既婚女性にお聞きしたい・・・

質問

いつも、gooさんと皆さんには大変お世話になっております。
４０代既婚男ですが、別居中の妻の事が分からないので、ご意見をお聞かせ下さい。長文になってしまいますが。
以前、「もう離婚しかないかも・・・」と言うタイトルで質問させて戴きました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3875653.html　もし宜しければ。

妻の携帯を見てしまった事が発端で、妻はその事がどうしても、許せない！と別居後、もう直ぐ１年近く経とうとしています。
今年の２月に別居後初めて、まともな話し合いをしましたが、その後、話し合いも無いまま、修復のチャンスも貰えず、高校生の娘達（私と暮らしています。）だけが、行き来をしている状態です。
私は、このままの状態（妻だけが居ない）で暮らして行くのなら、何故か、妻にも良くない、妻を自由にしてやった方が良いのでは？と言う思いから、そして、何の進展も無い事から、妻に「もう君の好きな様にしてあげるよ！何時でも判子を押してあげるよ！」とメールしてしまいました。（決してヤケクソになっての事ではありませんが。）
妻からは「本当に何でも私の好きな様にしてくれるの？」と返信があったので、「あ～！俺一人で君に叶えられる事は、何でもしてあげるよ！何時でも書類に判子押してあげるよ。」と返信しました。
娘達も妻へ一回も「戻って来て欲しい！」と一言も嘆願してくれません。（これは私にも妻にも良く理解出来ないのですが・・・）

実は、そのメールから「ピタッ！」と妻からのメールが途絶えぎみになって来ました。
別居当初は「とにかく、離婚して欲しい！仕事が順調になれば、子供達も引取りたい！」（仕事はフルで順調みたいです。）と言っていたのに、いざ、私が判子を押してあげるよ！と言い出した途端、ほぼ「プッツリ」連絡が無くなってしまいました。
娘達と会う時だけは、「今日娘達とご飯食べます」ぐらいで、全くそっけないメールだけになりました。

ちなみに、娘達（二人）は妻と３人だけで暮らしたい。と言う事は無いと言っています。
娘達も、もう高１と高３です。私と暮らしてくれる以上、法的な親権とかは、もうどうでも良いと思う様になりました。

妻は、一体どうしたいと思いますか？何故、何も言って来なくなったと思いますか？
最後まで読んで戴いてありがとうございました。どうか宜しくお願い致します。

回答No.12

gunjoiro · ベストアンサー

何度か主様の他の質問にも回答している者です。

　うーん、今回思ったのは、かなりヤケクソが伝わってますね、奥様に。＝もう主様の限界が近いのだという事が相手に伝わっていると思います（まあ大変な状況なので元々限界ですが・・）。

　でもその前に！何回も「時を待て」と色々な人が言ってるのに、どうしてすぐ結果を得ようとするのでしょうか？大変な状況でストレスで心が壊れそうで何かしないと落ち着かない・・ていうのは十分解ります。でもそれだけの大変な事態が起こっているんです。すぐ結果が出る訳ないでしょう。自分自身で自分を追い込む状況を作ってるのわかりませんか？

　このメール・・・奥様も最後の手段（？）というか本当に真剣に今後を考えている最中ではないかと私は推測しました。奥様もあなたの限界が近いことを悟れば、軽はずみな行動はもう取れなくなります。だから連絡を控えているのだと思います。

　修復するにしろ、離婚にしろ、このまま別居を続けるにしろ、奥様の一言一言があなたを一喜一憂させる事は、当然ですが奥様は解っていますので、いちいちあなたに心理を勘ぐられるようなメールや電話、連絡をするのが面倒かつできない部分はあると思います。

　結局奥様も「戻らなきゃ、離婚しなきゃ」・・と色々思いつつ、普通に生活できちゃってるから、特に行動を起こす事が面倒で避けていたんですよ。それなりに子供にも会えるし、主様ともとりあえず連絡はつくし。
　でもそれは結局ダメだったという事を知らしめたメールだと思います。またあなたが離婚を決意したと受け取れます。「判子を押すよ」だなんて、早く手切れたいって感じです。

　前から思っておりましたが、他の方も仰ってますが、主様は結局奥様を受け入れる勇気がないのだと思います、本当の本当は。（奥様から謝罪がないのは残念な事なのですが・・・。）
　でも謝罪があったとして、主様ですと「何で謝る位ならそんな事になったんだ」という気持ちが別に現れてくるような気がするんです。結局は忘れる事はもちろん無理でしょうし、ずっと許す事もないと思います。（もちろん奥様のした事は浮気ですから、許される事はないですけど・・。）

　それを奥様も解っているのでしょう。それだけ深い事をしてしまったという自責の念もあると思いますし、今更戻ってあなたの言動や行動に脅えながら暮らす・・というのも怖い部分もあると思いますし、何より主様が一生そういう気持ちだろうなというのを感じているから戻れないと思います。

　たまに本当にやり直したいと思ってるのかな・・と思ってしまうんです、主様。本当にやり直したかったら、謝罪云々なんて関係ないと思うんです。なりふり構わず連れ戻してるでしょう。結局、自分以外の男に走られた・・というプライドを傷つけられたというかそういう部分が一番大きいんじゃないかなって気がします。もし、それを拘っているとしたら、やはり一生許すのは無理ですし、もし奥様が戻ったとしてもうまくいかないと思います。

　またずいぶん前から思っていましたが、娘さん本当にお母さんと暮らしたいと思ってるでしょうか。おかあさんの号泣の土下座を見るって子供にしたらかなりの衝撃です。私も娘の立場で考えたら、そんな環境下にお母さん置きたくありませんし、お母さんが今もし生き生き暮らしてたら、無理に元に戻らなくてもいいかなって思ってしまう部分もあります。お母さんと会えなければそりゃ一緒に暮らしたいけど、いつでも会える環境にあるならば、お母さんに無理して欲しくない・・と思うのではないでしょうか。

　またお父さんが一生懸命「ママと一緒に暮らそうな」と頑張っているのを見たら、もし「私は一緒に暮らさなくてもいい」・・とか思っていても絶対に言えません。というより応援せざるを得ません、そんなお父さんの姿を見たら。苦しんでるお父さんを目の当たりにしては、早く楽になってほしいと思います。普通に高1、高3ならもう当然それ位の気は遣います。親の顔色を見て自分の言動を計算します。

　特に心の優しいお子様のようですし、父親にも母親にもとても気を遣っていると思います。一番言いたい事を言えないのはお子様じゃないかと思うのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

gunjoiroさんの仰っている事、全て「図星」です。仰る通りだと思います。
妻に戻って来て欲しい！こんなに愛しているのに・・・と思いながら、許せないんじゃないか？と言う自分が居るのも事実です。
ですので、もう終わりにしよう。その方がお互い気が楽になるんじゃないか？
許せないのなら、それは又妻にとって地獄の様な日々になるだろうから、終わりにした方が良いんじゃないか？と思い始めているところです。
許しきれない自分が居る事を逆に知って来たと言う、少し冷静になった分、妻への変な気遣いの様な物が産まれて来ています。
そして、自分が一番臆病で、自分がこれ以上傷付きたく無い。と言う想いも正直あります。いまだに悲劇のヒロインのまま終わりにしようと思っているのかも知れません。

喧嘩の最中、妻に私の事は「空気の様な存在」と言われ、その瞬間に「そんなにどうでも良い存在なのかッ！？」と言ってしまいました。
今頃になって、空気が無きゃ呼吸が出来ないなぁ～、何て思ったりしていますが・・・その時はカァ～！っと頭に血が昇っていた事もあり、売り言葉に買い言葉になってしまい、と言うか私が一方的に突っかかっていたんだと思います。なので、妻はそのまま黙ってしまったんだと、今更ながら思います。

子供達に泣きじゃくりながら、妻へ、私へ「あ～して欲しい！こ～して欲しい！」と言って欲しいくらいです。
良い子で居る事を見るのも辛いです。相当な「我慢」をさせてしまっているのは、重々承知しています。
でも、こう言う、人の気持ちを察する事の出来る子供達に育ててくれたのも、妻なので感謝もしています。
私がこの重苦しい空気の中での生活に疲れて来ているのも事実ではありますが。

何年かかっても待った方が良いのか？
妻から何かのアクションがあった時は、妻の希望（離婚の条件）を叶えてあげられる様にしたいと思っています。

私ごときに、ありがとうございます。

回答No.14

jumpin-r

すみません経緯や皆さんの回答をすべて読んでいないので、ずれているかもしれませんが。

奥さん、判子押してあげるという貴方の言葉をどうとったのかと考えるに、
離婚とか自由とか解放されたい思い一心で衝動的に行動してきたけれど
いざ自分の足枷がなくなることに不安を覚えたのではないですかね。
足枷があるからこそ、違う生活に魅力を感じそれが全て自分を幸せにしてくれるアイテムだと信じて疑わずて突進ができた。
けれどいざ、本当の自由を手に入れられる（かも）生活が目前となり、
自分の身勝手さや意地を張っていたこと、娘さん達への負担等を思い返して、見直している時期なのでは？

なんてちょっと大らかに考えました。

質問者さんもお気の毒とは思うのですが、相手の言動に依存する傾向があるんじゃないかなぁって思います。
相手がどう思うか分からないから俺も分からない・・・ではなく
相手の考えは分からないけども、自分の生き方として何を大事にしたいかどういう風になっていきたいかは、
相手うんぬんの前に自分の中に作り出しておかなければ、幸せからは遠ざかってしまうような気がします。
そして大事にしたいものが、奥さんと多少違ってもご自身の考えが脅かされるものではないので、堂々とされてればいいのになって思います。

子供が泣きついてくれないなんて、考えがわからない・・・
これも彼女たちに依存していますよね。
周りは自分の思い通りにならないことのほうが多いと再認識が必要かと。
娘さんたちもご想像のとおり「やむおえず」しっかりしようと踏ん張っているのでしょう。
私は両親不仲のなかで育ったので、どちらかについて、味方するのも責めるのも経験してますし、
さらに中立の「父も母も間違って無いよ」という仲介役をさんざんしてきましたが、
本当はそんなことしないで生きたいなって思っていましたもん。
両親のどちらにも悩んだり苦しんでもらいたくないんですよ子供って。
奥さんに泣いて戻ってきてきて、とすがって欲しいなら、貴方がやればいいと思います。

自身も現在、浮気され側で１年ちょっと別居（離婚前提）していますが
１００％許すとかそんな高尚なこと考えないで、この時期にご自身の価値観とか自分を楽にしたり、逆にめちゃくちゃ考え抜いて追い込んでみたり、
違う世界のいろんな考えを知ってみたり、
もっと自分自身のために行動されたらいいのでは。
もうされているようですが、もっと広い意味で。

いろいろご苦労はあるとは思いますが、ここぞというときに
自暴自棄になるというのは、自分の思う人生を手放してしまう可能性がありますよ。
迷いがあるときは、決断しなくてもいいじゃないですか。
気苦労が爆発して無責任な自暴自棄がでたことを差っぴいても
あまり良い方向に行くような行動をされていないなって思いました。

長くなりましたが、自分自身の本当の考えを知ってみたらどうだろうかと。
待ちきれないなら待ちきれない、小さいなら小さいでいいじゃないですか。
なぜ大きくみせようと虚勢を張らなければならないのでしょう。
それは誰のためにでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

他の方から見たら、これっぽっちも、進歩してねぇ～！と思われるかも知れませんが、私もさすがに、１年前と比べたら、畳の目ほどくらいは進歩したつもりです。
何年か前まで習っていたテニススクールにも通い始めましたし。これでも外への気持ちが多少出て来ています。

子供達にはもっと我が侭を言って欲しいのです。
我慢をしている、させているのが、かえって辛いのです。
贅沢な悩みだと思いますが。

＞質問者さんもお気の毒とは思うのですが、相手の言動に依存する傾向があるんじゃないかなぁって思います。
相手がどう思うか分からないから俺も分からない・・・ではなく
相手の考えは分からないけども、自分の生き方として何を大事にしたいかどういう風になっていきたいかは、
相手うんぬんの前に自分の中に作り出しておかなければ、幸せからは遠ざかってしまうような気がします。

確かに自分がどうしたい！と言うのが良く分かりません。
その点では、明らかに妻の方が「芯」がありますね！

ご自身のご経験もお話戴きありがとうございました。

回答No.13

noname#76229

何度も投稿してくどくて申し訳ありません。
読めば読むほど私の父とino-man様がだぶるので…。

＞何年かかっても待った方が良いのか？
これは逆に奥様がこう捉える考えかもしれません。
無為無策のままino-man様が時を過ごすおつもりでしょうか。
変わるべきはino-man様ご自身だと思えてきました。

心優しいお嬢様方はきっと姉妹で支えあって生きているのでしょう。
高１と高３ならかなり冷静に状況判断できると思います。
親権問題もお嬢様自身に選択「できる」年頃になりつつあります。
そして１０年前後のうちに一人の素敵な女性として新しい家庭を築くために巣立っていかれるのですよ。
ino-man様はいつまでもお嬢様方を頼りにしてはいられません。

私の両親の離婚原因は姑・嫁問題がこじれ、父が母につかなかったからです。　英国帰りの祖母は実家からお手伝いさんとともに輿入れした昔気質の女性でした。西洋かぶれで日中友達とコントラクト・ブリッジばかりして一見おおらかなようで嫁である私の母に厳しくあたりました。
お手伝いさんも同様にいびりましたので大変でした。
父も留学経験があり一通り自活できる反面、同居の祖父・祖母の過干渉を受けてマザコン気質があり、嫁の母に味方するより実母側についてしまっていました。　当時中学にあがる前の私ですら実情を把握できていました。

母方も比較的裕福でしたのですんなり離婚しましたが、「跡取り」ということで私は父方に引き取られました。　それから父の欧州転勤が決まったのですが、私も一時期学校を休学して父と共にわたりました。　父はプライドが高い反面相当寂しかったようで私を頼っていましたが、正直私もつらかったです。　でも心の底では実母に罵倒されて耐えるしかなかった母をどうしても不憫に思っておりましたので、私は成人して「自分の意思で」母方の籍にうつることに決めました。　裕福とはいえ祖父母と父の関心が私一人に集中していましたので、一挙手一投足において将来「私が過干渉」の対象になるかと思い、怖かったのです。

父と母はお見合い結婚でしたが、仲はそれほど悪くなかったです（と思いたいだけかも）。
ただ…大切な一人息子ということで過保護・過干渉に育てられたのでどうしても祖父・祖母に意見することができないまま成人してしまったため、誰と結婚しても婚姻関係は破綻したかもしれません、よほど嫁の立場の女性が立場の低いイエスマンでないかぎりは。

ino-man様がどのような理由で一人暮らしをされるかわかりませんが、
ご自身にとって「一人の大人の男性」になれる良い機会に思えます。
今までino-man様ご自身もご両親の手前窮屈に感じることはありませんでしたか？　将来のご両親の介護やお嬢様方の巣立ちを考えると悲観的になるお気持ちもわかりますが、それはその時考えることであり、まずはino-man様ご自身が自信をつけられるような「生きがい」「仕事」「交友関係」を充実させられるよう楽しく前向きに自活していっていただきたいと思います。　

偉そうなことをいつも申し上げてすみません。
もし見当違いも甚だしければ無視してくださいませ。

お礼

何度も申し訳ありません。感謝です。

私の両親も不仲です。昔から父のワンマンぶりに振り回されて来ました。
今回の別居への引導も父なので、メチャクチャ喧嘩しました。
母にも頼むからこのクソジジイと離婚してくれ！こんな奴必要ない！こんな奴と居たくない！と怒鳴りつけました。
妻へのフォローはしていたつもりですが・・・
mashumaro2さんも辛い経験をされているんですね。貴重なお話しをありがとうございます。

娘達は嫁に行く身なので、決して頼りにしていません。
嫁に行った先で、幸せになってくれればそれで良いと思っています。
上の娘はきっと早く結婚すると思います。自分でも言っていますし。
私自身、今の彼と結婚出来たらなぁ～何て思っています。
逆に、早くお嫁に行って幸せになってくれたら、私の役目が終わったと思えると思います。

＞無為無策のままino-man様が時を過ごすおつもりでしょうか。
変わるべきはino-man様ご自身だと思えてきました。

これは↑確かに変わりたいと、読んだ事の無い本を読んだりして、意識改革をしようと、多少ですが努力しています。
その結果と言うか、妻を束縛しているのは良くないのでは？と思い始めました。

回答No.11

noname#76229

しつこくてごめんなさい。
もう一度だけ投稿させて下さい。

＞その中で一番私自身が難しいと思っているのは、100％許す。と言う事です。殆ど許していますが、もしかしたら、何かのきっかけに、ブリ返してしまうかも知れない。そうなったら又同じ辛さを皆味わってしまう。と思う自分が居ます。

浮気された側にしてみたらプライド傷つきまくりですよね。
よ～～～くお気持ちはわかります。
ましてino-man様は男性ですもの。　
相手の男性を八つ裂き刑にしても気がおさまらなさそうですね。
私は夫を去勢の刑にしたいですよ～！
でもこれは私の本意じゃないので絶対無理（笑）。

許す立場の人間は優位に立っているのですから、もっとおおらかに構えましょう。　浮気した側は罪悪感と引け目を感じていているが故に素直になれずとるべき態度も決まっているのです。　
だからino-man様が勇気と愛情と包容力と男気を持って奥様を受け入れることができたら奥様は惚れ直すと思いますよ！
「１００％許して」相手に「借りをつくったつもり」で万が一ino-man様が絶世の美女と一回位浮気しても奥様は何も言えないですよね（理屈では）。　ino-man様の嫌悪しそうな下衆な発想ですが、これくらいの心の余裕が欲しいところです（私は絶対夫が勃たなくなった暁には浮気しますよ、ふふ♪←完全犯罪）

＞本当に人の気持ちを推し測る事の難しさをつくづく感じます。
夫婦とはいえ別人格で異性なのですから、仲が良くても相手の気持ちを推し測ることは難しいと思います。　ましてすれ違い別居状態では思い込みは絶対禁物ではないでしょうか。　　

時がたてばお互い気持ちに変化が出てくるのは仕方がありません。
数ヶ月一人暮らしをされるとのことですが、是非これを奥様にお伝えしてください。　そしてお互いがやり直すのか、傍観するのか、奥様を「解放」するのか、決断する良い機会に出来たらいいですね。

最後に…ino-man様がこんなに沢山悩んでいらっしゃるのですから、是非とも悩んだ分以上に幸せになっていただきたいですね。
そして「浮気大魔王（でしたっけ？）」をギャフン！と言わせてくださいね＾＾

お礼

本当に何度もありがとうございます。

本当に心に余裕が欲しいです。自分はこんなにも心が狭かったのか？と痛感しております。

ほんの数分前、娘達二人してこんな時間に外に出て行ったので、ん？と思ったら、妻が娘にミシンを持って来させたそうです。
２０数万もしたミシンらしいです。母が買ったミシンらしく「まぁ！？」と呆れてました。
私にも何の一言もありません。我が家には安物の車が２台あるのですが、その１台のエンジンが壊れ、修理に数十万円掛かると言われたので、買い換えました。
その車のカギを妻が１つ持っていたので、車屋さんに還さなければならないので、娘に言って還して貰ってね！と言ってあったら、今、ミシンと引き換えに車の鍵を２台分（もう１台の分も）還して来ました。複雑な心境です。
又これにも一喜一憂してしまいました。（フゥ～！）
本当に小さい、小さい人間です。

情け無い話、神様にどうか私を大病にして下さい！とついお願いしてしまいます。（・・・）
一人暮らしの事はあまり言いたくありません。「どうせ又パフォーマンスでしょ！」と思われたく無いので。（これまた小さい！）

これでも、１年前よりは、元気になったつもりですが・・・gooさんのお陰です。何度もありがとうございました。

回答No.10

noname#151896

４０代既婚女です。
もし、私が奥様の立場なら・・・　
絶～～～対に義両親が居る家には戻れません。夫婦の仲を修復しなければいけない＋義両親との関係の修復、はっきり言って気が重過ぎます。
また、義両親との別居を約束されても、自分が追い出すようで『うん』とは言えません。本来なら義両親にも責任を持って対応しようとされる奥様の用ですので、質問者様との１対１での話し合いには、まず質問者様が家を出る事だと思います。

もし夫が自分の意思で家を出て、私を迎えてくれるなら、気持ちが数％でも残ってる限りは夫の元に戻れる可能性は出て来ます。
幸い娘さん達は、優しく気持ちを察する事が出来る御様子。
取り合えず御一人で家を出られてから、夫婦の仲を一からやり直してみたい、と言ってみては？
すぐに一緒に住むのは無理でも、一人で住んで居てくれれば、そこでゆっくり話す事も可能かもしれません。今のままじゃ、例え喫茶店で話しても、奥様にしたら戻りたい気持ちは押し殺すしかないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

あくまでも、偶然ですが、これから数ヶ月私は一人暮らしをする予定です。

＞一人で住んで居てくれれば、そこでゆっくり話す事も可能かもしれません。
↑これは逆に無いと思います。私と二人っきりになると、又一から言われると思っていると思います。

本当に人の気持ちを推し測る事の難しさをつくづく感じます。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#76229

お礼を拝見いたしました。ありがとうございます。

一つ気になったのですが、過去の質問で
「今まで妻を苦しめてしまった事を再度、心から謝罪しました。二度と、今回の事は口にしない！誓う！とその上で、最後のチャンスをくれないか？その為には、どんな犠牲も払う。と・・・」
なのに
＞確かに、まだまだ「全てを受け入れる」迄には至っていません。受け入れられないかも知れないので、妻を解放してあげるべきでは？と思って、離婚したいなら、応じるよ！

というのは矛盾しすぎです。
前回の手紙は「よりを戻すための言い訳」に過ぎなかったのですか。
ino-man様は何故奥様とヨリを戻したいのですか。
まだ好きだから？　愛しているから？　それとも…？

「全てを受け入れられない＝１００％水に流せない」のに奥様とやり直そうと焦る気持ち。　それは
浮気した奥様を許したご自分は奥様から謝罪を受け、かつ以前にもまして尽くしてもらえて当然だから？　それとも家族皆で暮らし母業を行うのは当然だから？　だとしたら奥様は戻る気にはならないでしょうね。
一番肝心な「ino-man様ご自身の」奥様への愛情や信頼度はいかほど残っているのでしょう。　

幾度かの質問で「奥様が一体どうしたいのか」「どう思っているのか」とお尋ねになっていらっしゃいますが、本当は…
「ご自分はこれから一体どうしたらいいのか」「浮気された夫としてやり直すにはどうふるまい行動したらいいのか」とお聞きになりたいのではないですか。　ご自分の気持ちが複雑すぎて見失っているのも無理ないとは思いますが、あくまで当事者はino-man様ご自身なのです。　そして大事な家庭の大黒柱なのです。

もし本当に奥様とやり直したいのなら…。
奥様をいつまでも静観し待ち続けるおつもりですか。
もしかしたら静観し続けたら本当にお互い「どうでもいいや」と思えてしまうかもしれません。

「時が解決をもたらす」というのは夫婦お互いのベクトルが同方向を向いて徐々に歩み寄ることであって、ino-man様のケースはあてはまりません。　お互いのベクトルがどこに向いているか探り合っている状況を放置することは決して得策ではないと思います。

浮気した奥様は責められて当然なのに、私には不思議と奥様の罪悪感と失望感が伝わってくる気がします。　本気で離婚したがってるかどうか
奥様に思い切って聞いて見たらどうでしょう。
仮に奥様がやり直したいと思っているとするならば、そしてino-man様もやり直したいと思っていらっしゃるならば、奥様が家庭に戻りやすいように「助け舟」を出してあげる役目を果たすのはどなたですか。

どうかこれ以上時勢を見失わないで下さい。
それで奥様がＮｏと言えばそれはその時また考える。　これ以上優柔不断でいるのはお互いにとって不幸だと思います。　どうか男気を見せてください!

お礼

再度回答ありがとうございます。

確かに、私が一番逃げていると思います。
妻と会いたくない。会うのが恐いです。ですので、直接聞く事が出来ません。

＞「今まで妻を苦しめてしまった事を再度、心から謝罪しました。二度と、今回の事は口にしない！誓う！とその上で、最後のチャンスをくれないか？その為には、どんな犠牲も払う。と・・・」
なのに
＞確かに、まだまだ「全てを受け入れる」迄には至っていません。受け入れられないかも知れないので、妻を解放してあげるべきでは？と思って、離婚したいなら、応じるよ！

上記の手紙から現在までの間に私なりに時間が経ち、手紙の返事どころか反応も無かったので、一人悶々としていて、本を読んでみたりしながら、今の心境（解放）に変化して来た次第です。
決して、手紙を書いた時は、言い訳ではありません。

この１年は私にとってこれ程の辛い事はありませんでした。でも、時間は、次第に今の状況を慣れさせてしまいます。
慣れてくると、段々もう仕方が無いのかも？と。
辛い、憎い、恨むと言う事が無くなって来ると次第に、謝罪、感謝、と変って来ています。
そう言う状況から、解放となって来た、気持ちの変化です。
その中で一番私自身が難しいと思っているのは、100％許す。と言う事です。
殆ど許していますが、もしかしたら、何かのきっかけに、ブリ返してしまうかも知れない。そうなったら又同じ辛さを皆味わってしまう。と思う自分が居ます。

妻は当時、時間が欲しい！時間が欲しい！と盛んに言っていました。でも、私が焦っていた様で、gooの皆さんからも焦り過ぎ、何年でも待つつもりでいないと。と言われ１年が過ぎ様としています。
mashumaro2さんは、むやみに時間をかけるな。と仰る。
私は本当にどうしたら良いのか分からなくなって来ました。
優柔不断は私です。妻は多分終始一貫していると思います。

回答No.8

prunus74

＞私が離婚したい！と思われてしまったのでしょうか？
離婚したい！と明確に思われたかは分かりませんが、
質問者様が「絶対離婚したくない！」というお気持ちではない。
という風に解釈できるとは思います。

＞その後は、この話には一切触れ様としません。だいぶ時間が経ちます。
奥様も質問者様同様に色々お考えなのだと思います。
質問者様が、娘さん達の事、奥様の事を考えると安易に結論を
出せないでいるのと同じではないでしょうか？

＞既に、数ヶ月が過ぎても、何も言ってくれません・・・
娘さん達も、ちゃんと考えているのだと思います。
奥様と実際に会っても、今言ったら駄目だろうな。とか
言うタイミング等を考えていらっしゃるのではないでしょうか？
とてもお優しい娘さん達のようですから、人の気持ちを察するのがお上手なのでは？？

お礼

再度、ありがとうございます。感謝です。

＞質問者様が「絶対離婚したくない！」というお気持ちではない。
確かに、仰る通り少しずつ、絶対に・・・では無くなって来ています。

＞奥様も質問者様同様に色々お考えなのだと思います。
質問者様が、娘さん達の事、奥様の事を考えると安易に結論を
出せないでいるのと同じではないでしょうか？
妻は、なかなか自分の気持ちを昔から言いません。妻が言う時は、完全な結果・結論を自分の中で出した時です。それは、誰がどう言おうとひるがえりません。

＞とてもお優しい娘さん達のようですから、人の気持ちを察するのがお上手なのでは？？
本当に我が子ながら、ビックリします。とても優しい娘達です。そして、とても仲の良い姉妹です。殆ど喧嘩しません。
良くＴＶゲームをしよう！と誘ってくれます。

娘達とドッシリ構えて待つしか無いですかね？
再度ありがとうございました。

回答No.7

bagnacauda

実に矛盾した話です。

■「あ～！俺一人で君に叶えられる事は、何でもしてあげるよ！何時でも書類に判子押してあげるよ。」

というのですから、貴方の妻の思う通り、２０年間ほどこのまま放置されても文句は言えません。
相手に下駄を預けると言うことはそういうことです。

貴方の妻が心底貴方に愛想を尽かして、男として見切っているのならば、何も出来ない男と見切っていれば、一ヶ月ほど放置して娘と上手く行かなくなるのを見届け、子供を取り返す算段をするかもしれない。

虫酸が走るほど軽蔑する夫から、わが子を取り返そうと本気で母親が考えれば、なんでもするサ♪

愚かで弱い男って、家族を不幸にせずにおかないね、、、
無残。

回答No.6

noname#76229

こんにちは。
以前私の夫の浮気問題では暖かいご回答に励ましていただき本当にありがとうございました。
浮気された身、そして女性の奥様の立場を踏まえて率直に投稿させていただきます。

＞寒気がする程の嫌悪感を感じました。無表情と言うか、能面の様な凍りついた感じでした。恐かったです。あんな妻の顔は見た事が無かったです。

ギクシャクしているとはいえ「やり直したい、好き」なら「能面のような顔」には思えないと思うのですが…。

ino-man様は本当に奥様の浮気を心底水に流し全てを受け入れることに抵抗が無いのでしょうか。　私にはどこか「まだ」奥様を許しきっていない気がします。「愛するが故に憎い」気持ちはわかります。
ですがino-man様は本当に奥様とやり直したいのに、反面奥様を追い詰める内容「いつでも判子を押してあげるよ」を送信して結果的に奥様のino-man様への信頼を失わせている気がしてなりません。

長い別居生活を強いられてino-man様はストレスで大変な状況とはお察ししますが、修復に同じ時間がかかるお心積もりでもう少し大きなスパンで捉えて見てはいかがでしょうか。

そして「奥様の全てを許す。過去は一切問わない。両親と別居する。だから娘達と待っているよ」と断言する。　次に「一度自分が決めたことは決してブレない」。　最後に奥様の気持ちを推し量る以前に「自分はどういうスタンスをとるのか。ずっと奥様を待つのか話し合いで決着をつけたいのか」等とino-man様ご自身のお気持ちを再度冷静に確認すべきだと思います。

私はご実家からino-man様が出られたら奥様とやり直す可能性は十分あると思います。　浮気の原因の多くは同居問題に端を発していたかもしれません。大切な舅・姑とはいえ奥様には他人ですから、毎日の不満の積み重ねもありえます。　

せっかくこんなに悩んで解決への糸口を探していらっしゃるのですから、奥様の行動に一喜一憂されずにino-man様ご自身の行動に自信を持ってご自分で潔く決断してくださいませ。　夫婦とは「相手を信頼し、相手も自分を信頼してくれる」という気持ちが大切だと思います。
奥様から信頼され、そして奥様を信頼してあげて下さいね＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

＞ino-man様は本当に奥様の浮気を心底水に流し全てを受け入れることに抵抗が無いのでしょうか。　私にはどこか「まだ」奥様を許しきっていない気がします。「愛するが故に憎い」気持ちはわかります。

確かに、まだまだ↑の様な「全てを受け入れる」迄には至っていません。
受け入れられないかも知れないので、妻を解放してあげるべきでは？と思って、離婚したいなら、応じるよ！となってしまいました。

私の妻には「芯」があります。（非常に頑固です。）
万が一、修復となれば、けっして私の両親は見捨てないと思います。私には愛情が無くなったかも知れませんが、戻ってくれば、両親とは今まで以上に接してくれると思います。
それは、２月の話し合いの時に、「４人だけでやり直そう！」と言った時に、妻は「絶対に義父さん義母さんを追い出す訳にはいかない！」私とは「仮面夫婦かも・・・」と言われましたから。その時「だったら、戻って来なくても・・・」見たいな事を言ってしまいました。（バカです）

自ら「離婚」したい訳では無いのですが・・・まだまだ時間が掛かるんでしょうか？
確かに、「戻って来てくれるなら、２０年たまった不満を２０年掛けて償うよ！」とは言ったものの・・・たった１年ですが、しんどいです。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#59489

３０歳で突然の、離婚宣言された４０代主婦です。
今は、離婚する事が解決方法だと、思って（双方とも）いらっしゃるようですが、離婚した後の精神的ダメージは相当なものですよ！（苦笑）
結婚するより、ずっと、エネルギーが要ります。もう、別居されて、奥様も、仕事されているとの事なので、これでいいのかな？とも思いますが・・・・でも、はっきりした結論（はんこ押すよ）を言えば、連絡がなくなる。と言う点が、気になります。

交際していたほかの男性と上手くいかなくなってきていて（離婚と言われたら、不倫相手は引きますよね？）かといって、後戻り出来ない窮地に立っているような？気がします。お子さんの事も、可愛くない筈はないのですから・・・・・
やはり、気弱になっている奥様と、離婚前に、４人（お子さんをいれて）で暮らしてみないか？と、（無理は承知で）提案されてみてはいかがでしょう。そのときの反応で、およその見当はつくように思います。
縁を切る事は簡単ですが、気丈夫にしているお子さん達も、本当は、この暮らしが良い！とは、思っていないと考えます。
頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

念の為、私は今でも修復出来るものなら、したいです。
でも、妻の事を考えると、このまま中途半端な生活は、妻にとってどうなのか？
別居当初、妻から離婚して、住民票・戸籍・現在はフルで働いている為、税金等々、変更し、こちらに迷惑を掛けたくない。と言うか、世話になりたくない。的な言い方をされていたので。
１年前は、妻への怒り、相手男性への恨み、自暴自棄にもなりましたが、今は、妻にもきっと言い分があったんだろう？苦労掛けて来たのは事実なので。そう言う心境になりつつあります。
私は決してヤケクソで、判子を押すよ！と言った訳ではありません。

ただ、万が一やり直したい。と言われても「ハイそうですか！」と行かないかも知れない、と言う自分がいるのも事実です。

すみません。ahiru2222さんは結局、離婚されたんですか？

回答No.4

tea_cup_

あくまでも、想像ですが…

長い別居期間を経て、奥様にとっては、現在の状況が普通というか楽になってしまっているのではないでしょうか？
現在の状況は、中途半端で良くないということは頭では理解していても、その一方では、別居から１年も経てば奥様自身の生活も落ち着いてきているでしょうし「楽」「動きたくない」みたいな気持ちがあるのかもしれません。

そんなとき、これまでは自分の顔色を伺っているだけだと思っていた質問者さんが新たな動きを見せたので、驚いたのと同時に、これは一時的な感情かもしれないからほとぼりが冷めるまで静かにしていよう…みたいなことなのかも、と思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞長い別居期間を経て、奥様にとっては、現在の状況が普通というか楽になってしまっているのではないでしょうか？

これは↑確かにそうかも知れません。
妻は現在実家暮らしですし、両親は年金暮らしで、家に居ますし、今まで大家族で苦労して来たので、今は上げ膳据え膳で、そう言う面ではメッチャ「楽」だと思います。

妻はこの春から、勤め先の寮に入ると言う話しを、人伝に聞きましたが、結局、寮に入らなかった様ですし。（勤務先は実家から徒歩５分なので、寮に入る必要も無いのですが。）
寮に入ったら、妻の衣類・家財道具等送ってやろうと思っていたんですが・・・
妻も、我が家のカギ・車のカギ・私名義の携帯（勿論私が支払っています）等々返す様子も無い。と言うか、そんな事を言ったら、たたき返して来ると思いますが・・・

今は、一切私からのメールはしていません。妻からのメールも子供達を会います。と言う報告（質問では無い）メールなので、返事も殆どしていません。

まだまだ、ただ待つしか無いみたいですね？疲れます。