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お見合いしないのは何故？
私は２０代後半の女性で、彼氏は８歳年上です。 まだお付き合いして数ヶ月ですが、職場でずっと好きだった 人でした。 私は実家暮らしですが、交際に関して親は寛容では ないほうだと思っていたので、話していなかったのですが、 外泊したことから疑われ始めました。 そこで父に 『年頃なんだから、外泊がいけないとは言わない。 ただ、結婚を前提にちゃんとした人と付き合え』 『結婚は家と家の繋がりなんだから、変な人と結婚してもらったら 困る。学歴も収入もちゃんとしてないと。』 『お前の生活圏内で知り合う男性なんてたかが知れている。 だからお見合いしろって言っているんだ。 条件の良い男性はいくらでもいる。 その中で気が合う人を見つければいいんだ。』 などなど・・・。 私は、今の彼氏のことが好きです。 こんなに優しくてすばらしい人も中々いないと思っています。 条件で選んだつもりは殆どなかったのですが、 別に（という言い方も変ですが） 父に反対されるようなこともないと思います。 ただ、条件条件と言われて、 『もしかしたら、実はもっといい人がいるのかもしれない』 と思うようになってしまったのです。。。 そう考えると、世の中の人は、どうして 皆お見合いをしないんだろうと思えてしまいました。 お金も時間もかかるものだとは思いますが、 一生連れ添う人を決めるのなら、もっと慎重にいろんな人を 見比べて決めればいいのに、なんて思ってしまいました。 もちろん、私は結婚できたらいいなと思うくらい 彼が好きです。 ただ、父の言うことも分かるのです。 条件（収入などだけではなく、色々な意味でです） の良い幅広い人と会って、その中から決めたほうが リスクが少ない。何かあったときに条件が少しでもいいほうが 苦労が少ない、ということです。 彼氏がいることは誤魔化してしまい、まだ言っていませんが、 （これから先、付き合ったり別れる度に報告しろというニュアンス だったので・・・）もっといろんな人を見たほうがいいと 言われます。 なんだか分からなくなってしまいました。。 もちろん、こんなこと彼氏には言えないし。。 そこでお聞きしたいのですが、 お見合いをしない方は、どうしてしないのでしょうか？ 何でも良いのでアドバイスをお願いします。
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30代前半女性、未婚です。私の場合を申し上げます。 お見合いをしない理由は1点のみです。 それは、お相手が「結婚相手を探すという目的のもとに相手とマンツーマンで向き合うことにより、相手の本質が短期間で見えにくい」ことです。 合コンもそうなのですが、「相手を探しに」という目的がハッキリしていると、相手に気に入られたいとか、自分をよく見せたいとか、とかく通常以上に頑張ったり優しかったりしてしまうものです。 そういう、「気合が入って準備万端の人」と合うのはあまり得意ではありません。だから、お見合いもしませんし、合コンにも行きません。 ある人のことを知りたいと思ったら、その人の友達への振舞いとか、混雑した電車の乗り方とか、概して自分に注意が向いていないときのほうが、その人の人となりを客観的に判断することが容易だと考えています。 また、交友関係や仕事関係の人脈もひとつのキーです。 見合いという成功・失敗で表される場が絡んでいない通常の付き合いの中では、その人に対する評価でお世辞を発する必要は減るのでニュートラルな感想が聞ける可能性が高いです。また、そもそもその人がどのような交友関係の中で生きているのかも、人を判断するひとつの基準です。 というわけで、人の内面を判断する材料が、お見合いの場には少なすぎると考えるのです。 しかも、見合い成立に向けての双方（あるいは片方）の努力が、尚更ある人をフラットに判断する機会を妨げる可能性もあります。 というわけで、私は自分の行動範囲の中から見つけてくるほうが性に合っているのです。
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- tweetie
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うーん、見合いをしなくても信頼できる愛情を交わす事ができ、 気がついたらその方の条件もこの上なく良く、 見合いというシステムに頼らなくても、 この人以上はいないという確信が得られたからかしら？ それにお見合いって、他者の思惑も大きいですよね。 もちろんそれも一つのきっかけで、とてもステキな関係を築いて いけることもありますが、断りたい相手のこともしばしばのはず。 しかし断るには、間に入った人を通したり、自分の意見を通すだけでは ままならないなどのしがらみがありますよね。その辺、面倒くさいと思います。 それに、出会いのきっかけでというのならともかく、 条件条件というのを前面に出してのお見合いって、 なんだか自分に値段をつけてるイメージがあって、個人的・気分的には あまり魅力的には感じなかったので、きっかけ探し以外のお見合いは あまり興味を持ちませんでした。 どんな好条件をぶらさげられても、やはり大事にしたいのは、 相手への敬意や信頼、愛情だというのが信条でしたので。 もちろん、この信条が条件だという方もいると思うので、 それはそれで良いことだと思います。
- aho0xff
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そーね。あくまで私の場合・・・ですけど そもそも親にも見合いしろと言われることが無い。 見合いで結婚した後のイメージが個人的に悪い。（結果として仮面夫婦になるのでは？等） 自分自身が見合い相手として満たされる条件があるとは思えない。（年収、長男、持病等） 家と家との結婚と言うなら、なおさら私の実家が選ばれる理由が無い。 まあ、こんなところです。 あくまで「見合いをしない」理由ですけどね。ただもっと根本的なものとして そこまでして結婚したい物なのか？ ってのが私は取れません。正直そこまでして結婚したいとは思えません。 目的と手段が逆の気がしてならないのです。 結婚したこと無い女性が結婚したいと言い出すのって 恋愛したこと無い男性が恋愛したいと言い出すのと変わらない気もします。 「誰と」がない。そんな気がします。
- haapp
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それは人生です。 お見合いして、恋愛のレの字もしないまま付き合って結婚したって なにがおもしろい。 そんな人生はマジくそ。うちの親がそうだから。 すごいダサいと思います。モテない人や金目当ての最終手段に感じる。 人間として一度きりの人生なのにそんな勿体ないことしたくない。 もっとよく考えて下さい。お見合いというレールの敷かれた人生か自分で道を切り開くか、、、、雲泥の差です。
- akamanbo
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しないというか、そういうツテを今も持ってて紹介してくれる人自体、 限られていますよね。 社会環境の変化で、確率的に機会が無くなってきたんじゃないでしょうか。 また、お見合いとなると相手の体面を考えたり面倒ですし、そもそもお互い猫を被りやすい状況で、そんなに簡単に人格（これが一番のリスクと思います。）を見比べることができるのかという疑問もありますしね。 それにお見合いって、そんなにたくさん繰り返して「見比べる」類のものではないような気もします。
- hakoiri_quota
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30代男です。 自分は付き合っていた彼女と結婚したのでお見合いをしたことはありません。 今思うとやってみても良かったかなと思います。 （しかしそれは今結婚していて余裕があるから言えることであって、本気でお見合いをしている人に対して失礼になってしまいますので飲みの席くらいでしか言いません。） なぜやらなかったか？ それは簡単です。 自分に相手がいて、相手にも結婚の意思があり周囲にも反対されなかったのでやる必要がなかったからです。 そして、私の周りでお見合いをした話を聞くと、大抵は一回で決まっていません。 もし国民が必ず一回以上お見合いをしなければならない、ということであればその中での出会いは多種多様ですので一回でお互いの理想の相手と出会えるかもしれません。 しかし、現代はお見合いをしない人が多いです。 なぜか？それは昔より自由恋愛であり、相手がいてお見合いをする必要がない人が多いからです。 そうすると、よほど旧家であったり厳しい家柄、土地柄か事情がない限り、お見合いをする人は何らかの理由で「決まった相手がいない人」ということになります。 私の周りに限っていえば、その何らかの理由は「相手に対して好みがうるさい（高望みが過ぎる）」「性格が好ましいと思われない」「容姿が好ましいと思われない」「年齢が好ましいと思われない」「積極性が無い」「なんとなく周囲に流されて」など、そういうところが目に付きます。 例えば… 自分は３０代後半で彼女が数年いず、見た目もそんなに…という人から誰でもいいので紹介してと言われたとします。 それでは、とても気立てが良い女性を紹介しようとすると、「見た目が好みではない」「年齢が若くなきゃ…」などと言われます。 そしてお見合いが成立しなかったりします。 そういうことを繰り返していくうちにどんどんその人の理想は高くなり、ますます希望に合う人が居なくなっていきます。 そうすると「決まった相手が居ないまま」残っていくわけです。 それは皆が良いという人はとっくの昔に相手を見つけていますから。 つまりは、そういうことです。 残るには理由があるのです。 そしてその理由の大半は残っている自分の中にあります。 お父さんの言っていることも確かにもっともです。 昭和２０年代くらいまでならば、何も考えずそちらに従うべきだと思います。(失礼な言い方ですみません） 後は、ひょっとしたらお父さんの仕事や地域のお付き合い相手から「娘さんをお見合い相手として紹介して欲しい」と言われているのかもしれません。 私個人の意見としては、今あなたがいいと思える人が居るのならば、お見合いをする必要は無いと思います。しかしもしお見合いが良いとおっしゃるならば今の彼氏に未練を残さず、そちらをお考えになったほうがいいでしょう。 一番まずいのは「あの時こうしていれば…」と思うことですから、周りではなくあなたの決断が一番重要です。
- Aspirater
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よく考えてみてください。 この自由恋愛の時代に、逆になぜお見合いをするのでしょうか？ 本当に出会いがなくて、とかなら分かります。 でも結局人間性でなくて、条件かよって思ってしまいます。 私はあなた（お父さん）の言う条件をほとんど満たしていると思いますが、お見合いをしたいと思いません。実家にはたくさん話が来ますが、結局私という人間でなくて、私の条件を見て話が来ている気がしてなりません。自由恋愛でもそうかもしれませんが、自分で選んだという前提と責任があります。 昔ながらに女性が家に入るという前提のもと、条件のよい男性を見つけた方が幸せになる可能性が高い女性としては分かりますが、男としてはなぜお見合いをしないといけないか、逆に分かりません。 私の周りの先輩を見てもお見合いしているのは、家柄が硬い（お坊ちゃん）、シャイでしゃべれない、見向きされない人が多いです。 誠実という意味ではいいと思いますが、どうしても自由恋愛のできなかった人のイメージが抜け切れません。 あくまでわたしの偏見かも知れませんが・・・ですので、私は頑なに断っています（うちもお堅いので話はよく来ます・・・汗）。両親には息子の目を信じろと言っています。 ちなみに私のおばさん夫婦はお見合いですが、おしどり夫婦です。ですのでお見合いが悪いとは思いませんが、結局お父さんはあなたの幸せを思ってと言いつつ、体裁も気にしているとしか思えない屈折した見方の私がいるのも確かです。 とはいえこの前、妹にものすごくびっくりするような条件の男性からお見合い話がきました。大人しそうでしたが、顔も悪くなく、古い言葉で3高、さらに家柄もよい。びびって断ってましたが、本当に条件のいい人もいるようなので、試してみてもいいのかもしれませんね。 まぁ、彼女がお見合いするって知ったら、ブチ切れて別れますが。。。
- zenkiti
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＞『お前の生活圏内で知り合う男性なんてたかが知れている。 ＞だからお見合いしろって言っているんだ。 ＞条件の良い男性はいくらでもいる。 ＞その中で気が合う人を見つければいいんだ。』 ご自身の今の生活は不幸だと思いますか？ たかが知れていて悪いのでしょうか？ お父さんは、たかが知れてる男性ではないのでしょうか？ ＞『結婚は家と家の繋がりなんだから、変な人と結婚してもらったら 困る。 ＞学歴も収入もちゃんとしてないと。』 これは確かに大切な事ですが、では「ちゃんと」の定義って何なのでしょう？ 職場で知り合った彼氏が「ちゃんと」していないのであれば お父さんは、娘の職場も否定するんですかねぇ？ 自分が歩んできた環境の中でそれなりの幸せが望める相手であれば良いとは思いませんか？
- high002
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学歴も収入も多い人と結婚すれば必ず幸せになれるのであれば 私もお見合いしたいですね。 お見合いして数日のお付き合いで相手がどんな人なのかなんてわかりません。 いろんな方と出会う事は必要だと思いますが もっといい人・・もっといい人・・ なんて言ってたら一生結婚できません。 ＞一生連れ添う人を決めるのなら、もっと慎重にいろんな人を ＞見比べて決めればいいのに、なんて思ってしまいました。 一生を連れ添う人をきめるからこそ、私は自分の決めた大好きな人と一緒になりたいですね。 お見合いでそういう方に巡り合えればいいですけどね＾＾ お金や学歴があっても最低な人を見てきたので、 その辺にはこだわりません。 お父様のお気持ちもわかりますが、質問者様ご自身の意見を大切にしてください。
３０歳女性です。 私の母の頃はお見合いって普通だったみたいです。 でも、自分の友達にお見合いをした人はいません。 （近所や親戚のオバサンに薦められたという人はいましたが。） 結局のところ、お見合いって条件が先行しているので、ある程度の条件が 揃っていないとダメ！という人には良いシステムですよね。 ただ、「条件を好きになるのか」「その人本人を好きになるのか」の 線引きは難しいところだと思います。 お見合いで知り合って、本人が気に入ってしまえば言うことナシなんでしょうけど。 うちは超一般サラリーマン家庭なので、土地を持っているとかそうゆう 話をされても気後れしちゃうだけですが、将来金銭的に安定した生活を 望んでいるとか今より良い生活をしたいと思うなら良いのかもしれません。 質問者様のお父様の心情としては、そこそこな収入のところで金銭的に 苦労するよりは、条件の良いところで苦労せずに・・・と思っているのかも しれません。 私個人としては、多少苦労しても良いから好きな人と結婚したいです。 私は結婚しても仕事は続けるつもりですし、自分の食べる分は自分で稼ごう！ というタイプなので。（笑） ただ、うちの母も言っていましたが、色々な人と付き合うのは良いことです。 多数の異性と交際しろという意味ではなく、色々な人と交流を持って 色々な考え方や世の中の流れを見る、という意味ですね。 そうしておけば、結婚後に何かトラブルがあっても、妥協したり何かしらの 解決法を見つけることが出来やすくなります。 逆に視界が狭いと複数の考え方が出てこないので、自滅傾向にあるようです。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
そういわれると、すすんでお見合いする人は いませんね。 父の仕事の関係でしょうがなく２，３度お見合い したことがありますが、まとまりませんでした。 第一印象で結婚相手を見極めるって難しいです。 確かに経済力という条件は揃っているかもしれま せんが、夫としてはどうか、自分と趣味や価値観は 釣書にかかれている事では、わかりませんから。 私の場合、どうしても自分で物事を決めきれない 優柔不断な方や自分に自信がもてない方、逆に 財力（だけ）自慢する方などだったので、辞退 してしまいました。 でも、お見合い経験してみるのも悪くないと思います。
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お礼
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。 親に言われて、 「見合いしたほうがいいのか？」「でも何か違うのかも？！」 などと表面的には感じたものの頭が整理できず 質問させていただいたのですが、 回答を読んでいるうちに、絡まった糸？が少しほどけたような 気がします。 私も、結婚相手とは１００％に近い数字で 信頼しあいたいと感じます。 「お見合い（短期間）で相手の本性が分かるのか？」 と問いかけにはぐさっと来ました。 信頼関係を築ける相手は、世界中でただ一人（今の彼だけ） とは思いませんが、 逆に誰とでもできることではないと思います。 だったら出会った相手と縁があったと思い、 大事にしてもよいのかなと感じました。 条件と言うのは、お金のこともありますが、 それだけではありません。 家族構成や住む地域やいろいろ含めての意味でした。 どうせお見合いをするなら少しでも希望通りに、 と思っていましたが、実際には それ以外の人間性の部分を 条件以上にちゃんと見せ合って自分も納得しないと いけないなと思いました。 お見合いと恋愛、どちらが正しいと言うものでは ないと思いますが、 私はもう少し彼と続けてみることにしましました。 親に言われて負けるくらいじゃだめだとも思いました。 まとめてのお礼となり、申し訳ありません。 どうもありがとうございました。