超美人 30歳 彼氏無し

質問

私の高校時代からの親友について．

振り返られるほどの美人です．性格も，人見知りですが，ユーモアもあり良い子です．
努力家で料理も上手です．
いったん親しくなると，決してその信頼を裏切らない，まじめな子です．

ただ，幼い頃父親に虐待を受けていた（両親は彼女が中学生の頃離婚．
努力家の彼女は奨学金を受けつつ仕送り無しで国立大をでました．）ことが
大きな要因とのことですが，なかなか人を簡単に信頼できない部分があるそうです．

また，彼女の外見が少し冷たい，くっきりした外人系美人なのです．
彼女はツンとしているように見られることに対して悩んでいましたが，

自分はかなりの人見知りだけれど，朗らかなふりをしているうちに，少しでも印象
良くなれる筈，と就職した後は，「とにかくいつも笑顔でいることだけは心がけている」そうです．

得られなかった家庭の幸せには憧れがあるということで，出来れば
結婚もしたいと言っていますが，全く縁がないそうです．
（職場的にも）
待っているだけでは何も変らないと分かっているのに，なかなか
自分からいけない，，，
（これではいけないと20代後半に一度男性とお付き合いしたそうです．
色々あって結婚に至りませんでしたが，それが彼女の唯一の男性と交際した
経験です．）

一体どうしたら良いのでしょうか．
結婚案内所等も，彼女の性格には向いてないだろうと思います．
ごく普通の家庭に育った私には，アドバイスにも限界があり，，，
でも，とても幸せになってほしい友人です．

皆さんのご意見を頂ければ幸いです．

回答No.25

feel_2008 · ベストアンサー

これまでの回答者様の回答も読ませて頂きましたが、私はまず、大きな矛盾を感じました。
＞振り返られるほどの美人です．性格も，人見知りですが，ユーモアもあり良い子です．努力家で料理も上手です．
＞いったん親しくなると，決してその信頼を裏切らない，まじめな子です．
＞結婚もしたいと言っていますが，全く縁がないそうです．（職場的にも）
そんなに類稀な女性なのに全く縁が無いなんて大きく矛盾していますね。
仮に職場や友人に独身の男性が一人も居なくても、それ程の女性であれば、近所の人や、職場の既に孫のいるような方達から、
『実はうちの職場（近所）にこんな美人で気立ての良い女性がいるんだけど、お嫁さんにどうかな？』なんて
話の一つや二つは必ず出てくると思いますよ。
そんな話も無いところをみると、おそらく、『美人で気立ても良いんだけど、ちょっとな・・・・・。』って感じで
何かが引っ掛かっているのだと思います。
その引っ掛かってる部分こそ、彼女が注目しなければならない箇所ではないでしょうか？

私の知っている人の中にも超美人で気立ての良い人（フリー）が居ましたが、私は誘いを掛けようとは
思いませんでした。いつも笑顔で容姿端麗、頭脳明晰な素晴らしい女性でしたが、
『何かが違う・・・』私の心の中で、もう一人の自分が囁いていたからです。
今思えば、その人には良くも悪くも、完璧人間で人間くささが無かったからだと思います。
これだけ何でも出来る人に私なんか必要ないんじゃ？一人で何でも出来るよね？
どれだけ優れた人でも結婚だけは一人では出来ないから、相手を探しているだけなんじゃ？
つまり、オス（男）でそれなりの収入、人格者であれば、誰でも良いんじゃないの？
との空虚な思いを感じていたのだと思います。
ちなみに今の彼女は誰でもではなく、私だけを必要としてくれています。そんな彼女が愛しいです。

思うに、その方は例えるなら、最近ＴＶによく出ている、女医の西川史子さんのような感じではないでしょうか？
聖マリアンナ医科大卒業の現役医師で、元ミス日本の彼女ですから、頭脳明晰、容姿端麗です。
だけど、未だに未婚・・・。
彼女はとても頭の良い女性なので、ＴＶではあえて、高飛車で傲慢な性格の『女医　西川史子』を演じていますが、
本当は優しさを持った素晴らしい女性です。
ですが、類稀なる容姿や、頭の良さから完璧過ぎで、隙が無いから男が寄って来ないんだと思います。
男はプライドの高い生き物なので、完璧な女性を本能的に敬遠します。
どちらかと言うと、少しオッチョコチョイ位の方が可愛いと思っている生き物です。
ご友人はこれまでの経緯も有って、何でも自分で何とかする！他人に頼ってなどいられないわ！って感じで完璧を演じ過ぎているのだと思います。
思うにその方は状況によって自分を使い分け出来ない、頭が良い故の硬い方なのではないでしょうか？

その方に本当に必要な能力は『空気を読み、その状況に応じた自分を演じる力』だと思います。
男性を信じられないとの事ですが、容姿の優れた方はむしろ、容易に男を信用などしない方が良いと思います。
容姿が良い故に、体目当てで、遊んで捨てられるなんて事になる危険性が高いですから・・・。
その男性は信用出来る人なのかの判断は、
言葉と行動が一致しているのか？や、単純に見た目や目つきに怪しさは漂っていないのか？で大体分かると思います。
目に見える物だけを信じ、その人の言葉だけが本心だと思うのではなく、
見えなくとも（見た事がなくても）有る物は有るし、言うだけなら誰でも出来る、中身の無い者程、口数が多い事を知っていれば、
良い男性を見分けるのはそう難しい事ではないと思います。
ご友人は頭の良い方なので、上記の事位、知ってはいるけど、まだ理解はしていないのだと思います。
もっと、か弱い女性を演じ、男を見る観察力＆洞察力を磨いてほしいですね。
そうすれば、その方にはきっと明るい未来が待っているでしょう。

ご友人の容姿が良すぎる故に悩んでいるとの事ですが、むしろそれは最高の武器ですよ。
そんな事言ったら、性格は良いのに容姿が悪過ぎて、誰にも相手にされず、容姿も中身も低レベルな男性としか
付き合う事が出来ない方に怒られますよ。

＞あまり泣き言をいう子ではないのに，以前「自分には生きてくための
＞逞しさが足りない．人間とは，自分の出来る範囲でひととの関係を
＞つくり，助け助けられていきていくものなのに」と泣いて相談を受けたことがあります。
あまり泣き言を言わないですか・・・・。
私は正直こう思いました。『だから頭でっかちなんだよ！男と女は理屈じゃない！世の中に誰一人逞しい人なんていないよ！』と。
あまりにも頭でっかちです。そんな貴方に見せた弱さを男性に見せられれば、『なんて、か弱い可愛い人なんだ、守ってあげたい（ハート×１０）』
って事になってモテモテですよ。
逞しくなくて良いんです、人間なんて弱くてダメな生き物なんですから。
私なんかしょっちゅう、飲み屋で会社や上司のグチ言って、飲み過ぎて電柱に寄り掛かってゲロ吐いてますよ（笑） [電柱]ヽ(　|||）おえ～～～～～

それからメル友の件ですが、提案者の方には当然悪気は無いでしょうが、私もお勧めしません。
理由は、確かに真面目に友人を募集している方もいますが、殆どはＨ目的の男ばかりですし、もし、そんな人に騙されてしまったら、
ご友人は二度と癒えない心の傷を負う事になってしまうでしょうから、リスクが高過ぎます。
というか、どんな人か分からない活字だけの仮想空間の男性に任せるなど、無責任だと思います。
紹介するのであれば、貴方のよく知っている人か、信頼出来る人から紹介された男性だけにして下さい。

最後に、ご友人の悩みを真剣に聞いて心配してくれている質問者様は今時珍しく、優しい方ですね。
今の親友とは名ばかりの薄っぺらい関係の世の中では、中々そこまでしてくれる人はいません。
そんな質問者様を友人に持つあなたのご友人は、それだけでも恵まれていると思います。
厳しい発言も有ったと思いますが、真剣に考えて回答させて頂いた結果です、ご友人を思う故の厳しいアドバイスだと思って頂ければ嬉しいです。
陰ながら、ご友人の幸せを祈っております。

回答No.26

zekusut

まぁ、自己的な意見ですが
父親がトラウマだとか、美人だから付き合うとか以前に
彼女は男が単純に嫌いだと思いますよ

まぁ、こういう場合に限って自分ではなく、何故か
彼女が全く違う男性に好意をもって終わるのが恋愛ですけどね

回答No.24

rino1223

綺麗でいい子で努力家...ひと昔前ならそんな女性を男性がほっとかないでしょうが、今の時代の男性は自信を失い、小さくまとまっていて、そのようなハードルの高そうな女性は逆に敬遠されるかもしれません。自分磨きにせいをだしている女性が縁遠いのと同じように。

自信を失っている男性にとっては、自分に興味を持ってくれる人を好きになる傾向があります。彼女が人を信用できない、自分から人に興味を持てなくて、自分をさらけ出せないような人であれば、ムリに結婚しても不幸になるだけです。人には人それぞれの幸せというものがあります。世の中の「結婚しなければ幸せになれない」という間違ったメッセージの犠牲にならず、「自分の幸せ」を追求してほしいと私は思います。

家庭がほしい、というなら、別に男性と関係しなくてもできる方法があります。世の中には、同じように虐待を受けて育った子供、育児放棄された子、国外に目を向ければ、もっと悲惨な状況にある子供達がたくさんいます。そんな子供達の家族になることで、自分を取り戻せるかもしれませんし。

回答No.23

chroniclove666

女性から見た良い性格、美人というのは男性の主観と若干違う。と、よく聞きます。お友達も「綺麗ね」とは言われるけど、モテモテタイプとはちょっと違うからナカナカ良縁にめぐり逢えないのではないでしょうか？また美貌に加えて大変な努力家との事なのでご自身でも気付かぬうちに相手に求める条件が厳しくなっているのもあるのかな？と思います。前に恋愛コラムのHPで心理学の先生が「女性は年齢が上がれば上がるほど相手に対して条件を厳しくしてしまう傾向にある。」と云ってました。何でも【これだけ待ったんだから相応の王子様でなきゃ！】と無意識になってしまうみたいです。。。
幼少？の頃の苦労や努力がちょっと今になってネックになってしまっているように感じました。（※努力や苦労の否定論では決して有りません！）まずは男女関係無く色んな人と仲良くなって美人だけど面白い人間でもあると言う事を知ってもらうのが良いんじゃないかな、と思います☆

回答No.22

mamamaama

まずは彼女をあせらせないことだと思います。
あせったり不安になると、いい恋愛はできません。
３０歳になったり人を好きになりたいからというので恋愛はできませんし、誰も好きになりたくないと思ってる時に限って誰かに心惹かれたりします。彼女が不器用であるなら、彼女が彼女なりのペースで生きるようになることが先決だと思います。
そしたら冷たげな印象も和らぐでしょうし、トラウマがある分尚更男性とはゆっくりと関係を深めることが彼女にとってはかけがえのないもののように思えました。じゃないと結婚にいたっても幸せではないでしょうし、貴方は彼女なりの生き方、彼女らしさを引き出すことが一番の思いやりではないでしょうか？
なんか上から目線な意見で申し訳ありません。

回答No.21

kanakyu-

こんにちは。

３０歳女性、バツイチです。
被虐待経験、親の離婚を経験しています。
奨学金で高校・国立大卒業しています。
お役に立てればと思います。

私は前の結婚で、幸せになれると思っていましたが、
残念な結果となりました。

学んだことは、自分を好きになれない人、不幸だと思っている人は、
結婚しても「パートナーのいる不幸な人」にしかなれない、ということです。

私の元夫はあたたかい家庭にそだった、陽だまりのような人でしたが、
封じ込められた虐待の傷というものは「安心したときにドワっと出てくる」ものなのです。

夫に安心すると、長年抑えていた「悲しみ」「怒り」「寂しさ」「見捨てられ不安」「無価値感」「人間不信」そんな心のウミがあふれだしてきました。
最初はよかったのですが、後になると悲しい顔ばかりみせていたような気がします。
今思えば、そういうものを出しても「離れていかないよね？」と無意識に夫をテストしていたのだと思います。親からもらえなかった愛情を、今ここでとりかえすんだ、とばかりに。

心のウミは、もちろん出す必要があったのは確かですが、
結婚に解決を求めすぎていました。
それほど苦しんでいたので、あれで精一杯だったのだと今は思いますが、あなたのご友人には、同じような苦しみを味わってほしくないと思います。私も本当は夫と幸せにほほえんで暮らしたかったのです。

カウンセリングに１０回程度だけかかっていましたが、もっとあれを続けて、親しい友人にも打ち明けて悩みを分散すればよかったです。
夫への負担は、さいごのさいごにするべきでした。
安心できる相手には、ついつい甘えてしまって、夫の負担が大きくなっていました。

ご友人は、今もしかしたら、心の苦しみを抑え続けている状態なのかもしれません。
安心できる恋愛や結婚をすると、抑えていた苦しい感情がドワッとでてきて、ご本人もパートナーも苦しい思いをするのは、間違いありません。
（私だけではなく、これは被虐待経験者に高い確率でおこってます）

本当に穏やかな結婚生活を望むのでしたら、結婚に解決を求めないことです。
まず「一人で既にハッピーな私、一緒に楽しく生きていける人がいるともっと楽しいかも、でもいなくても大丈夫」この状態になるのが、一番よいと思います。

今は、まだ抑えていた心の毒がたっぷりのこっているのではと思います・・・おすすめは、カウンセリングなど心理療法で、心の毒を少しずつ出すことです。
相性もありますのでよい方が見つかるとGOODです。

また、私も購入しましたが、
恋愛セラピストあづまやすしさんの「心のデトックスマニュアル」もおすすめします。メールマガジンもだしておられます。

私がふと思ったことですが、美しい人だからこそ、男性の目に対して一種の不審をいだいているのかもしれませんね。
美しい人は、「私が好きなのか、私の外見が好きなのか？」と悩むと思います。
癒されていない被虐待者は「自分を全面的に受け入れてくれる人」を求めます。
１００％の愛をくれないなら、いらない！！私は、そんな感じでした。
相手も人間なので、６０％、７０％くらいあれば御の字なんですがね。
癒されていく過程で、多くを求めるよりも、足るを知る気持ちになったら、いちばんよい結婚の時期なのだと思います。

回答No.20

mana89

振り返られるほどの美人なら、たくさん男の人がいてもおかしくなさそうですよね。私の友人もそうです。綺麗ですが、何年も彼氏がいないそうです。
やっぱり自分から男性に声をかけてみるなど、もしくは結婚案内所でも行って見るなどするしかないと思います。
彼女が幸せになれることを祈っています。

回答No.19

yuji2553

自分は男ですが、なんか彼女を２ランクバージョンダウンした感じなので（そこそこ容姿には恵まれていて、でも過去のトラウマで中々人を信用できなくて、良い縁には恵まれない…もっとも自分は彼女ほど努力家ではありませんが）、ちょっと人事とは思えなかったので、感じたことを指摘させていただきますね。

親友の身を案じる質問者様のお気持ちは解りますが、率直なところ彼女はまだ結婚には向いていないのではないのか、と感じてしまいます。

質問者様は彼女に幸せになって欲しいと感じておられますが、彼女の幸せとは何なのでしょうか。結婚すれば確実に誰でも幸せになれるとお思いでしょうか。

もう少し言うと、彼女は今本当に不幸なのでしょうか。

初めから辛辣な口調で申し訳ないのですけど、どことなく彼女は『本当の自分は暗いコだからイヤ。偽りの自分を演じていればいつか幸せになれる』という“青い鳥症候群”なような気がします。確かに幼少時のお辛い経験は彼女の人生に暗い影を落としていることでしょう。でも決して非難するつもりはないのですが、どこか『今の自分は不幸だ。結婚さえすれば絵に描いたように幸せになれる』と一方的に思い込んでいるだけのような気がします。

というのも、彼女の行動や言動の端端から、『偽りの自分を演じている』感が見て取れるからです。

過去に一度だけ男性とお付き合いした経験があるそうですが、その動機は『これではいけないと』・・・って、それは要するに彼女が心からその方を好きになったワケではなくて、率直に言えば世間体のためですよね。その時本当に彼女はその方とお付き合いを進めたいと思っていたのでしょうか。

『この人が好き。愛し愛されたいから』お付き合いするのと
『本当は誰も信用できないから一人でいるのが落ち着くけど、世間の眼を考えるとそろそろお付き合いしなくては』と思ってお付き合いするのでは、導き出される結果は当然のことながら、異なります。

『本当は人見知りだけど、朗らかなふりをしていれば印象は良くなる』⇒これも、確かに職場などでは大切なスキルでしょう。というか、自分は彼女のそんな姿勢を見習いたいのですが（笑）、結婚を考えるのであれば、候補相手に偽りの自分を演じ続けるのはオススメはしません。偽りの自分を愛されても、人によるかも知れませんが虚しいだけです。一刹那の関係なら良いですが。

というか、人見知りで美人って、今時天然記念物ものではありませんか？要するに『若草物語』の三女ベスみたいな方なのですよね？でマジメで美人…自分だったら絶対にほっときませんが（笑）、素の彼女のままでも十二分に素敵だと思うのですけどね。と、心の奥底で思っている男性は多いと思いますよ。もちろんメソメソしすぎるのはイヤですけど、大抵の男なら、恋人には自分の前でいっぱい（つくりではなく）微笑んで、悲しいときには泣いて欲しいと思うのではないでしょうか。

ただ、僭越ながら改めた方が良いのでは、と思うのは、『結婚さえすれば幸せになれる』という先入観はお捨てになられたほうがいいです。ことさら、彼女が憧れる『幸せな家庭』を実現させるのは、並大抵以上の努力とそれ以上に星のめぐり合わせが必要ですよね。努力しても手に入らない人は大勢いるし、相性が良くても僅かな運命の悪戯で破綻してしまうケースも多いし、ハッキリ言えば奇跡に近いです。逆に独身でも、米国のライス国務長官のように自分の意志を見極めてさえいれば、50を過ぎてもあれほど輝き続けることだってできるのですよ。

別に『女性はクリスマスケーキ。24を過ぎたら期限切れ』なんて時代でもないのですから、本当に彼女が何を求めてるのか、彼女のキャパシティでそれができるのか、もう一度見つめなおしてからでも遅くはないのではないでしょうか…。

長文失礼しました。僅かでも参考になりましたら幸いです。

回答No.18

negitoro07

男性の意見ですが、友達の恋愛や結婚について深入りするのは、おせっかいが過ぎると私も思います。

本人が本当に悩めば、結婚相談所に行くでしょう。
相談所では、逆に20代より30代、40代の方が多いんです。だから、あまり心配する必要はありません。

それに父親に問題があったために男性不審な点があるのなら、本人も男性に依存せず、仕事を続けたいと考えている可能性もあります。特殊な事情でなくても、仕事を続けたいと思う女性も結構います。しかし、男性の方は、「ご飯を作って待ってくれるお嫁さんが欲しい」と思うものです。その辺りの事情も人さまざまです。
お友達の女性だけではなく、男性の方にも事情を聴かないといけませんよね。でも、最初から結婚した後の事や希望を根掘り葉掘り聞かれると、気分を害するものです。ご質問者の善意は分かりますが、実際に同じような方がいたら、私なら会話を避けてしまうと思います。

だからこそ、最初から結婚願望がある人だけが集まり、プロフィールや希望を提示して行う結婚相談所の方が良いような気がします。ただ、これも本人の意思次第です。他人がとやかく言うことではありません。

回答No.17

oaya

ほっときなさい。

あなたが何かしてあげてどうにかなることではないです。

彼女が付き合いたいと思う男性が現れてないだけです。
すべての理由は後づけにしか聞こえません。理想が高いんでしょう。
高いと言う言い方は、当てはまらないかもしれませんね。
彼女が求めているものを持った人が、巷にどのくらいいるかどうか、ってことですよ。

ところで、逆に、彼女を求める男性はどうなんですか？
ぜひとも付き合いたいって男性がそれこそたくさん群がっているにもかかわらず、彼女がそんなきにならないという状態ですか？

美人＝もてるとは限りませんよ？
男性にもてる＝いい女ではあるとおもいますけど。

彼女のことを一生懸命愛してくれる人の中から、彼女からの愛を獲得する方法にたどり着く人が現れるのを待つしかないと思うんですけど。
こんな奥歯に物が挟まったような答えしかいえなくてすみません。

回答No.16

noname#172283

何度か覗かさせていただいていました。
私は＃15の回答者さんに１票です。

martxxさんから受ける彼女の印象はお友達の女性から見て
女性として魅力的なひとなんだろうなぁと思いました。
だからこんなに心配をしてくれるお友達がいる彼女は
今はまだ出会ってないだけで、きっとそのうちに良い出会いが訪れるような気がします。

けど、人を信頼出来ない人はどうしても掴みどころがない印象を与えがちの様に思うのですが、どうでしょうか？
ましてや父親からの受けた心の傷で、男の方には相当警戒してしまう気持ちを考えると、
男の方からすると良い印象は受けても掴みどころがない、本音はどこにあるのだろう・・・・・
と、思わせてしまうようなところはないでしょうか。
いい歳して自我全開の人が良いと言っている訳ではなく、
私だったら人として気になってしまうのは
言葉の端々に見え隠れする、その人の本音の言葉かなと思う一言に
魅力を感じる時、に男女関係なくもっと知りたいと思うなぁと。

笑顔でお付き合いをしているのはもちろん大切な事ですが、
自分の本音は見せずにお付き合いを深めようとするのは難しいと思います。
もちろん誰彼かまわずにという事ではないですよ。
この人だったら分かってもらえるのでは？と思う人に些細なことから感じる本音を言い、
それにどう相手が答えてくれるのかを聞いて、関係が深まっていくような気がします。

自分を知ってもらいたいと思って、人とお付き合いをしてみる事も
時には大切では。
けど簡単な様でいて、なかなか難しい事かもしれませんね。

焦る事ではないので、彼氏をつくると考えずにお友達をつくる感覚で
交友を深めていく方がいいと思います。

今の職場だと縁がないと感じているようですが、
どんなに出会いががあっても本人の気持ち次第で関係は変わってしまうものです。
逆にここでは無理かなぁ～と思うようなところでも縁があれば、出会うと思います。
「急がば廻れ」ですかね。

的を得ていないアドバイスでしたら、すみません(>_<)。