「結婚」がしたいのか、「この人」としたいのか、自分でどうやってわかったんですか？

質問

こんにちは。20代前半の女性です。

とても抽象的な質問になってしまって申し訳ないのですが、質問はタイトルの通りです。

私には今結婚を約束している人がいて、共に20代前半です。
付き合って1年ちょいで、今すぐ・・・というわけではないですが、遠距離ということもあって出来るだけ早く結婚して一緒に暮らしたいです。

私は高校生くらいの時から、「結婚は30歳までやりたい事をやってから、それかもしそれまでの間に夢ややりたい事全部捨てても一緒になりたい人が出来たら結婚する」と思っていて、後者に当てはまるのが今の彼氏です。

しかし、学歴（結婚してしまうのはもったいない）や経済的（技術系で職種的に所得が低い）なことから、私の親から結婚を反対されています。
特に母は、私がやりたかった事をやらないのはもったいない・・・といいます。
10代のころから、そのことについてとても応援してくれていた両親の言う事もわかります。ここに詳しく書く事はできないので、誤解や伝わらない部分もあるかと思いますが、たしかに私が「結婚する前にやりたかった事」は結婚してからでは絶対に出来ない事なんです。

ではそれならそれをやってから結婚すればいいじゃないかと思うかもしれませんが、私は彼と一緒になれるならそれをすべて捨ててもいいと思っていますし、もし、それをやってから結婚となると、貯金が全部消えるだろうし、何年かかるかわかりません。その間は定職にもつけません。そうなると、それが終わったあと、また何年も結婚できない状態になってしまいます。

本当に詳しい事がかけないので、これだけだとただ一緒にいたいから結婚したいだけじゃんと思われる方もいるかもしれませんが、彼ほど私のことを理解してくれ、また私も心から尊敬できる相手は彼しかいないと思っています。

もちろん彼の経済力というのは大きくかかわってくるだろうし、お金がないときって、人は心が荒んだりそのことでケンカしたり、離婚の原因にだってなります。そういうことも全部ひっくるめて、彼と一緒にいたいのです。

しかし、両親にことごとく反対されて、何度も何度もケンカしているうちに、だんだん自分がどうしたいのかわからなくなってしまったんです。

「ほかの事をあきらめても、一生一緒にいたい、彼と家庭を築きたい」というのは結婚の理由にはならないのですか？
「多少苦労はするかもしれないけど、それを苦労と思うかどうかは人それぞれであって、私は彼とならこの苦労も乗り越えられる」というのは甘いですか？

みなさんはどうやって結婚を決めたのですか？
「結婚」がしたいのか、「この人」と結婚したいのか、自分でどうやってわかったんですか？

回答No.16

clover0707

うーん、質問者さんの考え方はなにか全体的に決めつけが強くて、
「ほんとかなあ？」と思ってしまう部分が多いんですよね。
No.10さんの回答にも同意します。
「今はこう言ってても、何年かたったら違うことを
言ってるんじゃないかな？」と思ってしまいます。

結婚したら絶対できないことってなんでしょうか。
それがわからないとなんとも言えませんけど、
どうしてそれが両立しないと考えるのでしょうか。
また、質問者さんのやりたいことをすると、
お金がなくなることだけ書かれてますけど、
将来に繋がることであれば、それは投資と考えることも
できると思います。
それに、もし質問者さんがやりたいことをやって遠距離になったら、
彼は質問者さんから心が離れてしまうんですか？
遠距離でも心が通じていれば、お互いに励まし合って
交際を続ける事は可能だと思います。もちろん、ちょくちょく
会える人たちよりは難しい事もあると思いますが、
お互いに強い絆があって「やっぱりこの人だな」と
思い合う関係だったら、続くのではないでしょうか？
もし、距離が離れただけで心まで離れてしまうのなら、
それはとても結婚してもやっていけるほどの絆とは言えないと思います。

また、彼に対する思いも、ちょっと思い込みが強いかなと。

>彼ほど私のことを理解してくれ、また私も心から尊敬できる相手は彼しかいない

彼が今の時点で質問者さんにとっての結婚の条件を満たしている
相手である事はわかりました。
けれど質問者さんは、「未来のまだ見ぬ相手」と比較なさって、
「もうこれ以上の相手は現れない」と断定してらっしゃいます。
いや、結構そういう人はいるんじゃないですかね？
世の中異性は星の数ほどいるし良い人もたくさんいます。
大事なのは、結婚後に「そういう人が現れたときどうするか？」
じゃないですか？心を揺るがすことなく、自分の家庭を守れるかどうか？

>「ほかの事をあきらめても、一生一緒にいたい、彼と家庭を築きたい」というのは結婚の理由にはならないのですか？
「多少苦労はするかもしれないけど、それを苦労と思うかどうかは人それぞれであって、私は彼とならこの苦労も乗り越えられる」

そういう考えもあると思いますが、問題はそれを行う質問者さん自身です。
質問者さんが自分自身をよくわかっていて、
自分の行動の予測をある程度正確につけられるのならいいのですが、
それがあてにならないものだと一生に一度のチャンスを失ってしまい、
結婚まで破綻する可能性もあります。
ご両親はそれを心配なさっているのだと思います。
質問者さんがどういう方かはわかりませんが、ご両親は
「どうも心配だ」と思われているのではないでしょうか。
だからリスクヘッジとして、まずはチャンスが一度しかない
「やりたいこと」を優先することを勧めるのではないでしょうか。

質問者さんに必要なのは、「もう少し落ち着いて考える」
ということかもしれないですね…。

回答No.15

mari3_2007

質問文を読んで思ったこと。
「親が」とか「お金が」とかではなく、「あなた自身がその夢を諦めて将来後悔しないか？」ということです。
それを自分自身にもう一度問いかけてみてください。
例えば、これから結婚して子育てに追われて、子どもが独立した時に、「やっぱり夢を実現したかった」もっと言えば「結婚してなければ夢が叶えられたのに」と思うようであれば、絶対にやめた方が良いと思います。

質問を読んでいると、周辺の問題を持ち出しているようで、あなた自身がどうしたいのかという熱意がいまいち見えてきません。
個人的には、そんな長年の夢が簡単に（自分の中で）諦められるのか？という疑問が残ります。。
「両親が反対している」というのはもっともな話で、あなた自身の中で迷いがあるのに、大事な娘に簡単に許可出せませんよね。説得できるだけの熱意がなかったんではないでしょうか。
もう一度、じっくり考えてみてください。
結婚も、夢も叶えたいのなら厳しいけど無理な道ではないと思います。
夢を叶えて、それまで待ってもらうか。
夢は諦めて、結婚するか。後者に決めたなら、後悔しないようしっかり腹をくくって良い家庭を築くことが大事だと思います。

回答No.14

hotchai

>彼ほど私のことを理解してくれ、また私も心から尊敬できる相手は彼しかいないと思っています。

なら、アナタが昔からやりたいと願い、それに向けて努力してきたことを無駄にするようなことはしないと思うけど・・・？
むしろ何年でも待てると思う。矛盾してるんじゃない？

本当に縁があるなら今じゃなくてもいいんじゃないかな？

回答No.13

sakurarc

「この人とならどんな苦労も乗り越えられる」という気持ちは，一方だけが持っていてもうまくいかないものだと思います。
ご質問者様がどんなにそう強く思っていても，相手がその苦労をウザく思ってしまったらその時点で夫婦関係は破綻すると思います。

　また，結婚を反対できる存在は親だけです。他の人は何も考えず「おめでとう」と言うでしょう。
そして，親ほど自分の事を心配し考えてくれる存在も他にはいません。
親ほど，自分の幸せを願っている存在もいません。
だから，親の反対は結婚前のとっても大切な試練なんです。
どんなに反対されても，彼との結婚は譲れないという強い気持ちがあれば必ず説得できると思うんですよね。
　そして，親の反対を押し切って結婚したからには，１００％幸せにならなくてはいけないという覚悟も必要です。
その覚悟は，自分より彼になくてはいけないと思うんです。
「親の反対を押し切ってまで結婚したのだから，自分が彼女を絶対幸せにする」と彼は言ってくれますか？

結婚は二人でするものですから，お互いの結婚に対する覚悟が強いものだと感じれば，結婚を決められるんじゃないかなと思います。
そして，彼がご質問者様のご両親にその覚悟を伝えることができれば，ご両親の気持ちも変わるんじゃないですかね？
そこで怖気づくような男性なら，反対されても仕方ないかもしれません。
その程度の男性に娘を任せる訳にはいきませんからね。

　ご質問者様の考えは甘くないと思います。でも，自分だけがそういう気持ちでいれば大丈夫と思っているのなら，甘いと思います。
ご質問者様にとって彼がかけがえのない人だというのはよくわかります。
彼にとって，ご質問者様がかけがえのない人で必要不可欠で誰の代わりにもなれない存在だという自信はありますか？その自信もないと，結婚はなかなかうまくいかないような気がします。

　親に反対されてケンカを繰り返してる時って，本当に何がなんだか分からなくなってしまいますよね。
でも，そんな時こそ冷静になって，自分の気持ちと彼の気持ちをしっかり確認する必要があると思いますし，また，そのチャンスの時期なんです。

　ぜひ幸せになってくださいね！(^_-)-☆

回答No.12

noname#54153

いろいろ考えると結婚てできなくなりますよ。

自分が今、「結婚したい！」と思っているなら、自分の気持ちに従うのが一番です。
（もちろん、彼の気持ちと一致することがまず必要ですけどね。）

公務員でもない限り、女性にとっての結婚はひたすらにリスキー。
よくいわれることだけど、バクチです。
30代の女性がよく結婚できなくなるというのは、そういう結婚のリスクがやたら目に付くようになってしまうからです。結婚に冷静になってしまうんですね。

危険やリスクを避け続けて、自分が「大人」になる日（くるのか？）を待って、婚期を逃す場合もあると思います。
どちらが幸せかは本人次第で、わかりません。

私は、重要なのは「自分で決めること」だと思います。
結婚するにしても、やめるにしても、「世間じゃこういわれてるし」「お母さんがこういったから」みたいな理由で決めれば後悔します。

自分で決めましょう。人生に正解なんてないんですから。

回答No.11

funnyteil

彼と暮らしつつ、自分のことをやる、ということは出来ないのでしょうか。
物理的に今の場所ではないと出来ないのでしたら、彼のいる場所から通うとか。
遠すぎて無理、ということなのでしょうかね。

結婚は紙一枚のことです。
一緒にいたいなら、彼のそばにいればいいです。籍を入れようが入れまいが、大人の判断としてそれを成すなら自由だと思います。
そして結婚イコール家事＆育児、では無いと思います。
もしいわゆる普通の結婚を望んでいるのなら、
子供が出来たあとに後悔するようなことが無いようにしていただきたいですね。
育児をしながら、私の人生こんなはずじゃなかった。。と思わないように。。子供がかわいそうですから。

＞みなさんはどうやって結婚を決めたのですか？
＞「結婚」がしたいのか、「この人」としたいのか、自分でどうやってわかったんですか？
結婚後の時間は長く、全く想像できなかった事も起こりますので、
そういった予想外のことでも、一緒に乗り越えていける相手かどうか、でしょうか。
お互いに対して諦めの気持ちを持たず、人間的な絆を作ることができれば、夫婦としては、一応成功なのかな。。と思います。

回答No.10

noname#118909

＞「ほかの事をあきらめても、一生一緒にいたい、彼と家庭を築きたい」というのは結婚の理由にはならないのですか？

理由になるとかならないじゃなくて、
こういう事を言う人は「その場のノリだけで生きてるな」と思ってしまいます

だってそれまでは「自分の全て」だったはずの夢が、
あっという間に「捨ててもいい」に格下げでしょ？

そうやって安易に何かと何かを比較して、戦わせて、
負けたほうを簡単に捨てたり掃いたりする人を私は信用できません
そんな人間が彼氏を尊敬してる、愛してる、
すべて捨ててもいい云々カンカン言ったところで、
じゃあもっと魅力的な何か、たとえば男性が現れたら、

彼が何よりも大事なの！彼のためなら夫も子供も捨てるわ！

なんて言いそうですよね
もちろん↑はあくまで例えですけど、言ってる意味はつうじますかね

高校時代から考えていた、というなら、
ご両親にはもっとハッキリ、自分の夢はあくまで彼氏ができるまでのつなぎで、
もしいい人が現れたらこの夢は捨てます、
その上で援助してくれるならお願いしたいと明言するべきだったと思います
そうすれば、その時は喧嘩をしたり、援助を打ち切られたりしたかもしれませんが、
今になってここまで揉めることはなかったと思います
高校時代は高校時代で、私この夢にかけてるの！お願い、協力して！
なんて調子のいい事言ってたんじゃないですか？
信用ってそういうのの積み重ねなんですよ
30まで頑張ればいいとか、そういうものでもありません

というワケで、考え方以前に、私がご両親なら、
あなたという人間をまだ一人の大人として信用できません

回答No.9

banira2000

彼とつきあって5年、
数週間後結婚する27歳の女です。

>みなさんはどうやって結婚を決めたのですか？
「結婚」がしたいのか、「この人」と結婚したいのか、自分でどうやってわかったんですか？

私の場合、つきあったときから、結婚するなら彼だなとは思ってはいましたが、相手にプロポーズされたとき(1年前)に、初めて本気で結婚することを現実的に考えました。(それまではボンヤリしたイメージだけ)

彼の収入はとても低いですし、ご家族は介護が必要なご兄弟もおられたり、私の実家が遠かったり(父が反対)、色々悩みました。
(2人ですべて解決しました)

彼と結婚したいと思うのは当然ですが、
なにより、彼の家族ともおつき合いしたいと思えたのが、
私の場合、大きいかもしれません。

彼が先に亡くなった後の事を、母に言われた時、
それが結婚かぁなんて思いました。

回答No.8

mmama0821

たしかにお金が無い時に結婚するとお金の事でたくさん喧嘩します。
私も１８歳で旦那が１５歳の時に知り合い
その後子供が出来て結婚しました。
貯金はもちろんありませんでした。
彼の仕事のお給料月１７万円くらいで
私は無職　子供と３人で暮らしていました。
お金の事でたくさん喧嘩もしました。
辛くて、悲しくて、惨めでした。
借金もたくさん作りました。
生活費がなくカードやサラ金で借りて生活しました。
贅沢もできない。
好きなものも買えない。
すごく辛かったけど
今も一緒に居ます。
やっぱりこの人とだからこそ我慢できたんだと思います。
お金と結婚するわけじゃないんです。
好きな人と結ばれるから結婚なんです。
やりたい事のために好きな人と離れないで下さい。
今やりたい事と
結婚してからやりたい事と
将来やりたい事と
やりたい事も変化すると思うんです。
だから頑張って２人で幸せになって下さい。
この人と結婚して良かったと思う日がかならず来ます。
頑張って自分が幸せになる道を選んでください。

回答No.7

sinjou

私が出会う人にはなぜか、アーティスト職で食いたいと思ってる人がちらほらいるのですが・・・
パトロン的な結婚相手を探す人、パトロン的な結婚をしちゃった人が珍しくないです。愛は一応、あるらしいですけど。

子供作らないで家賃補助だけしてくれる相手なら、結婚しちゃっても生活変わらないと思いますけど。
要は貴女が、彼氏に対して、夢を打ち明ける度胸が有るか？です。
子供が欲しい性格の男性に、パトロン的な結婚を求めるのは無理ですけど。
お母さんが望むみたく、成功してから彼を迎えに行くのも良いと思いますけど。成功した場合、彼以上の人を選ぶ身分になってる訳でしょうし。