彼の離婚

質問

つきあっている彼が既婚者です。
離婚するからつきあってくれ、というような言い方はいっさいなく
わたしも離婚してほしいと言ったことはありませんでした。
でも言葉にしなくてもお互いにとても本気でした。
その彼が、最近奥さんに離婚を切り出しました。
奥さんが承諾するわけはなく、話し合いは難航しているようです。
それに加えて彼の仕事がとても忙しい状況になりました。
気持ちに余裕がなくなっているのか、わりとマメに連絡をくれていたのに最近はほとんど音沙汰なしです。
奥さんがわたしの存在を知らないので、今は話し合いが進むのを静かに待っていたほうがいいのでしょうか。
仕事は忙しい、家では話し合いで落ち着かない、そんなときに
メールぐらいくれたっていいのに。。。と思うわたしは甘いでしょうか。

回答No.14

renarika

私はあなたと逆の立場のものです。
私の夫も六月ごろから会社の新入社員と不倫中で、毎日４，５回もメールのやり取りをし、隙を見ては電話し、週の半分ぐらいは会っている状況を知りながら、ずっと我慢してきました。
その間、夫は浮気の罪悪感を拭うためか、何かと私に対し不平不満、文句ばかりでとうとう離婚を切り出してきました。
当然私は離婚するつもりはありません。
その女性の存在が見え始めた頃は、私よりも夫の方が子供を欲しがっていて、名前まで考えていたくらいですから、原因は女性であることは明らかです。
妻はすべて知っていても気づかないフリをして、最悪の場合も想定しながら証拠を押さえ、証拠が出るたびに強い衝撃を受け、気が変になりそうでも毎日耐えて、仕事も家事も夫の身の回りのこともしています。夫も結局はそれに甘えています。
涙が出ない日はありません。
現在、家庭内別居中ですが、切り札として「離婚」を口にした割には「私が嫌いで今すぐ離婚したいの？」と聞くと「わからない、私と別れたら後悔するかもしれない」と夫も悩んでいる様子です。
自分で決心できるまでは、たぶんどちらにも期待を持たせるような言い方でどちらもつなぎとめておきたいのでしょう。

不倫をする人は既婚者である異性に何を求めて近づくのでしょうか？
スリル？恋愛ごっこ？
社会的責任や、家族、生活という負担を考えずに楽しい部分だけ共有できるのですから、それはさぞ盛り上がることでしょう。
でも、その代償がどれだけのものか考えたことはありますか？　　慰謝料など、金銭で片付けられることだけではありません。時には誰かの死を伴うことだって。。。
そこまでしてその相手を手に入れて、あなたは幸せになれると思いますか？
そんな自己中心的な人間（夫やあなたの彼も含め）はまた同じことを繰り返すと思います。
そうわかっていても、覚悟を決めて結婚した私は戻ってくる気があるのなら待ち続けます。
自分の心をコントロール出来る限りは。

あなたが独身なのであれば、もっと他に誠実で素敵な男性と出会って幸せになることもできるんですよ。
本当にその人でなければならないのか、その人やその家族と一生続けなければならない生活を想像して、決めた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
奥さん側の意見、しっかり心に響かせました。
奥さんというのは賢いですね。
ご主人が遊んでいるのを知りながら、我慢して耐えてるのですから・・・
わたしの彼の奥さんも、離婚を切り出されていながらも
きっと家事は放棄していないはずです。
そこが家庭をまかされた奥さんとしての立場をきちんと守っているすばらしいところですよね。

わたしは、彼に何を求めているか。
あらためて考えてみました。スリルでも恋愛ごっこでもありません。
だったら何か、今すぐに答えが出てきません。
彼のいう、「わたしのせいで離婚するわけではない」「わたしのためでもない」
という言葉に甘えすぎている部分があるかもしれません。
本当はわたしも一緒に真正面から向かい合いたいぐらいです。
でも・・

うまくまとまらないです。
すみません。ありがとうございました。

回答No.13

34pac

こんにちわ。ご回答も読ませて頂きました。
私の個人的な意見ですが、参考にして頂ければと思います。
質問者様と付き合う以前から離婚の話はあったようですが、離婚の原因が質問者様の存在が０ではないと思いますよ。
質問者様が多少きっかけとなった可能性はあります。
離婚は簡単な事ではありません。
質問者様の存在が奥様に知れている可能性もないとは言い切れませんし、交際相手の方が「絶対離婚する」という保証もありません。
交際相手の方が離婚のお話合いが大変になってきた場合、離婚せず、奥さんの元へ戻る可能性だってあるんですから。
どれ位待つのか解らない状況で、ただ、相手を信じて待つという事は本当に辛い事です。ですから、離婚までも質問者様はかなりお辛いと思います。
例え離婚できたとしても、お二人がお付き合いをされる事が周囲から祝福されない可能性が高いと思いますし、一度浮気をした方は同じ事を繰り返す可能性だってあるのです。そういった心配事があるため、離婚されても質問者様はお辛いと思いをされると思います。
質問者様が今も、これからもお辛い思いをしてまで、一緒にいるべき相手なのか、彼から連絡がないこの時間に、もう一度考えてみられては？と思います。
厳しい意見かもしれませんが、１つの家庭を壊して、幸せにはなれないと思います。

お礼

ありがとうございます。
離婚の話そのものは今回いきなりだったようですけど
普段からケンカの流れで奥さんが「別れるっ！」と言ったりしてたようで
（奥さんが）想像もしてなかったことを切り出したわけではないみたいです。
気持ちだけですむのなら、奥さんもすんなり離婚に応じると思います。
そうはいかないのが、「結婚」「離婚」のむずかしいところですよね。

いろんな覚悟はしています。
ちらほらと彼から連絡もきます。あまり肝要なことにはふれていませんけど。
以前に「好きじゃなかったら自分から連絡しない」と言ってた彼なので
それを信じて、もうすこし待ちます。
そのあいだに冷静になって回答者さんからのアドバイスにあるように
本当に一緒にいるべき相手なのか考えていきたいです。

回答No.12

wwjd2005

No.2の者です。何度もすみません。

とっくに分かってるかも知れませんが、lamalamaさんは不倫をしてるんですよ。
相手が結婚してると分かってて付き合って、相手が離婚しようとしてるのを期待する、ってのはつまり相手の家庭を破壊して、その男を自分のものにしようって事と違いますか？
あなたが一番良く分かる立場だと思いますが、彼は不倫をして結婚に失敗しようとしている男です。(これから先、離婚に至るかどうかは分かりませんが)
仮に彼が離婚して、lamalamaさんと結婚したとして、また同じ過ちを犯す可能性は『限りなく高い』と思います。
つまり、また他の女性と不倫して、あなたとの夫婦関係を壊す男だって事です。
そんな事は無いって思いますか？何を根拠に？
僕はここの文面しか読んでませんが、彼の実績が示してるはずです。

そのような男が、あなたの理想の相手なんでしょうか。
lamalamaさんの人生ですから、これ以上は言いません。
どうか、賢い判断をしてください。

お礼

ありがとうございます。
家庭があるのに不倫をする男であるということ、よくよくわかっています。
今後わたしと家庭を持ったとして次はわたしが奥さんの立場になる番かもしれないということもよくわかっています。
そんなことはないと否定はしません。
でも、自分の不誠実さに苦しんでいる彼を信じたいです。

回答No.11

mm89

No.10です。
たびたびすみません。

他の方へのお礼に書いていらっしゃいましたが、
＞わたしと出会う前から離婚を考えていたとのことなのです

私の夫もずっと前から離婚を考えていたと言いました。
そんなのは大嘘だと私はわかってます。
だてに夫婦やっているわけではないですからね。

彼の言うことを素直にすべて受け取らないほうがいいと思います。
疑う、というと言葉は悪いですが、言葉の裏にあるものをよく考えるようにする。
お互い本気だ、と言ってもやはり家庭がありながら不倫する男性は
不誠実なところがあるんですよ。
あなたにとってはそうでなくても、奥様にとってはそうでしょう？

お礼

そうですね。
出会う前から離婚を考えていたと言ってるものの
わたしの存在がきっかけになったのだとは思っています。
彼の奥さんも、実はすべてお見通しなのかもしれません。

回答No.10

mm89

本当に彼の奥さんはあなたの存在を知らないのですか？
彼がそう言ったのですか？

私の夫は今不倫しており、離婚を切り出されています。
その話が出たとき真っ先に女性の存在を疑いましたよ。
付き合いは一年以上続いています。
相手の女性の名前や住所、携帯の番号、自宅の番号、勤務先、父親の名前までわかっています。
でも、今のところ何も行動は起こしてません。
慰謝料を請求しようと思えばできる状態ですし、裁判になってもいいように証拠をそろえてあります。
子供もまだ小さいし、離婚する気はまったくありません。
どんなに馬鹿にされようと妻の意地があります。

どんなにうまく隠しても、いつかはばれるものです。
男の人はそういうのは詰めが甘いところがありますからね。
あなたには「妻にはばれてないよ」と言っていても、奥様は勘付いているかもしれません。

彼の奥様が私のような意地っ張り？だったら何年かかっても一緒になれないかもしれませんよ。
その覚悟はあるんでしょうか？
その覚悟があるんなら待つしかないです。

お礼

ありがとうございます。

奥さん側からの意見をいただき、複雑な気持ちと一番知りたかった部分なのでうれしい気持ちの半分半分です。
男側から離婚の話が出たときは、女性の存在を疑いますよね。
話を切り出されてから疑い始めてるとは思います。
それまでに関しては、彼がいうには「バレていない」そうです。

女性の存在、証拠がそろっていても離婚に応じないのですね。
それがいちばん不倫してるふたりにはつらいかもしれませんね。

回答No.9

machidakai

待つしかないです。

下手に動いたら泥沼です。
浮ついていないで、ご自身の立場がかなり危ういものだという自覚を持ってください。

長期戦も覚悟するべきでしょう。

お礼

ありがとうございます。

泥沼から逃げたいわけではありませんけど、
彼が離婚理由はわたしではない、わたしのために離婚するわけではないと断言している以上
余計なもめごとを増やさないようにおとなしくするしかなさそうです。

長期戦になるのはつらいです・・
でも待つしかないですね。

回答No.8

TimeGoseBy

彼のことを心から信じ、愛し、本気で死ぬまで添い遂げようと思うのであれば待てるはずです。
彼のことを一番に考えれば、今あなたが何をすべきか？は自ずと分かってくると思います。

不倫ってそういうモノなのでは？
「法律や倫理やそういった全てのものを越えた真実の愛」でないのなら、傷つく人をいたずらに増やすだけの「遊び」だと考えます。

メールぐらい、っていいますが、メールからバレる浮気や不倫がいかに多いかくらいはこの掲示板をちょっと読めば分かりますね？
わたしは甘いか…甘すぎます。不倫をする人間の覚悟が見えません。
相手の事を本気で大切に思っているとは思えず、自分の都合や淋しさを優先しているように感じます。

相手を本気で大切に思うなら、ただひたすら時を待つことも愛だと思います。
あなたと彼との不倫によって傷つく人を最小限に抑えること…あなたと彼に出来るせめてもの償いなのでは？

彼の離婚が成立して、彼と晴れてつきあえるようになるまでは自制も必要だと思います。
それこそが「不倫の成就」であると私は考えます。

お礼

ありがとうございました。

たくさんの良い言葉をありがとうございます。
本当に彼のことを考えられるのであれば、今のこの時期を乗り越えられると思いがんばります。
ただ、いつも彼のことを考えてしまうのでその時間をどう使えばいいのかわからなくなってしまうのです。

たしかに、今の時代は携帯から浮気や不倫がばれて証拠になっています。
気をつけなくてはいけないです。

自分の都合やさびしさを優先してしまっていました。そのとおりです。
今は待つだけですね。
すこし自信がつきました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#136164

＞仕事は忙しい、家では話し合いで落ち着かない、そんなときに
メールぐらいくれたっていいのに。。。と思うわたしは甘いでしょうか。
仕事が忙しくて家庭でも大変だからこそ、心身共に疲れていてメールや電話が出来ないのではないですか？それに下手に連絡をとって奥さんに不倫がばれれば、更に面倒なことになりますからね。
貴方は甘いというより、わかってないなぁと思います。

お礼

ありがとうございます。

彼が公私ともに大変で疲れているときに、わたしは甘えてる場合ではないのはわかってるんですけどね・・
この気持ちはどこでバランスとればいいんだろうと思ってしまいました。
彼が合間をぬってときどき連絡くれることを逆に感謝しなければいけないです。

ここであらためて質問してよかったです。

回答No.6

19riko76

不倫の良し悪しはちょっと置いておいて。

あなたは静かに待っておくのがベスト。
辛いだろうけど、連絡もとってはいけません。
ただひたすら待ちましょう。もしもそれで彼と音信不通になってしまったとしても、あなたがでしゃばって奥さんにあなたの存在がバレで慰謝料請求されたらどうします？
もしも、彼が結局離婚しなかったら？
離婚はしないは慰謝料は請求されるはで、最悪の結果が待ってるとも限りません。

彼から離婚を切り出したようですけど、妻側はかなり怪しんでるんじゃないんですか？もしかしたらあなたの存在がもう手の届くところまでわかってきているのかも。

彼からのメールを待つよりも、奥さんに存在がわかってしまった時のことを考え、手を打っている方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

奥さんが怪しんで当たり前ですよね。
バレてもかまわない覚悟はあるのですけど、そのせいで彼の精神的苦痛がまた増えるのは困ります。
そして奥さんもつらいと思います。

わかっているので自分から連絡をせずに待っていたのに
なぜかどこかでこの気持ちを聞いてもらいたくなって、質問をしてしまいました。
聞いていただいてありがとうございます。

回答No.5

Harley-1999

不倫の良し悪しは言わないとして、純粋にあなたのことを考えていうと、今はでしゃばらない方がいいとおもいます。

あなたが甘いというより、離婚ってそんなに甘いもんじゃないっておもっていた方がいいですよ。

あなたの存在がわかれば、奥さんは意地になって長引くことだってあります。
あなたが急かしたり、甘えたりすることで彼に嫌気がさすこともあるかもしれません。
そのくらい、離婚はパワーを使うそうです。

実際、家の兄はあなたと同じ立場で、でしゃばりすぎたため、慰謝料を請求された上に離婚も長引きました。
今は我慢する時です。
あなたより、彼や彼の奥さんの方が辛いのです。
少々情けをかけてあげてもいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

離婚ってすごくすごくパワーを使いますよね。
わたしのことまで気がまわらなくなりますよね。
信じて、我慢して待ちたいと思います。