- ベストアンサー
結婚2ヶ月の新婚生活、主人との距離感に悩んでいます
- 結婚して2ヶ月になります。主人は仕事の関係で１ヶ月に１０日くらいしか家にいなく、子供はまだ授かっていません。最近、わたしは主人に対して気持ちが冷めている自分がいます。
- 主人がほとんど家にいないため、一人で過ごす時間が多くなりました。一人でご飯を食べたり、朝起きたり、寝るときも一人で。料理好きなわたしは自分の作った料理を誰かに食べてもらえることに喜びを感じていたので、一人だと張り合いがなくなりました。
- 周囲には友人はいますが、彼らは子供がいたりまだ独身だったりします。最近、独身友達から彼氏を紹介されて羨ましく思ったり、自分が寂しくなったりしています。このような状態で結婚を続けていけるのか、自分の新婚生活に疑問を感じています。
- その他(結婚)
- 回答数10
- ありがとう数9
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 あなたの今を乗り越えるのには、あなた自身が今という現実を 覚悟を決めて受け容れるしかないのです。 友達と遊んだり、仕事を見つけたり、趣味のサークルを見つけた ところで、最初はいいですが、また後で同じ苦しみが襲います。 苦しみは、逃げるから苦しいのです。 あなたの目の前で起きている出来事自体は、何ら苦しみでも ありません。 あなたがその事実から目を背けて逃げているから、苦しみに なっているだけなのです。 いいですか、苦しみというのは、あなたが作り出しているの です。 ご主人でも、ご主人がほとんど家にいない事でも、友達が幸せ そうなのでも無いのです。 苦しみは、外にはありません。 あなたの中にあるのです。そして苦しみを拒絶しないで、 あなたがそうなんだと、受け止めた時に、初めて苦しみは消えます。 今の現実を、事実を、そのまま意地でもそうなんだと受け止める のです。 ご主人が月のほとんどを家に帰ってこないんだ。 ご飯は一人で食べるしかないんだ。 寝るのも一人なんだ。 それが事実なんだと、受け止めるのです。 まずはこうした苦しみと向き合うことで、苦しみがやがて、喜び へと変化してきます。 そして、ご主人がいない時間さえも楽しんでいるあなたが必ず いるはずなのです。 逃げてはいけません。向き合うのです。受け容れるのです。
その他の回答 (9)
- mocojuu
- ベストアンサー率33% (4/12)
結婚すれば楽しい毎日が待ってる、幸せになれるって思ってる人多いですよね。 こんなはずじゃなかったって仰ってますが、それが現実です。 結婚って試練ですよ。 もちろん楽しいこともたくさんありますが、色んな困難が待ちわびていて、それをいかに協力して乗り越えるかが問われるんです。 今のままでお子さんが産まれたらもっと悲惨ですよ。 残念ですがご主人の協力はほとんど望めそうにないですからね。 ご主人に悩みをぶつけましたか？ ウジウジ悩んでないで、納得出来るまで二人で話し合うのが一番だと思います。 良い方向にいくといいですね。 幸せになって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 今まで忙しく働いてきたのでいざ専業主婦になると 慣れないこともあり戸惑っていたんだと思います。 主人とよく話し合いをしてみます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 様々理由がある様ですが、旦那様が実家に住む事をしなくても 良いと思うのですが。。。 旦那様の通勤圏内に居住を構えてないから おかしくなるのでは？ 旦那様の実家近くに元嫁が住んでいる、そこに行くのは貴方も辛いでしょうし、、、、近所の事もあるでしょうけど 通勤って 一時間程度は大抵の人はあると思います。 我が家も４５分～５０分程度要してます。 それくらいの通勤圏内で 新居を構えるのが一般的じゃないでしょうか？ ただの出張だったら良いけど、、、そうじゃないなら 新居の構えた場所が間違っていると思いますよ。 もしくは 中間地点に拠点を置くのも方法です。 旦那様の実家から１時間半、貴方の実家から一時間半、とか。。。 お子さんを望んでいて 仕事もパートも望んでなく 子育てに専念するのなら 実家近くじゃなくても全然問題無いし。。。 ちょっと 新居を決めた時にミスった様な感じがしました。 うちの場合、結婚当時 貴方の様な感じでした。 でも支店はあくまでも同じ、ただ出張ばかり。 月の半分は出張って感じでした。週末は家に居ましたが、平日は留守が多かったかな。 それでも 拠点は同じだし、出張だからたえられたのかも知れません。 引っ越しを視野に入れても良いと思いますよ。 通勤１時間程度なら 半数の人はしている気がしますが。。。。
お礼
それが主人は家を新築して、その家に養育費の一部として今も前妻と子供がそこに住んでいます。 なので、わたし達の新居はわたしが、もともと住んでいた家にそのまま一緒に住む形になりました。 わたしも結婚を機会に彼の生活圏内に移り住めばよかったのかもしれませんが わたしの実家は現在の新居からは車で30分圏内で今後の出産や育児は、わたしの実家に 手助けをしてもらえればと言う考えもあって現在に至りました。 今、彼の生活圏内に住めば、わたしはさらに孤独になってしまうかもしれません。。。 回答ありがとうございました。
- bee-free
- ベストアンサー率34% (104/305)
結婚６年、二児の母です。 うちの主人なんて、もっといませんよ～。だいたい２～３ヵ月いなくて、１週間休み…というパターンですが、最長は６ヵ月ですね。上の子がお座りできるようになった頃で、次に会った時には歩いてましたからね(笑) うちの場合は、結婚した頃は私が小児救急に勤務しており、３交替＋時間外労働でなかなかハードな毎日を送っており、主人がいないことを気にする余裕がありませんでしたね。主人が休みで帰って来ても、私が仕事でおらず、新婚なのに３ヵ月くらい会わずにいることもありましたよ。 じゃあなんで結婚したの？って聞かれそうですけど、付き合ってる時からずっとこんなんで、ほとんど会えない日々でしたが、結婚すれば会えないながらも帰って来る場所は同じになるでしょ？だから結婚しました。 仕事を辞めたのは、もったいなかったんじゃないかなと思います。ご主人さまが働くことを望んでないようですが、質問者さま自身は働きたくないんですか？私は妊娠中は、さすがに救急からは退きましたが、小児病院の外来や病棟に出産前日まで勤務しましたよ。妊娠したって、経過さえ良好で本人の意欲があれば、出産当日まで働けるんですよ。 もちろん質問者さまご自身が専業主婦でいたいなら、それは構わないと思いますが。 私が思うのは、ご主人さまのご実家と同居が不可能でも、もう少し近くに住めないか？ もう一つ、質問者さまご自身が専業主婦を特別望んでおられないなら、少しでも働くことはできないか？ この２点を検討してみてはいかがでしょうか。 いつか赤ちゃんができたとき、両親が近くにいるのは何かと助かりますし、ご主人さまも少し帰ってきやすくなるのではないでしょうか？ お仕事に関しては、私は子どもがいないのに専業主婦でいる方には、疑問を感じることが多々あります。もちろん本人に働く気がないなら、嫌々働かなくてもいいとは思いますがね。 ただ働けるのに働かないなんて、税金などオンブにダッコ状態で心苦しくないのかなと思ってしまいます。 私が働く理由はそんなんじゃなく、ただ仕事が好きなことと、それを理解して応援してくれる家族がいるからですけどね。 なんだか厳しいことばかり書いてしまいましたが、世の中には新婚だろうが何だろうが、会えない夫婦はいるんです。「私なんてたいしたことないんじゃ～ん」くらいに思ってもらえたらいいんですが(笑)
お礼
結婚を機会に仕事をやめたのは独身時代の仕事があまりにもハードで 年間の出張も男性並、会議、数字競争も男性以上にあり、これ以上は 精神的にも疲れ果ててしまったのが原因です。 回答者さんはとても前向きで羨ましいです。 わたしは精神的に弱い人間なのかもしれません。。。 回答ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 寂しくなってしまうのも当然の環境だとは思います。 しかし、あなたが、責任を持って、腹をくくって決断した人生、生活なのではないですか？？ このような生活形態をとるということ、そして、ご主人のの抱えている事情などは、全て結婚前にお互いに納得済みで結婚したのではないのですか？？ 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 あらゆる可能性・・・失業、病気、介護、親兄弟のトラブル、夫婦間の問題などを含む、１分先も分からない未来を、家族として、ありのままの相手の全てを自分の全てをかけて背負って生きていくという非常に責任の重い、覚悟の必要なものです。 あなたは、確かに、寂しいでしょうし、辛いと思います。 悲観的になってしまうのも分かります。 でも、そんなご主人を選んだのは、あなた・・・ご主人に自分の人生も命も全てをかけようと決意したのもあなたのはずですよ。 苦言を呈してしまって、ごめんなさい。 でも、結婚というのは、新婚だろうが熟年だろうが、甘いものではないんです。 恋愛とは違い、ただの生活です。 それも、厳しい現実のいろんなしがらみやプレッシャー、責任の中で、夫婦二人の理想を１つ１つ少しずつでも築き上げ、それを守り抜いていく・・・そういうものです。 他の新婚夫婦とは、あなたとご主人は、違うかもしれません。 でも、違って当然。 あなたとご主人の抱えている事情と、他の夫婦とは違うのです。 細かい事情が分からない立場では、一概に言えませんが、「あれはできない。これも無理。それは望まない。でも、寂しい。現状が辛い」では、何も築けません。 一ヶ月の間に１０日、家にいてくれるなら、そのときに、トコトンご主人と話し合ってください。 あなたの気持ちを本気で正面からぶつけたことはありますか？？ ご主人は、しっかりとあなたの気持ちを正面から受け止め、包み込んでくれましたか？？ 他人同士が１つの家庭を築き、家族になるというのは、非常に大変なことです。 本音をぶつけあって、必要ならば、修羅場のような喧嘩、罵り合いだって必要なんです。 そういう努力と我慢の上に、絆や信頼関係が育ち、幸せな家庭が築き上げられ、守られていくのです。 ご主人が何を望んでいるのか、どうして欲しいかを受け止めるのも、あなたの責任ですが、同じように、あなたの気持ちをしっかりと理解し、包み込み、支えていくのも、ご主人の責任です。 仕事に関しても、ご主人が働いて欲しくないと望んでいても、あなたが、少しでも気を紛らわすために働きたいと思ったら、そのときは、ご主人と話してみてください。 結婚生活は、ご主人だけのものではありません。 あなたの人生そのもの、生活そのものでもあるのですから。 そして、あなたの人生を幸せに守り抜いていくことが、夫であるご主人の責任ですよ。 夫が、自分の気持ちを理解してくれている・・・と本当に自信を持って感じていたら、もう少し、前向きになれると思います。
お礼
何度も何度も読み返して、母親から教えてられてるような気分になりました。 確かに主人の事情も知ってからの結婚でした。 でも、知っているのと現実は違いがありすぎて 自分でどうしょうもなくなっているのも現実です。 もう主人に側にいてほしいのかさえわからなくなってきました。 コメント頂き ありあとうございました。
- kananrion
- ベストアンサー率30% (3/10)
とても大変そうで、驚きました。 冷めるのは当たり前だし、実際のとこは 寂しすぎてむなしくなりそうですね・・・。 大恋愛だとか新婚とか関係なく、人なら寂しくなって当然だと思います。 気力というか生活に張りがなくなりますよ。 というか、ギャップに苦しんで、より深く孤独を感じてしまいますよね。 旦那さんは、実際いま質問者さんみたいな生活を 人生で一度もしたことがないだろうし、 気持ちは分からないと思います。 分かってもリアルにこんな辛いんだ…って思えないのはしょうがないことです。 そういう生活を質問者さんが送っていても、 大変なことをさせているな、って感じられないです。 気の持ち方ですが、 今聞くと、気休めでは？と疑いになられるかもしれません。ごめんなさい（謝） 日々、受け流すこと がまんせず、ただ忍ぶ時は忍ぶ。 いやなことは忘れ、やりきれない時はしみじみする。 です。 慣れてきちゃうんです・・・。 半年～１年すぎるころ、あれ？って具合になって。 一人が居心地よすぎて、旦那さまが帰ってきても 面倒に思うくらいに・・・苦笑（うちはそれでも熱々です；） 具体的に気の持ち方を頭が忘れないよう習慣化するには、 いくつか、体を使った良い習慣を自分で作ります。 慣れるまでは、日記を朝見返す習慣をつけました。 冷蔵庫にホワイトボードをつけて、1日の目標を書き出したり。 （目標と言うか、小林一茶だとか正岡子規、あいだみつをの俳句や詩を書き出したり、 自分の心の声だったり） 悩みはお日様の下で。夜は愉しく静かに過ごす。 調子が良い日はNHKのテレビ体操をすると、かなり調子が出てる合図だと思うとか。 調子良いと、次の日やらなくなるので、しばらくはどこかにやることを 貼っておくと良いです。 わたしは「最近、忘れてませんか」という格言を貼ってます。 だんだんと、感情に振り回されて、一度しかない生を 暗く過ごすことがなんて勿体ないのだろうと感じてきます・・・。 わたしの従姉妹がこのあいだ３０歳子ども２人いて、他界しました。 ガン等の病気になったりすれば、 本当に生きているのも辛い程の痛みです。 落ち込むと病気にもなりますから、 ただ生きていることを維持するというのも、本当にかけがえの無い生き方です。 現実的には、ストレスの要因である現状の厳しさを旦那さまにきちんと訴え、 協力してもらうのが、必要です。 （真剣に話すだけでも、安らぎます） ソフトバンクの携帯でできるテレビ電話や、 スカイプで実家の旦那さんと夜必ず話すようにする、なども良かったです。 あと、食事作りたくなくなって、栄養失調気味になると メンタルは落ち込みます。 サプリとか麻の実とか栄養価高いものをとってくださいね。贅沢しましょう。 あと、思い切って、これまで友人や家族に相談したことがなければ、 聞いてもらうと、凌げます。 はじめは抵抗があったのですが、結果友人との絆も密になりました・・・。 あと、 川だとか広いところに行って 「ああ、いまわたしは寂しいと思ってるなあ」と思い、 「昨日もその前の日も同じように思ってたなあ」と懐古します。 「今日も思って明日も思ってるかもしれない。ああ、わたしは生きてるなあ」 としみじみする、というものなんですが…。 書いてて恥ずかしいですが、本人は真剣です（笑 『かなしくてやりきれない』という曲を聞くと、掴めると思います。 なぜか、さびしさをただ想うだけで、明日への励みになるんですよね。 逆に、どうしてなんで、って言ってると、 いつまでも終わらないの、ふしぎ笑 つきつめても答えなんてないからなのかも。 わたしの気持ちの切り替え方なので、 自身の心のときめきや心地よさを思い出したり、探して書き留めて 読んでみたりすると良いと思います。 （余談ですが、旦那さまとのお休みが終わり、次の日になると、 わたしはとてもとても落ち込みました。 ああ、また一人で何日も過ごすんだなと。いつまでもこれが続くのだって。 でも続けてるうちに、生きてるということや、生活ということや、 色々気がつくことだとか、知って行き、いつのまにか昔を振り返っていました。 それに、赤ちゃんが生まれたらもう二度と一人にはなれなかったことを知ったのです笑） こんなところですが、 苦しいお気持ちが少しでも和らぐことを、こちらから願っております。 毎日夫と二人の笑顔の日々もステキですが、心の平の状態を感じ養うことで、 器が大きくなって、主人を支える力も増えてめっけもんですよ（笑 必ず今のことが今後に活かされてきます。 目の前が変わんないなら、空を見上げて生きて行きましょう☆ （色々言ってごめんなさい。少しお役に立てたらうれしいと思ってしまい。恐縮でした；）
お礼
回答ありがとうございます。 わたし自身が一人に慣れないと子供はそんな弱い母親のところなんかに 来てはくれないんだろうって思ってみたり このまま一生、この生活が続くのかな？って思ってみたり・・・ 今は考えがコロコロと日替わりしています。 広い海にも一人で行きました。 少しでも気分が晴れるならと・・・・ 人生ってむずかしい事多いですね。 最後まで読んでくださってありがとうございました。
- Prairial
- ベストアンサー率30% (188/617)
複雑なご事情があるようですが・・・・私は結婚14年目で専業主婦です。中１の一人娘がおります。 主人は単身海外赴任で夏休みと正月以外は家におりません。確かに娘はおりますが、やはり 母子２人の食事や生活、それはなんとも物足りない、寂しい思いがします。 質問者さんの場合はまだお子さんがいらっしゃらないので、毎日一人というのは心細いかもしれません。 しかし、月に10日でもご主人は帰宅されるんでしょ。それなら仕方ないと思いますよ。 ウチなんか夏休みに一時帰国してもう赴任しましたから、次は正月まで何ヶ月も主人の顔が見られないんですよ。 でもそんなことで、主人に対する気持ちが冷めるなんてことは全くありません。お互い真面目に 生活していればね。やがてお子さんが出来れば、また気持ちも変わってきますから、それまで 暫く、辛抱しなきゃそれこそ、長い夫婦生活はつとまりません。 結婚生活は恋愛とは全く違います。良いことも悪いことも夫婦が協力し合って解決していかなければ なりませんからね。やはりお子さんが出来るまでは何か打ち込めることを見つけて気を紛らわすしか ないでしょうね。
お礼
言葉にすると冷めてしまったと表現しましたが 本当はそう思わなくては自分が保てなかったのかもしれません。 友人にも寂しくない？って聞かれるたびに強がって・・・ 本当に、ため息がでます。すみません。 回答、ありがとうございました。
＃1です。補足ありがとうございました。 同居は無理ですが、 ご主人の通勤圏に引っ越す事はできませんか？ それを提案するのは、ワガママではないと思いますよ。 どうしてもそうできないなら、時間が気持ちを和らげてくれることもあります。 私は、夫と仕事の関係で2年別居した事がありますが、 はじめは寂しかったのですが、しばらくすると「こんなもんか」に変わりました。 貴女も、もう少ししたら「こんなもんか」と割り切る時期が来ると思います。 ご主人が「船乗り」とかそういう仕事なら、 半年以上帰って来ないなどはよくありますよね？ そして、仕事が無理なら何か「ボランティア」をするのはいかがですか？ とにかく感謝されるし、人との繋がりもできますよ。 でも、やっぱり貴女の気持ちを まずご主人に伝えるのが先だと思います。 貴女がこんなに孤独なのを、ご主人は知っているのでしょうか？
お礼
時間が和らげてくれる・・・ そうなれたら、どんなにラクになれるかって思います。 今のわたし、本当にどうしょうもないですね・・・・ ただ実は自分の実家は車で30分くらいのところにあります。 たまに実家に帰りますが、親は片親で苦労をしているので心配かけたくなくこの話をしていません。 また妊娠や出産は主人は、わたしの実家で過ごして欲しい様子です。 次回、主人が帰ってきたら少し話してみようと思います。 ありがとうございました。
- yahoooi
- ベストアンサー率25% (1/4)
一番良いのは、没頭できる趣味を持つことではないでしょうか。 ただ、質問者様が妊娠されたら、いずれにしても今のままと言うわけにはいかないでしょう。 同居は望まれていないご様子ですが、ご主人のご実家の近く(もしくはご主人の通勤可能圏内)に引っ越すのはいかがですか？
お礼
趣味はありますが、毎日何十時間も趣味にだけ没頭するのも限界がありました。 ご回答ありがとうございました。
こんにちは。 40代の主婦です。 ちょっとわからないのですが… 持ち家にお住まいですか？ そうでなければ、 同居じゃなくとも、ご実家の側に住めない事情がおありなのでしょうか？ よろしければお聞かせください。
補足
主人の実家のそばに主人の前妻、子供が校区内で住んでいます。 元妻の借金で離婚したので交流はないのですが子供に罪はないので。。。 ただ子供が思春期なのと実家がすごく田舎で今は、再婚の話はしていない様子です。 主人の母は、いつもわたしに［この事］を気にして謝ってくれるので わたしも、それを責める気持ちはありません。 何年後かに、いつか主人が考えて前妻との子供に話をするだろうと思っています。 ただ主人の実家からは足が遠のいていると言うのも事実です。 わたしも、嫁の立場なので主人の実家にとても行きたい訳ではないですし 主人は私の実家には、快く来て両親とも仲が良いです。
お礼
何度も読み返し、わたしも強くなって考え方を少しずつでも変えて行こうって思いました。 結局、主人の仕事の状況も、わたしの今の専業主婦と言う立場も自分が決めたこと 解決は自分の中でしかないんですね。 今さら主人の生活圏内に行っても、もともと主人は出張も多いですし 今よりは少し過ごす時間は増えても依存してしまったり、また他の問題も出てきたり わたしの性格上、知らない土地ではさらに孤独を感じてしまうと思います。 回答者様の文章が一番、今のわたしの心にとても響きました。 ありがとうございます。