引きこもりの義弟について

質問

主人の弟（20歳）が中学時代にイジメに逢ってから引きこもりです。高校入学しても少しで中退。その後、通信教育（大検）も中退。現在、バイトを探しながら再び通信教育を始めたところ。両親は県外におり、弟は私達と同居（二世帯）。最初は弟の為になればと同居を提案しましたが、全く勉強の意思を感じさせない弟にストレスは溜まる一方。弟は友人と出かけたり一日中ゲームをしたりと自由気まま。最近弟が大学受験を言い出し、祖父母が予備校に通わせるがほとんど行かず。主人がきつく注意すると両親から電話がある始末。弟曰く「やらなきゃと思うがお腹が痛くなる」そうです。両親はカウンセリングに通わせると言うが数ヶ月経過。あまり宛にならない現状。私には単なる“甘え”にしか見えません。私達は弟にどう接すればよいでしょう？同様の経験をされた方、経験談・アドバイスをお願いします。

回答No.2

ucok · ベストアンサー

早速の補足をありがとうございました。息子が中学で１年間不登校だった頃の経験などに基づいて、ご参考までに回答します。

まず、お友達と外出するのですから「引きこもり」とは言い切れませんよね。で、私の経験とは違いますから、参考にならないかもしれませんが、私があなたの立場なら、まずは自分が専門家に相談に行きます。有料の心療内科でなくてもいいのです。私なら保健所、役所、教育委員会などの無料相談を利用しますね。地域性も配慮してくれますし。また、新聞などを見ていると、民間の相談施設も目にします。引きこもりでも、ニートでも、不登校でもいい、自分がピンと来るところを複数当たるといいと思います。

と申しますのは、周囲が落ち着きを取り戻さないことには、本人もなかなか変われないというのが、私が参加した複数の親の会のメンバーの常識だからです。その点、専門家も交えて、じっくりと話を聞いてもらえば、経験に基づく客観的な意見や事例を聞けるという大きなメリットもありますし、もしも家族の会のような、似た境遇の者同士で集える場があれば、悩みを共有でき、ストレス発散になるからです。もちろん、接し方についても参考意見をたくさん聞けます。

私に言わせれば、境遇や年齢に限らず、人と接するには「さじ加減とタイミング」が何よりも大事なのだと、息子との経験を通じて悟りました。そのさじ加減とタイミングは、近くで毎日接している人が、一番わかり得るのだと思います。

以下は推測です。

推測するに、弟さんが機嫌がいいときを上手に狙えば、ちょっと押しを強くしてもいいんじゃないかという気がしてなりません。というのは、お友達とも外出するようですし、それなりに元気な“時”があると思われるからです。

確かに、タイミングを間違えると逆効果ですが、いいタイミングを逃してしまうと、かえって本人がかわいそうです。私の経験では、お互いにおなかがいっぱいでリラックスしている時に手みじかに話すのが、年齢を問わず、いいような気がします。例えば、質問者さんなら、弟さん相手のみならず、ご主人やご両親と話すときにも応用できるでしょうし、弟さんについては、彼のお友達にそのタイミングについて相談するのもいいかもしれません。

一方で、「甘えにしか見えない」とのことですが、それは「甘えから抜け出せない病」だということもあり得ますよね。なので、厳しく接すれば必ず甘えから抜けられるかというと、そうとは限らないわけです。

また、とかくこういうケースは「ありのままの本人を認めることから始まる」と言います。弟さんがお友達と進んで出掛けるのは、お友達がありのままの自分を認めてくれるからかもしれませんし、ご主人の態度が変わったと弟さんが言うのなら、以前に比べてありのままの弟さんを受け入れているか見直すのも有効かもしれません。例えば、強く言うにしても、心でありのままの本人を認めているか否か、認めていると本人に伝えているか否かで変わってくる、という経験を私はしています。

カウンセリングに行かせると宣言しながら３ヶ月を経過したご両親も気になります。弟さんに言っているのに聞いてくれない、というのならわかります。しかし、本人に言い出すことすらできないとか、本当は行かせる気がないのに、あなたとのコミュニケーションがうまくいっていないのだとしたら、そこをさじ加減とタイミングでご両親に確認する必要があるのかもしれません。

確かに、過去の失敗の二の舞を恐れておられるのかもしれません。でも、わが家も救急車を呼ぶ騒ぎを経て前進しました。万人にお勧めできる方法ではありませんが、人生は山あり谷あり。周囲の思い切りと勇気は結構大事です。その勇気を養うためにこそ、ご家族やあなたが専門家に相談するのは有効ではないかと思います。しかし、タイミングも忘れずに。

いずれにしても、周囲がいだいている苛立ちを、案外とご本人は、そのままいだいているのではないかと思います。特に男子は、うわべは気にしていないように見えて、実は悩みすぎて気持ちを封印することがありますから。ゲームに逃げることで正気を保っている面もあるでしょうし、一方で、ゲームや衣食住が無料で賄えているからこそ、逃げて“いられる”という部分はあるでしょう。それをご本人がいよいよ実感できるよう、刺激を上手に、かつ焦らずに与えられたらいいのだろうとは思うのですが。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。
私自身、考えないようにしようとも思いながらも身近にいるが故にそれも叶わず・・・。両親も、子供に対してかなり甘いので、あまり期待もできず。。。ただ自分がどうすれば良いかも分からずストレスだけが溜まる日々でした。
ただ、周りが落ち着かないことには事は解決しませんよね。同感です。客観的な冷静な意見をありがとうございました。
とりあえず、両親へカウンセリング等に行くことを勧めてみようと思います。

回答No.5

ucok

＃１＆２に付け加えたいのですが、弟さんについての方向性が見えてこないと、質問者さんの結婚も落ち着かないんじゃないかなと感じたんですよね。おそらく書ききれないことが、いろいろとおありになるのだと思います。

突き放すと決めるにせよ、面倒みると決めるにせよ、まったく別の方法を選ぶにせよ、ご夫婦で納得できる結果が出るといいと思います。専門家や親の会には、「子供が安定するには、まずは親が幸せにならないと」といつも言われていました。この場合は、質問者さんご夫婦が親代わりなのだと思います。ご自分の幸せを最優先なさるようお勧めします。そして、ご自分が幸せになるには、配偶者の幸せが必要だったり、配偶者が幸せになるには家族の幸せが必要なら、そこを工夫しないといけません。

お礼

たくさんのコメントをありがとうございます。
確かに私達の心が安定していないといけないですよね？
ここしばらく、この話になると夫婦喧嘩が絶えませんでした。
（それ以外では、ほとんど喧嘩はしません。）
自分勝手なことと思われると思いますが、心配をする横で、”兄弟のことといえど、両親が亡くなったらその後、直接的に関わるのは自分達なのでは・・・？”という漠然とした不安もありました。
とりあえず、今、どうすべきか、、、
今できることについては、協力していきたいと思います。

回答No.4

hossannpap

質問された当初からとても気になっていた案件でした。私にはこういう事への知識は偶のＴＶ位しか有りませんし、取り越し苦労の心配をよそに、こう言う苦労はせずに子育てが終わってしまいましたので経験も有りません。そんな愚息も気が付けば貴女と同世代！親元からは、とうに飛び立ちました。
貴女の質問を読みながら、遠い昔の子育て時代を思い出しております。そんな中で、別な角度から見た疑問を感じていました。しかし、それに対しての補足をお願いしても、最終的にお応え出来る自信など無い私が、お訊きすること事態が失礼に思われ躊躇しておりました。
質問から一日以上が経過した今、ucok様の補足要求や貴方の応対の内容から、私の感じていた疑問も薄まって来てはいます。が、今の時点でもお役に立つ様な意見は浮ばずに居ります。
そんな私が心配する事は、３０歳の主人と貴女の事です。結婚一年・・・
あなた方のお子さんは、いらっしゃるのですか？？未だですか？？
お子さんをお持ちになると言う前提での懸念です。
義弟様をどの様に立ち直らせるのか、ご両親も含めたご家族全員が、どの様な体制を採って、事に当られるのか、大変である事は想像に難くないだけに、貴女方ご夫婦の家族人員として、お子さんに対する配慮と申しますか子育て環境が成されないまま、何時開放されるか解らないゴールに向かって、今後の時間を費やすのだろうか？？
はっきり申し上げて、この事の方が、私はより強く心配しております。
何のお役にも立ちませんが、ucok様が仰っている様に、出来るだけ早く、有効に、専門家のアドバイスを含めた助力をお受けになるべきと思います。
義弟様の事も心配でしょうが、私は、貴女方ご夫婦の事の方が、もっと心配です。頑張り過ぎないで下さい。
頑張るとしたら、その相手は、もっとか弱く無防備な可愛らしい姿で待っている筈です。
有効な事が書けずに御免なさい！！

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。
まだ、子供の予定はありませんが、一応なるべく早い時期に欲しいとは思っています。
確かに、自分達に子供ができるとなると、自分達のことで手一杯になり弟へは中途半端に関わることになってしまいますよね。
兄弟という立場からすると、変に首を突っ込みすぎず、距離を置いて関わることがよさそうですね。

回答No.3

googahaku

察するところ、義弟さんは、幼少の頃から甘やかされて育ち、責任感とか、義務感を醸成することなく、「怠けが怠けと理解できないまま」ただ体だけ大人になった、という典型的な現代ニートと思われます。
　残念ながら、ここまで来てしまっては他人の説得やサポートで解決することはほとんど不可能でしょう。
　本人が自覚して努力する、以外に方法はないでしょう。まず、親子・兄弟がつきはなし、「一人で生きさせる（稼ぎ、自活する）」ことです。「学校に行かせなくては…」など、もはや論外です。
　「可愛い子には旅をさせよ」「若い頃の苦労は買てでもせよ」＝幼少年の頃から段階的にそうしなければならなかった＝ 　昔の人の経験に基づく格言には意味深いものがあります。
　これは反面、極めて困難で、危険をともないます。下手をすると、犯罪に走ったり、自殺、といった最悪の事態も招来しかねません。
　しかし、２０歳ニートの矯正はそれほどの危険をも犯す覚悟がなければ、難しいことと認識しなければなりません。事態はそこまで深刻な状態になっていると考えるべきでしょう。
　それこそ「毒をもって毒を制す」「のるかそるか」です。腹をくっくって臨むことです。効果と危険度の絶対値は常にイコールです。最近の日本人は、この辺の勇気を失ってしまった？そのため、打つ手が生ぬるく、いつまで経っても問題が解決しない恨みがあります。
　　両親・兄弟に出来ることがあるとすれば、最悪事態の一歩手前で最低限の手助けをすることくらいでしょう。これもタイミングが難しい。

お礼

正直、主人の家は不自由のない暮らしだと思います。
祖父母や親からお金がやってきますし。
私自身もそれが原因と思うところも大いにあります。
ただ、単純にそれが原因だとしても、今更どうすることもできない部分もあります。
今更厳しくしても打たれ弱いので下手なことはいえませんし。
結婚前までは、そういう話って他人事だと思っていましたが、実際関わると難しい問題ですね。

回答No.1

ucok

補足要求します。

「最初は弟の為になればと同居を提案」とのことですが、具体的にどう「為になる」という話で進めたのでしょうか？　ご本人が、ご両親よりもご主人に信頼を寄せていたとか？

なぜご両親は、カウンセリングに通わせると言いながら、数ヶ月がそのまま経過しているのでしょうか？　同居しているあなたがたが“通わせる”わけにはいかないのですか？

まったく同じ経験をしているわけではないのですが、何かアドバイスできるかもしれません。

補足

お返事ありがとうございます。補足させていただきます。
元々主人と弟は10歳離れていることもあり、とても可愛がっています。
私達が結婚して約1年経つのですが、結婚前まではスクーリングがあると、弟は私達の今住む家に数日間来ていました。それが結婚してから来なくなり、卒業間近にも関わらず通信教育を辞めてしまいました。”私達の結婚が原因かもしれない”、”このままではよくない”と思ったこと、主人がとても心配していたことが提案のきっかけです。一応、通信教育を終えるまでの期限で住んでもらうことになりました。
また、今あまりアプローチをしないのは、大学受験の話が出た時に中心に動いたのが私と義祖母で、結局予備校に通わせることで弟自身を追い詰める結果になってしまったこと、自由気ままな生活を送る弟に対する私のストレスが増大し主人が心配したこと、結婚してから兄が変わってしまった（怖くなった）と弟が感じていることが主な理由です。
同居当初は、弟に良かれといろいろやりましたが、やはり引きこもっているせいか精神年齢は中学2年生程度。こちらで何かをやっても特に感謝している様子もなく先々の将来についても楽観視しているようです。
両親は心配はしているもののストレスに耐えられない弟を腫れ物に触るように扱い、カウンセリングの件も延ばし延ばしになっています。周囲からは、”甘やかしすぎだ”と言われ、両親もどうしたら良いのかわからない状況ではあると思います。