自分の言葉遣いの悪さを治したい・・・

質問

ふとしたときに、冗談のつもりで言った一言が
相手を傷つけてしまっているようなんです。

元々、私は都会育ちで周りの友人や家族、親類とも
なんでもズバット（ズケズケ？）言い合うことに慣れているので
多少のことでは「何言ってんの！！××じゃん！！」と、言い返せるのですが
彼は郊外の育ちでおっとりしていたようなんです。

このたび、怒らせてしまったのは、
休日の朝、（昼？）ホットケーキを一緒に作っていて
彼が油を引かずに真っ黒焦げに・・・
そこで私が笑いながら「もー何やってんだあ～顔を洗って出直して来い！！」
と、ふざけて言ったつもりが、彼はマジギレしてしまって・・・
本当に顔も洗わず寝起き状態だったので
顔洗ってきたら？ぐらいだったんですけど・・・
普段はとても優しいので怒らせるなんてよっぽどカチンと来たようなんです。

以前にも私の言葉遣いが悪いことを注意され、気を付けていたつもりなんですが、
なんとか治す方法はないでしょうか？

仕事では正しい敬語を使うよう指導されているのでお客様と話すときは
とても神経を使っているのでとても疲れています。
その反動もあるかもしれません。

何か良い方法があればアドバイスをお願いします。

回答No.10

noname#5841 · ベストアンサー

こんにちわ。
私は都会生まれの都会育ちなんですが、nyan-konanさんと真逆です（笑）。
なので、nyan-konanさんの彼氏の立場からの回答になるかと思います。

とにかく、身近な人に、失敗した事をネタにされるのは、痛いんですね。
打たれ強い／弱い関係なしに。
私の場合、他の人に何言われようと、ネタにされようと、平気なんですけど（そういう人だし、って思えるので）、彼氏にやられると凄くツライ。
また、おかしな事かもしれませんが、彼氏が他の人にもそれをやってるを見る事もツライ。のです。

なんと言えばいいのかな、、、。
妙に見苦しく感じてしまうんです（気を悪くされたらゴメンなさい！！）。

随分前に、欽ちゃんの「お笑いのルール（そんな言い方じゃなかったと思うけど、忘れました）」をＴＶで勝俣さんが話してたんですが、「人の失敗や身体的な特徴、性的な事はネタにしてはいけないと教えられた」と言っていて、それを聞いた時、「だから、欽ちゃんが出てると、妙にのほほんとするのか～～～」と思った記憶があります。

何が言いたいか、というと。ですね。
大切な人とは、「のほほん」としたいんですね。
大切な人に「のほほん」をあげたいと思うし、大切な人からも「のほほん」が欲しいのです。
できれば、一緒にいる時は、例え、突っ込みまくり関係（と、私は呼んでます・・・）の友達がいても、「のほほん」でいてほしいなぁ、って思ってしまうのです。

おそらく、nyan-konanさんの彼氏さんはそういうタイプなのではないでしょうか？

なので、治すためには！と思うよりも（たぶん、頑張り過ぎると、途中で息切れします）、二人でいる時は「のほほん」としてみよう、って思うと良いかな、と思います。

それでわ☆

お礼

(T-T)ありがとうございます！！！

彼側の気持ちがとても、とてもよくわかりました！
最近仕事のグチばかり聞かされていたので
私も少し反抗期？になっていたかもしれません・・・。

彼が求めていたのは、「のほほん」なんですね！！！
すっごく納得です　(T-T)

そういえば付き合い始めの頃は「貴方の味方だよ」って、しょっちゅう言ってました。
そのころが一番強い絆で結ばれていたように思います。

　治そう。とすると確かに気が重く「発言することに強いストレス」を感じますが
☆話すときは、「のほほん。」と、おまじないのように使ってみようかと思います。

本当にとっても良いご意見を頂けてうれしいです。ありがとうございました。

補足

☆いままでの回答者様たち、本当に温かいご意見、厳しいご指摘、
　全てに　感謝・感謝です。ありがとうございました！！　そろそろ締切ります。

回答No.9

ginga3104

再度です。私が子供の頃(中学生だったかな？)、凄いなー！と思った一言。

何かの機会で今は亡き母方の祖母の家の台所を皆で掃除していて、冷蔵庫を移動する際に、身体も有る程度大きくなった私は、格好良いところを見せようと、母や姉の助言を聞かずに、無謀にも中身の入ったままの冷蔵庫を一人で移動しようとしました。結果、やはり冷蔵庫は重く、傾きだして扉が開き、中身が散乱しました。当然、母や姉は、ほら言わんこちゃないでしょ！と言い、私は青ざめましたが、ばあちゃんはすかさず、

「あーびっくりした。汚れは拭けば良い。怪我せんで良かった。ばーちゃんどーなるかと思った。」

と、大げさに心臓を押さえながら、しかも笑いながら言ってくれました。結局、ばーちゃんにつられて皆で笑いながら片づけをしました。

子供心に「この人にはかなわん！」と、思った一言です。
やはり、全ては愛です。( ^3^)/

お礼

☆再度の回答ありがとうございます！！

おばあちゃん最高です！！
「全ては愛です。( ^3^)/ 」本当にそうですね！！
前向きに考えられそうです。ありがとうございました!!! (T-T)

回答No.8

HUTABA

「砕けだ会話」と「遠慮のない会話」は違いますよ。
「ネタにする」のと「傷口をえぐる」のも違います。
「敬語を使う」と「気を使う」も全く別物ですね。
人付き合いの基本は、「親しき中にも礼儀あり」ですよ。
恋人でも家族でも友人でも、全く礼のない接し方はいけません。

＞そこで私が笑いながら「もー何やってんだあ～顔を洗って出直して来い！！」
＞と、ふざけて言ったつもりが、彼はマジギレしてしまって・・・

あなたには笑い事でも、彼は一生懸命作っていたのでしょう？
傷ついて当り前です。
私は生まれも育ちも関西ですが、これをネタとして受け取れるかというと疑問です。
関西人は何でも笑いにするのではありません。
言ってはいけないこともたくさんありますし、ネタにする時も「これを言ったら相手は傷つくか」という事を必ず考えています。
人を笑わせるのも、笑いに持っていくのも、凄く体力と精神力を使うものなんですよ？
「何言っても良い」みたいな偏見をもたれているのはちょっと勘弁して欲しいですね（＾＾；
こういう時は指差して笑うのではなくて、「ちゃんと油引かなくちゃ駄目だよ～。次はちゃんと油引いてね。綺麗に焼けるよ」って、アドバイスしてあげないといけません。
nyan-konanさんだったら、自分が頑張ってでも失敗した事をそういう風に笑われて、馬鹿にされたらどう思いますか？

＞以前にも私の言葉遣いが悪いことを注意され、気を付けていたつもりなんですが、
＞なんとか治す方法はないでしょうか？

私はnyan-konanさんは別に言葉遣いが悪いとは思いません。
たんに、人に対して気がつかえないだけです。
人の気持ちを思いやる事が出来ていないだけです。
言葉遣いなんて見てくれだけの物、誰だって簡単に治せますが、思いやりのない人間が思いやりを持つことはなかなか難しいことだと思います。

まずは、人と会話をする時に、自分の思ったことをそのまま口にするのではなくて、自分の中でぐっと考えてから発言するようにして下さい。
自分がどうしてそういう事を言おうとしているのか、それを相手が言われたらどう思うのか、自分が言われたらどう思うか……色々考える事はあるはずです。
何にも考えずに、ただ思ったことをそのまま口にするのではなくて、ちゃんと頭使って考えてください。
相手の事を思いやれていれば、そうやって相手を傷つける事もなくなります。
言ってよい事と悪い事があることを、ちゃんと認識してください。

お礼

うーん・・・
「思いやりがない発言でしたね。」って言うならわかるんですけど
「思いやりがない人間」という意見をいただくとは思ってもみませんでした。
正直かなりショックです。

ただ、ご意見を下さったことに対しては感謝し、真摯に受け止めたいと思います。

回答No.7

satiro

仕事で使っている”気”を彼といる時も使っていてはしょうがないと思います。彼にその反動についての理解をしてもらう事。何か言葉をはっする前にできれば一拍おいてチェックしたらいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

仕事では
×いかが致しますか？
○いかがなさいますか？
などと、細かく指導され、直す努力をしていています。

最初は「日本語って難しいなー。でもこれが正しいんだ。」と、思えたんですが
結構精神的に疲れるので、素直に相談してみます。
仕事のグチっぽくて相談を控えていたんです。

回答No.6

sakura346

私もかつて高校時代言葉が悪く、友達と険悪な感じになってしまった苦い経験があります。冗談で言った事が相手にとっては結構厭味っぽく取られてしまって…。仲の良い子は分かってくれてたんですけどネ。今振り返るとその頃の私は回りに甘えてたように思います。「こういうキャラだから」って勝手に思い込んで。nyan-konanさんも『お客様の前では神経を使う』と書いてらっしゃいます。お客様には甘えられないですものね。そういう見方をすると、彼氏さんや友達の前では多少の甘えがあるのかも知れません。

「モノは言いよう」とは言いますが、頼み方1つにしても私なら「～やってもらうと私とっても助かるんだけど」と言われれば、気持ち良く用事を変わってあげようと思えますね。
相手を傷つけるのに都会育ちも郊外育ちもないと思いますよ。今回の場合、彼は寝起きで少し機嫌が悪かったかもしれないですね。いつもなら聞き流せた事がカチン☆ときてしまったかも。
nyan-konanさんはきっとサバサバしててサッパリした性格の方なんじゃないかしら？性分を根本から直すのはなかなか根気が必要だと思うので、いつもより少しゆっくりめに喋ってみる　なんてどうですか？＃２の方が書いてらっしゃるように語尾を変えてみる　とか。

お礼

☆アドバイスありがとうございます。

確かに、仕事で言葉にかなり気を使っているのでプライベートでは
「砕けた会話をしたい！」と、いうのが人の何倍も強いと思います。

郊外育ちは失言でした。 (T-T)ゴメンナサイ！！
けど彼は「打たれ弱い」面が多々あります。
それを知っているならもっと自分が気を使うべきでした。

私の父も言葉で母を困らせているので、「ああいう言い方だけはやめよう」
とすればするほど父に似てきているんですよ～(T-T)

回答No.5

ginga3104

以前にも彼が言葉遣いを指摘し、ご自身は気を付けようとしていた。でも、つい出ちゃった。うーん、それが貴方の「地」なんだから彼に有る程度理解してもらわねばいかんような気がするなー。

しかしながら、私もそんなに言葉遣いが良い方では有りませんが、敬語の使い方などでたまに妻に注意する事が有ります。

例えば、うちは自営業なので、子供達に片づけを促す時に妻が、
「お客さんが来るから片づけしなさい」と言ったらば、
「お出でになるから」または「いらっしゃるから」等と言い直します。
つまりは、同じ意味でも、相手を思いやる気持ちがある言葉か否かだという事です。この場合は、お客様を本当に大事にしておれば、おのずと「来る」等とは言わないと思うからです。

今回の場合は、彼との普段の会話の中での出来事のようです。以下は個人的な観測です。

彼は、失敗した！とかなり焦ったところへ追い討ちをかけるように貴方が非難した(と、彼は受け取った)。プライドの高い彼は恥ずかしさから逆切れした。と、言うのが真相のような気がします。私も未だにたまに有りますから。(笑)

ですからあまり気にしないで良いのかな？とも思います。
ただ、何故彼が逆切れしたか？人の失敗をあげつらう言葉は子供じみています。その辺りを考えられたら、おのずと言葉遣いは良くなるのではないでしょうか？

参考になれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私は子供の頃から「面白いことを言う子だ」劇団かなんかに入れたほうがいいよ。と、言われてまして
調子に乗ってたのかもしれません。

「人の失敗をあげつらう言葉」ですね・・・とても参考になりました。
冗談を言って人を笑わせるにも「他人の悪口で笑いをとる」のと
「面白いことに置き換えて笑いをとる」のとでは全然違うのですよね。
なんだか今回は笑いにこだわってしまいましたが、私は別にお笑い芸人じゃないですよ～

やはりこちらに相談して良かったです。ありがとうございました！！

回答No.4

noname#4517

優しい彼なんでしょうね。でも、育った環境の違いってなかなか難しいですよね。

彼がどんな事を言われると、イヤなのかって事を理解するには、何度か失敗もあるでしょう。そして、お互いに徐々に、言葉の真意を理解できるようになり、自然に、今まで怒った事も、怒らなくなったり、反対に、きつい事を言っても良いかどうか、判断出来る様になるんだと思います。

言葉って本当に難しいって、日頃から思います。自分の意図する様に伝えるって、大変です。

それがわかるようになるには、やはり、いろんな話をして、お互いを理解するしかないでしょうか。
嫌なことは、イヤだと伝える事を、怠らなければ、互いにうまくやっていけるけど、男の人ってなかなか、きちんと言ってくれない人が多いかもしれませんね。

2人の間に、信頼があれば、きっとうまくいくはずです。

お礼

アドバイスありがとうございます！

確かに私は普段から自分の意見を語る方なんです。
（よくテレビを見ながら「それは違うでしょう～！！」と、独りで戦ってます・・・）
それにひきかえ、彼はめったに言わないですね～

今回のことは素直に反省し、信頼関係が築けるように努力します。
ありがとうございました。

回答No.3

nazca

こんばんは。
彼に対してのみの方法、ということで回答させてくださいね。

とりあえずは、“彼が切れる（怒る）言葉使い”はどういうものなのかを覚えていくことだと思うんですよ。
あとは彼にも慣れてもらう。
お互いに歩み寄れば少しは楽じゃないですか？
あなただって悪気があるわけじゃなく、親しみの表れとしての言葉なんでしょうから。

ぼくも、男友達と同じつもりで女性に言った冗談に対して、マジで怒られたことが何度かありました。
でも、すぐのすぐには治せるもんじゃなかったですね。
ま、相手がそのたびに言ってくれたんで、以後気を付けるようになりました。

方法としては、言葉を出す前に一旦おなかに飲み込むんですよ。
そして、出す！
ワンテンポ遅らせるというか、一瞬でもいいんで「こう言っても怒らないかな？」って自分の心の中で一度、見直すっていうか。
一言で言えば「相手の気持ちを考えながら言葉を選ぶ」ということでしょうか。

お礼

☆アドバイスありがとうございます！！

・相手の気持ちを考える。
・NGワード？に気を付ける
なるほどです。

でも江戸っ子気質というかテンポの良い会話って楽しいですよね～
「△△、××、何でやねん！！」みたいな・・・
関西人だったらギャグで返してくれるんだろうなあ～

って、反省になってないですね。ゴメンナサイ！！

テレビを見ていても、私には笑えることが彼には失礼な発言だな～
っていうところから観察して今後の参考にしていこうと思います。

回答No.2

kkk-1

お互いがお互いの事を無条件で好きであれば、いずれ「慣れ」てくると思いますが...。それが「素」のままのあなた様なのですから..。悪意はないという事を彼にお話になってみてはどうでしょうか？全然別の話ですがあなた様は彼のために言葉使いを治したいなんて今どきめずらしいくらいの大和撫子な方ですね。その心で充分だと私は思いますよ。いくら言葉が美しくても心が入っていなければ...。どうしても、話し言葉を少しやわらかくしたいのであれば語尾に「かしら..」もしくは「なの」「～してちょうだい」をつけると多少乱暴でもやわらかくなるかもしれません...。

お礼

☆アドバイスありがとうございます！！

いや～恥ずかしながら彼の方が「やまとなでしこ」なんですよ・・・
友人にもよく男女が逆みたいなカップルだ！と、言われます。

ご指摘どうり、語尾に気をつけてみます♪

回答No.1

goonee

一呼吸おく癖をつけましょう。
そしたら少しずつ変わっていくでしょう。
焦りは禁物です。とにかく感情的になって言う事だけは避けましょう。

だけどはっきり言って貴女次第です。がんばってください。

お礼

早速の回答ありがとうございます！！

仕事でお客様と話すときは「一呼吸」おいているのですが・・・
日常会話でもそれをするのはかなり苦痛かと・・・　(T-T)

けれど相手を思いやりたいのならこそ必要なんですね！

確かに女性って感情的な生き物ですよね・・・反省です。