お見合い結婚について

質問

この春に結婚をする予定になっています。
親戚からの縁談でお見合いし、お相手さんから早めにどうですか、と。
私も三十路近いですし、嫌いなタイプでは無いのでお受けいたしました。
私の気持ちとしては、出会って半年、デートの回数も１０回に満たないので、まだ、好きとかの感情はありません、これから愛し愛される関係になっていければ良いと思っていました。

振り返れば初めてのデートの時に好きだと言われ、今では、とても愛してる、僕が君を守る・・このような嬉しい言葉を連発してくれます。
結婚が近づくにつれ、ほんと？？　と、なんだか不安になってきました
、いくら結婚が決まっているとは言え、愛してるって・・たかだか１０回くらいのデートで私の全てが分かるの？？
ほんとうに心から私を愛してくれているのだろうか、と疑問なんです。

縁談を頂いた時は、別居ＯＫで仕事継続ＯＫなど、こちらの希望は受け入れてくれる様子でしたが、結婚が近づくにつれ状況が少しずつ変わってくるのです。
急な不況で給料の問題もあり同居した方が良いのでは？　と、先方のご両親から告げられたり、そういった事です。　それ以外にも細かい事があったりします。

彼は、とにかく結婚するまでは、形だけ言いなりになって欲しい、波風立てないようにして欲しい、と言います。　結婚してから何とでもなる、まかせてくれたら必ず守る、と言っています。
守ってくれるのだったら今から線路を引いて、結婚するまでに新居も決め、何もかも決めてスタートするのが筋じゃないのかと思うのですが・・
ただ、挙式費用含め全ては彼側が出費し、私はカラダ一つなんです、そういった引け目もあって強く言えないかなぁ・・と思ってしまいます。

彼は、ほんとうに守ってくれるのかしら？？　
私の気持ちとしては、かなり？？？？？なんです。
場合によってはお断りしようかなぁ、とも思ったりしてます。
こんな事をこちらの質問コーナーで聞いても返答のしようが無いとは思います、私が判断する事ですから。　

なんだか思いつくまま書きましたので支離滅裂ですみません。
どんな小さな事でも良いですし、そんな結婚やめろ、いや幸せになるかも・・などなど意見といいますか、なんていいますか、背中押してくださると嬉しいです。

回答No.7

noname#171468

大変失礼な言い方になるかも知れませんけど・・・・・
　世間体で結婚したいだけではないんですか、仕事の件、同居の件など少し条件を変える事は世間体を丸く収める意味で、波風立てたくないそれこそその家の面子に尽きるんです。
＜彼は、とにかく結婚するまでは、形だけ言いなりになって欲しい、波風立てないようにして欲しい、と言います。　結婚してから何とでもなる、まかせてくれたら必ず守る、と言っています。＞
　この文言が凄く気になる事の一つです、この彼氏に言いたいのは誰と結婚するの、主語が抜けて居る、誰でも良いとも言える表現、犬でも良いかと言いたい思いにもなります。
　結婚してからでは遅いんです、今度は離婚と言う難事業に転嫁するだけです。

＞ただ、挙式費用含め全ては彼側が出費し、私はカラダ一つなんです、そういった引け目もあって強く言えないかなぁ・・と思ってしまいます。
　これを結婚の要件自己評価を下げるなら、結婚しても又借りで言い出します。
　自分の立場を作るなら、丸出しで行くのは借りを作る事を計算尽くで動いて居る共感じます。
　結婚するのは一固有名詞を持つ人ではなく、○○家の嫁と言う位置づけに納めたい先方の思惑が見えて来ます。
　相当、この付けは来ます、覚悟だけで結婚出来る相手であるかです。
　結婚しても何れは離婚になると読みます、誰の結婚なんか主語は見えて来ないからです。苦闘するのは貴方なんです。
　其処を良く考えて動いて下さい。

回答No.6

paru0524

うーん、きつい言い方になるかもしれませんが。
彼は結婚してくれれば、誰でもよかったのかもしれませんね。
結婚するまでよりも、結婚後の方がトラブルは多いのに。
なに言ってるんだろう？、と私も思います。
とにかく結婚してくれたら、何も言わないからなど。
親から言われてるの？と、邪推してしまいます。

幸い質問者さんはこの彼に対して、愛情などあまりないのかな？
だったらこの連休にでもとことん、話し合われては？と思います。
今ここで書かれていること全部。
お金を全部出してくれるのも、自分のしたいようにしたいからかもしれませんよね？
貯金が全然ないのかもしれませんけれど、お金で買われるわけではないんですし、自分の人生です。
破談になったら慰謝料よこせとか言われるかもしれませんけれど、そのときはこんなつまらない男と結婚せずにすんでよかったです。
高い授業料になるかもしれませんけれど。
でも自分が質問者さんをどんなに不安にさせていたかを理解、言葉通り俺が守ってあげないとで新居用意して、親にも同居はしないといってくれれば結婚してもいいのでは？と思います。
親との同居はよっぽどの覚悟がないと悲惨です。
同居したくないのでしたら、なぁなぁにしないほうが絶対いいです。
結婚式までに新居の用意くらいは、きっちりしてもらいましょう。

デートの時にも彼をじっくり観察してみてください。
彼の本当の姿を見られるといいですね。

回答No.5

henmiguei

マリッジブルーというやつですね
結婚を真近に控えた女性に（たまには男性にも）
起こると言う単なる精神的不安
新しい環境、新しい生活
すべてが未知の事なので
女性でなくても誰でも新生活には
多少の不安が伴う物ですが
その不安が高じてマリッジブルーという現象が
起きるそうです
長い恋愛期間を通じて結婚する人にも
この現象はあるそうです
人生なんでも前へ進むことが肝要です。

回答No.4

acuna

あなたの人生です。

他人がとやかく言ったところで、責任取るのはあなたなのです。

あなたが決めてください。

これが答えです。

回答No.3

clover0707

>とにかく結婚するまでは、形だけ言いなりになって欲しい、波風立てないようにして欲しい、と言います。　結婚してから何とでもなる

この彼の言い分にすごく違和感を感じるのですが…。
波風を立てたら結婚できなくなる…波風が立ったら自分では
制御できないということじゃないでしょうか。
彼のご両親はわりと干渉の強いタイプで、彼もそれは諦めていて、
「形だけ言いなりになって相手を立てた上で、
実質は自分のやりたいことを通してしまう」というやり方を彼自身が
してきたのではないでしょうか。
干渉の強いタイプの両親対策としては、わりとある手法だと思います。

ただ、本当に結婚後に質問者さんの希望が実現するか、ですよね。
これが恋愛結婚だったら、仮にいろいろあって実現しなくても
決定的なものにはならないと思いますが、
質問者さんは、失礼な書き方かもしれませんが、
条件面で彼を選んだのですから、その条件が変わったら乗り気では
なくなることは当然のことだと思います。
質問者さんはその条件が守られてこそ彼と愛し愛される関係を
築けていけるのですから、自分の希望する最低限のことは
必ず通してもらってから結婚した方がいいでしょうね。
好きじゃない人のために我慢を何年も（あるいは一生）できないです。

そして、その両親とそこそこうまくやっていくには
「形だけ言いなりになって相手を立てた上で、
実質は自分のやりたいことを通してしまう」をあなたもしなくてはいけない。
その覚悟ができるか、ということですよね。

結婚をやめることも考えているなら、
逆に波風を立ててみたらどうだろう？と思います。
いえ、そんな不穏なことじゃないですね(^^;)
自分はこうしたいという意志を相手に伝えるだけです。
そしたら相手の両親の地の性格が見えて来るかもしれませんし、
それによって「ああ、やっぱりこの結婚はとてもとても無理」と
諦めることができるかもしれませんし、
そこで彼がうまく事を運ぶ事ができるなら「安心して任せられる」
といい材料がひとつ増えるかもしれませんし。

とにかく、このまま見ないふりで結婚するのは危険だと思いますね。

回答No.2

juko7

結論から申しますと保留(交際は継続するが暫く様子を見る)にするべきだと思います。彼の年齢が判りませんが、頼りないですね。

特に、
＞彼は、とにかく結婚するまでは、形だけ言いなりになって欲しい、波風立てないようにして欲しい、と言います。　結婚してから何とでもなる、まかせてくれたら必ず守る、と言っています。
が非常に気になります。
結婚を申し込む側の態度としては、非常に違和感のある失礼な表現ですよね。
言いなり！？波風立てないように！？とても他家のお嬢様を迎え入れる際の言葉とは思えませんし、何か別の目的の為に人を確保する様な強引な交渉事に聞こえて止みません。
これを肯定するのであれば、あなたが当初に挙げた条件的な事柄も同じ様に強引で簡単に反故される可能性も否めません。すなわちあなたの意向が反映されにくい夫婦生活になる可能性もあります。
良く考えると、相手の方が波風立てているとも捉えれますね。しかも早々にあなたを守っていないのでは？
彼の言う『守る』の定義を問いただしてみてはいかがでしょうか？

しかも、彼の本意では無く、彼の背後がそうさせている可能性もあります。その場合は彼には主導権がありませんから、そんな彼にはまかせられませんし、『必ず守る』という言葉も実効性が薄いと考えられます。
まあ、彼の両親がかなりの資産家で格式の高い家系ならこういうパターンもありますが・・・。

あなたも人生経験と共に色々な判断力を得ていると思いますので、そのあたなが、かなり？？？？？という事は、今回の件以外の細かいやりとりの中にも違和感があるのだと思慮します。
また、あなたのおっしゃる『筋』は大切で、『筋』の考え方が異なる人間とは、同性やビジネスの世界も含め全てに及んで上手くいかないと思います。根本的な考え方が違いますからね・・・。

＞場合によってはお断りしようかなぁ、とも思ったりしてます。
このお考えをお持ちであるならば、今後の交際でもう少しあなたが自己主張をしても良いと思います。
例えば、この自己主張が彼の言う『波風立てる』に該当した場合、彼もしくは彼側がどの様に応対するかが見ものです。要は彼側の本性を引き出す事が大切だと思います。
あなたの主張に対して、彼側がどこまで真摯な応対(あなたを納得させられるか)をするのか、彼がどこまであなたを守れるのか等で判断するのも一つだと思慮します。

回答No.1

LOTUS18

どんな状況にあっても、誰かが何かしてくれる
とは思わないほうがいいです。
そうならなかった場合、責任は誰にも問えませんので。
結婚してしまうと、容易に関係を解消することはできません。

自分の心がついていかないということは
引っかかっていることがある、ということです。
守ってもらう気満々のところ、そうでもないような相手の対応。
ブレーキかかって当然の状態ですね。
おそらく結婚してから「こんなはずじゃなかった」が
たくさんでてくるでしょう。
それを乗り越えていけるでしょうか。彼と。

結婚費用諸々なぜ彼側もちなのかわかりませんが
全体に彼が結婚を焦っている印象をうけます。
彼はあなたを愛しているというより
嫁になり家に入ってくれる女性が必要なのでは。

お見合いも出会いのひとつだと思います。
選ぶのは質問者様です。
後悔のないよう、ご自分の心に向き合って考えてみると
いいと思います。