長文ですが‥彼と別れるかもしれません。ご意見下さい。

質問

付き合って１年経つ院生の彼氏がいるのですが、ダメになるかもしれません。

最近彼が研究や就職活動に本腰を入れて忙しくなり、あまり私に構ってくれなくなって（最近２ヶ月くらい会わないことがありました。最近では電話、メールも私からすることが多いです。）好かれているのか、他の女の子と遊んでるんじゃないかと不安になり、何回もメールや電話をしたり疑ったりすることが多くなりました。

この間、彼が就職活動で忙しくなった辺りから私と会うとき以外はペアリングをしていないことがわかって、新たにウィルコムを契約して携帯を２台持つと言ってから、私の他に好きな人ができたからペアリングをしない、私はAUなので通話料無料のウィルコムを使ってウィルコム同士で他の子と電話するんだとかなり疑心暗鬼になりペアリングをつけてと強要したり（嫌だと言われました）すごくしつこくしてしまいました。

それで、電話したときに彼から別れるのは嫌だけど今の距離感で付き合っていくのはしんどい、前はよかったけど今はなんでかわからないけど束縛とかされたくないと言われイライラしてたので、彼に対するダメ出しや鬱憤を過去のことにまでさかのぼって言ってしまいました。

彼は私が話すたびにそれで？他は？と聞いていたのですが、途中で俺の時間を割いてこういう話をしてるんだからそれなりの痛手を負う覚悟はあるよね？と聞かれなんだかわからないままうんと言いました。
一通り言い終わると、なんでそんな男と付き合ってんの？別れたほうがいいんじゃない？客観的に見て俺だったら別れたほうがいいって言う、
いちいち何かある事に俺のこと疑うのはすごく疲れるでしょ？
○○（私）を楽にしたい、好きな人を泣かせてる自分自身にも嫌な気分になる、私が一番楽な道を選んでほしいと言って、彼としてはどちらかというと別れたいようでした。

私はまさかこんなことになるとはと思って別れたくないと言いました。
彼はいつもは喧嘩のたびこういう話になるとしょうがないなと言って受け入れてくれるのですが、
別れるとか別れないとかは別にしてもっと冷静なときに客観的にお互いこれからどうするのが一番良いか考えよう、この調子で付き合っていくのは良くないと言われました。
彼は嫌いになったわけじゃない、別れても俺はいなくならないし私は大事な人には変わりない、何かあったらすぐ駆けつけるからと言いますが私は別れたくありません。

ほぼ彼が私のそばにいるのが当たり前だと思ってた私のせいなので自業自得ですが、もう無理でしょうか？
私はどうするのが一番良いと思いますか？何でも良いのでご意見下さい。

回答No.6

tibimaron · ベストアンサー

残念ですが、別れたほうがいいと思います。
彼は遠まわしに（いや、ダイレクトに）あなたと別れたがっているとしか思えません。
無理やり彼にしがみついていると余計に悪いほうに進んだり、彼にとってアナタのことが「悪い思い出」になってしまうかも。

オトコは基本的に優しい生き物です。だから、「オマエのこと、キライ」とは言ってくれません。なくべく女性を傷つけないように、遠まわしに言ってくるものです。

私はもう３０過ぎており結婚もしていますが、多分あなたと同じ歳くらいに２年付き合った彼と別れました。泣いて泣いて、イヤだと言いましたが、彼の決意は固く、仕方なく別れました。

若いあなたにとっては彼は唯一の恋人、彼が全てかもしれませんが、長い人生の中ではたった一部なんですよ。
もっとアナタのことを大切に思う素敵な男性がきっと現れます。その時は笑って彼のことを思い出せるはずです。

私の経験談になってしまいますが、私の場合、その大好きな彼と別れて、「とりあえず半年間、彼とは会わずに連絡もせずに我慢しよう」と決めました。
必死に彼を忘れようと思い、半年後やっと新しい彼もできました。

が、その話を友達づたいに聞いた彼が復縁をせまってきました。私にとっては願ってもない喜びの一瞬！！
になるはずの出来事ですが、そんなに大好きだった彼を私はフリました。
彼は「やっぱりオマエしかいない。他の女とも付き合ったが、やはりオマエがいい」というような事を言ってきました。しかし、その時すでに私にとって彼は過去の男性になってしまっていました。
私は「何を今更・・・私がアナタを忘れる為にどれだけつらい思いをしたと思っているの？」と言いました。

彼をフッたその後も、彼よりいい男性を探そうと必死になりました。なかなか彼よりいい男性は現れませんでした。が、今の主人にめぐり会えて私はすごく幸せです。

私の経験談ばかりになってしまいましたが、頑張って乗り越えてください。

離れてこそ気づくこともあるかもしれませんね。

お礼

やっぱり彼は別れたがっているんですか、悲しいですがこればかりは仕方無いですね。

＞若いあなたにとっては彼は唯一の恋人、彼が全てかもしれませんが、長い人生の中ではたった一部なんですよ。
もっとアナタのことを大切に思う素敵な男性がきっと現れます。その時は笑って彼のことを思い出せるはずです。

こう言っていただけて気分が楽になりました。
どうもありがとうございました

回答No.10

noritaka07

はじめまして
noritakaと申します

＞＞彼は私が話すたびにそれで？他は？と聞いていたのですが、
＞＞途中で俺の時間を割いてこういう話をしてるんだからそれなり
＞＞の痛手を負う覚悟はあるよね？と聞かれなんだかわからない
＞＞ままうんと言いました。

彼の、この言い方は、酷いというか、恋人に対して言うには
少し冷たすぎる言い方です

質問者様が思いつめていることに対して、計算高く、誘導させるような
こういう言い方をする人を、僕は男性として信用できません

彼が、浮気しているのか、違うのか、それはわかりませんが
質問者さまをそこまで思いつめさすわけですから、
やはり、彼の方に問題は有るのでしょう

僕でしたら、つらいかも知れませんが、上記のような台詞を
付き合っている相手に対して言うような人とは別れた方が
いいと思います

お礼

回答ありがとうございます。
同じ男性から見てご意見頂けて参考になりました。
彼とは別れてしまいましたが、これでよかったんだと思えるような別れでした。
色んな意見を聞けて本当に助かりました。
みなさんどうもありがとうございました！

回答No.9

noname#189220

彼自身がどういう人なのかよく分かりませんが、
ペアリングは、友達やましてや就職活動中につけている人なんてあまりいないのでは？質問者さんとあっている以外ではずしていてもなんら不思議ではないと思います。
携帯に関しては、ＰＣのプロバイダをウィルコムにすると携帯でネットにつなぐにも無料だった？ような気がします。それ以外に例えば就職活動で電話が増えるとか、いろんな情報を集めるのに安い方がいいとの判断から、２台持った方がメリットがあると考えたのかもしれません。
現に私の彼がウィルコムで、ａｕの私との電話代が高くつくから、ａｕと一緒にウィルコムも持ってくれと前々から言われていますよ。

まず、多分、彼自身が忙しいので
＞俺の時間を割いてこういう話をしてるんだからそれなりの痛手を負う覚悟はあるよね？
という上から目線で言ってきたのでしょうけれど。
彼の言っていることも彼本位ですよね。
彼は本当に「痛手」という意味が分かって遣っているのか疑問です。
忙しくて連絡しなかったのは仕方がないけれど、それなりにフォローもしていない人が「痛手」って…本当に痛手を被っている人の気持ちなど分からないと思うのですが…「痛手」と「別れ」なんてまるで違いますよ。「別れ」のほうがどれだけ辛いか…

でも、今までの鬱憤を話されたら、やはり「なんで付き合っているのだろう」考えて当然だし、「別れた方がいい」と思うのも当然です。

逆に考えてみてください。
質問者さんが言われる立場だったらどうですか？
彼のことを思うなら、こんなだめだしの多い自分よりもっと素敵な人がいてあなたを幸せにしてくれるはず、と思いませんか？

今考えるべきことは、相手を責めるのではなく、
自分にも非はあったのではないか？
と自分を見つめることではないでしょか？
自分はではなく、彼が求めているものはなんなのか。

彼の忙しさによってのイライラもあると思いますが、
少なくとも質問者さんを思っているのは確かだと思います。

今まで自分の思いばかり押し付けてゴメン。
これからは思いやるようにする。
会う時間が少ないのならせめて連絡を欲しいと付け足してみるとか。
と言うしかないと思います。

でも、付き合いを続けていくということは、彼自身は変わらないのだから、質問者さんの鬱憤が増えていくことが考えられます。質問者さんからすれば我慢して付き合っていくという形になるわけです。
それも考えて行動した方がいいと思います。

お礼

ペアリングやウィルコムのことにも回答してくださりありがとうございます。
彼と離れて自分で考えてみます。多分彼にはもう他に好きな女性がいて、私は邪魔でしかないので別れました。彼が何と言うかまだわかりませんが、彼もほっとすると思います。回答ありがとうございました。

回答No.8

6_6-9_9

今が一番苦しいときですね。
お気持ちお察ししますよ。

しかし、この恋愛はすでに破綻しています。
彼は今、他の女性に意識がいっている可能性が高いです。
現時点で他の女性と付き合っているかどうかを断定することはできませんが、彼の意識があなたから他へ移行しているのはほぼ間違いないと思います。
彼はcat_walk11さんではなく、他の女性との可能性を選んだと考えるのが自然です。

なぜこうなってしまったかというと、ダメだし＆要求は一番男性の心を冷めさせます。
かわいい嫉妬程度なら許されますが、彼の行動を制限したり、自分を愛することを強要しては、誰だって逃げたくなるのものです。
cat_walk11さんだってそうでしょ？
あんまりうるさく言われたら、「こんな人より、もっと自分に合う人がいるかもしれない」って考えちゃいませんか？
だからといって、一人になる勇気はないからなんとなくキープってことで付き合いは続くわけだけど、もしそこに「もっと良い人」が現れたらどうします？
乗り換えちゃいますよね？
新しい人との可能性を試したくなりますよね？

こういうとき、女性は「他に好きな人ができた」と言って別れます。
なぜなら、そう言ったほうが男性は諦めてくれる可能性が高いからです。
しかし、男性は「他に好きな人ができたわけじゃないけど、なんか愛情がなくなった」とか「疲れたから一人になりたい」「俺と付き合っても君がかわいそうだから」とか納得いかない理由で別れようとします。
なぜなら、自分が悪者になりたくないんです。
そして、ダメだし＆要求の多い彼女に対しては特に「他に好きな人ができた」とは言えないものです。
だって、怒られるし、切れられるし、恨まれる可能性が高いことが予測できるからです。
男性が相手に浮気された場合は自分が至らなかったと反省しますが、女性は浮気されると「裏切られた」と相手を責めます。
それから、「他に気になる人ができた」場合の特徴として、別れたあとも友達付き合いならＯＫと言うことが結構あります。

「嫌いになったわけじゃない」のに別れなくていけないなんて、とっても不自然だとは思いませんか？
そして、別れたくないというcat_walk11さんを、「楽にしてあげたい」から別れたいなんて矛盾していると思いませんか？

別れて楽になりたいのは彼の方なんですよ！
望み通り楽にさせてあげたらいいのでは？
彼のことが本当に好きなら、彼の願いを叶えてあげられるはず。
いやだ！別れたくない、というのはcat_walk11さんのエゴですよ。

私の主観で申し訳ないのですが、この彼はあなたを大切にすることができないと思います。
どうしてかと言うと、質問文に書かれている彼とcat_walk11さんのやり取りを拝見すると、うま～く彼に「別れを誘導」されています。
cat_walk11さん自身に決断させようと仕向けているのは一目瞭然で、一種の催眠や洗脳にも似ています。
彼は頭の良い男性のようですね。
しかし『ずるい男』です。

cat_walk11さんが素直に彼の言う事に従えば（別れを受け入れる）、彼が他の女性に飽きた、もしくはうまくいかなくなった時に、あなたのところに「よく考えたら俺にはcat_walk11が必要だった」とか何とか言って戻ってくる確率が高いです。

ここで駄々をこねたり、縋ったりすると彼の中でcat_walk11さんの印象が悪くなります。
なので、「私はあなたが好きだから別れたくないけど、あなたが別れた方が良いと言うならそれが正しいかもしれない…。辛いけど諦めます。わがままばかりで困らせてごめんなさい。あなたのおかげで今までとても幸せだった。どうもありがとう。」と伝えて身を引けばあなたの株はグッと上がります。
もしかしたら、手離すのが惜しいと考え直してくれるかもしれません。

大切なのは、淋しくて辛くても一旦別れを受け入れた以上は、絶対に自分から彼に連絡をしてはいけません。
そうすることによって彼の中では徐々にcat_walk11さんを失った喪失感が芽生えるのですからね。
cat_walk11さんの心を取り戻したい、と彼自身が自ら感じるまで待ちましょう。

最後に、彼はとっても素敵な男性でcat_walk11さんにとって失いたくないほど魅力的かもしれませんが、「ずるい男」であるということを頭のどこかに留めておいてくださいね。
しかし、このずるさは彼だけの特徴ではなく、多くの男性、そして多くの女性も持ち合わせているものです。
これからは、相手のそういった面を引き出してしまないような交際を心がければ恋愛がもっと楽しいものになりますよ。

頑張ってくださいね☆

お礼

確かに彼は賢いし計算高いところがあります。私はうまく誘導されてしまったんでしょうね。
彼は別れないで付き合うことがあればお互いに自分のしたいことをしよう（あまり会わないで）というようなことも言っていました。ずるいですね。
すごく勉強になりました、ありがとうございました。

回答No.7

momosama01

今は辛くて受けいることはできないかもしれませんが、別れた方がいいでしょうね。

貴女がしつこくしたから、彼が不機嫌になって、更に貴女が、過去に遡ってダメだしを
したのを受けて、別れ話。
貴女は彼の言葉からそう、受け取っていますよね。
実はコレ、円満に相手から別れを決意させるための常套手段です。

貴女がしつこくせず、彼の不審な部分を見てみぬ振りをして彼の好きにさせれば
じゃあ、別れは回避できるのでは？
と、思ってしまっていませんか？
これこそ、彼の仕組んだマジックです。

自分と付き合っている限り、貴女が嫌な思いをするから別れた方がいい。
どちらにするか選択権は貴女に任せる。

いかにも、貴女の為を思っているような言葉ですが、事実はただ単に貴女とはもう別れたい。
それだけです。
嫌いになったわけではなくとも、もう、好きではない。
どちらかというと、他に気になる子がいるので貴女は邪魔。
コレが彼の本音でしょう。

すがりついても、元の関係には戻れませんよ。
都合の良い女に成り下がるだけ。
惨めにすがりつけば、彼としても完全に関係を断ち切りはしないでしょう。
それよりも、恋人ではなくなったけど、貴女のことを理解してくれる良き友人、
という名目で貴女を都合の良い女としてキープするだけ。
それでも、彼は惜しいですか？

今のような状況になってしまった以上、復縁は諦めていっそう、潔くお別れして
完全に関係を断ち切ったほうが、彼には「もったいないことしたかも？」と
後悔させ、貴女の女としての株を上げることは出来ますよ。

お礼

私も計算づくで別れようとしているのかもしれないと思いました。
賢くそういうところがある人なので、、
やっぱり他に女性がいるのかもしれないですね、回答ありがとうございました。

回答No.5

blazin

自業自得だと分かっているなら、これを機に貴方も彼に対するスタンスや接し方を変えていくことじゃない？
結果的に別れたくないという気持ちだけで、その場を何とか収めても
貴方自身が変わらないとまた同じようなことを言ったり、してしまいますよ。貴方たちなりの付き合い方がある訳だからね、お互いの事を理解した上で歩み寄る部分は必要だし。もちろん我慢すれば良いということではないけど、あまりにも貴方の不満や不安を押し付けるだけの関係になると彼にも限界が来ちゃうよ。彼だからまだ貴方を大切に出来ているという事は大きいと思うからね☆

お礼

多分もう無理です。もっと早くしっかりと自覚しておくべきでした。
回答ありがとうございました。

回答No.4

sakura0908

彼はとても良い人ですね。
自分と付き合うのがもう辛いと判断して、貴方が断りやすいように言ってくれたのでしょう。

仕事をするということは、冠婚葬祭以外では仕事を一番に優先しなければいけません。
一生懸命仕事を頑張っている彼に対してとても酷いことをしていますね。
頑張っている彼を認めて、支えて、労ってあげましょうよ。
それができないのであれば、自分のワガママが通らないと嫌なのであれば、別れてあげましょう？
疲れているときに言われるワガママほど、嫌なモノはありません。
たぶん、質問者様は社会の厳しさを知らないのでしょう。

あなたは彼をどうしたいんですか？
自分のワガママを聞いてくれない人は嫌ですか？
ずっとそばにいてくれないと嫌ですか？
あなたとずっと一緒に居てワガママを聞くためには仕事を辞めなければいけません。
そうすれば、貧乏金無しですが一緒に居てくれるでしょう。

なぜか、この文章から彼に対する愛が感じ取れませんでした。

お礼

そうですね。私では彼にとって邪魔にしかならないということが
みなさんの意見を聞いて改めてわかったので、私からメールで別れようと言いました。
もっと大人にならなくてはいけないですね、回答ありがとうございました

回答No.3

cherrymoon

彼氏さんの意見に賛成です。
彼氏さんには彼氏さんの世界があります。
質問者さんにも質問者さんの世界があります。
質問者さんのやってきたことは彼氏さんの世界に自分の陣地を広げたことです。
彼氏さんのプライベート、質問者さんに介入されない時間が奪われるということは学業や就職活動に専念できないということです。
これに関してはもう質問者さんもお気づきでしょう。
この提案を受け入れて、相手のことを考えて行動できるようになるのが先だと思います。
何年かかるか分かりませんが、質問者さんの変化によっては彼氏さんは精神的遠距離を解消するかもしれません。
その間に彼氏さんが別の女性を好きになってしまったときは諦めましょう。
自分が蒔いた種は自分で刈り取り、次は同じことをしないようにすればいいのではないでしょうか。
別れたくないの一点張りもまた、彼氏さんの世界に陣地を広げているのと同じです。
完全撤退し、中立地帯を模索する必要があると思います。

お礼

私は嫉妬深く束縛したがりなので難しいです。
少しずつ相手の気持ちを考えて行動できるようになれればと思います・。
回答ありがとうございました。

回答No.2

achikomachi1216

今は別れるのがつらいかも知れませんが
別れた方が良いと思います。

よく分かりませんが、
文面を見ますと、彼の方はあなたのことを
大事な人だとは思っていないと思います。

最初は辛いかもしれませんが
このまま付き合っていても
良い方向には進まないと思います。

頑張ってください。

お礼

＞文面を見ますと、彼の方はあなたのことを
大事な人だとは思っていないと思います。

客観的に見るとそうなんですね。
自分のことなのでわかりませんでした。
回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#79650

＞もう無理でしょうか？
→質問文の内容から判断する限り、ムリですよ、どう考えても。

＞私はどうするのが一番良いと思いますか？
→「相手の立場に立って考える」習慣を覚えることですかねえ。

お礼

やっぱりみなさんが仰るとおり無理ですよね、、
私は人の気持ちを考えられないと何度か言われたことがあります。
そういう習慣をつけるようにします、ありがとうございました。