夫の親戚と疎遠になりたい

質問

夫の親戚は濃厚な付き合いをしています。
「いとこ会」とやら名前を付けて、毎年封書が送られてきて、
親戚相関図、連絡先、いとこ会開催日時やら送ってきます。
それが、夫の姓の親戚（義父側）なら何となく分るのですが、
義母方の親戚で、みんな姓が違うのです。
暇なのか何なのか分らないですが、義母の妹の息子が張り切って筆頭にやっているのですが、本当に嫌で出席したくありません。
しかも夜。

夫は出席したいみたいなのですが（当たり前ですよね、自分の親戚・従兄弟なんだから）、私は出席したくないし、子供達も出席させたくありません。義弟の娘はどうだ、知らない親戚の子はどうだやら・・・本当に胃が痛くなります。旦那の従兄弟なので、旦那だけ出席して欲しいのですが、旦那は子供達を連れて行きたい（親戚の叔母さん達に自慢したい）みたいで、毎回喧嘩になります。
もう、毎年の手紙（いとこ会の連絡）も辞めて欲しいし、数年に１回会うくらいなら良いですが・・・。

義両親・義弟妹とは、ある程度しょうがないかなと思いますが、旦那の従兄弟（母方、しかもみんな地方でわざわざ出てくる）までお付き合いしたくありません。話す事もないし。

こういう親戚の集まり（しかも手紙で出席を求められるやつ）は長くは続かないですよね？
自然にフェイドアウト出来るのでしょうか・・・。

それとも私の心が狭いですか？

回答No.9

kotokia · ベストアンサー

私と似たお悩みだと思いました。

私は「親戚」ってものとほとんど疎遠なまま育ちました。
神奈川育ちの東京在住です。
私からすれば、親戚なんて「めんどくさい人間関係」そのものです。
頼ったこともありません。
「遠くの親戚より近くの他人」を大事にしていました。

一方旦那は地方育ちで親戚に囲まれて育ちました。
結婚した年、義祖父が他界したので、その関係で年に1度旦那の実家に行っていました。地元の空港から車で2時間弱かかるくらいの農村地域です。

法事関係は一段落したと思ったら、義父が「いとこ会」をしようと言っています。
義母からは「何かあったときのために親戚は大切にしなければいけないよ」と電話で言われました。

私には理解不能な言葉です。何かあったときに親戚を頼るという考えは私にはありません。近くの他人の方が、私の家にも心にも土足で入り込まない程度に、支えになってくれてましたから。

あるとき、義父のいとこから「子供はつくらないの？つくれないの？」といわれてから、親戚つきあいの濃さにうんざりしました。

いとこ会が開催されたら、はじめは旦那だけでいってもらいます。
子供が行きたいなら、旦那一人で連れて行ってもらいます。
私は「ストレスがかかりすぎて無理」とはっきり言います。
様子を見聞きしたら、一度は行ってみます。
その後、また出席するか考えます。

旦那のことは好きですが、私は旦那を立てるため「だけ」に生きているわけではないので。
旦那に何かしてあげたい、と思ってすることも愛情あってのことですが、結局は自分がしたいからしてるんです。

心が狭い、広いという考え方ばかりだと、常に他人のものさしで生きてるみたいですね。
私は「自分にできるか、できないか」で考えます。
他の人から見て心が狭いとみえるなら、その人にとっては私は「心が狭い」のでしょう。
そう思われるなら、それで仕方ありません。それ以上のことは負担がかかりすぎてできないんですから。

質問者様、旦那様に「私は○回に1度出席にするね、そのほうが楽しめるし。毎回だと気を使いすぎちゃうんだ。胃がいたくなっちゃうくらいｗ」といってみたらいかがですか？

それで破綻するなら、旦那様は、自分の妻より親戚がいいんでしょう。

お礼

全く同じ考えでうれしい！と思いました。
そうです、「心の負担」が大きすぎるのです。
それに、今まで私は核家族で育ってきて、親戚付き合いは全くと言っていいほどありませんでしたが、困った事はありません。両親もそうです。
こういう会合って、義両親の代で終わるから我慢・・・と思っていたのですが、それを受け継いだ？旦那の従兄弟（旦那より１つ下）がいるので、厄介で・・・。

子供も道連れにしたくはないのです。

回答No.3

ddg67

＞こういう親戚の集まり（しかも手紙で出席を求められるやつ）は長くは続かないですよね？

はい、だいたい２代４０年ぐらいで廃れますね。

広い狭いじゃなくて、親戚付き合いってそーいう物ですから。

何かあった時にも、わーと集まって対処する、とかありますからね（事故や病気、天災被害）の時とか。

お礼

４０年か、長い・・・。
お嫁さん（っていう言葉は嫌いですが）って、辛いですね。

回答No.2

noname#140971

Q、それとも私の心が狭いですか？
A、心が狭い・広いは、結局は、夫婦関係の反映です。

色々と理屈を付けても、所詮は、そんなものはコジツケでしかありません。
要は、この手の感情は、結局のところは夫婦関係の反映です。
はっきり言えば、「夫の親戚が疎ましい」は「夫が疎ましい」と同義。

そもそも、心が狭い・広いは、結局は、意識の問題です。
そして、その意識は日常の存在スタイルの色濃く反映したものです。

存在スタイルの中心にあるのは、平日の夜間の夫との関わり。
存在スタイルの中心にあるのは、休日の終日の夫との関わり。
存在スタイルの中心にあるのは、平日・休日を通じての育児等での夫との関わり。

これらが、質問者の喜びの源泉であれば、およそ「夫の親戚が疎ましい」という意識は芽生えないです。
多少、気に食わないことや煩わしいことがあっても、「まっ、いいか！」で右から左へと流れていきます。

そりゃー、親戚などと言っても、生まれも育ちも価値観も違う他人同士です。
気に食わないことや煩わしいことは、まま、多発しますよ。
問題は、それが右から左へと流れて行かないで心に沈殿する根本原因です。

ご主人との会話の量を可能な限りか多くされることです。
ご主人との会話の時間を可能な限りか長く確保されることです。
そういう日々の存在スタイルを変革しない限り、意識の持ちようで何とかなるもんじゃないですよ。

お礼

おっしゃる通りだと思いました。
夫とは会話はないし、お互いに思いやりがありません。
私から話しかけない限り話をしない人だし、寝てばかりいます。
用事がある時はメールで報告・・・みたいな。
そんな旦那に嫌気が差してきたのは結婚２～３年からずっと。
親戚関係が見えてきた時ですかね。フォロー出来ない夫。

この先ずっとこの人とやっていけるのか、疑問に感じています。

回答No.1

cherrymoon

あなただけ不参加を続けていれば、周囲は「あの家のお嫁さんは集まるのが嫌いなのね」で片付きます。
節目節目をきちんとしていれば、出席している義両親たちがフォローしてくれるでしょう。
お子さんに関しては本人が行きたいと言うなら行かせてあげてください。
自分だけ不参加だと悪者扱いされて嫌なら、自分も参加してください。
話すことがないのは、あなたが先方に心を開いていない証拠です。
私はチャットですけど話すことがない相手には心を開いていないことを自覚しています。
オープンマインドで接していけば、歳の近い人に相談できることもあるじゃないですか。
これから何かあったときに助けてくれるかもしれないところに顔を売っておくのも大事だと思いますよ。
横の繋がりが大事なときってあります。
それと、今まで連綿と続いている行事がなくなると思ってますか？
昔から続いている関係を断ち切ることは難しいです。
うちでも盆正月になると実家に親の兄弟、従兄弟、従兄弟の家族、祖母の兄弟や親の従兄弟も普通に集まって騒ぐし、上の従兄弟たちは歳が近いのでしょっちゅう出かけては飲んでいます。
密度の濃い一族はずーっとそんなもんです。
質問者さんのお子さん世代で変化があるかもしれませんが。

お礼

冠婚葬祭、盆暮れ正月、義両親・義妹の突然訪問には耐えていますので、義務は果たしていると思います。
私はもう義両親・義兄弟には良く思われていないと思いますし、何と思われようが構いません。仲良くしたいと思いませんから。
義両親・義兄弟は、「みんな家族」と思っているので、その感覚が信じられないのです。
もう少し距離をあけて付き合って欲しい。
もう少しほっといて欲しい。

本当にそう願うばかりです。