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お見合い結婚について
お見合い結婚について 私は現在46歳の男性。知人の紹介で彼女（43歳）とお見合いで出会ってから約３か月、そろそろ結婚を決めてもいいかなと漠然と思っていますが、はっきり言ってイマイチ気持ち的に盛り上ってきていません。恋愛と違って見合いで結婚を決めるってそんなものなのでしょうか。それともこの先、徐々に盛り上がってくるものなのでしょうか。 以前はお見合い相手に対しての理想条件に結構こだわりがあったのですが、この歳になると条件のハードルがだんだん下がってきていて、昔なら条件に会ってないと紹介話も断っていたのですが、ここ数年は希望条件は脇に置いといてとにかく会ってみるという考え方で、このたび彼女と知り合って３カ月になりました。） 今回の彼女ははっきり言って昔に考えていた理想条件とはほぼかけ離れた人ではあります。 むかしだったら、出産のことを考えるとできたら年齢は30代を希望、職業も今の彼女のような契約社員ではなくて正社員の人を希望。近距離の人希望でしたが今の彼女は遠距離（車で2時間ぐらい）。学歴も大卒希望でしたが今の彼女は高卒である。私は自分の親との同居を希望していますが、彼女の家の事情から、もしかしたら当分の間同居できないかもしれない。などなど。 周囲の評判は良い女性のようでして、また性格的には合う人だとは思うのですが、いまひとつ自分自身に盛り上がりがイマイチであるというのは、心の底から理想条件に妥協できない自分がいるからでしょうか。まあ、性格的にも合わないような人なら3か月もお付き合いはしていないでしょうけど・・。 あまり好きな言葉ではありませんが結婚とは妥協と言っていた友人がいますが、やはりそうなのでしょうか。とくに見合いの場合はそういう感じが普通のことなのでしょうか。 お見合いで結婚された方などご意見をお聞かせください。
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結婚しないで下さい。 彼女が可哀想です。 結婚後も、自分の至らない処は棚に上げて彼女の至らない処を探しては「やっぱり条件を下げて妥協したからこんな結果になった」と責任転嫁して、自分の不幸を呪うようになりますよ。 結婚って、他人を羨ましがらせる為にするモノじゃないです。 相手を、そして自分を幸せにする為に、するモノです。 どんなに条件に合う素晴らしいパートナーでも、自分が「幸せだ」と思わなきゃ幸せにはなれない。相手もそうです。 既に「幸せじゃないな」と感じているのなら、やめるべきです。 失礼ですが、46歳にもなって、妻にしようと思う女性を「人間的魅力」より「一般的価値」で選ぼうと考える投稿者さんは、結婚には不向きだと感じます。結婚生活に必要なのは、「思いやり、気遣い、愛情、信頼」ですから、自分の条件より下だと、相手を蔑む男には無理です。 彼女にも幸せになる権利があります。 彼女の「本当の魅力」を評価してくれる相手に、譲って下さい。 それがお互いの為だと思います。
- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
＞心の底から理想条件に妥協できない自分がいるからでしょうか。 自分に自信がないからでしょう。 自分大好きな貴方は結婚に向いてないと思うので、無理してしないくていいのでは。 少なくとも上記のような事を言ってるうちは結婚できないと思います。
- chocolatusagi
- ベストアンサー率15% (49/308)
わたしの周囲のお見合い結婚のひとは 「お見合いで理想の相手に出会えた」というひとが多いですよ。 それは学歴などの条件面ではなく、性格、相性といった面ですが。 結婚して何年経っても仲が良いです。 （将来的に）親との同居を承諾してくれる女性は 今時は少ないです。 また正社員で稼ぎの良い女性なら、 「別居で自分たちの家を買いたい」と言います。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
50代既婚男性、お見合い結婚です。 20代からお見合いを始めて、家内と結婚したのが45歳の時です。 その間にお会いした女性は100人以上です。 ＞恋愛と違って見合いで結婚を決めるってそんなものなのでしょうか。＜ 恋愛もお見合いも関係ないですよ。 お見合いも「出会いの一つ」にしか過ぎません。 「出合った二人が、どんな関係を作れるか」それだけの事です。 ＞はっきり言ってイマイチ気持ち的に盛り上ってきていません。＜ 「それだけの関係しか作れなかった」って事ですよ。 ＞あまり好きな言葉ではありませんが結婚とは妥協と言っていた友人がいますが、やはりそうなのでしょうか。＜ 私も結婚相手に対して「親と同居」「専業主婦」と言う想いが有りました。 ただ「条件」と言うよりは、「こうだったら良いな」と言う程度の想いでしたけれど。 家内と知り合っておつき合いを進めるに従って、そんな想いよりも「この人と一緒に居たい」と言う想いの方が強く成ってきました。 「そんな想いよりも大事な物に気がついた」のだと思います。 この想いは「妥協」とは違うと思っています。 「妥協」って「これ位で仕方ないか」と言う考えだと思うんですよね。 でも「妥協したから幸せ」になれない、と言う事でもないと思います。 要は「お互いを信頼して、大切に思っていられるか」だと思うんですよね。 ですから、そのご友人も幸せなら「妥協」と言う言葉を使ったに過ぎず、「お互いを信頼して大切に思っている」方と「結婚」したのだと思います。 家内とは「恋愛関係」「恋愛に近い関係」を築けたと思っています。 お互いが大事で、「この人となら」と言う想いで「結婚」しました。 ですから「妥協」かどうかを気にするのではなく「お互いを信頼して、大切に思える」、関係を作れるのかどうかを考えてみた方が良いと思います。
- taro-john
- ベストアンサー率28% (25/88)
お見合い経験者ではないですが、知り合いに聞いた話でお見合いの心構えとしていいかも！と思えた言葉を紹介します。 お見合いは善くも悪くも短期決戦になる。短い分、普通の恋愛と違って、じっくりとお互いの気持ちや関係性を確認し築いていくのは難しい。だからお見合い結婚は、結婚後に恋愛する気で望むといい。 私もこれを聞いて、結婚後にお互いが日常生活を挟みながらも、じっくり恋と愛をしていけたら、お見合いもありかなと思えた一言でした。 今、お見合い中の相手がそういう形を築いていけそうな方なら、思い切って踏み出してもいいのではと思います。
お見合い結婚ではないのですが お付き合い無しのアラフォーで結婚した女性です。 夫とは長い間友人だったのですが 恋愛感情は全く無いという意味では お見合い結婚に似てるかもしれません。 あなたが結婚に一番求めているものは何でしょうか？ ＞周囲で結婚している友人などは理想の結婚をしているようで、 ＞自分も負けたくない、世間的にもうらやましがられるような結婚をしたい ということでしたら その部分は妥協すべきでは無いと思います。 私が結婚に求めたのは「自分が幸せにしたいと思う男性」でした。 自分が愛されなくてもいいから その男性を幸せにしたかったんです。 それが自分の幸せだと思ったからです。 だからその部分だけは妥協しませんでした。 あなたが結婚に一番求めているものは何でしょうか？ それを妥協するなら結婚しても幸せになれず満足出来ないので すぐ離婚してしまうと思います。
婚活は需要と供給の自由競争のバランスで成り立ってます。 以前の質問者さんは供給がないのに需要を望んでいたため結婚できなかったと言うことですね。 たまたま今の彼女とはバランスが取れたということで、彼女も質問者さんと同じ気持ではないかと思います。 お子さんは難しそうですから、介護してくれる女性として考えた方が良いかと思います。 結婚は妥協ではなく「歩み寄り」です。 ＞もしかしたら当分の間同居できないかもしれない。 ただそれじゃ結婚する意味がないかと。
補足
回答いただきありがとうございます。「妥協ではなく歩み寄り」ですか。当分の寒同居が出来ないというのは、私と彼女とが同居できないということではなく、彼女のお母さんの介護の関係で私の家に同居となれば2時間ぐらいかけて実家に帰らなければならないので互いの家の中間地点かあるいは彼女の自宅よりの場所ということかなという意味です。 ご推察のとおり自分ははっきり言ってプライドが高い人間だと自分でも思います。周囲で結婚している友人などは理想の結婚をしているようで、自分も負けたくない、世間的にもうらやましがられるような結婚をしたいなどという気持ちが完全には捨て切れていないのかもしれません。 子供ですが、面と向かって聞いたことはないのですが、普段の会話から判断すると、年齢的に難しい部分があるとは思いますができたら子供はほしいなとは思っているようです。（というのも彼女の知人で44歳初産で元気な男の子を出産されたり、42歳の後輩が昨年末に元気な双子ちゃんを出産したりというようなことがあり、なんとかほしいなとおもっているようです。）