躁鬱病と恋愛の両立について

質問

はじめまして。
こちらで、色々と検索して、過去の相談を拝読しましたが、
「彼または彼女の方が躁鬱病で・・・」などが多かったので、
思い切って、投稿させていただくことにしました。

私は、躁鬱病と診断され、闘病中です。
病気のことも理解してくれている、彼がいます。年齢的にも、お互いに結婚を意識してお付き合いしています。

彼のことは、ずっと私の躁鬱の波にも巻き込み、私が一番無理のない付き合い方を受け入れてもらっていて、申し訳なく思う反面、感謝もしていますが、ずっと気になることがあります。

それは、躁状態で、気分も高揚している時には、私の彼に対する気持ちも高まって、大好き！となっているのですが、鬱状態では、恋愛どころではなくなってしまうからなのか、彼への自分の気持ちまでが落ちてしまい、「こんな私で本当にいいのか？」などと考え、すぐに別れたほうがいいんじゃないか、などと考えてしまうことです。鬱状態の時には、将来のことを想像しても、とうてい私は彼の妻としては無理だろう、とか思ってしまうのです。

否定的な考えは鬱状態のためだと自分でも割り切ってはいますが、これが本当の気持ちなのか、鬱状態だからなのかは、もう自分ではどのあたりが「普通」のラインなのか分からないような気もして怖いです。

こんな風に考えてしまうのは、鬱状態なら、ありえることなのでしょうか。どのように対処すればいいのですか？対処しないで放っておけばよいのでしょうか？？

今は、彼とうまくやっていくためには、私の病状が「普通」に安定してくるのを待つしかなく、焦らないようにしよう、と思っても焦ってしまいます。焦らないようにしようと思うから余計に焦ってしまうみたいです。

彼には、待っていてくれるのがプレッシャーになると言ってしまったこともあります。彼には、ただ「待つ」ということしかできないというのに、酷いことを言ってしまったなあと思っています。

アドバイスや、同じく躁鬱病など、心の病と闘病中で恋愛中の方、いらっしゃったら返信いただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.6

momoirokinoko

こんにちは。長文失礼致します。
うつ病にかかり、彼氏に支えてもらっている者です。

私は四年ほど前から落ち込むことが多かったのですが、それがひどくなり、うつ病と診察されたのは一年ほど前のことです。恋人とはその半年前から付き合っていました。

うつ病が悪化してからは自分を責める日々が続き、恋人にも迷惑をかけてしまうことが申し訳なく、その旨をお伝えし、別れを持ちかけたことが何度もありました。
心の奥底では本当は別れたくないと思っていたんです。でもそれは私の我儘なんじゃないか、本当に相手のことを想っているのなら解放してあげるべきなんじゃないかと思うと、別れなくちゃいけないと考えてしまいました。

その度に彼は「迷惑かけてごめんなさいじゃなくて、助けてくれてありがとう。心配かけてごめんなさいじゃなくて、心配してくれてありがとう。そんな風に言ってくれた方が嬉しいよ」と笑って言ってくれました。

今でもまだ、月経や心理的ストレスがかかったときには不安に襲われますが、日が経つごと憂鬱な気分に陥ることは減ってきました。
また、不安なときでも、「私でいいの？」の代わりに「一緒にいてくれてありがとう」と伝えられるようになりました。一緒にいられることに大変な喜びと幸せを感じています。

この私の体験がお役に立てれば幸いです。

goocoo2001様とパートナー様の末永き幸せをお祈り申し上げます。

回答No.5

Nao_Ishi

私も、現在躁鬱病と診断され、治療を受けている男です。

自分には、今彼女がいないため恋愛ごとに関しては
コメントできないと思いますが、自分の症状をもとに、
ひょっとしたら何か力になれればと思い、返信してみます。

まず、自分の場合ですが、自分の躁鬱病に強くかかわっているのは、
過剰すぎる自己嫌悪で、そのことによる自己の過小評価だと思っています。

つまり、自分は自分が嫌いだから、自分のことはどうなってもいい。
ということを無意識的に考え、その結果、相手も自分も傷つく行動を
たくさんしてしまいました。

また、自分を嫌悪しているために、無意識的に自分の考えを無理に否定しようとしてしまいました。その結果、逆に相手の言っていることに、
頭では納得していても、心では納得できない状態でした。
そのため、相手からは、「話を聞いていない」と言われ、自分でもそう思いそのことを直そうとして、さらに、自己否定が進むという循環に陥ってしまいました。

今は、一度自分の考えを正しいと認め、その考えをどんどん進めていき、その上でみんなが言ってくれたことも正しいという答えを見つけようとしています。
これが、おそらくこれを読んでいる人も、良くないと思うでしょうが、
意外にもこの効果が大きく、一度自分を肯定して先に進むことで、
自分と相手の双方が正しくなる答えに到達できるようになりました。

ここまで、自分のことを書き連ねてみましたが、質問者様の中にある、「こんな私で本当にいいのか？」という考えは
私の考えていることと類似のものでしょうか？

もし、同じでしたら、一度、「こんな私では良くない。」と考えてみて、その上で、「こんな私でも良い。」という答えを見つけたらどうでしょうか？そうすれば、あなたの中にある苦しみからの脱却ができるかも知れません。

ただ、注意してもらいたいのは、「こんな私では良くない。」と認めると、すごく心が楽になって、それを正しいと思い込んでしまうことがあることです。自分が楽になっても、相手が辛くなったら、あとで自分が苦しい思いをするので、自分も相手も楽になれるような答えにたどり着くようにしたらいいのではないでしょうか。

私は、みんなに考えすぎると言われるのですが、これまでは頑張って考えないようにしようと努力してきたのですが、結局考えないようにすることは、自分の中では今のところできませんでした。
ですので、逆に、一旦考えすぎていこうと思っています。その上で、考えすぎない方法を見つけ出そうと思っています。

程よく考えることは美点、あまり考えないで行動するのも美点、
考えすぎるほど考えるのも美点だ、と思っています。
あまり考えないひとは、しっかり考えることができない、という
欠点を持ち、考えすぎる人は、考えないということができない、という劣った部分を持ち、程よく考える人は、そのどちらも同じレベルではできない、という劣りを持つことになるのではないでしょうか。

ほとんど、自分で考えたことばかりで、全然違うと思われるかも知れませんが、そのときは適当に受け流してもらえれば幸いです。

それでは、お互い良くなれることを願って、この辺で終わらせようと思います。

回答No.4

no_war

はじめまして。
先日下の質問をした者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3961319.html

私の質問を見ていただければ分かると思いますが、
その後、別れた彼女は仕事に意欲を持って、休みの日もスポーツクラブなどスケジュールを詰め込んで私の事を考えないようにしているようです。

あなたや別れた彼女に言いたいのは
「どんな状態になろうが、好きなんです。」

別れた彼女の場合は遠距離で彼女は当時無職したので、私の事を考えないように色々スポーツクラブに参加して気分をスッキリさせていたようです。
けど・・・最終的に「遠距離恋愛の辛さ」より「別れの辛さ」を楽な方として選択したんです。
しょうがないとはいえ辛かった。

どうか焦らず彼を愛してください。
辛いのはあなた一人じゃない。
彼はもっと大きな愛情であなたを見てる。
あなた一人を。
彼には他に良い人なんていない。
あなたが唯一無二の存在なんです。

私と同じ辛さを味わう彼を見たくない・・・。
私の質問ページ見ていただければ、どれだけ辛いか分かる筈。

どうか早く結婚して幸せを実感してください。
今の悩みが消えてしまうぐらい毎日寄り添って生活してください。

逆に質問ですが、私の質問内容見られて別れた彼女が戻ってくるのか。
あなたなら別れた後もう一度会いに行くかお聞かせください。
お願いします。

回答No.3

noname#61045

初めまして！
私はカウンセラーではありませんが、同じ様な症状の配偶者を持つ者として書かせて頂きますね！同じ様な、と言うのはかなりの確立で躁鬱だと思われるのですが現在かなり落ち着いてきているのと、実際きちんと診断してもらってこなかったからです（本人が嫌がるので）。

うちの主人と出会った頃は恐らく躁状態だったのでしょう。暫くして急に別人のような一面を見た時は驚きました。同じ物事でも時期によって言う事も違ってしまうし、初めは混乱しました。私の場合彼からきちんと聞かされていなかったので何が何だか判らなかったんですね。自分で調べたり、彼の調子の良さそうな時に何気なく聞いてみたり、それからです。だからきちんと理解するまでは自分自身もおかしくなった事もあります。一緒に暮らし始めた頃は一番大変でした。

素人ですが、私なりに努力しました。食事も工夫したし、動物を飼ってみたり、うちの場合はそれ以前の彼の生活が本当に籠りがちと言うか昼夜真逆に近い生活だったのでそれも変えました。起きたら外の風を入れる。天気の良い日は外に出る。太陽を浴びる・・・。極々自然で当たり前の生活のサイクルを怒られてもやってきました。私自身外出も好きだったし。結婚して、住環境もどんどん良くなって（お金をかけたと言う意味ではなく）、関わる人達もどんどん変わって、まだ時々不安定になる事はありますが驚く程落ち着いてきました。

私も酷い事はいっぱい言われました。女性なので本当にきつい言葉の時は悲しくて泣けましたよ。新婚と言う空気も無かったのは悲しいですけどね。自分の為に別れようとも何度も思いました。でも、彼が彼自身の時にしてくれたことを思い出すと別れてはいけないと考え直してまた頑張れるんですよ！本当はとても温かい人なので。あなただってあなた自身の時には『大好き』と思えて彼に接しているんでしょう？彼も辛い時にもきっとそんな時のあなたを思っているのではないでしょうか。

それに、私自身も段々強くなってきました。心得てくると言うのか、なんか判ってきた頃に相手も良くなってきたと言うか、今はやれやれ乗り越えてきたな、って感じです。まだまだ何かあるでしょうが、取りあえず一つ越えたって感じです。

気にすることなんてないんですよ！相手にもありのままの自分を話してそれを了解してくれて傍にいるんだから。嫌になったら別れるだけ。あなただって彼だって好きだから別れずにいるんです。それだけ。嫌ならあなたの躁鬱に関係なく離れていきますよ。だから自然にしていて好きな時は好き、そうでない時は別にいいと思います。酷いことを言ったって思ったら思った時に謝ればいい。それだけです。ただ謝ることはちゃんとしてあげて下さい。それと、気付いた時には感謝してあげて下さい。そういうことで相手は（私の場合は）乗り切れるものですから。あとは自然でいいと思いますよ。

あくまでも私の経験と相手の立場での気持ちなので、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

ご経験を教えていただき、ありがとうございました。
また、温かい言葉で心強くもなりました。
「自然でいい」というのは何よりも勇気付けられます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

moshimo200

こんばんは、
私は専門医ではありませんので、対処法に関しては、
ＮＬＰカウンセラーを探される事をオススメします。

ただ恐怖症をすぐに治せるような本物のＮＬＰカウンセラーを
探してくださいね。資格だけ持っている方もいらっしゃいますので。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ＮＬＰというのは初耳でした。
調べてみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

egaogasuteki

躁鬱病で悩んでいらっしゃる方　最近　多いですよね・・・。私の友人にもいます。躁状態の時と鬱状態では本当に別人です。「こんな風に考えてしまうのは、鬱状態なら、ありえることなのでしょうか」とありますが、おそらく病気がそういう気持ちにさせてしまっているのでしょうね。
専門医にはかかられていないのですか？
私の友人は恋愛のことも先生に相談して　心を軽くしています。
１人でいろいろ考え込むのが良くないので、全てを話せる相手（専門の先生）を作っておくことは必要かと思います。
あと、「私は病気・・・」と思い過ぎるのも良くないように思います。
少しでも　心が軽くなるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今は、専門医にもかかり、色々と聞いてもらっていますが、
幅広く様々なご意見をお伺いできれば、と思い、
こちらで質問させていただきました。
どうもありがとうございました。