moshimo200のプロフィール

皆さん、閲覧頂き有り難うございます。 自分は、現在４０歳代後半の、独身男です。 実は、前職の職場で、前任者が鬱病になり退職をしたため、急遽自分が前の仕事の持ち上がったまま、後任者として任命されました。 最初から仕事量が半端なく余りにも多くて、自分のこなせる仕事量をはるかに超えていたのですが、我慢をしながら続けていたんですが、そのうち精神的にも体調的にも余りにもひどい状態が続いたので、病院に行くと鬱病だと診断されました。 でも暫くは、通院をしながら仕事を続けていたのですが、とうとう限界が来てしまい退職と言う形になりました。 それで皆さんに質問をしたいのですが、仕事やプライベートな事どちらでも、自分は辛い事や苦しい事や悲しい事があっても、友達や同僚や周りの人達に、愚痴や弱音を吐かずに我慢をしてしまうのですが、皆さんはどうですか？ 確かに、信頼のできる人達に、愚痴や弱音などを言うと少しは楽になると思うのですが、ついやはり男はそうそう愚痴や弱音を吐けないと言う気持ちが先行してしまって、素直に愚痴や弱音を言えない自分が居ます。 どうしたら、素直に愚痴や弱音を吐けるようになるでしょうか？ 皆さんの率直な回答をお願いします。

以前にもこちらで相談させていただき、もう解決していたのですが、また悩んでしまい、相談する次第です。 私には１年半付き合っている彼氏がいるのですが、二ヶ月前にゼミの先輩が気になるよいになりました。 ですが先輩とはついこの前まで全く会わなかったので気持ちは収まり、彼氏とも上手くいっていました。 しかし先日先輩が久しぶりにゼミにいらして、私の隣に座ってかなり近い距離で話をされたので、収まっていたはずの気持ちが蘇ってしまい悩んでいます。 彼氏に不満はいくつかありますが、好きですし別れたら後悔すると思います。 ですが先輩に会うたび気になる気持ちが高まり、彼氏に申し訳なくなって会いたくなくなります。 それと同時に彼氏にあればいいのにと思う魅力を先輩に感じ、彼氏への不満が際立ってしまいます。 先輩と会うたびに彼氏に申し訳なくなったり不満をより感じたりすることがこのまま続くなら別れたほうがいいですか？ ちなみに先輩とはゼミ以外で会うことないですし連絡先も知りません。

もうすぐ付き合って4年目を迎える彼氏がいます。 お互いに初恋人、24歳で信頼し合って仲が良く、喧嘩も時々しながら現在に至ります。 彼氏のことは大好きなのですが、私のことを好きだという上司の大人な態度や振る舞い、考え方に惚れてしまい、 どっちつかずの心持ちで非常に苦しいです。 私は26～9歳の範囲で結婚したいと考えているのでそろそろ本格的に結婚への準備を始めたいと思っています。 彼氏は資格が必要な職業を目指していて、取得しないと収入が安定しないため、取れるまでは 結婚するつもりはありません。かなりの難関資格なので、いつになったらとれるのか見当もつきません。 また、欲深いと思うかもしれませんが経済力も視野に入れています。恋愛と結婚は別物だとも思っています。私が養おうかという提案は即却下されました。 ○今まで長年付き合ってきた大好きな彼氏と結婚したいけれど、いつになるのかわからない漠然とした不安を抱えながら付き合い続ける。 →待ち続けて結婚できなかった場合、私には無駄な時間＋加齢という事実しか残らない ○一回りも年上だけれど、社会的、経済面（顔も好み）すべてが自分の理想通りで、さらに自分に好意がある独身上司に告白して付き合う。 →12歳も年が離れていると、ただの小娘にしか見られていない可能性がある（彼氏がいることは知っている） 2つの選択肢で迷っています。ちなみに浮気がばれて彼氏に振られ、かつ告白して玉砕してフリーになってしまうリスクは承知の上です。 「今の彼氏をキープして上司に告白し、OKなら彼氏と別れ、ダメだったら彼氏の元に戻る」という最悪な考えも渦巻いています。 どなたかアドバイスお願いします！

１０歳年上の彼氏がいます。 昨年転職をし、数ヵ月後にはその職場の責任者に抜擢されました。 それ以後は休みなく毎日仕事に行っています。 お互い一人暮らしなのですが、彼が私の部屋に来たのは一回だけであとは私が彼の部屋に行っています。 元々仕事に対しては人一倍責任感が強い彼は、家にいてもいつでも仕事モード。 最近では彼と会うとまず外に飲みに行き、彼の部屋に帰ると彼はさっさと寝てしまうか自分の観たいDVDなどを見てるかで一緒に何かをするということがありません。 セックスももう何か月もしていません。 寝るのも別々です。彼の布団に入っても拒否はされませんが、抱きしめてくれたり、触れてくれたりなどはありません。 一緒にいても、一緒にいる実感が持てずに寂しさばかりがたまり、「本当に私の事好きなの？」などと聞くようになってしまいました。 今朝、彼から「僕の仕事はとてもストレスがたまるし責任も重い。それを理解しないでそんな事ばっかり言われると余計僕のストレスになる」と言われました。 もちろん彼が大変なのはわかっていますし、自分でも甘えた態度を取るのは止めようと思ってはいるのですが、どうしてもこの寂しさを抑える事ができません。 どうにかしてこの感情を抑えたいのですが、何かいい方法をご存じの方いますか？ スポーツをする、趣味に打ち込む、気持ちを切り替えるなど、どんな意見でも結構です。 よろしくお願いします。

初めて書き込ませて頂きます。 先日、彼氏と別れました。 つきあいは長く、約２年ほど付き合っていたのですが 電話やメールがあまり好きでない人で、基本的に用件がある時だけしか連絡はくれませんでした。 プライベートな事もあまり話してはくれませんでした。それが彼の流儀なら、と私も合わせていました。 途中から遠距離になったのに、メールの頻度が数か月に１回レベルでかなり辛かったです。 別れの原因になった時のことです。 彼は１週間ほど私の家に滞在していました。会うのは本当に久しぶりで、彼は仕事を辞め、無職になっていました。 深夜に、かなり酔って帰ってきた彼に「どこか遊びに行こう。誰か誘ってさ」と言われたのですが 私は眠かったのと仕事で疲れていたのとで、寝ぼけまなこで、「行くけどちょっと待って…眠い」とちょっと曖昧な返事をしてしまいました。 そして、悪気なく彼の地雷を踏んでしまいました。彼は再会後なぜか、下の名前で呼ばれるのを異常に嫌うようになっていて、私はうっかり下の名前を呼んでしまったのです。 たったそれだけのことで彼は家を出て行き、私も、彼の理不尽な怒りには慣れていたので…追いかけませんでした。私からすれば“ケンカ”という認識もなく、一方的に怒った彼が家を出て行って、落ち着いたらいつも通りだろうと思ったのです。むしろ一人で遊びに行ったのかな、くらいの軽い気持ちでした。 後から知ったのですが、彼は何故か私の友人（20代女性/一人暮らし）の家に行ったそうです。 ちなみに彼と友人は、面識がある程度で、友人関係未満です。 「彼女と“ケンカ”したので話を聞いて欲しい。」と無理に上がり込んだそうです。 友人の家で、朝までずっと、“ケンカ”相談というよりは、暗めの恋愛雑談をしていたそうです。 「変な事はされなかったけど、お酒を飲まされたし、ボディタッチされて嫌だったー」と友人に言われました。 「人の彼氏をこんな風に言うのもなんだけどさ、あの人ちょっと変だよ。別れた方がいいよ」とも。 また深夜から朝まで無理やりつきあわされたせいで寝不足になり、友人は体調を崩してしまいました。 今まで、彼に対して怒ったことはありませんでしたが、上記のことを知って、彼に対して本当に腹が立ってしまい、もう別れようと思いました。 別れ話をするつもりで、「大事な話があるから、○時まで私の家で待ってて」 と、かなり怒った口調で言い、彼も分かった、と了承しました。 約束の時間に家に帰ると、鍵が開きっぱなしになっており、机には「さよなら。」とだけ書かれた置手紙。 彼の姿は消えており、メアドは変更されていました。 私も、別れ話だけなら連絡もせずそのまま放っておいた事でしょうが、私の友人が彼のせいで体調を崩したことや、いつも遅れないはずの生理が遅れていた事についても話したかったので（避妊はしていましたが失敗したことがあったため。後に、どうやらただの生理不順だと分かりました。）その旨をSMSで伝えました。（auでいうCメールみたいなやつで、70文字だけ送れるメールのようなものです） 彼からは、「早く病院行ってください。あと友人にはこっちから謝っておきます」とぶっきらぼうな一行返信。 その後はいくらSMSを送っても返ってきません。メアドも教えてくれません。 友人に頼んで、彼から来たメールは全て教えてもらったのですが 友人には、迷惑かけたことを一応丁寧に謝っていました。私には教えてくれなかったメアドから送信されていました。 友人が、「彼女とちゃんと話合いした？」と聞いたら、 「待っても来なかったから話し合えなかった」と、自分から逃げた癖に、嘘の言い訳をしていました。 しかし、「実は欝病で、これから地元に帰って入院する」とも書いてありました。 …そんな事、私は知りませんでした。 だって、普段ろくに連絡もくれなくて、数か月ぶりに会ったんです。 重いのが嫌い、って言っていたので、良かれと思って私からの連絡頻度も減らしていました。 悩み事について聞いても「いつか話す」と言ってはぐらかされてきました。 たしかに言われてみれば、最近の彼は落ち込み気味だったけど、そんなの普通の人だってあることだし、私だって「うつ病チェック」みたいなやつによく引っかかるくらい落ち込む事もあるけど実際は欝病じゃないし、ちゃんと言ってくれなければ、一見しただけでは分りませんでした。 「助けて」ってメールが友人の所に入っていました。 友人は“ケンカ”のことかな、と思ったので気にもとめなかったようでしたが、送信時間は“ケンカ”が起きる前でした。 “ケンカ”が起きる前、私にも着信は４回程ありました。友人には６回程ありました。 その時は忙しくて電話は一度しか取れませんでしたが、「今日何時に帰る？遊びに行きたいんだ」と言われただけでした。 私は「ごめんちょっと分からない、でも遅くなる」とだけ答えました。私は夜９時ごろ帰りましたが、彼の姿は無く、そのうち私は眠ってしまいました。 彼は深夜になって帰ってきて…そして寝ぼけまなこの私と話して、家を出て行きました。 鬱。もしかすると嘘かもしれません。 しかし私は、鬱だと聞いてようやく合点がいきました。 あの時の彼は（相当酔っていたのもありますが）、躁状態に近かったんだと思います。 人恋しくて構ってもらいたい時に構ってもらえず、家を飛び出したというのが“ケンカ”の真相でしょう。 確かに私は最近忙しく、無職でずっと家に籠りきりの彼の相手も満足にできませんでした。 彼は周りから自分を遠ざけるような所があったので、孤独が好きなんだと思っていました。連絡もろくにくれないし、Sっぽい感じで私に酷いことを言ったり、私を便利屋みたいに扱っていたり、SEXを無理強いされたり、再開してから繰り返される彼の不可解な行動にイライラしはじめていました。 ちょっとひどいなー、とは思ったけれど、それでも好きだったからこそこれまでずっと合わせてきましたし、私に助けを求めてくれれば、すぐに味方したでしょう。 それなのに「ごめん」の一言すら言われない、生理が遅れたことの心配すらされない私って、なんなんでしょう。 友人にはすぐ謝罪のメールを入れていたのに。 多分、鬱だと知らないがために、気付かないうちに彼を傷つけていたんだろうなと思います。 でも、私だって自分の事で手一杯な事もありますし、言ってくれなければ理解できない事だってあります。 きっと、自分の名前が突然嫌いになったのも鬱と関連があったのでしょう。（自己嫌悪の表れとか） 仕事を辞めたからちょっと落ち込んでいたように見えてはいましたが、そこを無理に刺激するのも悪いと思ってそっとしていただけでした。悪気なんてあるはずもありません。 一見すると何でもないような事で家を飛び出し、私の友人にひどく迷惑を掛けて体調を崩させたのでさすがに怒ったら、この結果です。 まぁ、私も別れるつもりでしたが、彼の不可解な行動に全て事情があったんなら…話は別でした。 私の行動がひどいものだったとは今でも思えないのですが、鬱の人にとっては辛かったのかもしれません。 躁状態の時は、気付けなかった。酔ってるんだな、と。本当に言葉通り、深夜に遊びたいだけだと思った。 怒ったのは鬱の事情を知らなかったから。友人の家に上がり込んで、深夜から朝まで、体調不良になるまで付き合わせた非常識な人だと思ったから。また彼が友人に気があると思ったからです(これに関しては明確な否定はできませんが)。 本当に、彼がただ助けを求めた故の行動なのであれば、別に私が怒る事もなかったんです。 友人にはこう言っていたそうです。「俺、モテなくてさ。みんなに振られてきたんだ。相手をしてくれたのは（私）だけだった。」 私…どうするべきなんでしょうか。 奇跡的に関係を戻せたとしても…あれだけ勝手な事をして、心配も謝罪も感謝も返してくれない人です。幸せな未来は見えません。 でも、彼のことが心配なんです。何か出来ないかな、と思うのです。できることなど何もない、って頭では分かっているのですが。 メールアドレスだけ、友人から聞いた事にして、１通、メールを送ろうかなと思っています。 鬱、というのが本当だったら、きっと自分を責めている事と思うのです。 自分の事を分かってくれなかった私を、恨んでいると思うのです。 「あなたは悪くないよ、私が分かってあげられなかったのが悪かったんだよ、怒ってごめんね。」と。 皆さん、これは私が取ってもよい行動だと思いますか。やっぱり、下手なことはやめておいた方が賢明でしょうか…。 まとまりのない文章で本当に申し訳ありません。この話に関するご意見、ご感想などありましたらどんな事でも書いて頂けると嬉しいです。