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異性とホテルにいきました（浮気しました）
- 旦那が嘘をつき、信用できなくなっています。浮気の疑いもあります。
- 喧嘩の後、ホテルに行ってしまいました。浮気行為になると思います。
- 嘘への仕返しの気持ちがあり、結婚生活を悩んでいます。精神状態も悪化しています。
- yokomasa45
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 質問者様は気苦労で今は精神的余裕がないのかもしれませんね。 鬱病のご主人に気を遣われているんですよね、お察しします。 そんなときに「嘘(相手の短所)も含めて丸ごとうけいれる」ということは…理想的で本来夫婦はそうあるのが望ましいとは思いますが、今の質問者様には難しいのかもしれないなとも思いました。 ＞丸ごと受け入れるしか、方法がないのだとしたら、 ＞できることならしてあげたいと思います。 そうですね。相手の全部を受け入れるのですから、ある意味母親のような愛がいりますものね。 母親は「なんで私ばっかり苦労するの？」なんて子供に見返りを求めませんよね。ただ愛しいわが子の全てを否定せずに受け入れるものですものね。 ご主人を無理なく受け入れたいというのであれば、私は「ご主人に求めない」ようにするのがいいかなと思いました。 「自分の旦那」って思うと「自分が悪いと思うこと」は調教したくなりますが、まずはそれをやらない、といのはどうでしょう。 ＞よくある『価値観の違い』やら『性格の不一致』 ＞ということになるのでしょうね。 「価値観の違い」ってあって当然なんですよね。自分と同じ考えや正義感や倫理観を求めるから「なんで違うの、なんでわかってくれないの…」と落ち込むんですよね。 だったら自分の価値観を求めない。 「自分は嘘は相手を傷つけるからいけない、信頼できなくなるという考えを持っているけど、相手は違う考えのもとで嘘をつく方がいいと思っているんだ。」と。でもこれなら「相手を傷つけたくない」って考えは一致してますよね。 「嘘をつく」ですが、これは「自己防衛」なんだそうですよ。 「相手を傷つける」が主ではなく、心のバランスをキープするためについてしまうとのこと。ご主人は本当のことを言えば怒られると恐れて嘘ついてしまうんでしょうね。 嘘をついてしまう人は、言い訳をしていないと「自分てなんてダメな人間なんだ」という思いをどんどん心に溜めてしまうものなんだと思います。 責められると思う→責められるのは辛い→これ以上ダメ人間だと思われたくない→嘘で回避(自己防衛) ご主人がすでにうつ病で自分をこれ以上ないくらい卑下(自分で自分のことダメ人間だと思いつめてる)してることと、さらにこれ以上の攻撃や否定が耐えられなくて自己防衛の心理から嘘をついてしまうこと。 嘘をつかないと、責められて(又はダメなやつと思われて)しまうが、鬱病を患っている人は今は少しの否定にも耐えられないほどの脆い心であることが原因なのかもしれませんね。 比較的余裕あるときはダメな自分を受け入れて反省をすることはできますが、それを受け入れすぎているとあるとき心が「これ以上の自己否定は無理！こんな自分いなくなればいいと自殺してしまう！」とストップをかけます。その「否定の拒否」が嘘に表れるのではないでしょうか。 わたしも欝っぽいときがありましたが、「自分がダメなのはわかってる。もう十分卑下したからだ～れにも少しも否定されたくない！」って周りを拒否する時期がありました。 でもそれって欝の回復でしたよ。自分の心が壊れないように自分で守るための拒否ですからね。 質問者様が無理ならいいのですが、もしできるなら、欝が回復するまでもう少し責めないで嘘も浮気もお金のことも含めてまるごと受け入れるようにすると本当のことが言えるのかもしれません。 「浮気したんでしょ。でも怒らないよ。そのときはいけないと思ってもしたくてしかたなかったんだねぇ。止められなかったんだよねぇ。」 なんて言ったら「あれ？怒られなかった。」「あれ？いけないことしたのに受け入れて気持ちを悟ってくれた。」…自分自身で自分のことを否定してきたのに相手が受け入れてくれたことで、自分を受け入れられますよね。 「自分自身」を取り戻して「正直に言っても受け入れられる」と思えるようになってからでないと正直になれないのかもしれないと思いました。 でも質問者様は神様ではないんですから、「ごめん。私も嘘つかれるとつい絶望的な気持ちになってしまって大きな心がもてない。」そう言ってもいいと思うんですよ。 その結果、離婚したとしてもそれは仕方ないと思いますから。質問者様自身も自分の心が傷つかないようにしないといけなくて、それはいくら欝でも相手にわかってもらわないといけませんね。 私の夫もつきあいはじめ～結婚当初は誤魔化しが多かった気がするのでなんとなくわかります。今はある程度全部さらけ出してるようなんですがね。(小さな誤魔化しはお互い様ですが) それはたぶん夫が自分自身でダメだと思ってる部分を私がベタ褒めして愛してるって言えてるからだと思います。同じく私も自分自身がどうしようもないダメ女だと思っている部分を夫は否定せずむしろかわいいと言って愛してくれます。そういうことからお互いにいい所をみせようとすることよりもダメでも平気でさらけ出すようになったと思いますよ。 まずは嘘が是か非かではなく、ご主人の嘘つきたい心理を探って理解できるか考えられてはどうでしょうか。
その他の回答 (21)
ちょっとした嘘というのはどのぐらいのものか分かりませんがお子様がいらっしゃらないのであれば離婚というのも一つの手だと考えます。旦那さんと話し合ってみるのもアリだと思います！
- domichi
- ベストアンサー率75% (3/4)
幸いお子様がいらっしゃいませんから、離婚も選択肢とは存じます。 辛いと言う気持ちが伝わってきました。 相当に、「ウソ」に疲れ、相手に自分の苦しみを分かって貰いたい 事もあって、ご自身にも「ウソ」をつかれ、行動されたように見受けます。信用は、早くからされていないようですが、嘘をつきません。と言うことを実行してくれれば問題はクリアーになって信じられるのかな。 相手となる夫も嘘に限らず努力は必要ですね。 その努力は、あなたからの見返りを抜きにしてあるべきです。 その心が大切ですねぇ。あなたが１人頑張っても仕方ありません。 良くも悪くもここから素直に頑張る、続ける２人があれば、やれます。 相手を責めても、自分を責めても愚図っても仕方ありません。 冷戦でなく怒る事で甘えてるのでもなく互いに自分の我を捨てて、向き合う努力に時間を使い、大切に、尊重し合う方向にエネルギーを使って欲しいと思います。つかれていらっしゃる部分もあるようです。 まずは、自分を大切に、大切に、それから自分と同様に周りも大切に。
お礼
ありがとうございました。 今思えば、自分に全然余裕がなく、どうかしていました。 ただ、さみしく、逃げたら追ってほしかったのかもしれません。 自分を大切に・・・ そうですね、別れるにしても別れないにしても、 自分を傷つけたりしていては解決にはなりませんよね。 冷静で適切なご回答、ありがとうございました。
- lunne78
- ベストアンサー率47% (11/23)
まだ子供がいないのであれば、別れるのも選択肢の優先順位の上位にくるでしょう 時間がたっても忘れられるものと、そうでないものがありますよね 特に、ＳＥＸに関して言えば、夫婦でも同じような行為をするわけだから、どうしても思い出してしまうだろうし… 少しでも夫に対して、愛で覆ってあげられるような状態であれば、耐えることもできるのかもしれませんが… どちらにしても、相当のエネルギーが必要であり、人によっては疲れ果ててしまい、他の事柄にも影響を及ぼし、仕事も手につかなくなったり、懐疑的ななってしまったりとネガティヴ度が増してしまい体調悪化にもつながります あなたの仕返しの気持ちは、分からないでもありませんが、そのような気持ちで一生を終えるのはかなり寂しいですよね ですから、夫婦関係に関しても、リセットすることも時には必要なのではないかと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 浮気行為については、全然思い出したりしないんです。 そのくらい、私にとって意味のないものだったのかもしれません。 相手に対して何の気持もないです。自分でも怖いくらいに。 別れも含めて、少し時間をかけて考えようと思います。 ありがとうございました。
- SakanaKei
- ベストアンサー率23% (3/13)
皆様とは少し違った方向から答えさせていただきます。 御不快かも知れませんが「こういった人間もいる」くらいの参考にしていただければと思います。 ここに至までには書ききれないほどの苦しみだったと推察されますが、 不貞があり、当然ですがご主人には隠していますよね？ これは嘘と実質同義ですよね？ 「隠し事は嘘とは違う」ですか？ 「あえて言っていないだけで隠していない」ですか？ 挿入しようがしまいが、立とうが立つまいが一緒ですね。 仮に本当だとしたら相手は「罪悪感」からでしょうかね。 他の方も書いていますが、ご主人がわかり得ない状況でホテル… 結果していないことすら嘘にしか思えません。 ご主人に「私は不倫という嘘をついたけど、貴方の嘘は許せません。 それぞれの嘘を清算(相殺)して離婚しましょう」と持ち掛けてみますか？ 長々と書きましたが、理由なんぞ何にでも付けられますよ。 夫婦関係を破壊するような嘘をついた以上、恐れるモノはないですよね？ 「何でもいいから、嫌がること悲しむことは相手にしない」といった 今更な言葉で向き合ってみませんか？
お礼
不快どころか、ありがたいご意見です。 自分がしたことは悪いことだと認識しておりますが、 ここまでしてしまって平気だと思う自分が怖いと思うくらい、 相手に対する憎悪があるのかもしれません。 （すいません、自分のことながらうまく説明ができない気持ちです） 時間がたつにつれ、旦那への憎悪の気持ちも薄らいできました。 でも自分がしたことの罪悪感もあまりありません。 本当に無意味な【仕返し】だったのかもしれません。 女ですが、その時のことを思い出したり情に流されたりしたことが ないので、男性が風俗でことを済ますような感覚に似ているように思います。 自分でも情けないです。 ご意見、ありがとうございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
付き合う人が素直で正直な人だと、自分も素直で正直でいられ平穏な気持ちになれます。 仕事や親族、ご近所との付き合いは否応なしに円満にお付き合いしようと思いますが、嘘が多い人とはお友達になれませんね。 会話しても楽しくないし、イライラして誘いがあっても断ります。 容姿の美醜や、人付き合いが上手いとか、財産や収入よりも、人間性が長く付き合えるポイントだと思います。相手によって自分も変わります。 素直な心と感謝を忘れない正直な人と付き合っていると、幸せな気持ちになります。貴女は正直で嘘のつけない優しい方ですね。 貴女はご主人の母でもなく、彼の保護者でも有りませんね。 １年半前までは他人で、籍を入れ家族になってみたら毎日が平穏に過ごせなくなったのですね。 これからの長い人生を、訳の分からないことを言われて悩んで暮らす義務は有りません。嘘は貴女にも及ぶでしょう。 家事をしない、浮気をしている、浪費をする等本当のごとく他人に言うかもしれませんね。 仕返しを考えるより、両親に話して別れた方が良いと思いますよ。 おかしな人と暮らして、貴女もおかしくなっているように感じます。 結婚して分かったので、貴女には何の責任も有りません。 嘘は罪ですよ。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 本当に、自分にとってそのように嘘をつく人の存在が近い関係に あればある程、自分の中でそのことは大きな負担になっていくのだと思います。 今まではこんな感情になったことはありませんでした。 やさしいお言葉ありがとうございました。 少し、気が楽になりました。
- x_mahotti
- ベストアンサー率50% (1/2)
『人生において最も難しいのは、嘘をつかずに生きること。そして、自分自身の嘘を信じないことである。（ドストエフスキー）』 ”嘘つきは泥棒の始まり”と嘘をつくことが悪徳のうちで最も手近なものであること、”嘘も真も話の手管”というくらいに日常に陥りやすい悪徳であることは誰にでも１つや２つ身に覚えがあると思います。 「おじさんの子供の頃は嘘なんかついたことはなかった」と叱ったら、「やあ、うそつき一等賞はおじさんだ」といった小話もあるように、 人生で最も難しいことは嘘をつかずに生きることだとドフトエフスキーは遺しています。 ガリバー旅行記の作者スイフトは”１つの嘘をつく者は自分がどんな重荷をしょいこむのか滅多に気がつかない。つまり１つの嘘を通すために別の嘘を２０発明しなければならなくなる”といっていますが、嘘を嘘で塗り固めるようになると、自分の人生は全て嘘の上に築かれていくことになってしまいます。 そこで最も恐ろしいのは自分のついた嘘を真実と思い込んでしまうことです。これの甚だしいのはコルサコフ症というような精神病の一種ですが、常人でも極弱い性格の人は往々にしてこのような現象に捕われてしまう場合があります。 ”あらゆる詐欺のうちで第一の、最悪のものは、自己欺瞞である」とは、イギリスの詩人ベーリの言葉です。 日本でも徳川家康が”真らしい嘘はつくとも、嘘らしい真は語るべからず”と微妙な遺訓を遺しています。 多くの、人間の嘘とは自分の虚飾から出発しているように思えます。つまり自分の価値を他人に少しでも高く見てもらいたいという、一種の見栄の成せる業といってよいでしょう。 嘘をつかれているうちが華、という考え。 例え死の淵に立たされるような場合であっても真実しか欲しくない、という考え。 幸せはどっち？と探しても、どちらもに幸も不幸もありません。答えがあるとすれば、どちらも選べない状態というのが一番の悩みであるように思います。どちらが自分の心に近いか、そうなりたいと求めるか、前者を選んだ人であっても許せる嘘と許せない嘘があります。後者を選んだ人であっても”優しい嘘”に目くじらを立てることはありません。 自分にとって許せる嘘なのか許せない嘘なのか、これが問題を解く鍵になるのではないでしょうか。
お礼
私の中での、『嘘』の意味が、かなり広がりました。 わかっているつもりでわかっていないこともありますし、 今までたくさん『嘘』について悩まされてきたことなので １回や２回読んだだけではきっと自分の意識は変わらないでしょうから 何度も何度も読むことで自分の潔癖ともいえる嘘への定義を 少しでも変えられたら、と思います。 自分はまだまだですね。 ゆっくり考えたいと思います。 大変、ありがとうございました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>嘘をつく理由としては、今まではよく『心配かけたくなかったから。』というのを聞きました。 これは納得できなかったということですか? なぜ、納得できなかったんでしょうか。 嘘をつかれても納得できるときもあるんじゃないでしょうか。 嘘に対する考え方は性格によって違うので、単なる価値観の違いということもありえます。 >『ついていい嘘もある』と正当化しようとしたり、 正確に言うと、「ついていい嘘」はなくて、あるとしたら「ついたほうがいい嘘」または「黙っていたほうがいいこと」はありますね。 告白すれば自分が楽になるが、相手に利益がなく重荷を背負わせるような場合などはそうです。もちろん黙ってたことに対する責任は自分にかかってくるということになりますが。 >『それが無理なら、自分と別れて嘘をつかない人と結婚すればいい』 と言われました。 言葉どうりに嘘を全くつかないというのはありえないにしても、誠実な人というのは沢山居ますから、これは捨て台詞にもなってないところが痛いですね、、、 >結婚前には全然気付きませんでした。悲しいことに。 >知っていたら、結婚しなかったでしょう。 それが冷静に考えても断言できるなら、躊躇する必要もないと思いますが、わたしは「なぜ結婚する気になったのか」を知りたいですね。 旦那様の美点を客観的に評価し、嘘の理由を理解し、それでもダメだという結論がでてから離婚を決意したほうが良いと思います。(多分、今は頭に血が上ってますよね?) 少なくてもここまで考えたら、また後悔するようなことはないでしょうから。(結婚が拙速だったことを思い出してください!!)
お礼
ありがとうござます。 今、ちょっと、順序だてて物事を考えたりだとか、 冷静になって１つ１つを処理していくことができませんので、 またゆっくり考えていけたらと思います。 ついていい嘘、だまっていたほうがいいこと、など、 時間がたてば分かるのかもしれません。 離婚しようとして結婚する人はいないでしょうから、 こんなはずではなかったと思っているのはまさに自分が一番思っています。 後悔しない様に…、大切なことですね。 ゆっくり考えてみます。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
虚言癖は確かに大変ですね。 彼のご両親は、厳格なのでしょうか。 子供をみていて思うのですが、 子供って、結構平気で嘘をつくんですよね。 学校の先生も言ってますけど、 そんな事で嘘つかなくてもいいやン。位のものでも 平気で嘘をついたりします。 オーバーに言ってみたり、怒られたくなくてとか、 かっこよくみせたいとか、そんな感じですよね。 で、先生が言うには、子供の嘘は 大半が大した内容ではありませんので、嘘とわかっていても、 へえ～そうなんだ。といって、さほど叱らないそうです。 （危険な事やルールを守らせるは別） ですから、大人でも虚言する人っていうのは、 良い人って思われたいという環境で育ってきているのかなって思います。 それが結果、癖になってしまうのでしょうけど。 それで癖というのは、確かに直すのが難しい。 子供の癖やチックでは、あまり注意をしないというのは 大前提です。 あなたの場合はパートナーがそうですから、 注意しないというのは難しいと思いますので、 後は、彼を丸ごと受け入れる事ができるかどうか。 という所がポイントだと思います。 結婚すると、結婚したからこそ初めて分かる 彼の性格だったり、価値観が見えてきたりします。 それをどこまで受け入れられるかというのが、 問題だと思います。 一旦は、 受け入れてみる努力をし、 ↑（彼を変えようとしない、そんな人なんだと理解する） それでも努力ができないようであれば、 婚姻を継続するのは難しいかもしれないですね。 ちなみに、彼はわざとあなたを困らそうとして 嘘をついているのではないのだと思います。 それによって、彼女が傷つくというところまで 思いが至らないのが残念なのですが、 逆で、良かれと思って嘘をついているのだと思います。 それを誤解しないで下さい。 浮気に関しては とにかくそんなことをしても夫婦としての問題は一向に解決しません。 単なるあなたの逃げです。 本当の夫婦の問題点を色んな角度から検証し、とらえてみてください。
お礼
ありがとうございました。 子供の嘘など、具体的なお話がきけて、大変為になりました。 丸ごと受け入れるしか、方法がないのだとしたら、 できることならしてあげたいと思います。 そのためには、私にそれなりの気持ちと強い心、包容力とか、 考え方の転換、など、かなり努力をしていかなければなりませんよね。 お恥ずかしい話なのですが、それをするにあたって、 『なんで自分ばっかり努力しなくちゃいけないの』という思いが あったりします。 彼の虚言癖が悪く、それを治すのに、自分だけが努力しなくてはいけない ことに納得ができません。 頭では理解してるつもりで、試みますが、どうも自分がうまくやっていく 自信がないのです。 自分がもっと大人になれたら、と思ってなりません。 でも少し、わかったことがありました。 貴重なご意見、ありがとうございました。 もう少し、考えてみます。
30代後半♀です。 御主人を嘘つきでも愛せるかということです。 真実をさらして、ギクシャクするよりも、 嘘の方が物事が上手くいく時もあるでしょう。 嘘そのものが嫌なのか、嘘の内容が嫌なのか？ 浮気の件は、 この人とどうしてもセックスしたかった、後悔ないようにセックスしようと思った。 それでいいでしょ。 仕返しのために・・・とかくっつけない方がスッキリしますよね。 あれもこれも、くっつけて考えると疲れますから。 御主人のいいところ、ダメなところ、もう愛せませんか？ 御主人と二人で、未来を築こうと考えられませんか？ それとも離婚して、新しく踏み出しますか？
お礼
ご回答、ありがとうございました。 冷静に、よんでみたら、嘘って、そんなに悪いものでもないのかも しれませんね。 でも、嘘だってわかってること（ばれる嘘）をつく相手に対して、 不信感がつのるっていうことは、避けられないんだと思います。 彼のクセとして、嘘をつくことを受け入れるとした場合、 目の前で嘘を平気でつくひとに対して、自分の気持ちがなくなっている のかもしれません。 離婚も含めて、自分のことも考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
貴女はご主人が厭になっているのですよ。 １年半なんて人生の極短い期間ですので、早々に協議離婚されたら良いと思います。ですが以前好きだった人と、恋愛関係になるのは難しいでしょう。 すっぱり自由になって、新しい人生を始めましょう。 浮気しようとは、結婚生活を辞める決意を自分に求められたのでしょう。 勿論、浮気のことは話さず、性格の不一致で離婚をされたら良いと思います。長引けばお互いに傷つけ合うだけです。
お礼
ありがとうございました。 以前好きだった人、には、残念ながらもう未練がありません。 何も気持ちがないうえでこういうことができたのは 自分は男なのか、と （男の人が風俗にいくような気持ち？）思いました。 新しい人生をはじめるのに勇気がいりますが、 こういうご意見を頂けて勇気付けられます。 自分にとって何が一番大切で、どうしたいか、また彼への気持ちも 整理していきたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
温かいお言葉、また、専門的な知識からの助言など、 本当に身にしみました。 ありがとうございました。 何度も何度も読み返させて頂きました。 今ちょっと気持ちの整理がつかないので、時間をかけて 自分の中に浸透させていきたいと思います。 今はうまくやっていきたい気持ちと、やっていけない不安な気持ちが 半々で、日によってというより時間によって違います。 本当に、誰も私のことをわかってくれない、って言う気持ちが強く 前向きに考えることが難しいところ、救われた気持ちになりました。 温かいお言葉に感謝いたします。 後悔しないように、また、自分だけじゃなく彼の立場にたって いろいろと動けるようにしたいと思います。 ありがとうござました。