頼りない彼との結婚を迷っています

質問

３８歳の女性です。
彼とは同じ歳で２年近く付き合い、夏には結婚する予定で新居も決めました。

彼の真面目な所に惹かれ付き合い始めたのですが、付き合うにつれ
彼の事を頼りなくイヤだと思う事が多くなり、好きという感情がなくなってしまいました。
嫌いというわけではありません。
ただ、このまま結婚して幸せになれるのかとても不安に思っています。
彼と別れるべきか、結婚するべきか悩んでいます。

イヤだと思っている事

１）計画性がない。計画しない。行動しない。決定しない。
　　何かをしたい、決めたい時、下調べや手配は全て私がやります。

２）車の運転が怖い
　　注意力散漫で助手席に乗っているととても怖い思いをします。
　　初心者でもしないような危険運転、交通ルール違反など。

３）人の話をよく聞かない、覚えていない。

４）仕事をしすぎる。真面目すぎる。
　　朝は８時前に家を出て、帰りは夜中の１２時過ぎになります。
　　自発的に休日出勤をします。
　　残業手当はつきません。
　　終電が無くなりタクシーやホテルを利用しても、自腹で払います。（月数回）
　　（給与は年齢の割りに多くありません）

５）約束を守らない
　　残業や休日出勤を理由に、何度も約束を破られました。
　　ドタキャンはまだマシで、だいたい約束の時間を過ぎても何の連絡もしてきません。
　　これには何度もキツく怒ったので、少し改善されました。

６）体の相性が合わない（Ｈが下手）
　　彼としたいと思うことがなくなりました。
　　最近では半年で１回か２回ぐらいです。彼は我慢しているようです。

この先一緒に暮らしていくにあたり、上記の事を受け入れ生活していけるのか不安です。
彼は私がこのように思っていることはあまり知らないと思います。

私の機嫌が悪い時などは、必要以上に彼に駄目だしをしてしまうので、へこんでいるようです。
言い過ぎてしまった時は、反省して後で謝るのですが、頭に来るとついまた言ってしまいます。
しかし彼は怒ることもなく、私が感情的になり横柄な態度になっても、優しく接してくれます。
（まれにキレる事がありますが）
彼の優しさには感謝していますし、涙が出ることもあります。

彼に結婚を迷っていることだけ告げました。
彼はショックだったようですが、自分の至らない部分は改善するようにするし、
新居に引っ越して、私のことを待ってると言ってくれました。
そして今後問題点について話そうということになりました。

彼は私のことを大事に思ってくれているようで、ずっと守っていくよ、と言ってくれます。
でも彼に守られているという実感は無く、この先一緒に生活するには私がしっかりしないと、
と感じてしまいます。
彼に守って欲しいのはもちろんですが、出来れば引っ張っていって欲しいとも思っています。

私は話すのが下手で、彼にはいつも思ったことをストレートに言い過ぎてしまう傾向にあります。
今後話し合うにあたり、多かれ少なかれ彼を傷つけてしまうことになるのだと思いますが、
もっと引っ張っていって欲しいことや、体の相性が合わないことなどは、
彼を深く傷つけてしまいそうで、言えそうもありません。

また、話し合いにより、多少なりとも不満点が改善されたとして、彼を今より好きになれるか
自信がありません。

正直なところ、まだ２０代でしたらあっさり別れていたと思うのですが、
４０歳を目前にし、今の彼と別れたらもう一生結婚できないのではないかと思っています。
彼と付き合う前にお見合いをしたり、お見合いサイトを利用したことがありますが、
性に合いませんでした。

出来れば子供を儲けたいと思っているので、早く結婚しなくちゃという焦りと、
彼と結婚してしまっていいのかという不安で、
どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

自分の事を棚に上げて、思いつくまま書かせていただきましたが、
不快な部分がありましたらお詫びします。
拙い文章のため、分かりづらい部分があれば補足いたします。

皆様のご意見をお聞かせ願えないでしょうか？
よろしくお願いいたします。

回答No.15

aya123aa

No.13のayaです。
丁寧なお返事ありがとうございます。

＞辛いとき、悲しいとき、優しく手を差し伸べてくれます。
あまり体調の良くない私を気遣い、労わり、私のペースで行動してくれます。

とても素敵な彼ではないですか！
辛い時、悲しい時に手を差し伸べてくれるというのは、誰にでもできる事ではないし、banibanibaさんの事を本当に想ってくれている証拠ではないですか？
一緒に生活していく上で、相手の事を思いやる気持ちというのは、とても大切な事だと私は思います。

少し、私の事をお話しします。
私は主人と、交際数ヶ月で結婚しましたが、主人と結婚しようと思ったのは、出会ってから数週間後だったと思います（汗）
ですが、私は最初から主人の事が好きだった訳ではないです。
最初の頃は、こんな私に一生懸命になってくれて、『なんて熱心な人なんだろう』ぐらいにしか思っていませんでした（笑）

そんな私が主人の事を好きになったのは、結局の所、主人が優しくて思いやりがある人だったからだと思います。

その後、付き合う様になってから、色々ありましたが…それでも結婚したのは、常に自分の事より私の事を一番に考えてくれたからだと思います。

No.14さんもおっしゃっていますが、結婚って、歳を重ねる程、『勢い』と『タイミング』が大切だと思います。
私自身、主人と知り合う数ヶ月前に、結婚しようか悩みに悩んだ結果、お別れした人がいました。
その人も、主人と同じぐらい優しい人だったのですが、今、思えば、『この人で本当に良いのかな？』と考えるばかりで、短所ばかりが目につき、彼の長所を本当には見ようとしていなかった気がします。
それは結局のところ、私自身が彼の事を本当には信じていなかったのかも知れません。

＞もう少し素直な気持で、彼に飛び込んでいったらどうですか？
＞もっと本音をぶつけて、彼に委ねてみるということでしょうか。

もっと本音をぶつけ、彼に委ねたら良いと思いますよ。
ですが、banibanibaさん自身が、彼という人を『信じきる』という事も大切だと思います。
『彼となら絶対、幸せになれる！』と自分自身に暗示をかけ、それ以外の事は考えないぐらいの勢いで…！

それと、時間はかかるかも知れませんが、banibanibaさん次第で、彼は今より頼れる人になると思いますよ。
私の主人も、結婚してから『自分がayaを守っていかないと！』と強く思う様になったみたいですし。
これはただ付き合っているのと、結婚したのでは、全然違うみたいです。

長くなりましたが、彼と結婚するべきかどうかは、どんなに考えても、本当の意味では結論が出ないと思います。
そして考えれば考える程、彼と結婚しない方が良いのでは？と考えてしまうかも知れません。
何故なら、冷静に考えすぎて、ますます『勢い』がなくなるからです。

banibanibaさん自身が、後悔しない様な結論を出してくださいね。

回答No.14

noname#188186

こんにちは。
#9です。長いお返事をありがとうございます！

＞どんな電撃だったのでしょうか。
気になりますか？(^^*)

実は、結婚前提で付き合ってた人がいました。
両家の紹介も済み、マンション契約時のことでした。
彼のローンが却下されたんです。
大慌てで調べたところ、クレジットカードの延滞が数回あった為、信用を失ったと分かりました。その他5社の審査も却下。
両家で大変な騒ぎになり、結果はお察しの通りです。
この年齢でやり直しか？！もういい、なるようになれ！！

・・・自暴自棄の数ヵ月後、ひょんなことで一つ下の今の夫と知り合いまして。
3回目に会った時、「結婚前提で付き合ってくれ」と言われました。
返事の代わりに口から飛び出た２つの言葉。
「お金の管理はしっかりしてますか？！」「貯金は？！」
・・・「はぁ？！？！」
今でもその時の夫の顔を思い出しては大笑いしていますが(ひどいヤツですね）、丁寧に安心する内容で答えてくれました。
その2ヶ月後に私の何が良かったのか「結婚してください」と言われた時、
まだ結婚不振に陥っていたのでいじわるな２つの条件を出しました。
「この年齢なので子供は特に考えていないし、約束はしません。」（これは私個人のウィルです。今年41歳で子供を産む友達もいますので気にしないでくださいね）
「長男でも私の性格では同居は無理です。」
2週間音沙汰なしでしたので、諦めたな？と思ってたところ3週目に呼び出され、
「親とクリアした。結婚してください。」と切り替えされました。
今度は私が「はぁ？！？！」です。やられました(^ ^；)ゞ
夫いわく、1時間38分後に「結婚します。」と答えたそうです。

普段は慎重でよく考える私ですが、こんなことで結婚を承諾しました。
はじめて会った日から3ヵ月です。

＞わがままで我が強い私のような人間を受け入れてくれるのは、
もしかしたら彼のような人なのかもしれません。
私こそわがままで我が強いです(笑）
動じながらですが、結婚後も一生懸命受け止めようと努力してくれています。

至らない部分があれば認め、新居を決めたあとに迷っても怒らず、尚且つ辛抱強く待ってくれる男性は中々いないと思います。
優しくて質問者様に惚れているだけではなく、芯の強さも感じられますがどうでしょう？
結婚はこの年齢でこそ「いきおい」と「タイミング」が大事だと思います。
躊躇せず不安を全て出しきって彼に受け止めてもらい、後悔の無い決断をなさって下さい。
そして自分の判断に自信持って下さい。
陰ながら応援しています！

回答No.13

aya123aa

はじめまして。
banibanibaさんの彼への評価って、付き合い始めた時点から、ある意味、減点されていくものだと思います。
最初は好きだと思っていた彼の行動や性格も、時間の経過と共に、短所に感じてくるというのは、誰でもある事ではないでしょうか？
ただそんな時、他で補う（彼の長所）ことができれば、付き合いは続くけど、それがムリだという結論に達した場合は、別れると思います。

banibanibaさんの場合はどうですか？
彼の嫌だと思っている所は分かりましたが、彼の良い部分というのは全くないのですか？
もし全く良い所がないと、今、感じているのなら、この先、結婚しても苦痛なだけだと思います。
それこそ、『同じ空間に居るだけでも吐き気がする』になる可能性もあると思います。

ただ…私も主人と同級生なので思うのですが、同い年だと、男性より女性の方がしっかりしがちで、『頼りない』と感じてしまうのかも知れません。

うちの主人も頼りないタイプで、どうしたら、もう少ししっかりしてくれるんだろう？と考えたりしていたのですが、本当に『いざ』という時には頼りになる人だという事に、最近、気が付きました。

banibanibaさんの結婚に対する迷いを受け止め、待っていてくれるという彼は、決して『頼りない人』ではないと私は思います。
本当に頼りない弱い人だったら、どんなにbanibanibaさんの事が好きでも、自信を喪失してしまい、去っていくのではないでしょうか？

彼を今より好きになる自信がないとの事ですが、もう少し素直な気持で、彼に飛び込んでいったらどうですか？

私にはbanibanibaさんが、構えすぎている様な気がします…。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり誠に申し訳ありません。

彼の良い点は、優しく真面目というところです。
（真面目なところは、長所でもあり短所でもあります）
辛いとき、悲しいとき、優しく手を差し伸べてくれます。
あまり体調の良くない私を気遣い、労わり、私のペースで行動してくれます。

彼の長所、短所を天秤にかけた時、どちらが勝るのか
今の私にはまだ判断がつきません。

ただ、私の様な人間を受け入れてくれるのは、彼以外にいないかもしれない、
とも思えてきました。

『同じ空間に居るだけでも吐き気がする』ような存在になる可能性は
今のところ感じられませんが、こればかりは一緒に住んでみないとわからなのでしょうね。

aya123aa様のご主人様のように、『いざ』という時には頼りになる人であればよいのですが。

＞本当に頼りない弱い人だったら、どんなにbanibanibaさんの事が好きでも、
＞自信を喪失してしまい、去っていくのではないでしょうか？

ありがとうございます。
彼に対する見方が少し変わりました。

＞もう少し素直な気持で、彼に飛び込んでいったらどうですか？

もっと本音をぶつけて、彼に委ねてみるということでしょうか。
すみません、具体的にどうしたらいいのか、わからないので、
aya123aa様のおっしゃる意味を考えてみます。

まとまりのない文章で申し訳ありません。
貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.12

pipmama

質問文を読んで感じたのは、
彼に対する要望はあるのに腹を割った話し合いが出来ない、
結婚に対してイメージ先行型だな・・そんな印象を持ちました。
彼と結婚して幸せになれるのか・・・って随分と相手に依存してますね。
幸せになるのは二人で力を合わせて幸せになっていくものであって、幸せにしてもらうものじゃないです。

ストレートなbanibanibaさんをそのまま受け止めてくれる彼は
結構、お似合いじゃないかな、と思いますが、
相手に対して「こうあるべきだ」という想いを柔軟にしないかぎり
彼に限らず誰とつきあっても、いつも同じ想いに悩むばかりだと思います。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞結婚に対してイメージ先行型だな・・そんな印象を持ちました。

なるほど、その通りだと思います。

結婚に対する考えが甘かったと、反省しております。

＞相手に対して「こうあるべきだ」という想いを柔軟にしないかぎり
＞彼に限らず誰とつきあっても、いつも同じ想いに悩むばかりだと思います。

努力してみます。

今回の事で、自分自身を見つめなおすきっかけとなりました。

彼とよく話し合い、考え、決めたいと思います。

貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#128033

＞彼の事を頼りなくイヤだと思う事が多くなり、好きという感情がなくなってしまいました。

質問者さんがこう言っているのが全てだと思うのですが。
好きという感情がないのに結婚は無理だと思います。
質問者さんは彼に対して「こんな人だと思っていた」という好感を抱いていた部分から「あぁ、こんな人だったなんて」っていうマイナス方向へともう見方が変わっていますよね。

結婚前にわかって良かったんじゃないでしょうか？
子供が欲しいからって結婚しても彼との子供が欲しいと思えないところまで来ているように思います。

急がば回れだと思います。
結婚しても結局離婚して子供もいなかったら離婚する頃にはもう子供を望めない年齢かもしれません。
「結婚するならこの人と」と思えるような相手ではないと、子供を授からなかった時のことも考えないと後悔しませんか？

今のような気持ちのままでは結婚しても明るい気持ちになるのは難しいと思います。
彼に問題点を伝えて、二人で乗り越えられないならお別れした方がいいと思います。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞「こんな人だと思っていた」という好感を抱いていた部分から
＞「あぁ、こんな人だったなんて」っていうマイナス方向へともう見方が変わっていますよね。

おっしゃる通りです。

確かに、好きという感情がなかったら、普通結婚は無理ですよね。
わかっていながら、決断できずにいます。
結婚したいだけ、なのかもしれません。
一方で、私の様な人間を受け入れてくれるのは、彼以外にいないかもしれない、
とも思えてきました。

「急がば回れ」、そうですね。

彼が「結婚するならこの人と」と思えるような相手なのか、よく考えてみます。

お互いが不幸にならないような結論を導けるよう、時間をかけて、
よく話し合いたいと思います。

貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#58740

結婚はやめたほうがいいと思います。
いくら嫌いというわけでなくても、結婚前にこれだけ不満があれば、正直難しいと思うし、
文面を見る限り、彼に対する愛情も感じません。
ただ、年齢の事があるから、「結婚したいだけ」みたいな・・・。
２０代だったらあっさり別れていたと思える様な相手と結婚しても、うまくいかないと思いますよ。
私は２０代後半で、新婚２ヶ月で、夫はとても頼りがいもあり、誠実な人ですが、それでも結婚前は、マリッジブルーになったりしました。
それだけ不満があるなら、普通結婚しようとか思わないと思います。
ちなみに、私の元彼も、真面目で、そういう所にひかれて、つきあい始めたのですが、つきあっていくうちに、
彼の計画性のなさや、真面目すぎるところ、Ｈが下手な所がイヤになり、次第に「頼りない」と思う様になり、会う度にダメ出しする様になりました。
元彼は年下で（２４歳）、「今後直す様に努力したい」と言ってくれましたが、結局変わらず、愛情もなくなってしまい、私から別れました。
２０代の大人を変えるのでさえ、難しいのに、３８歳の大人なんて変わるはずありません。
車の運転が危なかったり、人の話を聞かないというだけでも、かなり不安ですよね。
だいいち、結婚前からセックスレスじゃあこの先が思いやられます。
結婚してもしなくても、今の彼とじゃあ幸せになれなそうですね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

おっしゃる通り、年齢の事があるから「結婚したいだけ」、
なのかもしれません。
これだけ不安な部分があれば、通常結婚は決めないのでしょうね。

こちらで、多くの方から、やめたほうがいい、というご意見をいただきながら、
まだ決断できずにおります。

彼と話し合い、自分はどうしたいのか、よく考えてみたいと思います。

貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#188186

こんにちは。
37歳で電撃結婚した39歳女性です。
年齢的に焦る気持ちをお察しいたします。

夫の話をします。質問者様の例をポイントに述べてみます。
１）計画性がない。計画しない。行動しない。決定しない。
結婚後に分かったことですが自分の興味あることには計画、行動を起こします。
が、ファイナンシャル面も含めた長期的ライフプラン、2人の直近の生活においての提案はありません。
しかし、私には30歳頃から練っているプランがあるので、それを実行してもらう形で着々と進行しています。
現在では海外式、都心でのマイホーム購入は私の計画勝ちです。
（夫やその両親は国内式、郊外の同居を希望していましたが）

３）人の話をよく聞かない、覚えていない。
よくあります。特に注意力散漫になる寝る前の時間帯や、
興味が無いことがら、何かに熱中している時には顕著に見当たります。
書いて覚えるタイプであり、データ好きなので大切なことはノートに記入してもらっています。

４）仕事をしすぎる。真面目すぎる。
知り合う前の10年間は似たような生活だったと聞きます。
今の部署はそこまでひどくはありませんが、結婚することにより、
徐々にですが２人の時間を大切にするようになりました。
これは自分に関しても言えることです。

５）約束を守らない
最初のうちは残業を理由にありました。
上がり際に声を掛ける上司がいるようで、ビシッと「用事がある」とは言えない性格です。
3回続くので「信用失うよ？」の一言で撃墜。
それ以降は結婚した今も記念日を除き、こちらから平日の待ち合わせは断っています。

６）体の相性が合わない（Ｈが下手）
合いますが、結婚して激減し、今はセックスレスです。
ご無沙汰するときっかけを作るのは難しいんですね。
仲はいいのでいづれかは復活すると呑気に構えてますが(^ ^；)ゞ
（かなり関係ない発言ですみません）

まとめとして、夫とは性格が逆です。
類は友をということで似たようなアグレッシブでテキパキした友人は多く、結婚している数人はこれまた似たようなのほほん亭主です。
全員しっかりしており、自我も強いので夫のマイナスと思える部分は（収入も含めて）自らカバーし、その分納得する生活につなげています。
相手の良い点は限りなく優しく、真面目で穏やかなところですね。
家事参加率も半々と高いです。
「物足りなく」感じるときもありますが、長期的視野では自分の性格にはあっていると思います。
（ひっくり返せば夫は「凄すぎる」と感じているようです）

この年齢まで独身ということは彼が出来ることは全て質問者様が出来るはずです。
「彼の優しさには感謝していますし、涙が出ることもあります。」・・・
これはご自分にはない彼の持ち味ですね？
これこそ引っ張ってもらえる面ではないでしょうか？
なお、真面目な部分は安定的な結婚生活ではとても重要です。
それを察してこそこの年齢で２年間お付き合いを続けたのでは？
結婚してからの生活は今の年齢よりも長く、改善の余地はいくらでもあります。
しっかりしている質問者様はこの意味がお分かりではないでしょうか。

長くなりましたが、参考になればと願っています。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなりました事、お詫び申し上げます。

電撃結婚されたのですか。どんな電撃だったのでしょうか。
素敵ですね。

同年代の方からのご意見を頂き、心強く思います。
subc0001様のご主人様の例はとても参考になりました。
また、subc0001様のお幸せそうな家庭を想像できました。

彼の良い点は、優しく真面目というところです。
彼と私は性格が逆というよりは、似ている部分が多いようにも思います。
彼の嫌いな部分と言うのは、実は自分の嫌なところでもあるのかもしれません。

彼と話をしました。
自分の今の気持ち、そして結婚できないかもしれないと思っている事を伝えました。
彼は、私を不安にさせてすまない、自分がふがいないばかりに申し訳ない、
自分はふさわしくない人間なのかもしれない、
でも、自分の私に対する気持ちに少しも揺るぎはない、と言いました。

わがままで我が強い私のような人間を受け入れてくれるのは、
もしかしたら彼のような人なのかもしれません。

私は、自分をかなり不完全な人間だと思っています。
彼のマイナスと思える部分を、私が補えるか、今は自信ありません。

「結婚してからの生活は今の年齢よりも長く、改善の余地はいくらでもあります。」

心にしみました。

まだ結論をだせていませんが、彼とよく話し合い、
皆様から頂いたご意見をひとつひとつ胸に噛み締め、考えてみたいと思います。

まとまりのない文章で申し訳ありません。
貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.8

rapisupyon

質問者様も分かっておられると思いますが、世の中に、完全なる自分の理想の相手や悪いところが一切ないという相手なんて絶対にいませんよね。
なので、結婚は、結婚する相手の嫌なところをどれだけ愛せるか・・が決め手になると思います。

恋愛中の現在で、受け入れられないようなところがあったり、あるいは、しこりの残るような相手では、２４時間３６５日共に暮らしていかないといけない、絶対に逃げられない相手にするには、大変困難だと思います。
「この人しかいない！この人の全てが大好き！」というくらいの盲目的な感情で結婚しても、結婚後にはさまざまなことがあり、「こいつの顔なんてもう見たくもない！」と無性に思う日だってあるのです。

結婚すれば、幸せになれるわけではありません。
相手と共に、苦しいときも笑顔で乗り切っていくだけの努力を死ぬまで続け、家庭を築き、幸せを守り抜くことが結婚です。

質問者様は、彼の人生を背負っていくだけの覚悟と責任がありますか？彼にも、質問者様の人生を背負っていくだけの覚悟と責任があるのでしょうか？
結婚とは、ただ一緒に住む同棲とは違いますし、夫婦も恋人とは違います。現状の延長線上にただ結婚があるわけではなく、家庭を築く、夫婦になる努力が必要なのです。

彼を深く傷つけてしまいそうだから言えない・・・という質問者様の現在の感情は理解できますが、夫婦になってそんなことを言っていられるのでしょうか？
夫婦になれば、相手を大きく傷つけることも言わなくてはいけないときや、我慢の限界で言わずにはいられないという感情のときだってあります。でも、根底で本当の絆で繋がっていれば、その後また普通に付き合っていけるものです。
そういう関係を築けていない状態で結婚したら、質問者様の不満がいつか一気に爆発し、そのときには話し合いも出来る状況ではなく、家庭が崩壊してしまうという事だってあると思います。

そして、結婚して夫婦になるということは、互いに互いを教育していくということでもあります。
「この人のここが嫌」「ここが不満」となった場合、改善できるよう努力したり、自分が上手く立ち回り相手をサポートしていくことが大切です。そして、何年かかっても、相手に少しでも変化が現れれば、それは大きな進歩だと相手を認めてあげることも必要です。
それが、夫婦の支え合いであり、思いやりです。
また、こういった細かいところに、夫や妻としての能力が問われます。
ただ、こういったことできるのは、基本的に相手のことを無条件に愛しているからこそだと思います。

頼りないことも、人の話をよく聞かないところも、約束を守らないところも含めて彼です。
その彼に不安があり、彼の変化もまだまだだという厳しい評価しか出来ず、なおかつ自分が引っ張っていくのは辛い、嫌だとなれば、結婚は考えたほうが良いとは思います。

子どもが欲しいや結婚したいという気持ちもあるでしょうが、本当に子供が欲しいと思うなら、子供にとって本当の幸せな家庭がどういうものなのか・・・その家庭を質問者様が、彼が作っていってあげられるのか・・よく考えてみてください。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞彼の人生を背負っていくだけの覚悟と責任がありますか？
恥ずかしながら、まだそこまでの覚悟ができていません。

彼に依存し、彼を理解しようとする努力が足りないのだと思います。
自分の至らなさ、わがままを痛感しております。

正直に、私が感じている事を彼に打ち明けてみようと思います。
そして、彼と十分話し合い、今後のことを見極めたいと思います。

身にしみるお言葉でした。
貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.7

kaimu1

あまり批判的な意見書いたってしゃあないんですが。

＞＞出来れば子供を儲けたいと思っているので、早く結婚しなくちゃという焦りと、

貴女のおっしゃってるこの言葉が全てじゃないですか？？
今、早く結婚しなくちゃという焦りだけが彼と貴女を繋ぎとめているようにしか見えません。

結婚して子供ができれば男は変わります。
私も実体験で経験済です。
子供ができれば幸せな家庭は築けるかもしれません。

でもそれはあくまで「父として」変わるだけであって、男として、旦那としてはあまり変わらないと思います（Hが下手とか）

それでも新しい人を探すよりは。。。。。
と思うか、きっぱり別れるか。

どっちもどっちだと思いますが、今の彼と結婚してもあまり良さそうな気は私はしないです。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

kaimu1様のおっしゃる通り、
早く結婚しなくちゃという焦りだけが、彼と私を繋ぎとめているのかもしれません。

彼と別れるか、結婚するか、彼と話し合って、自分はどうしたいのか、よく考えてみたいと思います。

貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.6

kadowaki

既婚中年男性です。

私としては、他の回答者の方々と違い、これは真面目に申し上げますが、現在の彼氏を質問者さんの都合のイイ男に改造すればすむだけの話だと思いました。
もっとも、わが愛妻や娘たちこの相談内容を読ませれば、間違いなく、「フン、まるでパパと同じじゃん！　私の友達なら、絶対にヤメろと言うわ」と言うに決まっていますが。

もちろん、生まれ変わったように改造するのは無理ですが、文章を拝読して感じ取れる質問者さんのしっかりした性格、人柄、そして彼氏の人の良さ、素朴さ、鈍感さがあれば、何とかなるものです。
確かに、彼氏は結婚前の女性を虜にするような際立った美点、長所を準備していないかもしれませんが、むしろ、多くの女性はその一点だけに目を奪われたがために、結婚後に、その他の欠点、短所を次々と見せつけられ、お先真っ暗、絶望的という思いを引きずりながら暮らしているのだ、とお考えになった方が間違いないと思います。

それに較べますと、質問者さんの彼氏の方は、すでに十分な欠点、短所が出そろっているわけですから、後は「さて、このデコボコしたままの原木をどう自分好みに加工するか？」と腕まくりして、改造計画に着手すればいいのではないでしょうか。
申し上げるまでもなく、人間の長所・短所、美（利）点・欠点なんて全て裏・表の関係にあり、その一方だけを持った人間なんてこの世に一人もいませんし、いろんな状況次第で裏側が出るときも、表側がでるときもあるわけです。

それに、これは自分たち夫婦や同僚夫婦たちを観察した上で申し上げますが、結婚は女性側が男性に迫られ、正直言ってあまり乗り気ではないけど、代わりに高い条件をいっぱい課した上で、「そこまで言うなら仕方ない、このへんで手を打つか」というくらいで決めるが無難だと思いますよ。
逆に、女性側が乗り気になって結婚しようものなら、結婚後に頻繁に繰り返すことになる夫婦ゲンカのたびに、「お前が結婚したがったから、しかたなく応じてやったんだ！」と言われる側の惨めさを想像してみてください。

それよりは、現在の彼氏にいろんな厳しい条件を呑ませ、恩着せがましく結婚して上げ、質問者さんが主導権を牛耳り、一生大きなお尻に敷いてお暮らしになればいいわけです。
それでも我慢できないときには、わが愚妻のように、娘に向かって「ママはパパにダマされたの、優しいフリをしていて、本当はルーズでだらしないだけだったの！」とぶちまければ、しばらくの期間ですが、愛児の方もちゃんと微笑で応えてくれますから。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

皆様から、別れたほうがいいというご意見を頂き、やっぱりそうなのか、と思っていたところに
違うご意見を頂き、なんだか少しホッとする気持ちでした。

「彼を都合のイイ男に改造」するのですね。
私にとっては簡単な課題ではありませんが、彼は全面的に私に協力してくれる
心構えでいるようですので、もしかしたら少しは可能性があることなのかもしれません。

お見抜きの通り、彼は人が良く、素朴で、鈍感な人です。

また、おっしゃる通り、すでに彼の欠点、短所は十分出そろっていますから、
結婚したとしても、これ以上落胆するような事もないのかもしれません。
逆に、知らなかった彼の良い一面を発見できることもあるかもしれませんね。

女性の方が愛されて一緒になったほうが幸せ、とよく聞きますが、自分の過去の経験や
周囲のカップル、夫婦を見てきて、それは真実だと思えます。
「お前が結婚したがったから、しかたなく応じてやったんだ！」なんて台詞を
喧嘩して逆上しているときに言われたら、その後に待っているのは悲惨な展開しかないように思います。

「現在の彼氏にいろんな厳しい条件を呑ませ、恩着せがましく結婚して上げ、
質問者さんが主導権を牛耳り、一生大きなお尻に敷いてお暮らしになればいいわけです。」
納得させられる一文でした。
私の主観ですが、亭主関白よりも、かかあ天下の方が、なんとなく微笑ましい家庭が多いように思います。
「恩着せがましく結婚して上げる」のも悪くないかと思えてきました。

kadowaki様のお幸せそうなご家庭を垣間見たような気が致します。
（失礼に当たりましたら申し訳ありません）

今後、彼と十分話し合い、良く考え決めたいと思います。

とても参考になりました。
貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。