ずっとずっと辛かった。でも、自分がおかしいのなら“こんな事を言われても仕方が無いんだ”そうずっと思っていました。

こんな言葉を勿論、毎日言われる訳ではないですよ。
普段は仲が良い方の家族だとは自分では思っていました。ただ、私は家族の形が間違っている事に気が付いてしまいました。

・・・今は、子供の平穏な家を作ってあげたい一心でしょうか。そんな思いだけで生きている感じです。夫のやり直したいという気持ちを理解していない訳ではないですが、その気持ちを汲む余裕がもう無いのです。

私は夫の事は嫌いになった訳ではありませんよ。ただ、夫として一緒に暮らすのはもう無理です。嫌いじゃないけど、愛している人ではないのです。でも夫は愛している女性として私を扱いたいのです。それは私にとっては死ぬ事と同じ位の苦痛を伴います。好きではない男性に抱かれるなんて私には無理です。そういう意味でも、非常に結婚を続けて行く事は難しく無理であると考えています。

ただの同居人で良いと言われるなら、きっとまだ我慢は出来そうです。ただ、それは夫にとっては受け入れがたい事の様です。勿論、同居人としての夫婦関係を子供に見せる事も大問題だとは思いますけどね。

今回調停で、奥様の心の中がどれ程結婚生活を受け入れられないと思っているのかが、きっと初めて質問者様に見えてくるのだと思います。第三者の調停員の目からの奥様のお気持ちなども聞けるでしょうしね。

愛している、だからこそ自分が子供と妻を幸せにしたいと思われる気持ちも良くわかります。
私も質問者様と同じ様に、愛していたからこそ、何を言われても夫を信じ、子供を傷つける事がある程度わかっていたけれど、夫が変わる事を長く待ちました。

ただ、愛しているならば、もしもですが奥様の心が動かなかったその時は、その気持ちも汲んであげて欲しいです。妻の意固地な意見だと思ってしまうかも知れないけれど、奥様も質問者様と同じ様に悩まれた結果なのだと、認めてあげて欲しいのです。

勝手な事ばかり言ってしまいごめんなさい。
それと、今回も私事ばかりですみません。

きっと離婚問題って、何が正しくて正解だという答えも無い問題なのでしょうね。質問者様にとっても、奥様にとっても、一番良い方法が見つかる事をお祈りしております。

拙い文で失礼しました。

お礼

再度のお返事ありがとうございます。１％もやり直すことができないとのお気持ち、十分理解できました。とても悲しい気持ちです。妻も同じ気持ちかもしれません。もうどんな言葉をもってしても、どんな行動をとっても、取り返しのつかないことだったのでしょう。人生にはそういった物事はたくさんあり、そのつど取捨選択して生きてきたのだし、離婚が人生の最悪な結末ではないのかもしれませんし。
しかし、精一杯お互い理解しあう必要はあると思います。最低限、話し合うことが結婚したことの責任と考えるからです。何をいまさら・・・。そういわれるかもしれませんが、この先、他人になって話し合うのではなく、夫婦だからこそ話し合う必要があると思うのです。最後の言葉。プロポーズの正反対のことになるかもしれませんが、そういったものも必要ではないでしょうか？
「嫌だから別れる」「嫌いになったから」「許せないから」。こんな色々な理由は当然でてくるでしょうが、最後の共同作業をせねばならないと思います。
調停という場は不本意ではあります。友人からは、『俺だったら「もうめんどくさい！そんなに嫌だったら、こっちから願い下げ。俺の人生無茶苦茶にしやがって。」って思うだろうな』と言われます。
しかし、どんな体裁よりも、妻子を愛している。これからも一緒に過ごしたいと思うが故の「わがまま」です。
本当に、妻に話している気持ちで申し訳ありませんが、私が人生でこれ以上人を愛せるのかと思う気持ちで一杯です。
どんな人生が最良だったか、何年たっても答えは出ることがないでしょうが、少なくとも「今」しかできないことを力の限りがんばって生きます。
どうかｂｒｉｇｅｉｄｏさんも後悔しないよう冷静に、判断してください。
私が言うのは変な話で、色々なアドバイスを下さったのに、「わからずや」で申し訳ありません。
ｂｒｉｇｅｉｄｏさんの言われる気持ちは、十分納得・理解できるないようで、とても参考になりました。
本当にありがとうございました。
補足の文を見られて、少しでも心が動くようなことがあれば、そのお返事だけでも頂けたらと思います。
１０日まで、質問を開いているつもりですので。
本当に、ｂｒｉｇｅｉｄｏさんのお話が聞けてよかったです。

補足

妻へ
離婚の話が出てから３ヶ月以上がたちました。
今まで、つらい思いをさせてきた事を随分反省してきました。幸せな生活を手に入れるため、ピリピリしていましたしあなたにどれだけつらい思いをさせているかを考えられなかったことが、原因だと思います。
今まで、誠意がないと言われてきましたが七年間、つらい思いをさせてきた僕の性格をわずかな期間で変えることができたとはいい難かったので、すぐさま誠意を見せることができませんでした。誠意とは、言葉だけで謝ったりすることではなくもちろん離婚することでもないと思っています。
至らない点の改善が何よりもの誠意と考えてきました。僕の性格を十分知っているあなたですから、僕がこう考えて、真剣に取り組んできたことは理解していただけると思います。
「愛し方を間違っていた。」このことは夫婦共通の認識です。相手の立場になって生活していく努力をしていきたいと思っています。僕の人生の優先順位の一番は、家庭です。仕事で休みが無かったり、夜遅くに帰ってきても
家庭を豊かにするためだと思ってきました。あなたに、節約を押し付けたのも、「豊かさ」が幸せな家庭を創ると思っていたからです。お互い、別々の家庭で育ってきて、いろいろな価値観をもって今日まで生きてきましたが、あなたと共に価値観を共有化して行けたらと思います。重要な「子供」の人生もあります。「ベストパートナーになるために」という本の中で、男と女は、火星人と金星人が
結婚するようなものだと書かれていました。お互いの「よかれ」と思った事柄が果たして相手の望むことなのかどうかということです。パートナーのために、使ったトイレの便座を元に戻すなんて項目もありました。
相手を思うとはこういう事だったなと、改めて思い出しました。カウンセラーから教えていただいた本ですが、かなり勉強になりました。とても、今までの僕を許すことはできない、これからを信じて一緒にいることができないという気持ちは理解できますが、あなたと子供、そして僕にとってこの先の最良の選択は離婚ではありません。
僕にも、けんかしながらも両親がいて、ありがたく思っています。あなたはどうですか？子供はどうでしょうか？
仲の悪い夫婦で子育てをするようなら、片親のほうが幸せかも知れませんが、この時点で、立ち止まって、過去を振り返り、同じ過ちを繰り返せないと理解している今、３人にとっての未来は決して不幸なものではないと自信を持って話せます。あなたと子供を、心から愛しています。僕の生甲斐だし、命がけでも幸せにしていきます。
結婚した時点でゴールではなく、スタートだった。よく言われるフレーズかもしれませんが、今の僕たちはチェックポイントにいるようなものです。東か西か、地図を見比べ、あなたは東に進路をとろうと考えている。僕は今までずっと西を向いて進路をとってきたけど、これから一緒に東に向いて、歩き出せる。そう思います。
どうか、また、一緒に歩いてください。
正直な気持ちです・・・。

回答No.8

noname#17334

一度、失敗したものを再生しようという気持ちは立派なことだと思います。
ただ、やり直したい・・・という気持ちがそのまま「愛」なのかどうか
本当はしっかりと見つめ直す必要があると思います。

愛は、相手が受け入れてはじめて価値を持ちます。
片思いの愛は、執着に似ています。
執着とは、忘れるべきことを忘れられずにこだわることです。
執着は人を幸せにしませんよ。
愛だと意気込んでみても、うけいるれ人がいないかぎり、愛は押し付けがましい
迷惑にしかなりません。

人生、失敗を早くみとめてやり直したほうがいいことがたくさんあります。
結婚の失敗など、電車を乗り間違ったようなものです。
正しい電車にのれば正しい方向に簡単にいけます。
名古屋にいくのに、東北新幹線に乗ってしまって、大宮を過ぎたあたりで
オレが悪かった、名古屋に行ってくれと泣いて頼んでも、列車は止まりません。

おそらく奥様は、夫の選択を間違ったと思っています。

それと、女というものは、一度好きになると、めったなことでその相手を見捨てたりは
しませんが、逆に一旦嫌いになると、その人を刺し殺してでも別れたいと思うものです。
それが女性の生理であり心理です。
ですから生理的に嫌いと思われたら終わりなのです。

私は、この「闘い」が、質問者さまにとってどういう意味をもつのか考えてみました。
ここまでの、回答者とのやりとりでわかったのは、失礼ながら、質問者さまの心の襞の
少なさです。
単純で男らしい性格なんでしょうね。でも、そのあたりが奥様と永遠に平行線という
原因にもなっていそうです。

でも、世の中には、ウジウジしないシンプルな男が好きという女もいます。
あなたにあったタイプはおそらく今の奥様とは正反対の気質の女性でしょう。

そんな奴は好きじゃない。そう言い張るのはあなたの我がまま。
つきあって見なくちゃ偉そうなことはいえないですよ。質問者さまが、すでに
３０人の女性との深い交際のなかから選びに選んで決めたのが今の奥様で
外見も、性格も、すべてが気に入っていて忘れられない・・そういうのなら
私はこの発言を撤回して深くお詫び申し上げますよ。

でも、質問者さま、そんなに多くの（人数でなくて）タイプとおつきあいした経験ないの
ではないですか？

あなたは、奥様に、見捨てられる自分が可哀相だと思っている。親に見離される子供の
心情になっている。
だから、心療内科などという女々しいところに通って、自分は心が痛いよ。ママ助けてよ
と泣いてみせる。
私にはそう見えますよ。

ここは、やはり奥さんから見放されて、見殺しにされることで、あなたは、奥様に甘えていきて
きた過去を清算せきるのだと私は思います。

人間は、こころを成長させるためにさまざまな経験を積むのです。
いっておきますが、あなたの愛など、冷めた奥様の心には石ころほどの値打ちもない
のですよ。
覚悟をきめて、あきらめることが、実は奥様にとって「やっとわかってくれたのね」という
思いにつながるのです。

奥様をいいかげんに自由にしてあげたらいいではないですか？そして質問者さま
あなたも、自分がしかけた心の呪縛から解き放たれたらいいのです。

独身はいいよ。自由で楽しいよ。　あかるく考えよう。
いくらでも恋愛は自由だ。

ひょっとして、質問者さま、自分がモテる自信がないから、いまの結婚にこだわっているの
ですか？そうじゃないよ・・って。
だったら、目を大きくひらいて・・・謝罪する気持ちがあったら、彼女をもうあなたから解放して
あげたらいいのではないですか。それも愛情ですよ。
そして、本当にあなたが自分を愛するなら、自分にもっとふさわしいパートナーを探して
あげたらいいじゃないですか。

相手を換えたほうが絶対に楽に幸せになれますって。経験者の私が言うのですから間違いないです。

お礼

おっしゃりとおり、別の人生も考えてきました。
子供がいなければ、違った回答をしていると思います。
お付き合いしてきた女性の経験は両手とまでは行きませんがそれなりに真剣にお付き合いしてきました。
それぞれに別れがあり、今の妻を一生の伴侶として選び（二股をかけたということではなく）、子宝にも恵まれました。
おそらく離婚しても、新しいパートナーを見つけることは容易でしょう。過去を消去できればですが。
貴重なご経験談を頂き、感謝いたします。
本来、妻と話し合い、「ここまでがんばった、これ以上改善の方法が無い」というところで、結論付けて行きたい思いですが、皆様のご意見をお伺いして、私の感覚がおかしいことに気がつきました。
夫婦の絆がこんなにもろいものとは思っていませんでした。
とても電車を間違えたとは思えないですが、わがままな私にも納得できる例えですね。
心療内科は性格改善のつもりもありまいたが、不意に自殺しないように自分なりの防御策でした。
妻を喜ばすために離婚を選択するのも一案ですが、本当に子供の未来のためでしょうか？
私の未来のためでしょうか？
相変わらずのお礼内容で、失礼極まりなく、不愉快に思われてなければと願います。
毎日、毎日、妻とこれからの人生を考えていますが、何かしらアクションを起こすため、手紙や調停で私の気持ちを伝えるつもりです。
本当にいつもありがとうございます。

回答No.7

burigeido

＃５です。お礼有難う御座いました。
質問の様な事が書かれていましたので、私の事で宜しければお話が出来るので、書いてみます。でも、あくまでも私の気持ちなので、そこをご理解下さい。

＞なにかやり直せる道は１％もないんでしょうか。
私の中では、１％もありません。
それはここまで来るまでの過程、そして子供の現状を考えての結果だと思って下さい。

勿論、彼(私の夫)が今現在、今までしなかった努力して自分を直そうと頑張っているのは良くわかっています。実際、暴言は今では無くなりましたし、かなり変わったなと私自身も感じています。では、何故許さないのだ？と思われるかも知れませんね。

何故なのかと言えば、私の中では、もう、許す・許さないの問題では無くなっているんです。なので私は夫に対して謝罪などの要求の感情は一切ありません。

家の子が夫からの暴言を受ける様になったのは０歳の頃からです。産まれて数ヶ月の赤ん坊の頃から軽くぐずっただけで酷い言葉を浴びせられていました。そんな環境で育ったのですから、夫を怖れ、常に夫の機嫌を取り顔色を伺う様な真似をする様になるのは当然ですよね・・・。

今年４歳になりますが、今では夫の冗談にですら言葉次第では反応します。勿論、子供は初めからこの様な態度だった訳ではありません。１～２歳の言葉がまだ理解出来ていない頃などは、暴言を言われた後に、父親から好かれようと嫌われないようにと必死に夫に笑いかけ夫の機嫌を取る様になっていました。

３歳になり、言葉がしっかりと理解出来るようになってからは、拍車がかかった様に父親に対して気を使い、父親が家に居る時は、何か失敗しても隠れて何とか一人で直そうとしたり、片付けようとしたり・・・いつも父親から怒られる事を怯えていたのです。

この間に、子供の為にも家庭を何とかしなければ！・・・と、何度も何度も必死に、一生懸命に私は話し合いの場を設けました。でも、夫の態度は逆ギレ、又は馬鹿にした態度で話をちゃんと聞かない・・・でした。

そんな夫に対して、私は失望したのと同時に愛情も失せてしまったんです。

現在の子供の様子と言えばですが、夫が離婚の話で態度を変えたはといえ、それは子供にとっては理解は出来ない事なので、現状は何も変わっていません。

現在の状況は・・・
本当に今まであった事ですが・・・子供が歌を歌っていて歌詞をはっきり言えていなかった時などに夫が『歌詞がちゃんと言えてないなー』と何気に言った一言で、

パパに怒られてしまった・パパの機嫌が悪くなってしまった

と思い込み、歌う事を直ぐに止め泣きそうな顔で私の元に来て不安そうに抱きついてきたり、他にも、薬をなかなか飲まず遊んでいた時でも『早く薬を飲めよ、バカ(冗談っぽく)』と夫が言っただけで、

怒られてしまった、パパを怒らせてしまった・・・

と、笑顔だった顔が一瞬にして曇ったり。
父親の態度が変わろうとも、子供の中では何一つ変わっていないのです。

子供は常に自分を責めています。それは結婚してから夫の矛盾だらけの暴言に気付かずに、４年間もの間苦しんで来た私を見るようです。でも、子供なので親の意見をそのまま受け止めてしまう為、私の様に苦しみから出る事は未だに出来ないでいるのです。

子供の心の傷は、私はとても深いと感じています。
父親の態度が変わるだけでは、子供にとっての安心できる家にはならないのです。そして、暴言を受けてきた私にとっても夫の居る家は、落ち着ける家では無いのです。

夫の態度は確かに変わりました。ずっとこのまま居てくれるかも知れません。でもです、・・・それでも、待ってあげるにしては、時間を十分過ぎるほど夫にはあげました。そして子供も十分過ぎるほど傷付いています。

自分の事だけではなく、子供の為にも安心出来る家を私は作ってあげたい。大人(夫)の気持ちの問題で、私はこれ以上、子供に辛い思いをさせる事はしたくは無いのです。

子供は暴言を散々言われて、傷つく事をされてきた父親ですが、夫の事をとても好きなのだという事はわかります。でも、大好きな父親と一緒に暮らす事は子供の傷の治りを遅らせるだけだと考えます。

最後と思ってチャンスをあげたらどうだ？
態度が変わったなら良いじゃない！

と、言われる方も確かに居ます。
でも、このまま子供の傷を癒す事について私は納得できません。

離れて暮らす事になっても、子供にとっての父親には代わりありません。だから、遠くから見守ってあげて欲しい、距離を保って今までの事(暴言で出来てしまった親子の溝)の埋め合わせをして欲しい、そう私は考えます。

父親、母親、両親が揃った状態が確かに理想的であるという事も良くわかっています。夫が変わった今、時間はかかるかも知れないですが、一緒に暮らしながらでも夫と子供との関係も改善するかも知れません。でも、時間をこれ以上かけて子供の負担を増やしたくない、その気持ちの方が大きいのです。

これが不倫などの夫婦間だけの問題だったのならば、きっと１％も無いにはならなかったと思います。自分を押し殺してでも夫にチャンスを与え、我慢も努力もしたでしょう。

でも時間をかけるにしても私の中でも限界があり、そして子供にその負担を強いる事はさせたくありません。
だからこそ、“１％”も無いのです。

以上が私が考えている離婚を選択する理由です。
ご参考になると良いのですが・・・。

長々と失礼しました。

お礼

とてもお辛い中、再度のご回答ありがとうございます。
最近、いろいろな本を読んでいますが、その中に「ベストパートナーになるために」という本があります。
カウンセラーから紹介された本なのですが、読みすすめるうちに、本来「男と女の持つ価値観の違い、種族の違い」を認識し、「私の起こした間違いはどんな男も起こしえるもので、どんな女も別れを意識するもの」だったんだと理解しました。
ご主人がお子さんに与えた影響とあなた様に行った言動は許しがたく、「拒否する」ことが解決策なんですね。
私はご主人に近い生き方ですので、とても残念です。
一度のミス（何年間にもわたっていましたが、正直、立ち止まって考えられたのは、離婚話が出てからです。男とはそんな生き物なんでしょう。）で今後の人生の修正もできない、犯罪者が刑罰を受け、更生して人生をやり直すようなチャンスは与えられないものなんでしょうか？
何ヶ月も悩み、死ぬことも考えました。欝で生活にさまざまな障害を生みました。妻も同じ気持ちだったかもしれません。
ご主人はすぐに離婚を受け入れられましたか？
受け入れられないなら、愛があり、更生できると考えているからではないでしょうか。
おっしゃるように、家族がそろってすごす事が、お子様のためにもなると思います。せっかくのラストチャンスではないのでしょうか？私も両親がいてくれて本当によかったと思います。
妻の意固地な「離婚ありき」では私も納得して別れられません。話もできない状態ですので。
他の解決策、他の選択肢の無い今、私の気持ちは、何年も「離婚」にならないのです。
すみません。せっかくのご意見に反論するようですが、私が妻に向けた言葉として受け止めてください。
正直、私がいけないし、わがままを言ってるんだと思います。しかし、妻子のためにも幸せにしたいのです。
お子さんのこれからの為にも、よい選択をされることを、心よりお祈り申し上げます。補足ですがお子様に与えた影響も心配ですので心療内科などへご相談されてはいかがでしょうか？風邪は内科、トラウマは心療内科です。気軽に相談に乗っていただけますよ。
余計なお世話かもしれませんが、成長の過程に少しでも傷を残さないためにご提案いたしました。
本当にご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#17334

基本的に、復活は無理だという姿勢で臨まれたほうが、奥様に対する印象はよくなると思います。

なにしろ、強引にセックスするくだり（＃５さまの文章から）を読むと、質問者さまは何事も強引すぎるきらい
がありますねぇ
とにかく、営業のノルマでもなんでも体力でこなせばなんとかなる・・・そういう強引さが奥様には
これまで、拒絶反応を招いてきたのだと拝察します。

田力男の命という神様がいます。アマテラスがスサノオの暴挙に怒って、天の岩戸に籠もった
ときに、いりぐちの岩扉を力ずくであけようとした神様です。
でも、すき間なく閉ざされていたため、田力男の命も、力の出しようがなかったのです。
そこで、神々がかがり火を炊いて、にぎやかに踊りを踊って楽しそうにしていたら
アマテラス「私が隠れて、この世は闇と嘆いておるはずが、なんという歓声ぞ。」
とすこしだけ戸をあけて覗いてみた。
その扉の隙間にすかさず手を入れて田力男の命が扉をこじあけた・・・と古事記には書いてあります。

ひとつ、忘れてはいけないのは、奥様は、質問者さまの、「ねばればなんとかなる」というその一方的な
強引さに辟易しているのでしょう。

ですから、逆に、少しも粘ろうという姿勢や、是が非でもやり直そうなどと、力瘤の入った姿勢をみせて
いまうと、奥様はひたすら「引く」一方でしょうね。
また、いつもの「我がまま勝手」。理屈も、感情も思いやりもないままに、こっちが生理的にうけつけない
と言っているのに、どうすればいいんだ・・・と子供のように粘る。
そういう態度が、まるで母親にモノをねだる駄々っ子みたいで、私は反吐が出る・・・そういうふうに
奥様は思うのです。

ですから、逆に考えていくべきです。
楽しそうにしているのです。
とにかく、奥さんがいなくなって、自由で楽しいなぁ・・・そういうそぶりをしましょう。
服装も、堅いスーツで調停にいく必要はないです。
ポールスミスのコットンのジャケットを新調して、エストネーションでジーンズを買って
白いボタンダウンシャツとか着てノーネクタイで行きましょう。
だって家庭裁判所で円満調停ですからね。
くつろいだ円満さを演出しなくちゃ（＾＾）
そりゃ、不真面目とかって調停委員の心証を悪くするかもしれないなどと余計な
心配しなくていいです。調停にくるのはサラリーマンばかりではないです
自由業や、デザイナーや、商店主だって調停にくるのです。

とにかく、調停委員は、重苦しい押し問答を想定していますから、そこに軽やかな
カッコいいスタイルであらわれたらそれだけで、こっちに主導権を引き込んだようなもの。

とにかく、明るくニコニコしていることです。
そうすれば、自動的に奥様ひとりが悪者になってくれます。

逆に、今の調子で、額に脂汗流して、切々と質問者さまが訴えても、その真っ白いワイシャツ
とちょっとすすけたネクタイともう５年も着てる夏物のスーツは、あなたが融通のきかない
仕事人間であることを証拠づけるだけで、何のメリットも与えてくれません。

むしろ、自分は変わったんだ。家庭人として楽しい人生を歩むのだ
そう言いたいなら、髪も短く刈って、明るいブルーのコットンセーターとか着て
いかにも休日のよきパパみたいなイメージを演出するのも手です。

わかってくれ、わかってくれって、下手な営業マンでもそういうセリフはいいません。
むしろ、お客の心にあるニーズを汲み取ること、自分の価値をどれだけお客のモノサシに
あう形でプレゼンテーションするか・・・です。
奥さんに理解を求めるのはやめましょう。

追えば逃げます。もうさんざん追い回してきたのだから。
むしろ、ゆっくりゆっくり、余韻を残して去っていく風情をみせたほうがここは効果的です。

逆の立場で考えてみましょう。
もう、さんざん愛想つかした女が、ねぇお願い、一晩だけでいいから一緒にすごして。
とか、私の気持ちをわかたってほしいの。お願い、お友達も同席する場で私の話を
聞いて頂戴。
そういわれても、キモイだけで逃げ出したくなるのではないですか。
ただ、自分にも責任があるから、というか自分を悪者にしたくないから一応、聞くふりは
するけど、相手の果てしない執着をうとましく怖ろしく気味悪く感じるのではないですか。

そういう「面会」の場にあなたはよろこんで出かけますか？
あいてが、もう数ヶ月も考えつくしてさｍざまな罠をはりめぐらしたような場所にあなたは
怖くて近づけないでしょう。

逆の立場ってそういうことです。
まぁことの原因は、質問者さまが、女というものを充分に理解せずに結婚した結果なのだと
思います。
端的にいって、質問者さまの女性経験は、結婚前にせいぜい３人以下だと思います。
とにかく、そういう女性にたいする「初心さ」が奥様に執着心を募らせています。

でも、少し、頭を切り替えましょうよ。
あなたは、若い。少なくとも私より一回り以上は若いです。
カッコいい服も似合うし、引き待った胸や腹、腕にはそこそこ筋肉もある。
尻は引き締まってカッコいいし、顔には皺ひとつなく髪も豊かで黒々として
いる
男としてなにひとつひけをとることはない。
大人の成熟した男性なのです。
それなりに、自分を大事になさい。
今以上にお洒落に金を使っていいです。
酒やギャンブルに溺れる金があったら、７万円のジャケットを買い、３万円の
ジーンズを買いなさい。
スポーツクラブに月に１万払って、身体を鍛える楽しみを知りなさい。
あなたは、ウサギ小屋の住宅ローンを払うために生まれてきたのではない。
別居を期に「もっと　モテる男」に生まれかわらないといけません。

それでないと「この人、モテる自信がないので私にすがっているのね」
と奥さんに軽蔑されてしまいます。

結婚で一番つらいのは、軽蔑と恐怖です。

これが破局の最終章の鐘の音です。

逆に、そこから脱出するには、以外な驚きと明るさと喜び
要するに口でなんと言おうと見た目が変わることのインパクトには
及ばないわけです。
それでもって、言葉少なに
「別に、離婚もやむなしとは思うけど、やはり子供が可哀相でね」
とぽつんと一言言えば、調停なんてそれで一発ですね。

よけいなことは一切いわない。
あいてにいいように想像させたらいいです。
恋愛はいつでもそうでしょう。言葉で言うのは相手への賞賛。
あとは、相手が勝手につごうのよい想像をめぐらせ
男はそれを悪用するだけ。

初心に戻ればそういうこと
すこしでも奥様が、再出発に興味をしめしたら、その瞬間
あなたは田力男の命に変身したらいいのです。

おわかりですか？

お礼

言葉少なに「別に、離婚もやむなしとは思うけど、やはり子供が可哀相でね」とぽつんと一言言えば、調停なんてそれで一発ですね。

いつもアドバイス頂きありがとうございます。
上記のお言葉大切にいただきます。
調停で全て良いほうに解決する見込みは少ないですが、私の気持ちを、素直に調停員に伝え、それを妻に、伝えていただく。大人の意見や「離婚回避の提案」を期待しつつ、今できるせい一杯を考えて生きたいと思います。

回答No.5

burigeido

少し前に質問された内容に、奥様の立場で回答させて頂いた者です。また出てきてしまった事をお許し下さい。

前回はお子さんの幸せも含めてのお話をさせて頂きました。
子供の幸せ・・・きっと奥様もちゃんと考えてはいると思います。でも、貴方とは違う方向で考えているのでしょうね。

私はですが、夫と一緒に暮らさない方が子供の為であると考えています。夫からの暴言で子供が常に父親に気を使う暮しを強いらていたからです。

それとモラルハラスメント(以下モラハラ)という言葉はご存知でしょうか？モラハラ＝精神的虐待という意味です。内容はＤＶと同じ扱いだと思って下さい。殴るか、精神的に追い詰めるかの違いですね。ＨＰなども沢山ありますから、一度探して目を通されるのも良いと思います。

私の家の場合ですが、物凄く酷いモラハラではありませんが、夫からモラルハラスメントを私と子供は受けている状態でした。

モラハラはＤＶと同じく、子供にも影響が出ます。父親の影響を子供も受けて、これが普通の家庭だと、これが普通の夫婦なのだと思ってしまうのです。私はこのモラハラの影響が子供に与えるのも考えての離婚の決断でもあります。

勿論私自身も、フラッシュバックの様に夫から言われた暴言を突然思い出したりなどして、行き成り泣き出したりする事もあり、かなり酷い影響が残っていると自分でも感じています。

質問者様の暴言などがモラハラまでいくのかは分りませんが、親がしていた暴言、妻に対する態度などの行動は、子供の中での家庭という価値観を蝕む恐れがある事も、一度考えてみて下さいね。

＞「あやまりにも来ない」
＞「やり直せる根拠を示していない」
離婚しか考えていないけど、やはりお子さんの事を考えると躊躇う部分も大きいのだと思います。私も子供の為を思っての離婚をと考えてますが、それでも子供から父親を奪う事には違いないと思っていますから。

ただ、奥様の場合、私と違う所は質問者様(夫)に対しての“怒り”が強過ぎるのではないでしょうか？今までの仕打ちを私は許す気が一切無いという感情の表れにも感じます。

私の場合はですが、怒りが無い訳ではないですが、怒ってももう過ぎた事、だから早く忘れたいという所なので特に夫に謝罪を求める事はありません。

＞離婚調停を申し立てていない点からそう思うのです
私の場合ですが、申し立てる気は今の所無いです。
ですが離婚の意思には変わりありません。
大袈裟にはしたくはない、相手の意思でちゃんと別れて欲しいという気持ちがあるので。

＞調停でお互いの平行線の話し合いをしても意味がないものに思えます。
２人で話す事が現実として不可能なのですから、とても意味がある事ではないでしょうか？相手に言葉を届けれないとは限らないですよ。

信頼関係が全くなくなってしまっているのですから、焦っても仕方がないですよ。逆にそんな態度を見せられたら相手はもっと嫌になるのではないでしょうか？側に寄りたくないと思ってる人が、妙に擦り寄ってきて下手に出てこられたら、質問者様も離れたいとは思いませんか？

＞性の不一致は出産後したくない妻を説得して夫婦生活を再開し、
＞心の傷を受けたのが原因です。
ここの部分も私と似てますね。

私の場合は私がしたくない時に、
『夫婦なんだからセックスに応じないのはオカシイ』
と相手の欲求には答えるべきだと言われ続け、無理矢理の形でする事を繰り返した結果、夫から触られる事すら嫌悪する様にまでなりました。

したくも無い時にするのって、虚しさしか残りませんからね。私が楽しく無くても夫は構わないのか、自分が気持ち良くさえなれれば・・・そんな風に当時は思っていました。した後に夜中１人で泣いた事も何度かあります。

結果的に相手の意見を飲んだのでレイプではないけど、私からすればレイプに近い事をされたと、今でも思ってます。

キツイ事ばかり書いてしまいすみません。ですが、自分の角度からではなく、奥様の角度からも夫婦で起こった事、お子さんを思う気持ちなどを考えて頂きたく書かせて頂きました。

やり直したいという強い思い、私にも文面からちゃんと伝わってきています。ここに書かれている様にありのままの質問者様のお言葉を調停で話されれば、それはちゃんと伝わると思います。

ただ、伝わって奥様の心が動くかどうかまでは分かりません。質問者様が納得のいくまで調停でしっかり話し合いをされるしか道は無いと思います。

お礼

再度、暖かい御意見でお目にかかれてありがたく思います。私自身の至らない点をずいぶん考えました。妻の気持ちもずいぶん考えました。
これから夫婦のたどる道は二つ。
雨降って地を固める形で、いくつかの約束事のうえ、協力し合いやり直していく。
過去の出来事を許してもらえず、希望の持てる未来も信じられず、別々の人生を過ごす。
今のところ、どうしても後者になります。
ｂｒｉｇｅｉｄｏさんも同じなんでしょうか。
なにかやり直せる道は１％もないんでしょうか。
「過去の謝罪」「これからの信じるに値する未来」をいかに示せるか毎日悩んでますが、当然黙ってても伝わらず、かといってコンタクトをとることを拒否されていて、とうとう調停の場で、と言うことになりました。
人生の優先順位は明らかに家庭が一番なんですが、納得のいかないまま離婚という結末を迎えたくありません。
私のわがままかもしれません。
私が種をまいたのですから。
こんな私に、御意見頂き、本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#17334

>愛し方を間違っていた。夫婦共通の認識です。相手の立場になって生活していく努力をしていきます。
これが、わかっていたら充分なんではないですか？
それに、転職もしようとお考えならば、そのお気持ちを奥様に言葉を飾らずそのまま、お伝えになれば
いいのだと思います。

＞「世界で一番愛しているから。」
これほど美しい響きのフレーズって他にないですけど、中身の見えない言葉もないですね。
相手が信じてくれてこそ、意味を持つ言葉です。
愛しているって言ったから、そして私も愛していると感じたから、一緒になって暮らし始めた
のに、なぜ罵りあい、憎みあう関係になってしまったの？
奥様はそう感じています。
言葉って虚しい。一度発せられた言葉が、現実として満たされなかったら、もう一度実現する
からと言われて、言葉を素直に信じる気にはなれないのでしょうね。

でも、質問者さまとて、悪意があって、奥様の期待を裏切ったのではないのです。自分が死ぬ気で
働けば、それが二人の将来の幸せを作ると信じて・・・といえば言葉はいいけど、やはり仕事のノルマや
会社の空気に飲まれて、奥様を忘れて働いていた部分もあったことでしょう。
でも、悪いというのは何も悪意があったわけではない。
法律で裁ける類の責任を問われるわけではない。
もとより愛情は法律が裁くものではないです。
でも、気持ちや言葉では、落胆した奥様の気持ちは癒せないし、奥様にしてみれば
ここまできた手前、あっさり元に戻すには、周囲を巻き込みすぎています。
「世界で一番愛している」
これは、７年前に結婚するときに聞いた言葉です。

＞「あなた生甲斐であり、失いたくないから。」
質問者さま。あなたお母さんっ子ではないですか？
思春期に何でも母親に相談して育った記憶はないですか？
母親っていつでも息子の「言葉」に感動しますよね。基本的に母親喜ばせるのは
リップサービスだけで充分なのです。
以前にも書きましたが
「お母さん。ぼくいつかお母さんをヨーロッパに連れていってあげるね。」
「ケンちゃん。あなたは優しい子ね。お母さん別に外国なんか行かなくっても
　ケンちゃんのその優しい気持ちだけで充分だから。ありがとう（涙ぐむ）」
「嘘じゃないよ。僕大人になったら誰よりも一生懸命働いて、お金を稼ぐ
　最初のボーナスで、お母さんをヨーロッパに連れていくからね」

男の子はこういう空手形の乱発が許される。

でも女の子はそうはいかないのです。
「お母さん、私お母さんのこと好きだけど、お母さんを生きがいみたいに思いたくないから」
「当たり前でしょ。あなたはあなたの好きな人を見つけて早くお嫁にいって幸せになれば
　いいのよ。親のことなど放っておいていいから」
「でも、なるべくお母さんの近くに住めるように、地方の人とは結婚しないから」
「無理しなくてもいいのよ。」
「だってそのほうがいろいろ面倒みてもらえて楽でしょ」
「まぁ、こっちから願い下げよ」

女の子の親子関係は現実的でドライです。
人は、親から受けた愛情以外に、人を愛する術を知らないのです。

ことに、母親密着型の親子関係の息子は、父と母の健全な夫婦愛の
お手本を知りません。
いきなり自己流でつっぱしって大失敗をするのです。

いえ、質問者さまのことでなく私自身のお話を申し上げています。

ですから「気持ち」をいくら声高に言っても、それを納得してくれるのはやさしいお母さん
だけで厳しい嫁さんは、そういうことでは納得しないのです。

＞「継続的なカウンセリングを受け、定期的に夫婦関係を見直すから」
それは、政府の答弁みたいですね。
優勢民営化と同じで、定期的に見直すなんて逃げ口上は不要です。
何を切り捨て、何を育てたいのか。あまりに抽象的なことを言っていると
それだけで相手はイライラしてきます。

＞「子供の将来を考えると、家族と言う単位を壊したくないから。」

これが一番わかりやすい。
でも、子供は自分のために無理して夫婦が仲良くすることはないと思っています。
申し訳ないけどうちの息子も娘も一応母子家庭で成績優秀でまともに育ってますし
片親ということで就職差別するような会社は３流企業でも少ないです。

＞「当然、自分の命より子供の命を大切に考えているから」
別に離婚しても、子供は死ぬわけではないでしょう。

＞「決して亭主関白なことは言わないから」
何が亭主関白なのか少なくとも２０ヶ条書いてみてください。
質問者さまの考えは「具体性」がないから、何を言っても子供がダダをこねて
いるようにしか聞えないのです。

＞こんな気持ちをどうやって伝えるか。
気持ちは伝わってますよ
意思と決意を伝えてください
奇麗事はもうたくさん。何度騙されてその言葉にかけてきてがっかりしたことか・・
奥様の悲痛な叫びが聞えてきます。

＞手紙に託そうかと思います。
３０通くらい書く覚悟で・・・それが命がけということです。

悪く思わないでください。私には無理だったことを質問者さまがチャレンジなさると
いうのでついつい甘っちょろいことは言いたくないのです。
可能性は薄いです。
愛するということは、相手に命をあずけて地獄の底までついていく覚悟です。

お礼

ありがとうございます。
私のために色々お知恵を貸していただき恐縮です。
いよいよ調停が目前ですが悔いの無いように
説得していきたいと思います。

回答No.3

noname#17334

私も同じ問題で２０年悩み、結局離婚した者です。

昔の自分を振り返りながら書いています。
私の先妻は、貴兄の奥様ほど気短ではなかったですけど状況はそっくりです（；；）

＞原因は私にありとは妻の主張と言う意味でした。
それをご自身が認めないかぎりは、やり直しは難しいでしょう。
奥様の主張を「仕方なしに」受け入れるのでなく、本当に質問者さまが納得して
受け入れない限り、傷ついた奥様の気持ち、落胆した奥様の気持ちはもとにもどらない
気がします。

＞性の不一致は出産後したくない妻を説得して夫婦生活を再開し、
＞心の傷を受けたのが原因です。
なんだか複雑そうですねぇ。

＞(1)共働きでしたか？＞はい。パートですが。
家を買ったことが、おふたりに無理な労働を強いていたのかもしれませんね。
それで、こんどはまた借家から出直しということですか？

＞(2)奥様の身体を労わってきましたか？＞休日に家を空けることはありませんでした。
そういう意味ではなくて、平日奥様がどういう苦労をされていたか省みることがあった
かどうかというお話です。

＞(3)ご主人は、仕事に夢中になると家庭のことを忘れてしまうことがなかったですか？
＞＞ノルマもあり、家庭生活を円満にするため稼ぐことに夢中でした。

ここですよね。ここが大きく奥様の期待と食い違っていたのではないでしょうか。
多くの女性が、質問者さまのようなご主人に平気でついていけます。
でも、奥様のようなタイプは繊細な神経ゆえに、そういう過酷な仕事を持つ夫とは
淋しくてつきあっていけない・・・そういうことなのだと思います。
奥様が望むなら、ご主人、転職できますか？
金を稼ぐこと、家庭の時間を大切にすることは、今の奥様の見方からすると、両立は困難
かもしれませんね。

世の中にはいろいろな気質の女性がいるのですよ、質問者さま。
驚くべきことに、質問者さまの行動と同じ行動を過ごしてきても、あなた私とっても幸せ
あなたが、頑張って働いてくれるのが私とっても嬉しいのよ
といってやさしく尽くしてくれる女性もいるのです。
また、もっとひどく、「こんなに夜遅くまで働いて家庭ですごす時間がなんにもなくて
私のことを放ったらかしで、もっと稼ぎが多いなら我慢もするのに」と酷いことを平気で
口にする鬼のような女もいます。

＞(4)夫婦仲がよかったのではありませんか＞結婚してすぐに1月ほど別居した
＞ことがありました。妻の結婚観と違っていたのでしす。

そこで少し立ち止まって考えてみたほうがよかったのかもしれませんね。
ご主人中心の生活に奥様ついていけない・・・そういう感じだったのかもしれません。
夕食の支度をして帰宅を待っても帰ってくるのは１１時過ぎ。大抵何か食べていて
楽しく夕餉をともにする時間もなければ、夫婦の会話もない。
まるで下宿やのまかないさんと同じ。

＞(5)子育てで、恨んでいることはないですか？＞母子家庭と一緒とののしられていました。
それは、今後どのように改善されるのでしょうか。
奥様の不満はそこです。
俺の職業はこういうもんだから変えられん。
そういっている限り、和解はないですね。
転職してもっと暇な仕事にうつって、収入が今より減ってそれで奥様が満足するか
ということです。
今の収入を維持していくには、奥様に「母子家庭」を納得してもらえるのでしょうか。
奥様は、質問者さまが考える以上の淋しがりで甘えっ子なんだと思います。

幼い子をお風呂に入れるの覚えていますか。
ひとりでやると冬場は風邪引きます。毎日のことですからねぇ。覚えてますか？

＞(6)妊娠を恐れていませんか＞むしろ欲しいと話してました。流産も2回あるので。
そういう意味ではないです。経済的不安もあってこれ以上子供は欲しくはない
それと、夫婦関係の危機も感じているので、この男の子供は妊娠したくない
そういう意味です。ですからセックスを拒む。
子供が生まれたら少しは家庭を顧みて育児を手伝ってくれるかと思った夫が
少しも変わらず、私は一人で泣きながら子供の世話をしている。
この人には私を愛する気持ちのかけらもない。そう感じたのだと思います。

＞(7)性の演出を考えていますか？＞楽しくお酒を飲んで・・。痛飲だったとは思ってませんでした。

２６歳とかに結婚していたら、奥さんを母親がわりに、自分は仕事一筋に頑張るとかお考えに
なっていたのでしょう。
奥様は受験生の母のように、夜食を作ってあなたを応援してくれるほどやさしくはないです。
自分も愛に飢えているから慰めろ！労われ！とあなたに求めてくる存在なのです。

＞(8)お子さんを預けてお二人で旅行にいくことがありましたか？＞コンサートに一度行ったくらいです。
４歳以上になったら、保育園のお友達の家庭ぐるみのお付き合いってありますよね。
たまには、お子さんを預かってさしあげるとか、あずけるとかできる信頼できるお友達が必要ですよね。
日曜日にあなたが家にいたくらいでは、世話がやける相手がひとり増えただけで癒しにも何にもなりは
しないです。
そこまで仕事が忙しいのなら、結婚する必要などどこにもないじゃないですか。
結婚って、帰宅が８時、土日が完全休日、年収７００万以上になってはじめて考えるべきことです。
なぜ、結婚しちゃったんですかねぇ

＞(9)求めるのがいつも週末とか決まってきていませんでしたか＞セックスレスのカウンセリングを
＞受け、休み前の週一回と決めていました。
それは、女心がまるでわかってない（；；）
そういう決まりきった義務のようなセックスがどれだけ嫌悪感を伴う行為なのか・・・江国香織の小説
「トウキョウタワー」のなかに出てくる、主婦が「毎週、酢豚を食べる日が決まってセックスをするという
合図なのよ。ああ、酢豚。私が最も嫌いな食べ物を私は、夫の電話で『おい今日は酢豚だぞ』と言われ
せっせと作っているのよ。この悲しさ。この滑稽さがあなたに分るの？」と若い恋人に向かって叫ぶ。

＞(10)日常の夫婦の会話や奥様の愚痴をちゃんと聞いてあげていましたか＞
＞私が家に帰ると子供と一緒に寝てましたから・・。

どうしようもない=我慢しろ

これでは話になりません。原因は根深いです。あなたは、夫婦関係も、仕事も何も変えないで
ただ、続けたいとダダをこねているだけです
それでははじまらないです

何かを捨てて何かを変えないと、はじまらない気がします。

＞言葉の暴力、罵詈雑言が原因の一つです。
あなた、学生時代に、そうやって母親に罵詈雑言をあびさせてかけてきましたよね。
「うるせー馬鹿ヤロー。クソババア。わかったよ。起きるよ。オレは昨日も徹夜で勉強して
眠いんだよ。遅刻する？わかったよ。もういい加減にしろよ。」
奥様は、あなたのお母さんではありません。そこまで忍耐力はないです。

＞又、金銭感覚のちがいは、今後全て妻の望むようにやってもらっていいと思っています。
それで、すべて収まるのではないのですよ。
あなたの収入に不満を感じているのかもしれないし、そこまで時間を削って働いてそこまでしか
金が得られないことに不満を感じているとしたらどうでしょう。
奥様が満足するためには、あなたの今の収入をいまの１/５の残業時間でこなすことが
必要なのかもしれません。
いいですか
今必要なのは
「オレは文句を言わんから、お前の好きにしろ」
ではないのです。
オレは、こうするから、結果を見てくれなのです。
あなたが、転職する。あるいは残業を減らす。隔日に８時に帰宅する（不動産販売とか証券など
無理ですよね。転職するしかないですよ）

＞新居を買って引っ越す直前でした。不足分の４００万円を父に借りています。
家売ってしまったんですか（；；）
手痛い出費でしたね。結論がでるまで人に貸しておけばよかったのに。

＞なぜ。そうなったのかその原因は私の亭主関白が原因の一つです。
だったら、関白失脚宣言をしてください
少なくとも２０ヶ条の約束を言葉にしてください。
全部一辺にはむりなので実現する期限、目標付きです。

(1)オレは３６歳までに課長になる。年収はそれまでに８５０万になる予定だ
(2)オレは、火曜、水曜、金曜は必ず８時半には家に帰ってお前の作った飯を食う
(3)オレは、日曜日（不動産なら水曜日が休日）には夕食を作る
(4)オレは、お前のパートの仕事を尊重し、疲れているときには足を揉んでやる
(5)オレは、お前が欲しがるブランドバッグを一緒に見に行って、誕生日に１つクリスマスに一つ
　必ず買ってやる。できればエルメスでなくヴィトンにしてくれたら嬉しい。
(6)オレは、お前と月に一回映画を観て雑誌に載った新しいレストランを見つけてメシを喰う
(7)オレは、お前の心のなかの氷が解けるまでセックスは我慢する
(8)オレは、いつか土地が１２０坪、建坪６０坪の大きな家を買ってお前たちに喜んでもらう
(9)オレは、３年に一度は家族をハワイに連れていく
(10)オレは、自分の今の生活をもっと楽しくさせるために金を使う。
(11)オレは、年に１回は、家族で東京ディズニーランドに１泊旅行にいく
(12)オレは、お前がもう一度不満を感じたらそのときは潔く離婚とどけに判を押す。
(13)オレは、仮に出世しなくても貧乏でも、いいお父さんと呼ばれる人生を生きる
(14)オレは、お前が風邪を引いても必ず会社には自分が風邪だと偽って一緒に病院に付き添ってやる
(15)オレは、お前が大好きなブランドのセールには、会社を休んで一緒に並んで順番をとってやる
(16)オレは、毎朝、６時に起きて、近くの公園までおまえと一緒に散歩する
(17)オレは　毎週休みの日には、朝一番公立のスポーツセンターに行っておまえと一緒に５００ｍ泳ぐ
(18)オレは　休日前の夜は、ファミレスでもいいから、かならず子供と３人で外食する
(19)オレは　オレの稼いだ金の使い道を今日家族が幸福になるために使うことにする
(20)オレは　３０年後も４０年後も５０年後も、お前と子供が幸福であることに責任を持ち続ける
　　　　　　　そのためには、お前たちが何を感じ何を求めているかにもっと深い関心を持ち続ける

＞私の大切なものは・ 妻の笑顔・ 子供の将来　・夫婦の絆・ 夫婦の信頼と相互の尊敬ですね。
それが、どうしたら手に入るか真剣に考えてください
私が書いたのは私の勝手な想像です。

＞「奥様はどのようなことを不満に思っておられたのでしょうか」＞彼女を理解していない言動です。

〇〇していない。というのは、結局何も指摘したことになりません。
それじゃ理解するにはどうしたらいいのか
理解していないということはどういうことなのか
実際に奥様はどういう人間だったのか
それが不明ならば、らちがあかないということです
あなたなりに答えを書かなくてはいけません

＞「やり直せる根拠・・・」言葉では難しいですね。別人のように変わりましたから、と話しても根拠の無い話ですし。

そこを、はしょるなら別れたほうがいいです。人とつきあうというのは、それほどまでに面倒で難しいことで
それを自覚することが、あなたの今回の課題なのかもしれません。

＞もしもう一度同じ思いをさせるなら、納得して離婚しますとしかお答えしようがありません。
だったらいましなさい。
奥様は、あなたの理解を求めています。行動というのは理解のない限りかわりません。

＞どうにかして、伝えたい、やり直したい気持ちがあるんですが、
＞どうやって伝えたら良いのかわからないので困っています。

人に頼らず自分で答えを見つけるのです。

お礼

文をつぎはぎしてすみません。
極力私の頭で理解できるようにしました。
「奥様はどのようなことを不満に思っておられたのでしょうか」＞彼女を理解していない言動です。
〇〇していない。というのは、結局何も指摘したことになりません。
それじゃ理解するにはどうしたらいいのか
中略
人に頼らず自分で答えを見つけるのです。」
おっしゃるとおりです。しかし、具体的なやり方がわからないのです。やり直せる根拠。これは私にしかわからないことですね。「世界で一番愛しているから。」「あなた生甲斐であり、失いたくないから。」「継続的なカウンセリングを受け、定期的に夫婦関係を見直すから」「子供の将来を考えると、家族と言う単位を壊したくないから。」「当然、自分の命より子供の命を大切に考えているから」
「決して亭主関白なことは言わないから」
こんな気持ちをどうやって伝えるか。
手紙に託そうかと思います。

補足

再び御回答ありがとうございます。
私も今必死です。しかし、複雑ないきさつもあり、全てをお伝えし切れてない部分を少しでも補足させていただきます。（正直、自分に自信が無くパニックでいい考え、良識的な行動が取れていないと思っておます。）
「奥様の主張を「仕方なしに」受け入れるのでなく、本当に質問者さまが納得して受け入れない限り、傷ついた奥様の気持ち、落胆した奥様の気持ちはもとにもどらない気がします。」
そのとおりですね。
「(1)共働きでしたか？＞はい。パートですが。
家を買ったことが、おふたりに無理な労働を強いていたのかもしれませんね。
それで、こんどはまた借家から出直しということですか？」
そうです。
「(2)奥様の身体を労わってきましたか？＞休日に家を空けることはありませんでした。
そういう意味ではなくて、平日奥様がどういう苦労をされていたか省みることがあった
かどうかというお話です。」
あまりなかったですね。
「(3)ご主人は、仕事に夢中になると家庭のことを忘れてしまうことがなかったですか？
ノルマもあり、家庭生活を円満にするため稼ぐことに夢中でした。
ここですよね。ここが大きく奥様の期待と食い違っていたのではないでしょうか。
奥様が望むなら、ご主人、転職できますか？」
最重要は家庭と考えています。転職も考えています。
「(4)夫婦仲がよかったのではありませんか＞結婚してすぐに1月ほど別居した
＞ことがありました。妻の結婚観と違っていたのでしす。
そこで少し立ち止まって考えてみたほうがよかったのかもしれませんね。」
結婚当時から考え方が変わっていない。同じことの繰り返しと言われています。
「(5)子育てで、恨んでいることはないですか？＞母子家庭と一緒とののしられていました。
それは、今後どのように改善されるのでしょうか。
奥様の不満はそこです。」
家庭にウエイトを置いた生活に変えていきます。
「(6)妊娠を恐れていませんか。
この人には私を愛する気持ちのかけらもない。そう感じたのだと思います。」
愛し方を間違っていた。夫婦共通の認識です。相手の立場になって生活していく努力をしていきます。
「なぜ、結婚しちゃったんですかねぇ」
愛していたし、愛されていたからです。今も愛していますが片思いです。

回答No.2

noname#17334

>現在妻と３ヶ月の別居中です。
暑く長い夏でしたね。
１０月に入って、少し涼しい風も吹いて、次第に秋めいてきました。
人恋しさが募る季節です。
大丈夫です。
秋に人は別れたりしません。
なぜか、人が別れるのは真夏か真冬が多いらしいです。
浮気は４月５月が多いですね。
１０月１１月は愛が深まるか別れを悔やむ季節です。

＞原因は私にあり、
とおっしゃる以上、その内容は精緻に書き出しておいたほうがよいでしょう。
うかつに口にすべき言葉ではありません。

＞性の不一致（妻の拒否）、
結果としてではなく、原因としてでしょうか？
とにかく奥様が淡白で、ご主人がねちっこい・・・とかいうのだとこれは「相性」の
問題ですから、容易に克服できないですよね。
奥様が拒むに至った原因をもう一度おちついて本人なりに考えてみることは
「奥様の心理の理解」の第一歩なのだという気がします。
なぜ、奥様が求めに応じなくなったのでしょうか。
以下の質問に答えてみてくれませんか？

(1)おふたりは共働きでしたか？
(2)育児を相応に分担して奥様の身体を労わってきましたか？
(3)ご主人は、仕事の出来る方で仕事に夢中になると家庭のことを
　忘れてしまうことがなかったですか？
(4)お子さんが生まれるまでは、夫婦仲がよかったのではありませんか
(5)子育てで、奥様は質問者さまを恨んでいることはないですか？
(6)奥様は次の妊娠を恐れていませんか
(7)性の営みの前にきちんとムードの演出を考えていますか？
(8)お子さんを預けてお二人で旅行にいくことがありましたか？
(9)求めるのがいつも週末とか決まってきていませんでしたか
(10)日常の夫婦の会話や奥様の愚痴をちゃんと聞いてあげていましたか

＞言葉の暴力です。
これは、よくわからないのですが、質問者さまが罵詈雑言で奥様を
責めたという理解でいいですか。
やらせてくれない苛立ちをぶつけたのでしょうか。
それとも、金を浪費する奥様を攻めてどなりつけたのでしょうか。
恐らく、奥様は、もうご主人から「愛」はないと思っているのかも
しれませんね。
女性は、発せられる言葉に「愛情」を感じたがるもので、酷いこと
を言われたらそのショックで、愛情は消えたと解釈しますよね。

＞又、金銭感覚のちがい（浪費家の妻）もあります。
これも、あっさり書いておられるけど、今後どういう対処をされる
おつもりなんでしょう。一番大きな課題がここにあります。
浪費家と書いておれらますが、正確に書けば
金銭感覚におおざっぱな奥様・・・という意味でしょう。
浪費というのは、無駄なものに金を使うという意味ですが、それは
実は、主観の相違からくるもので、もっとつきつめれば人生観・価値観の
相違にもなります。
どんなに、お金に無頓着な奥様でも、金が底をついてきたりカードの
返済が行き詰れば心配になります。
それと、奥様は決して後悔するような金の使い方はしていないはずで
服やバッグや子供用品にしても自分が納得したものを買っているわけ
です。その価値に対して、質問者さまが納得しないのでしょう。

お金なんていつ使っても同じです。
使えばなくなるのです。
先に使うかあとに使うかだけで、昔と違って持っていたら増えるものでは
ないです。

＞妻は子（６歳）を連れ実家に帰ってます。
３ヶ月前に家が売れて別居なさったのですか？別居してから家を売りに
出したのでしょうか。
６歳のお子さんですか。
意外でした。３０代前半とお見受けしたので、お子様も小さいかと思っていました
少なくとも結婚生活は７年は続いているということですね。

＞私とは話し合いをしたくないので、父と話して欲しい。
それは厄介ですね。義父さまは娘のことに対しては盲目です。言いなりでしょう。
ドーベルマンの番犬よりも手ごわいです。
買主に忠実で吠えまくり噛み付くだけです。

＞別れて欲しいの一点張りです。
まぁ、よくありがちなのは、奥様に好きな人がいる（片思いも含めて）ということも
確認しておくべきです。
普通は、悩んでもご主人に未練や期待があって、多少は心残りがあるものです。
それを断ち切れるものは、多くの場合他の男・・・です。
大抵、夫婦仲で悩めば、他の男や元彼などを思い出したりするようです。
ねっからの父親っ子なら、それもわかりますけど。

＞妻からの提案もあり、不動産も売却し４００万円からの負債も作ってしまいました。
売って負債を作るという意味がわかりません。
ローンの残債があって、売価が残債を割ったというなら普通売却はできないけど
不足分の４００万円をどなたかに肩代わりしてもらったという意味でしょうか。

＞私は離婚するつもりがありません。
それは、意思の問題としてはそれでいいですが、籍だけ入れたまま現状維持では
問題解決にはなりませんね。

＞弁護士に相談しても、カウンセラーと話しても「有責配偶者とはならない」
＞「あなただけの責任じゃありません」
＞と回答をいただきますが、それで夫婦関係が回復するはずもなく、

先におっしゃった
(1)性の不一致
(2)言葉の暴力
(3)金銭感覚の不一致

というのが、不仲の原因というよりもそれより前にある諸所の条件から
くる結果のように思えてなりません。
奥様だって、問題の争点が明確でありさえすれば、多少なりとも話をする
余地を感じるのではないでしょうか。
基本的に、的外れな「結果論」を繰り返す貴兄に奥様は辟易しているという
ような構図が浮かんでくるのですがいかがでしょうか。

なぜ。そうなったのかその原因にいたるまで、あなたは考えようとしない。

＞円満調停を申し立て、来週始まります。

調停といっても、所詮夫婦喧嘩の仲裁にすぎません。
夫婦喧嘩は犬も喰わないというくらいで、仲を取り持つことは楽なことでは
ないし面白い仕事でもない。
過大な期待はしないことです。
それより、どういうやり方をしたら、奥様がこちらの話を聞いてくれるか
そこに絞って考えてみることです。

基本的に価値観の相違　人生観の相違　金銭感覚の相違
生活の幸福観の相違からこのようなことになっているのです。
ですから、ここは質問者さまが求める、「大切なもの」と奥様が求めていると
質問者さま想像する『大切なもの』を紙に書き出してみましょう。

質問者さまの思っている『大切なもの』

・ 自分が安定した収入を得て経済を安定させること
・ 妻が自分を精神的に支えて働き甲斐を与えてくれること
・ 家族の健康
・ 妻の笑顔
・ 自分の自由になる時間、趣味や勉強
・ 老後の幸せ
・ 子供の将来　
・夫婦の絆

奥様にとって『大切なこと』であろうと質問者さまが考えること
・ 家族の幸せ
・ 豊かな所得
・ 好きなものが好きなだけ買えること
・ いい家に住みいい車に乗る
・ 旦那が早く家に帰ってきて私の話をしっかり聞いてくれる
・ 夫婦の信頼と相互の尊敬

そして、それがどうすれば今後実現できるかを考えて、言葉にして
みてください。

＞妻からも「生活費の要求」として調停を申し立てていますが、
まず、生活費を渡さないで離婚も和解もないですよ。

＞子供への面会を拒否されているので子供の口座を作り面会権を認める
＞代わりに口座を渡す話をしておりましたが、

私、自分も自分の親夫婦も夫婦仲が悪かったですからよくわかるのですが
仲の悪い夫婦というのは、いつでもお互いが対等であるという意識でいますね。
というか、相手が自分より強いという被害妄想に駆られていて、過剰な反応を
しがちです。
相手を怖れているので、防衛が過剰になるのです。
ところが、私は再婚して仲のいい夫婦になってはじめてわかったのは、いつでも
自分に余裕を持って相手を許す態度にでれば夫婦仲なんていつまでも円満
なのです。
夫婦で論争になるのは、相手の価値観に引きずられていったら大変な目にあいそうだ
と怖れることから始まります。
そこで、まず相手の話を遮り「ちょっとまてよ　お前　それはいかんよ。」
とめくじらを立てるところから諍いはスタート。
逆に、そこは相手の言うことにあわせてやってみたらどうなるか。相手も馬鹿じゃ
ないから自分なりにその先を考えているはずだ。
そう思って身をゆだねるのも、夫婦としての信頼というものなのかも知れません。

＞らちが明かず、結局お金を渡してしまいました。
当然です。

＞義父からは、「離婚したら子供と会わせる。娘（妻）への誠意は離婚と言う形で示せ」と
＞言われています。
この際、義父さんは邪魔ですね。マンビョンボン号にでも乗せて拉致してもらいましょう。
というか、宇部カントリーでゴルフでもやっていてもらってください。

＞このままでは、やり直すにしても、新しい道を考えるにしても一方的過ぎて先に進めることができません。
全くもってその通りですね（＾＾）

＞妻と話し合いたいですが、電話もメールもするなといわれ、
手紙を書きましょう。
手紙とは浩いう時のためにあるのです。

＞調停でお互いの平行線の話し合いをしても意味がないものに思えます。

上記の私の課題を質問者さまだけでもいいですから紙に書き出してください。
それと、奥様に対する質問者さまの「見方」を大きく変えることが必要です。
あいつ浪費家みたいに思えたけど、あいつの金の使い方のほうが実は今の自分たちに
とって有益な使い方かもしれないなぁ
俺が仕事に精出すことで妻への愛情を示そうと思ったのと、あいつがメイクや服に金かける
ことでいつまでもキレイでいたいと願ったことは俺のためなのかも知れんなぁ

＞（両親・友人からも早くあきらめろといわれていますが、
やっぱりそうですか。そういわれる背景には、あなたがあまり奥様の本質をよく理解できて
いないという、まわりの人々の観察もあろうかと思われます。

＞妻子を愛し一緒に暮らして生きたいのです。）

相手のある話です。
相手のこころが質問者から離れていってしまっていて、もう戻らないのなら、これはいくら頑張って
みてもダメです。
でも、質問者さまが今までの生き方考え方を改める覚悟があるなら、それを伝えていくことです。
その前に、奥様のお考えや不満の意味をもう一度振りかって考えてみるべきです。
奥様はどのようなことを不満に思っておられたのでしょうか
この、御質問のなかには「奥様の抱かれた不満」が全く書かれていないのです。
セックスの拒否　言葉の暴力　浪費　すべて、結果でしかないです
　奥様は、半年前あるいはそれ以前いつも何といってあなたを責めあなたに泣きついて
　あなたを罵っていたのでしょうか。
それを、ひとつも思い出さないのだとしたら・・・それは回復は難しいといわざるをえません。

＞私には妻が、「心底別れたい、母子家庭となってもそちらを選択したい、子供の幸せのためにも離婚した＞ほうがいいと考えている」とは思えないのです。

どうしてでしょう。あなたが、離婚理由がわからないことと、奥さんが本気で離婚を考えているかどうか
ということは全く別問題でしょう。
むしろ、あなたが奥様の嫌悪感の原因に思い当たらないこと自体が奥様にとっては大きな絶望で
あり心の溝なのかもしれませんですよ。

いかがでしょう。

＞「あやまりにも来ない」「やり直せる根拠を示していない」などの言葉と、
そこですよ。謝る謝らないは別にしても、やり直せる根拠・・・これをまじめに考えていないから
非難されているのです。考えましたか？今考えていることの１００倍の量考えてください。
だって、最初に原因は自分にあるって質問者さまおっしゃったじゃないですか。
だったら考えましょう。

＞離婚調停を申し立てていない点からそう思うのです。（実際は何度も謝罪し、
謝罪も反省もサルでも犬でもします。
でも、どうしたらお互いやり直せるか質問者さまが考え尽くさないといけません
また生活を変えて、行動をかえて、心をいれかえて別人にならないとやり直すこと
などうまくいきません。

＞カウンセリングなどで妻の求める夫像に近づいているはずです。）
そりゃまだまだ。そんなもんで奥さん納得しませんよ。

＞「やり直したい」気持ちをいかに伝えるか悩んでいます。
行動で表すしかないです。奥様を尊敬し信頼できるようにあなたの奥様に対する見方を
変えるのです。

お礼

丁寧な御回答を頂きありがとうございます。
原因は私にありとは妻の主張と言う意味でした。性の不一致は出産後したくない妻を説得して夫婦生活を再開し、心の傷を受けたのが原因です。
(1)共働きでしたか？＞はい。パートですが。
(2)奥様の身体を労わってきましたか？＞休日に家を空けることはありませんでした。
(3)ご主人は、仕事に夢中になると家庭のことを忘れてしまうことがなかったですか？＞ノルマもあり、家庭生活を円満にするため稼ぐことに夢中でした。
(4)夫婦仲がよかったのではありませんか＞結婚してすぐに1月ほど別居したことがありました。妻の結婚観と違っていたのでしす。
(5)子育てで、恨んでいることはないですか？＞母子家庭と一緒とののしられていました。
(6)妊娠を恐れていませんか＞むしろ欲しいと話してました。流産も2回あるので。
(7)性の演出を考えていますか？＞楽しくお酒を飲んで・・。痛飲だったとは思ってませんでした。
(8)お子さんを預けてお二人で旅行にいくことがありましたか？＞コンサートに一度行ったくらいです。
(9)求めるのがいつも週末とか決まってきていませんでしたか＞セックスレスのカウンセリングを受け、休み前の週一回と決めていました。
(10)日常の夫婦の会話や奥様の愚痴をちゃんと聞いてあげていましたか＞私が家に帰ると子供と一緒に寝てましたから・・。
言葉の暴力、罵詈雑言が原因の一つです。
又、金銭感覚のちがい（は、今後全て妻の望むようにやってもらっていいと思っています。
新居を買って引っ越す直前でした。不足分の４００万円を父に借りています。
なぜ。そうなったのかその原因は私の亭主関白が原因の一つです。
私の大切なものは・ 妻の笑顔・ 子供の将来　・夫婦の絆・ 夫婦の信頼と相互の尊敬ですね。
「奥様はどのようなことを不満に思っておられたのでしょうか」＞彼女を理解していない言動です。
「やり直せる根拠・・・」言葉では難しいですね。別人のように変わりましたから、と話しても根拠の無い話ですし。もしもう一度同じ思いをさせるなら、納得して離婚しますとしかお答えしようがありません。
どうにかして、伝えたい、やり直したい気持ちがあるんですが、どうやって伝えたら良いのかわからないので困っています。

回答No.1

mai_mai8

来週から調停が始まるんですね。
お互いに申し立てているんですから、欠席は無いでしょうね。調停には希望されれば義父さんも同席を許可されるかもしれません。いずれにしろ、別室で待って、それぞれの言い分を聞いてお互いの歩みよりを図ってくれます。そのときに、あなたの今の状況や気持ちを話しましょう。
相手に伝えてほしいこと、相手方には伝えたくないが調停委員には承知しておいてほしいこと、そういうことも話せば守ってくれます。
「離婚したら子供と会わせる」「誠意は離婚と言う形で示せ」などというのは筋が通りません。義父さんが勝手に言って、奥さんが逆らえないだけかもしれませんしね。
あくまでも話し合いですから、合意できなければ不調ということになるかもしれませんが、とにかく粘り強くがんばるしかないです。月一くらいの頻度で、数ヶ月かかるかもしれません。いい忘れることが無いように、今までのいきさつなど話したいことは、書きとめておくといいと思います。ある程度、きちんとした書面を作ってコピーを取って調停委員に提出してもいいですね。それにもとづずい手はなせば、時間の短縮にもなって、より多くの話し合いができると思います。奥さんに手紙を書いても渡してくれますよ。もちろん、奥さんに拒否されれば返されるかもしれませんが。
気持ちを伝える場は、調停で確保されることになったわけですから、これからですよ。

お礼

ありがとうございます。
気持ちを伝える場として、調停を選んだのですが、
私自身、「妻の気持ち」を理解しておく必要もあり、
過去の反省や、出来事を振り返っています。
「もう無理」「あきらめろ」と周りから言われますが
「やり直したい」きもちで一杯です。
がんばります。