結婚生活に疲れました

質問

結婚２年。私３０歳、主人２８歳。子なし。

主人の転勤に伴い私は仕事を辞め、遠い土地に移り住みました。

友達を作ろうと頑張りましたが、同年代は子供がいて子供の話ばかりで輪に入れませんでした。
仕事はしていません。田舎で工場がほとんどなため求人があまりなく、それに３ヶ月に１度のペースで一週間ほど実家に帰らねばならず、主人の帰宅時間や休みの日には家にいなければなりません。

さびしい結婚生活ですが、主人が給料をもらってきてくれるので生活は保障され、幸せなほうなのだと思って生活してきました。
でも結婚当初から主人はケンカになると、私のことを「邪魔虫」とか「東北の田舎者」とか「おまえとなんか誰も友達になろうと思わない。さびしい人間だ」とか「もう東北の奴らもお前のことなんて忘れてるよ」
とか「そんなこともできないの？役立たず！」と、なにをやってもダメな人間と罵られます。

主人のために、仕事も地元の友達も諦めこの土地にきたのに、というと「じゃあ地元に帰れよ。どうせ帰る度胸もないくせに」と言います。

なにがいけないんだろうと自分の至らない点を探し、家事も掃除もお弁当もちゃんとやっています。無駄遣いも全くしません。

でも、例えば「一緒に出掛ける用事」があって、主人の帰りが遅くなったので私が「また今度の機会でいいよ」と言うと「おまえは今日一日なにしてた？どうせマンガ読んでたんだろ？おれは無理矢理仕事終わらせてきたんだぞ！」
と怒り出します。マンガは読んでいません。ただ３日前に何年も読みたかった手塚治虫の本を図書館から借りてきて読みました。他にマンガもゲームもやっていません。（なに言われるかわからないから）
その用事というのは趣味（ヨガ）で、私は仕事を無理矢理終わらせて行くほどのこととは思えません。それを言うと上記の罵倒が始まります。
行きたければ1人で行ったらと思いますが、運転ができないので私が運転していかないとダメです。隣の市で車で１時間でとっても遠いです。
「俺は別に行きたくないのに、おまえに付き合ってやってるんだぞ。なのにおまえは逃げるのか？」と言います。頼んだ覚えはありません。

自分の役割をちゃんとこなしても罵倒はなくなりません。罵倒され続けると凹み、自分が嫌になります。
でもいままで自分が甘いんだ、まだまだ頑張れると思ってましたが、最近は涙が止まらず夜は悔しくて眠れず、このことを考えると頭が痛くなります。
もう疲れました。結婚を祝ってくれた人たちに申し訳ない、親に心配をかけたくないと気丈に頑張ってきたつもりですが、もう自信がなくなり疲れました。
次の日主人は普通に過ごしているので「もういいや」と思って離婚するまでいかないのです。
どうしたら主人とうまくいくのでしょうか？

回答No.4

pooh3diana · ベストアンサー

お話を読むと大変ですね。　言葉使い、言葉があれている。それに麻痺している自分に気づかない。世相と今の社会を見ているようです。　
ご主人の年齢から推測すると、会社での仕事が上手くいっているのでしょう。まわりの人のやさしさで・・・！。
後輩、部下も指示にしたがい上司も仕事を任せられる。乗りに乗っている状態なのでしょう。　これを悪い言葉で言うと「有頂天」「天狗」の状態といい、周りの言葉は聞き入れません。まづは聞く耳を持たせなくてはいけません。幸い奥様が年上ですから、お芝居をしてほしいです。　それは「ほめ殺し」です。「大変つかれたでしょう？。顔にでてるよぉ。」とか「忙しいでしょうけど。」「がんばっているところをガンバリついでにぃ。」とかを頭につけて話をしてみる。要は天狗をうちわで扇ぐようにする。　そのうえで「あなたの言葉はきついのよぉ。私も生き物だからね、感情を害することもあるのよ。」と、たぶん「お前がそうだから言ってやっている・・・」てなことを言うでしょう天狗だから。(笑）　
話が先になりましたがICレコーダー等であなたが言われて嫌だなーと思う主人の言葉を録音し、パソコンなど利用してダイジェストにまとめて置いてください。それを天狗に・・・おっと、ご主人に「ねえ、これ聞いてぇ。」と聞かせる。自分が正しいと信じきっていたご主人は自分の言葉、声に驚くでしょう。色々と反論を言い出すでしょうが、そこでもう一度あなたが大人になって「けんかしたい訳じゃないの。あなたが忙しいから忘れてほしくないの、・・・。自分を映す鏡を。」というようなことを言ってあげてください。　
色々な面でご主人はストレスの発散が下手なのかもしれません。あなたも下手なのでしょう。ほんと大変なのかもしれませんがgooスレに相談できることや困り度「？」の数からもまだアブナイ（笑）状況ではないでしょう。　前にも書きましたが年上女房は少々ツッパリ感をもって、「なに言ってんだ。年下め。お姉さんが聞いてあげよう。」ぐらいの心意気で、女房をやってください。　結婚は大変なんです。がんばれ！２年生ぃ～。

お礼

普段はいい夫なんです。でも豹変します。
私も「もちあげ作戦」をがんばっていました。でも一瞬にして罵倒が始まるので通用しません。
全て言い切った頃、私が「その言葉はケンカの原因となんら関係ないよね。」と事の発端や筋道を説明すると少し理解してくれます。
でも全ては「売り言葉に買い言葉。全ておまえが言わせた」と改めようとしません。
これが何度も何度も繰り返し続くと、こちらの体力も気力もなくなります。
たしかに仕事はうまく行っているようです。まわりの人がとってもいい人ばかりです。結婚式のときにお話して”恵まれているなぁ”と思いました。

回答No.14

t4-net

ご主人も転勤でストレスがたまっているのではないでしょうか？
あなたのことを田舎者呼ばわりするってことは
ご主人は都会の出身？

私は東京出身で、ダンナの仕事の都合で
結婚後、田舎に住んでいます。
最初はもう大変なストレスでした。
ダンナも東京の出身ですがこの地で仕事して１０年になりますので
お互いストレスでぶつかり合うことはありませんでした。

とりあえず、バイトでも何でも
仕事をすることをオススメします。
ハローワークなんかは行ってみましたか？
自分の稼ぎがあって、自由になるお金がいくらかあると
気持ちの余裕が生まれます。

お互いのストレスを上手に逃がす方法を考えましょう。
休暇はあんまり干渉しないとか
楽しいことを考えるとか。

ごめんなさい。
あんまり解決方法が見つかりませんが
私も環境の変化で苦労したので
書き込ませていただきました。

回答No.13

ygygyg

はじめまして。

つらいですね・・・・
これは立派なモラハラ、精神的DVです。
私は夫に長年にわたってモラハラをされ続けて現在別居中のものです。

残念ながらモラハラを行う人間とうまくいく方法はありません。
質問者様が我慢すればするほど、相手はこれで良いんだと勝手に思い込んでしまい、ますますエスカレートしてしまいます。
モラハラを行う人間とうまくやろうというのは全く無意味で無駄な努力です・・・
またモラハラを扱ったサイトはたくさんありますので、ご覧になる事をお勧めします。

私はご実家のご両親が健在でしたら実家に戻られる事をお勧めします。
ご両親は驚くでしょうが、絶対に質問者様の味方です。
誰々に心配云々よりもご自身をもっと心配してください。
今のままでは精神を病んでボロボロになってしまいますよ。
もっとご自分を大切にしてください。

私も父から「こんな男だとわかっていたら絶対に結婚を許さなかった」と言われました。
我慢し続けるほうが逆にご両親に心配をかけてしまうかもしれない事があるかもしれません。

あとは行政の女性センターなどでモラハラの相談を行っていると思います。
私も何度か利用しました。
精神的DVと言うと相談員の人にわかってもらえます。
相談料は無料でしたので、役所に問い合わせてみてはいかがでしょうか。
きちんと講習を受けた相談員がいて親身に話を聞いてくれると思います。

回答No.12

pupupu58

こんにちは。31歳既婚女性です。

質問文を読んでいて、悲しくなりました。
皆さんも書いているようにモラハラだと思います。

＞結婚を祝ってくれた人たちに申し訳ない、親に心配をかけたくないと気丈に頑張ってきたつもり
そんなことは気にしなくってもいいんですよ。
そりゃあ周りの人は最初は驚くかもしれないけど、一番大切なのは質問者さん自身の幸せです。ご両親だって娘の幸せが一番なんですから、そんな辛い思いを抱えてるってことを知ったら「帰っておいで」と言うと思います。
辛い思いばかりの結婚生活よりも、離婚して何かから開放されたほうが幸せなことだってたくさんあります。
まだお子さんもいないし30歳ならすぐ再婚相手も見つかりますよ。

友人の友人の話ですが、去年離婚をしたそうです。
親にも心配かけたくないし相談する人もいないからと数ヶ月家庭内別居、ある日突然だんなさんがキレて（赤ちゃんがいたので暴力はなかったそうですが）暴れだし、怖くなって実家に電話をしたら「今すぐ子供連れて帰ってきなさい。そんなところにいたらどうなるかわからないから!」とご両親がすぐ迎えに来てくれたそうです。
半年くらい離婚調停やら何やらでかかったそうですが、結果的に離婚してよかったそうです。

私の友人の旦那さんも口が悪くてひどいことを言うことがあります。
「この場（結婚式の二次会）でそんなことを言うのはおかしい。それに言ってることにスジが通っていない!」と私が彼に言うと、ものすごい怖い顔でにらまれて大きな声で怒鳴られました。ほぼ初対面の新婦友人にその態度・・・。
この結婚がうまくいくのかと心配しています。友人はいろいろなことを我慢している様子で、周りの人たちの調和を保とうとしています。
私は彼女に言ったことがあります。「辛いことは何でもいいから相談してね。離婚とか別居とか、周りの人がどう思うかなんて考える前に自分の幸せを考えるんだよ。」って。彼女は何とかうまくやっていると言っていますが、心配で仕方ありません。

今度実家に行った際にご両親や既婚のいとこやご友人に相談してみてはどうですか?
そのままご主人の元には帰らないという手もあります。

回答No.11

yusa1234

納得のいく答えはあなたしか探せません。
なぜならご主人と側にいるのは回答者ではなくあなただけだからです。

ご主人があなたに言った暴言、自分なら絶対に愛してる相手に対して言いませんね。言ってしまったとしても、直後に謝ったり、訂正します。

まぁ、あくまで私なら、ですが・・・。

文面を見た感じ、ご主人はあなたを愛してるのかわかりません。

結婚前からそんな風に暴言を吐く方でしたか？
夫婦の間に楽しい会話はありますか？
セックスはしていますか？

最後から二行目の↓これについてですが、

>次の日主人は普通に過ごしているので「もういいや」と思って離婚するまでいかないのです。

普通に過ごしてるのは、ほかにやることがあって、忙しいからだと思いますよ。主婦ですと、自分の時間があるために、言い方が悪いですが「暇」ですと、人間にはマイナスの事を考える余裕が生まれます。
心理学的にも証明されています。

逆に働いてるご主人ですと、その時間が無いです。昨日の喧嘩の事なんて考えてられませんよ、仕事で失敗してリストラでもされちゃいます。

野球のバッターは、タマが来る時はタマをうつ事しか考えてません。集中してるんです。
バッター＝ご主人、タマ＝仕事。毎日次に来るタマをうたねばならないのです。

ですので、『次の日主人は普通に過ごしているので「もういいや」と思って離婚するまでいかないのです。』

別にご主人は、前日の喧嘩を忘れたとかそういう訳じゃないんですよ。
あなたは「あの人、もう昨日のことは忘れて普通に戻ってるのね、ならいいや」と思ってるかもしれませんが、ご主人のあなたに対する「愛してないゲージ」は上がっていってるかもしれません。

離婚もありかもしれませんよ

回答No.10

Rose-quartz

悪循環が出来上がっている気がします
yumeca8739さんの卑屈な反応が余計にイラっと来て拍車をかけている感じがするのです。
人間関係はバランスが大切で、もうご主人が助長してしまっているので
ココまで来ると止めるのも難しいと思いますが
バランスが完全に崩れてしまっていると思います。
だから言葉を真に受けて、役割をこなしても
優しい言葉が返ってくるわけじゃないと思います。

>「俺は別に行きたくないのに、おまえに付き合ってやってるんだぞ。
>なのにおまえは逃げるのか？」と言います。頼んだ覚えはありません。
頼んだ覚えはないと言って、帰ってしまえば良いのに。。。
ご主人は頭を下げたくないから下げないし、威圧的にしても事は運ぶと思ってます。
今までそれで通ってきたからです。

だから本当に離婚覚悟で、罵倒の証拠を集め言い返し
実家に帰ったり、親に言ったり、威圧的な依頼なら断わって
離婚の準備を進めつつ、ご主人が変化するかどうか観察するしかないかもしれません
ここまでして、変わるかどうか。。。
しかし、もしかすると、ご主人がモラハラになる不幸な相性かもしれませんので
結婚継続が幸せかどうかは分かりません。
田舎で仕事が見つからないので飛び出せないと、高をくくって舐めている
それが御主人の姿だと思います。

回答No.9

dilettante

他の回答者様と被りますが、立派なモラハラです。質問者様は何も悪くありません。
生涯を共にすると誓った伴侶に「死ね」と言われたら私だったら耐えられません。
もし自分に娘が生まれて、その娘が質問者様の旦那さんみたいな男に嫁いだら…「即刻離婚して家に戻って来い」って言いますよ。
まだ28歳じゃありませんか！親に孫の顔が見せたいと思うなら、
もっと良い人との間に出来た孫の顔を見せてあげて下さい。
まず実家に帰ってご両親に相談されても良いと思います。
一人で抱え込んでも問題は何も解決しません。
出来れば早い内に別居、旦那様が改心しなければ離婚。
十分やり直しが出来る年齢だし、新しい良い人もきっと見付かります。

とりあえず酷い事を言われたら、細かくメモを取ったり録音しておくと良いです。
後で何かあった時に証拠となるので。

回答No.8

jumpin-r

今の状況を貴女を大切に思っている人が知ったらどうおもうでしょう。
きっと、心配を通り越し
そんな生活やめなさい
と言う人が大半だと思いますよ。

そんな人と貴女が孫をつくったってご両親が慶ぶはず無いじゃない
自分の思い込み・勘違いに気が付きましょう。

貴女の話とは異なりますが、私は夫に相手が出来てから数年、そして相手が妊娠して離婚しました。
親に心配かけまいと何年かひとりでがんばって見ました。
それは、夫とやり直したいという思いのほかに祝ってくれた人達に申し訳ないという気持ちもありました。
しかし、生理も止まり過呼吸になり仕事にミスが多くなり
ヤバイと自分で判断して、やっと親に告げました・・・
というよりばれました。
親は言いました
「戻って来い。そんなところで苦しめるためにお前を育てて嫁に出したんじゃない」と。
実際には実家には戻りませんでしたが、この言葉が支えとなり
自分で幸せを掴もうと紆余曲折ありながらも離婚に向けてすすみました。

がんばれるならいいです。
しかし、健康を害してしまい貴女が晴れて自由になったとき
その害を引きずって生きていくのはまた辛いですよ。
その害と彼の暴言を受け入れる生活はもっともっと辛いですよ。
ですから、周りの人のことなぞ考えず貴女が幸せに暮らせる状況を手に入れてください。
本当に貴女を大切に思っている人は、貴女がどんな状況だろうと
受け入れて幸せを願ってくれます。

その人と一緒に居て、そのような言動をされても
あ・幸せだと思えるような知恵とこなし方を見付けて、何されても減っちゃらになって強くなるか
い・自分も変わらず相手も変わらず、苦しみながらそこで泣き続けるか
う・自分の幸せには繋がらない人間だったと見切りをつけるか
いづれかになるんだと思います。

最後の最後に自分を護れるのは自分だけです。

回答No.7

sako722

ご主人は、あなたより弱い自分を認めたくないから罵倒しているのだと思いますよ。あなたは、ご主人より年齢も上だし文面から察するに、忍耐力もあるオトナな女性なのでしょうね^^
ご主人からすると、何をやってもあなたには勝てないことがわかっているのでしょう。でも、男としてのプライドが許さず、なんとかあなたに勝とうとしているのだと思います。
何もかも自分の言いなりになっている今の状態が心地いいのでしょうね。

それにしてもよく我慢されてると思います。
私があなたの立場なら、もう耐えられなくなっていると思います。

みなさんがおっしゃってるように、休養もかねてのんびり実家に帰られてはいかがでしょうか。
親に心配をかけてしまうという不安はすごくわかりますが、今のままではこの先もず～っとツライ思いは続きますよ。
ご両親は絶対にあなたの味方ですし、必ずわかってくれると思います。

回答No.6

herdherd

転勤と仕事のストレスで妻に八つ当たりかとおもったのですが

コレはモラルハラスメントだとおもいますよ

お子さんいないなら、
別居を申し立てて、実家に帰られては？
自分のせいで奥さんが実家に帰ったのに
帰ったことをせめてきたら
そういう人物だったということで見切りをつけて
もっと大事にしてくれる人を
探したほうがいいようなきがします・・・・・

結婚を祝ってくれた人に悪いとかは、
考えないほうがいいです、
この状態をみたら、きっと別居か離婚しろと
みんな言ってくれると思いますよ
つらい思いを我慢させるために祝ったのではないって

モラルハラスメントを受けた人は
自分が悪いと思い込むようです

この質問を見る限り、
あなたは悪くないと思いますよ、

モラハラは、やった本人が改心したり
カウンセリングうけたりしないと
多分ずっと一生こんな感じだと思います

ずっと耐えられますか？
子供ができて、
子供にまで悪影響出たらどうしますか？

回答No.5

rapisupyon

ご主人が自分自身を振り返り、心の底から反省しなければ、あなたとご主人はうまくいかないと思います。

あなたが妻として何か出来ることがあるとすれば、あなたがご主人の暴言で傷ついて、苦しい思いをしている・・・ということを、ご主人に強く認識させることだけです。

そのためには、やはり今まで以上に、ご主人に対して強い態度で接するべきだと思います。

ご主人の言動を見ていると、完全にあなに甘んじているし、自分が何を言ってもあなたは許してくれて、受け入れてくれるというおごりがあるのだと思います。

なので、一度、ガツンとかましてやるくらいの気持ちを持ってみたほうが良いと思います。

夫婦は、互いをうつす鏡であり、相互作用です。
なので、あなたが変われば、ご主人も変わる・・・という可能性もあると思います。

あなたが実家に帰ったり、強い態度で反抗したりしたときに、ご主人が、あなたの気持ちを汲み取ろうとしない、あなたに誠実に対応しようとしないのであれば、そんな男性とはもう夫婦としてやっていけないと思います。

夫婦は、どうしても馴れ合ってしまい、互いに甘えてしまうところもありますが、その根底には、必ず愛情があり、絆があり、感謝があり、労いの気持ちがあるものです。

ご主人からそういう温かいものを全く感じられないときは、離婚しかないと思います。

結婚生活に忍耐は必要ですが、忍耐だけの結婚生活なんて意味がありません。

ご主人の態度や暴言を許さず、なぁなぁで流して、なし崩しにしてしまわないことが大切です。
泣き叫んだり、大喧嘩したりして、自分の意思を強く表明してください。
それができるのが、夫婦です。

お礼

ありがとう。ここに相談してよかった。ここでも厳しいことを言われるんじゃないかって怖くて一人でこもってました。
勇気を出して書いてよかった。
がんばってみます。ありがとう