主人の浮気相手

質問

今年５月に主人の浮気が発覚しました。相手は同じ仕事場のアルバイトの大学生で２０歳。私と主人は２７歳で結婚4年目、子供無しです。彼女にはちゃんと彼氏がいて、それなのに主人とも関係を持ったそうです。主人は彼女の事が好きだから別れてくれと私に言ってきました。私は納得できず拒否してきました。その後二ヶ月程で彼女は「やっぱり彼氏がいい」と言って関係は無くなったようなのですが、友達として、電話やメールを繰り返し続けています。しかも「パソコンが動かない」と言っては主人を呼び出して家にいれたり「明日は早起きしなきゃならないから起こして」と連絡してきたりします。しかも主人は彼女を起こす為に朝まで起きていて（寝過ごしたら困るから）電話したり、彼女の大学のレポートの手伝いの為にインターネットのサイトをプリントして持っていったりしているのです。そんな主人を見ているだけで辛いです。今日用事があって主人の仕事場に行ったら彼女が出てきて対応してくれたのですが、ニコニコと笑いながら取り次いでくれました、私は彼女の顔を見るだけで涙が出るほど辛かったのに。どうして彼女は笑って対応できるのでしょうか、浮気している方、相手の方に対してどう思っているのでしょうか？教えて下さい。

回答No.21

keroyon8888 · ベストアンサー

＃４でお邪魔したkeroyon8888です
「その後は、落ち着かれたかしら」と心配で、これまでの回答や、utakoさんのお礼など 拝見していました。
そして お伝えしたいと思ったことがあります。
最初は「ご主人の暴力」を知らずに回答させて頂きましたが
ご主人が「馬乗りになって殴る」ことで「彼女への告訴を押さえ込む」なんて。。。
ご主人が「お前に告訴の資格はない」と言おうが、utakoさんには、ご主人、彼女、
両方への告訴は可能です。そして その暴力もＤＶ（ドメスティックヴァイオレンス）として慰謝料に上乗せできます。
彼女への告訴の権利も ご主人に指示されることではありません。
「私には泣く資格すらない」なんて そんなに自分を責めないでください。哀しすぎます。
私もセクハラのＰＴＳＤで「私、何も悪いことしてないのに、私って 虫ケラなの？」
と 無力な自分には生きる価値さえないと思い 泣き続けたことがありました。通院もしました。
でも 必ず「朝」は来ます。「朝の無い夜」なんてないんです。
でも うつむいていては「夜明け」さえ気付けませんよ。。。
ご主人がしている行為は明らかに「違法行為」です。
いくらこれまでの４年間が幸せだったとしても、新婚が幸せで 何が悪いんでしょう？
ご主人は一点集中型で、よく言えば、「今の自分に正直」なのかもしれません。
でも それは 「家庭を持つ」と決心した以上、家庭に対する責任を同時に担うのです。相手も utakoさんを「伴侶」として選んだ以上、「問題があるから よそへ行く」のではなく「utakoさんと 問題解決へ努力する必要は不可欠」です。
できないなら 一生独身で、フラフラ女を渡り歩いて淋しい老後を送ればいいのです。
それをせず、浮気の言い訳で「お前のせい」？？
いくら苦し紛れとはいえ、その上 暴力で押さえ込んで。。。これは今後utakoさんに「今度俺に逆らったら 同じ目に合うぞ」と脅迫しているのと同じです。
そんなに彼女が大事なら、「彼氏がいい」と言われようと 体一つで彼女の家に転がり込んで 彼女に懇願して、身の回りのことをやってあげればいいんです。
それもできずに やりたい放題、言いたい放題・・・
utakoさんの「人権」はどこへいったのでしょう・・・？？？
自分で取り戻すしかありません。
utakoさんの中に「どうして私が？」という被害者である気持ち、理不尽な気持ちという意地はもっともです。
しかし 「道理」の通らない人間、しかもそれを自覚してない人間達に、説得は難しいことです。
もし それで ご主人が「あの女、俺を捨てやがった。やっぱりお前だけだ～！」と
土下座されたとして「戻ってきてくれて嬉しい！」と心から思えますか？？？
「あんな おバカに捨てられて戻ってきても、私もいらないわよ！」と思うかもしれませんよ。
そして、暫くしたら また「別の女」に狂うことだって考えておかねばなりません。
「また あんな目に遭うのでは」とおびえた日々になるかもしれません。
ここまで 心身に傷を負ったのですから、トラウマが無いはずはありません。
今は「意地」になっている部分がとても多いと思うんです。
「別居」も「相手の思うツボになるのが悔しい」と思う気持ちが大きく、お互いが「冷静になる時間」が持てていないのが現状ですよね。
その意地を、もっと「ご自分のためのもの」に変えていきましょうよ！
お仕事を始められたことは ご自分に「何かを始めよう！」と、新しい自分が芽生えたことと思います。大正解です。
もっと「意地」でなく「強く」なってください。
弁護士さんのバッジの真ん中 何が書いてあるかご存知でしょうか？
「天秤」です。
utakoさんは、「夫婦関係」の中では 両者に言い分があり、思い出も反省もあるでしょう。
でも「法律」では「認められた妻」であり、違法行為（不貞、暴力、、、）はご主人であり、反対の天秤の皿に乗っているのはutakoさんです。
ご主人は utakoさんに文句があるなら「けじめ」をつけて、よその女に行くべきだったのです。それが大人の男ですよ。それをできない（責任を取れない）人間を裁くのが 法律です。
写真もあるようなので 「報復方法」は色々考えられますが、「法的落ち度」がないのですから 私なら その彼女を訴えます。
「正攻法」でやっておけば、後から何を言われる筋合いもありませんから。
ご主人と その女が同じ職場なので ご主人の立場も当然悪くなるでしょうが、
それこそ 妻をないがしろにし、欲求の赴くままに快楽の日々を過ごし、
結婚生活を破綻させたことへの「報い」です。
格好重視の彼も「格好の悪い立場」を味わえばいいのです。
それでも「報い」と取らず「お前のせい」というようでは 話になりませんね。
「別居中に 女を連れ込めば、これもまた“夫婦の共有財産”に連れ込んだことになる」ので、見張りをつけておくのもいいでしょう。
若しくは「別居の原因は あなたです。したければあなたが出て行って」と言ってもいいくらいです。（もし、ご自宅が 結婚前にご主人が所有していた不動産であれば、後々マズイですが）
もっと もっと 「新しい空気」を吸って、広い視野を持ってください。
そして、４年間の幸せだけを頼りに 残り一生を過ごすことが 幸せかどうか、
老後に支え合える相手かどうか、「冷静に天秤にかけて」ください。
Ｐ．Ｓ．ご主人の「格好重視」だけでなく、もしutakoさんにもそれがあるなら
「殴られ ゴミ扱いされながらの仮面夫婦」と「三行半を突きつけることのできる女性」と どっちをとりますか？「ご友人の祝福へ申し訳ないから」、「バツイチは格好悪い」、といって、人生棒に振ってはもったいないですよ。
いずれにせよ、自分が輝くことに損はありません。前を見ましょう！
「最終的に utakoさんの一番 納得のいく結果」と「再び心の平和」が早く来るよう お祈りしています m(__)m 長くなってごめんなさい。。。

お礼

ありがとうございます・・・。本当に嬉しいです。二度も私の為に書き込みをしてくださるなんて。読んでいて涙が出てきました。今後、私が納得出来るような結果になるか解りませんが、早急に結論を出すにはまだ気持ちの整理がつきません。せめて、彼女が卒業して店のアルバイトを辞めるまでは、このまま我慢しようと思っています。おそらく長くても一年半。それまでに、きちんと自分の気持ちに見切りを付け、彼女が就職し店を辞めてもまだ関係（友人としてでも）が続くようなら、結論を出そうと思います。ここまで思えたのも皆さんのおかげです。本当にありがとうございました。

回答No.20

uriko22

ご主人は４年間、あなたにとても優しかったんですね。今の彼女に優しいように・・・。でももうあなたを殴るんですよね。
思うんですけど、また今の彼女に飽きたら、彼女も同じ目に遭うんじゃないでしょうか。

ご主人は人を愛せない人なんだと思いますよ。
少しでも愛していた人を殴ることなんてできないと思うんです。
女性を自分と同じ感情を持つ人間として見ることができないんじゃないでしょうか。
もちろん、今の彼女のことも愛しているとは到底思えません。新しいかわいいおもちゃなんですよ。本人は愛していると錯覚しているでしょうけど。

あなたの文章を読んでいると胸が痛くなります。
なんとか彼を嫌いになれませんか？暴力をふるわれるんだったら、間に人を立てて話し合った方がいいですよ。第三者と話し合ってる彼を見て、「ああ、こんなにつまらない人だったんだ。」と思えるかもしれませんし。

もう思い出にすがるのはやめた方がいいと思いますよ。
もし彼があなたの元に帰ってきても、元には戻れないだろうし、また彼は同じことをやりますよ。
つまらない男です、最低です。
どうか顔をまっすぐ上げて、ご自分が行くべき道を見てください。
意地を張るんなら、まっとうな方向に張ったほうがいいです。

偉そうなことを言ってごめんなさい。
一日も早く、心穏やかな日が戻ってきますように・・・。

お礼

ご意見りがとうございます。本当にその通りですね。いっそ嫌いになれたら・・・と思います。また同じことをするかもしれません、いえ、恐らく最初からそういう人だったのでしょう。主人は昔からかっこ良い事が好きな人で彼にとって結婚は、若いのに結婚してるなんてしっかりしてる、かっこいいと思われる為の道具だったのかもしれません。それが今は不要になり切捨てたいと思っているのかも。私すら、彼にとってはただの道具に過ぎなかったのでしょう。ただ今は主人の心の中は彼女の事だけしかないでしょうし、私もまだこの思いを捨てる事が出来ません。でも少しずつでも前に向かって行ければと思います。ありがとうございました。

回答No.19

noname#5841

こんにちは。
なんだか、とても辛く感じました。
そんな状態で、頑張ってるutakoさんが、すごくすごく。。。。

ただ、別れるにしても、別れないにしても、今utakoさんが「ふっきれない」という状態なんだ、という、その事に関して、ひとつだけ書きたいと思います。
私は結婚してませんし、彼氏の浮気も幸せな事に、いままで一度も経験した事なくて（気付いてなかっただけかもしれませんが）、その事については何か言える事はないのですが…。

utakoさん、utakoさん御自身の人生について、考えてみてはどうでしょう？
私は、何か決断しなくちゃいけない時や、迷う時、辛い時、それを自分が死ぬ時になって後悔しないだろうと思う行動を取ろうと考える様にしています。
「今、死ぬ程辛い思いして、頑張る価値が、自分にとって良いかどうか」とか、「今、こちらを選択する事が、自分にとって、正しいと思えるかどうか」とか、つまりは「自分らしい」って思えるか、と。

今、utakoさんが我慢して、御主人の暴力を恐れ、更正されるかされないかわからない可能性に賭けて、黙って愛し続ける事が、utakoさんにとって「正しい」と思えるのか、御主人の暴力が恐怖で言い出せないなら、どこか女性の保護機関に申し出て、彼女を含めて徹底的に交戦する構えを取る方が、utakoさんにとって、「正しい」と思えるか、、、、。

どちらを取るにしても、辛いと思うんですよ。
ただ、そのどちらをutakoさんが選択しても、私は格好良いな、って思います。
けれど、そのどちらともつかない状態を続けて、弁護士さんに相談するまで至っても、御主人の暴力の前にストップした状態で、うやむやに前者になるんだったら、それは違ってしまう…。
もし、そうなってしまったら、どこにもutakoさんがいない。。。
utakoさんの人生なのに、utakoさんがいなくなってしまう。
それだけは、どうしても避けて欲しいな、って思いました。

なんだか、とっても失礼な事を書いてしまったかも知れませんが、一日でも早く、utakoさんが幸せになれる事を祈っています。

お礼

ご意見ありがとうございます。見ず知らずの私の為にこんなに丁寧なメッセージを送って頂いて、本当に嬉しいです。それだけでも私は十分に幸せなのかもしれません。「自分が死ぬ時に後悔しない生き方」私もずっと思ってきました。死ぬ時には同じ人生をもう一度やりたいと思えるようにと・・・。それを考えたら私が今、している事は本当に無意味な事かもしれません。ただ、今の私が言えるのは主人に以前のように戻って欲しいと言う事だけなのです。それほどに幸せな4年間だったのです。それ程に愛されてきた4年間でした。ただ一人の女性の出現でこれ程までに変わってしまうなんて今でも信じられないぐらいです。どちらに結論を出しても後悔しそうな気もします。正直、自分でも本当の自分はどうしたいのか解らないのです。もう離婚してもいいとも思い、そしてまた、やっぱり傍にいて欲しいとも思います。自分の気持ちが解らないなんて、本当に駄目ですよね・・・。ss_sionさんが言うように自分がいなくなっているようです。皆さんの意見をきちんと受け止めて、自分の道を探して行こうと思っています。ありがとうございました。

回答No.18

guruguru-

浮気は皆に原因があるのです。
相手も、ダンナさんも、貴女にもきっと悪いところがあったのです。（多分）
浮気に関しては、utakoさんの気持ち次第だと思いますが、
暴力は許せない！どんな理由があっても。
女性に暴力を振るう男はゴミ以下です！
女の涙に強い男はロクな奴じゃない！（経験上…）
頑張って！ゴミやバカに屈してはいけません。
これは私の母の口癖ですが、人間最後には帳尻が合うようになっているのですって。
楽する時間、苦労する時間というのは、長い人生結局皆平等なんです。
だから、今は辛くても、頑張って下さい。貴女には幸せになる資格があるのですから！
スイマセン。怒りにまかせて失言が多々あったことをお詫びします。

お礼

失言なんてとんでもないです。確かに浮気の原因は私にもあります。主人の気持ちが変わるなんて事を疑いもせず、のうのうと暮らし、知らず知らずの内に主人を傷つけていたようです。浮気が発覚した時に自分では想像も出来ないほど色々な事を責められました。彼女を訴えると言った時、怒り狂った主人が私を殴り倒し、お前にそんな権利があるか！！と叫びました。私にはその権利すら無いそうです。現在の主人は彼女以外の物に権利は存在しないのかもしれません。私には泣く事すら許されていないのですから。でも皆さんの気持ちを受け取って頑張って行こうと本当に思いました。ありがとうございました。

回答No.17

chomomo

utakoさんの質問や他の方へのお礼を拝見してとても胸が傷みます。
最近の私の母を思い出します。
同じ苦しみを味わった母を見ているからutakoさんの苦しさ、辛さが手に取るように
わかります。
まるで自分のことのように胸が重く苦しいです。

utakoさんとご主人が万が一離婚なさることがあれば彼はいつか後悔し悲しみに暮れる日がやってくるだろうと思います。
彼は今本当に大事な人が見えていない。
一時的な感情で突っ走っているに過ぎないと思います。
どうすることが最良なのかわかりませんが時に身をゆだねるというのも方法の一つかと感じました。

ご存知かもしれませんが美輪明宏さんがよくおっしゃっている言葉があります。
「正負の法則」と「発想の転換」です。
負があるならそこから必ず正が生まれるというもの。
考え方一つで良くもなるし悪くもなるというもの。
utakoさんは今、悲しみの真っ只中でこんなことを考える余裕もないと思いますが心に少しでもゆとりができた時にこの言葉を思い出して欲しいです。

utakoさんが少しでも早く楽になれるように、少しでも笑顔が戻るようにと祈らずにはいられません。

お礼

正負の法則と発想の転換、そういう風に考えると幸せな４年間に対する報いなのかもしれませんね。私は主人の愛情が無くなるなんて疑った事もありませんでしたし、本当に辛い思いなど微塵にも感じない4年間でした。その幸せ度から比べれば、今の辛さなんて我慢出来るレベルの物なのかもしれません。逆に考えれば、今はこんなにも辛い時期なのだからまた幸せな時期もやってくる・・・。そう思うべきなのでしょうね。
主人にとって今の私は大事な人では無いでしょうから、chomomoさんの言うようにいつかそれに気付いてくれる日がくればいいと思います。
こんな私の為に祈って下さる方がいるとは思ってもみませんでした。ありがとうございます。

回答No.16

tokyo24

初めまして。
質問、読ませて頂きました。
utakoさんのつらいお気持ち、お察しします。

でも、本当に申し訳ないのですが、わたしは以前、家庭のある「彼」を心から好きだった事があります。最終的に、身体の関係になるギリギリの所で別れましたが、でも既婚者を好きになる気持ち、少し分かるのでこのまま書き込みさせて下さい。

＞『浮気している方、相手の方に対してどう思っているのでしょうか？教えて下さい。』

。。。わたしは、家庭のある彼を好きだった時、その人の奥様にとても申し訳ないと思っていました。「この人を好きだ」と感じた瞬間に、もう「申し訳ない」と思いました。それでも惹かれました。例えば、彼が奥様と一緒の所を見たことがあるとか、自分の中に「奥様に関する知識」があればもっと自制は効いたかもしれません。でも、わたしの場合、彼の家の事は何も分からず、お茶をしたり出かけたりする時、その人は当然１人なわけで、ただ「男の人」としてその人を見てしまう気持ちを全く止められませんでした。
いけない、いけないと思いつつ惹かれました。
相手に触れる距離になった時、初めて奥様の顔を想像してみました。「彼は奥様を抱いているのだろうか」、と考えました。嫉妬しました。わたしの方が彼に尽くせるという自信もありました。でも、自分の身体を預ける勇気がありませんでした。抱かれたら、本当に本当に底なし沼に堕ちて行くんじゃないかと感じました。
気持ちは彼に傾いているけれど、でもどこかで警鐘を鳴らす自分もいる。その狭間で揺れる６ヶ月でした。

最終的にはその人とは抱かれる前に別れました。だからその人とは「身体の関係のない不倫（これを不倫と言うなら）」だったのですが。。。。今でも懺悔の気持ちです。
当時のわたしは、結婚の持つ「重さ」も何も分かっていなかったんです。

あれから時は過ぎ、今はわたしも結婚し、人の妻となり、もし夫が隠れて同じ事をしてたらと思うと暗たんたる気持ちになります。すごく悪い事だったと感じていますし、今はこのサイトでも「どうか不倫はやめて下さい」なんていっぱしの書き込みをしています。それもこれも、全部自分の経験を振り返っての事です。同じような過ちを他の人にくり返してほしくないからです。

わたしが今になって思うのは、不倫は「楽しんでやる人」と「いけないと思いつつ深みにはまる深刻派」の２つのグループがあると思います。問題の女子大生がどちらに入るのか分かりません。質問文では「深刻派」にはとても入らないようにも感じますが、それもポーズで、本音は違うのかもしれません。彼女の気持ちは彼女にしか分からないでしょう。

utakoさん、もし女子大生の気持ちが当時のわたしの様に「深刻派」だったらどうしますか？
女子大生がそこまで思いつめていて、もし、今まで身体の関係が無かったらどうですか？余計彼女の思いの強さが怖くありませんか？
女子大生が遊びなら、遊びの方が救われるとわたしは感じます。だからこそ女子大生はあなたのダンナさんを顎で使えるのでしょう。
でも、ダンナさんの方は「深刻派」だったのかもしれませんね。あなたと別れたいと迄、口にしたのですから。。。この時点でダンナさんの気持ちは９割以上、女子大生に傾いていたのでしょう。
あなたはそんなダンナさんでも変わらずに愛しているのですか？

。。。考え考え書いているのですごく長くなってしまいました。支離滅裂でゴメンナサイ。
utakoさん、これからどうなさるおつもりでしょう。
不倫に深刻に入れ込むダンナさんをずっと待ち続け、「やり直せるかも」という期待を持って生活しますか？お子さんがいらっしゃらないのはダンナさんが「作りたくない」と言っているからでしょうか。そうならダンナさんはutakoさんの事を「一緒に子供を育てて行こうという気持ちを持てる程には愛していない」のかもしれません。（全くの憶測です。気に障ったらゴメンナサイ。）

このまま、自分を見てくれないダンナさんの為に一方的に尽くすような生活でいいのですか。
仕事はしてらっしゃるのでしょうか。外の世界に目を向けてみるのもいいかもしれません。
。。。かく言うわたしも、結婚４年半、子供のいない夫婦２人暮らし、専業主婦です。自分も、もっと外に出た方がいいと思っているし、何だかこの書き込みは「今、とてもよく似た状況の自分が、夫に浮気されたら」という気持ちで書いています。
わたしなら、子供もいないし、いい機会なので別れるかもしれません。
わたしは、（過去の過ちは外して考えますが）入籍をし、結婚というものの重さを知った今なら「浮気（←他の人に抱かれる事）はしない」と言い切れます。婚姻生活が続いている中で、他の人に抱かれるという事は、やっぱりしちゃいけないと感じています。だから、夫が外で誰かを抱いていたら絶望すると思います。
「自分のした事は自分に跳ね返ってくる」と言われているから、わたしの過去の謝ちも巡り巡っていつか返ってくるのかもしれません。夫は浮気なり、何かの形でわたしを裏切るのかもしれません。
でも、そうなったら別れます。それは自業自得という物なのでしょう。
別れて、心機一転やりなおします。

ある人と問題が起こった時、「やり直す」方法は２つあると思います。
同じ人とやり直す事と、別れて新しくやり直す事。
どちらを選ぶかはutakoさん次第ですが、２７歳だったら（わたしも２７です。）新しい道はいくらでもあるのではないですか？

お互い、自分が「幸せ」だと感じる生き方を探しましょう。わたし自身、今の夫とずっと一緒にいるのが良いのか考えている最中です。（年末迄に結論を出します。）
わたしは、「どこにいる時が自分が一番気持ちが楽か」という基準で決めたいと思っています。
utakoさんのダンナさんは、一緒にいてあなたの気持ちを汲んでくれる人ですか？その人と居てあなたはこの先ずっと安心して暮らせますか？

どんな結論を出すにしろ、あなたが安らげる日々が送れますように。

（本当に長くなってしまってゴメンナサイ。）

tokyo24

お礼

主人の相手があなただったら、私の思いも少しは報われたかもしれません。辛いのは同じでしょうが。私は以前から主人の仕事場に迎えに行ったり食事に行ったりしていたので、彼女とは認識程度ですがありました。それでも浮気が発覚してから昨日初めて会った時は本当に辛かったです。ニコニコと笑っている彼女を殴ってやりたいと思いました。本当に辛いですが、でもこの4年間はこの辛さ以上に幸せな4年間だったのです。過去にしばられているのかもしれませんが、夢であってほしいと本当に今も思っています。出来るならやり直したいと・・・。今、私は仕事をしている時が一番楽です。余計な事を考えないで済むからです。でも別れてしまったら、今以上に辛いのでは、寂しいのではないかと思い、別れる事も出来ません。主人が離婚や別居を望んでいるので、尚更、その通りにしてあげる事が腹立たしくて仕方ありません。本当に早く安らげる日々が送れるように祈るばかりです。tokyo24さん、彼女にあなた程の気持ちと常識があったとしても、やはり私は妻として不倫を許す事は出来ないと思います。でも考えて考えてあなたが踏みとどまってくれた事を、そんな人もいるのだと正直嬉しく思います。ありがとうございました。

回答No.15

hanachin

こんにちは。。。

今とても辛いですね・・・。
皆さんがおっしゃる通り旦那様のｕｔａｋｏさんに対する態度はｕｔａｋｏさんを明らかに軽んじていると思います。
旦那様は今、新しい恋に周りが何も見えず暴走しているのでしょうね。
私も経験しましたが結婚して３～４年位経つと倦怠期？みたいな時期も出てくるのかもしれません。

その彼女は文章を読んでいる限りでは、本当に遊んでいるだけ、利用しているだけ・・のように思います。
きっと旦那様はいつかポイッと捨てられる事は間違い無いと思います。

私は思います・・そんな事をして人を傷つけた人はいつか絶対自分の身にも辛い事が降りかかってくるって・・・。
人を好きになる気持ちは誰にも止められない・・とは解っているのですが不倫するなら最低のルールは守らなきゃいけないと思う。
不倫相手の奥さんにニコニコ笑って対応したり、家に電話するなんて・・・どういう神経をしているのだろう・・・私ならひっぱたいてやりたいです(T_T)

ｕｔａｋｏさん辛いとは思いますがあなたを大事に思ってくれない旦那様と意地で一緒に居ても幸せにはなれないと思います。
まだ旦那様に愛情が残っているのなら１度真剣に話し合ってあなたの辛い気持ち、苦しい思い、旦那様への想いを全部話してみては？と思います。

私も色々あって１年位家庭内別居みたいな状況になった事がありました。
精神的にくたくたになってしまい、もう離婚しよう！と思った時に旦那が謝ってきたので許してしまいましたが。
今は何とか平和にやっていますがあの時の辛さや言われた事や仕打ちは一生忘れられないしもう１度あんな状態になったら離婚しようと思っています。

時間が解決してくれる時もあります。
辛いと思いますが頑張ってｕｔａｋｏさんの納得する解決策を考えてみて下さいね。
旦那様が自分の愚かさや不実な事をしたと反省してくれる事を祈っています。

お礼

ご意見ありがとうございます。皆さんと言う訳では無いのでしょうが、どこにも有る話なのかなと思ってしまいます。私の気持ちは本当に何度も伝えてきました。でも主人にとってはそれすらウザイ話のようです。彼女の事を口に出せば、お前には関係ないと言われ、自分の気持ちを言えばお前はいつもそうだ、お前といても楽しくないと言われ、泣いていれば「なんで泣いてるねん」と怒り口調で散々言われました。そんなにされてもまだふっきる事が出来ません。意地もそして自分の家族への後ろめたさもあります。恐らく私も忘れる事は出来ないでしょう。でも、今はなんとか主人彼女が連絡を取るのを辞めてくれるように願う日々です。

回答No.14

q-type

旦那さんには呆れて何も言えません

他の方の仰ってますが、相手方に慰謝料請求した方がおバカな大学生の目も覚めそうな
気がしますがどのように転がるかナンとも言えないので慎重に事を構える必要が
有るかと思います
今日たまたまラジオで言ってましたが浮気が発覚して３年間は慰謝料請求できるそうです

私が旦那さんの友人ならグーでぶん殴ってますョ
一緒に住みながらそのような行動をするのは奥さんであるutakoさんをバカにしてる
証拠かと思いますが・・・。

mikarynさんの仰る
>私が思うに、不倫している人は、人の気持ちなんて
>分からないんじゃないですか？
これは言えてます
全ての方がそうではないと思いますがカナリの割合で自己中心的考えをお持ちの
ようです。
帰る場所は欲しいクセに好き勝手してたります

旦那さんが自分の愚かさに気付いて下るとＥですネ

同じ男として情けなく感じております

お礼

ご意見ありがとうございます。他の方の答えにも書いたのですが、主人の態度がまた変わるのが怖くて慰謝料の請求は今の所、出来そうにありません。主人は主人で結婚式に出てくれた友人（私ともそれなりに面識のある人達）にこの事を話して離婚しようと思っていると言っているそうですが、誰も主人を殴ってはいないようです。本当に誰か殴ってくれたらいいんですけどね。早く主人が目を覚ましてくれたらと切に願っています。ありがとうございました。

回答No.13

mikaryn

私も、だんなの不倫（相手も既婚者で高校の同級生）
に悩まされた一人です。
しかも、私も不倫相手に会いました。
と、いうかだんなに勧められて彼女の生命保険に
入りました。

そのとき、彼女もニコニコ！挙句の果てには、ほめ殺し。
「ほんと、奥さんかわいいよねぇ～。
　○○（だんな）はかわいくて仕方ないでしょぉ～。
　いつもかまっていたいくらい若くてかわいいねー。」
というような感じでしたよ。

私が思うに、不倫している人は、人の気持ちなんて
分からないんじゃないですか？
だいたい相手を思いやる心を持った人は不倫は
しないと思います。

私やutaroさんのようにどれほど、人がつらい思いをして
いるとか分からないんだと思いますよ。
それで、本人たちはばれるかばれないかの境界線を
楽しんでいるんだと思います。

離婚も考えましたし（まだ25、26だったし）
円形脱毛症にまでなったりしましたが、
いまは、だんなも更正しているのでいいのですが。

早くご主人さんが更正されることを願います。

お礼

ありがとうございます。辛いのは自分だけじゃないんだと本当に思います。私も精神的におかしくなって暫く精神内科に通いました。主人も自分のせいだとは解っていたでしょうが、何もしてくれませんでした。私の事など本当にどうでも良いのでしょう。今、死んでくれたらいいのにと思われているのだと思うと本当に悔しくて自殺も出来ません。そんな勇気もありません。自分が情けなくて仕方ありません。mikarynさんのご主人のように、早く更生してくれる事を祈る毎日です。ご意見ありがとうございました、

回答No.12

fuyuma

今、utakoさんが考えるべきことは「ご主人の浮気相手の人が何を考えているのか」ではなく、あなたの伴侶であるはずのご主人が、あなたをないがしろにしているという現実だと思います。
私は＃６の方と同じ意見です。
自立をして、彼女たちのような人間にならないように前へと歩いてください。

お礼

ありがとうございます。笑った彼女の気持ちがどうしても理解出来なくて投稿しました。私のやるべき事は自立する事、本当にそうです、しっかり前を向いて歩きたいと思います。

回答No.11

fushigichan

こんにちは！
質問、読ませていただきました。
なんてことでしょう！！
結婚４年、お子さんもいらっしゃらないとあれば、普通だったら
まだまだ二人で旅行にいったり、いろいろ遊んだりもできるのに。。

＞しかも「パソコンが動かない」と言っては主人を呼び出して家にいれたり「明日は早起きしなきゃならないから起こして」と連絡してきたりします。

ちょっとこの子は、かなり非常識ですね。
もう大人をなめてるとしか思えないですね。
奥さんがいることとか、奥さんが悲しんでいることなんて、なにも考えていない
自己中心的な女の子でしょうね。

＞ニコニコと笑いながら取り次いでくれました、私は彼女の顔を見るだけで涙が出るほど辛かったのに。どうして彼女は笑って対応できるのでしょうか

これは、あなたが浮気に気がついていると思っていないのでは・・・
私は無関係なのよ、というポーズのための笑いだと思います。
そうじゃなくて、向こうもあなたのことを分かってやってるとしたら、
それこそサイテーじゃないですか！！

でも、そんな子にはまってしまっただんなさんも、悲しいですね・・・

なんで、そんな女のどこがいいんでしょうね？だんなさんも・・
だんなさんに目を覚ましてもらう方法はないかな・・
あなたの味方になってくれる人は、誰か身近にいませんか？
自分の親・兄弟でもいいし、だんなさんのお母さんやご兄弟でもいいです。
まさか、そんなことは誰にも相談できないとすると、苦しいですね・・

だんなさんも、彼女がそのうち相手にしなくなって、自分のおろかさに
気がつくと思いますが、それまであなたの苦しみはいかほどかと
心中お察しします。
早く彼が気がついてくれるといいんですけれど。

一度、だんなさんに、ガツン！と言ってやってもいいかも知れません。
いつまで、そんな女の子の相手をしてるの？？
私のことはどう思っているの？？
ちゃんと自分だけを見て欲しい・・・
もう今まで言われてきたかも知れませんが・・・

どうしてもだんなさなんと別れたくないならば、今はただ
嵐が通り過ぎるのを待つしかないと思います。
とても、とても、苦しいことですが、
あなたの、その愛の大きさが、二人の傷をいつか修復してくれると信じて・・

本当にがんばってほしいです。
あなたは、なにも悪くないんだから！！！
妻なんだから、どーんと構えていたらいいと思います。
彼が早く頭を冷やしてくれることを願っています。

お礼

恐らく、私が欲しかった言葉を本当に的確に伝えてくれたお答えだと思います。嵐が通り過ぎるのを待つしかない、本当にその通りです。主人には何度も言い、喧嘩もしました。殴られたりもしました。でもそれでも嫌いになれません。意地もあると思います。やはり彼女は私が気付いている事を知らないのでしょうね、でもその微笑が私をバカにしているようで、勝ち誇ったような笑顔がどうしても納得出来ませんでした。今はfushigichanさんが言うように嵐が過ぎるのをまとうと思っています。嬉しい言葉を沢山ありがとうございました。