- ベストアンサー
結婚しても大丈夫？
私は30代前半の会社員で彼は20代後半の外国人学生です。 1年ほど前から一緒に住んでいますが、そのときに結婚の約束はしていませんでした。 彼は私よりも時間があるため家事はある程度はしてくれていますが、経済的なものはほとんど全部私が負担しています。 数ヶ月前にこれ以上家族ではない人を養うほどの度量も自信もなく、付き合いを継続できるか分からないと伝えたところ、今年中には結婚するつもりだといわれ、私もそのままオッケーしてしまいました。 しかしながら、彼が日本に滞在できているのは私というお財布があるからで、結婚後もその状態は変らないでしょう。彼の学費も私が負担することになる可能性を感じています。 また早いうちに子供が欲しいと思っているのですが、それに伴い増加する負担もほとんどが私にかかります。 彼が私のことを好きでいてくれるのは分かるのですが、それだけで私にかかる負担を快く受け入れられていない、今後受け入れられるかわからないのが現状です。 このまま結婚しても大丈夫か悩み始めています。皆さんのご意見をお聞かせ願えないでしょうか。
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
再び＃2です。 どうですか、お考えは少しはまとまりましたか？ ざっと全ての回答とお礼を拝見しました。 質問者様が男なら、養うのが苦痛でないなら、といくら 仮定しても意味はありません。 質問者様は女で、彼を養うことに負担を感じ、子供が早く 欲しいと望んでいるのが現実なのですから。 出産・育児はただでさえ大変なのに、その上お金の心配まで したくないですよね。 質問者様がしなければならないのは、まずは概算かと思います。 結婚、新居、月々の生活費、彼の学費、そして出産、入院、育児費。 おそらく３年以内にかかるであろう費用を概算し、それを３で割り １年にふたりでこれだけ稼がなければならない、という現実を 把握して下さい。 具体的な数字を見せなければ、理解されないでしょう。 そして、この数字を稼ぐ手段がないのなら結婚はできないと。 それくらいでないと、質問者様の望む未来はやってこないのでは ないでしょうか。 ご本人が感じているように、彼は家族になってこのまま経済的 援助を受けたいのでしょう。 そこに愛がないとは言いません。 が、責任はありません。 できれば今まで援助した分、ローンで返して欲しいくらいですよね。 奨学金だってほとんどは返済義務があるわけだし。 今は彼が帰国中とのことですが、連絡手段はありますよね。 結婚式の日取りが決まってきているとのことなので、 早い段階で彼の意志を確認して欲しいです。 てか、仕事を選んでる時点でそんな奴やめちゃえ！と思いました。 余計な話ですが、卒業は３年後、さらに大学に残る方向との ことですが、助手の給料ではやっていけませんよ。 自分が生活するのでも精一杯です。 そう考えると、すっぱり別れてしまうほうがいいのかも しれません。 それでも質問者様の愛情を感じましたので、質問者様の 希望に沿うよう考えてみました。 これ以上は甘やかさず、対等な関係に（経済的に）なると いいですね。 結婚とはどちらかが苦労して繕うものではないと某歌手も 言っていますので（関白宣言です。古くてすみません） 質問者様だけが苦しむことのないよう。
その他の回答 (13)
- nightq
- ベストアンサー率5% (2/37)
サラリーマンが良いと思いましたが、 高収入のサラリーマンだと 以外とリストラや愛人作ったりするかもしれませんから、 公務員が良いです。公務員でも人員削減はありますが・・ 未来は分からないものですね。 彼が立派に働いてくれれば本当に良いのですけどね。
お礼
さらに有難うございました。 「以外とリストラや愛人作ったり」にちょっと笑ってしまいました。 ただこの点については高収入なのか公務員なのかにかかわらず その人の性格や状況等にかなり左右されると思います。 本当に立派に働いてくれればいいのですが。。。 彼の学生振りを知っている友人達は最終的には教授になる、と思って いるようですが、それまでどれだけかかるのか、その間私が支えること 前提で言ってるのかと思ってしまいます。 多分私が腹を括れるか、に掛かっているのかもと思っています。 ただ、腹を括るためには彼がどう考えているかをもっと詳しく知るべき なのでしょうね。
- nightq
- ベストアンサー率5% (2/37)
常識的で聡明そうな方ですね。 結論を誘導している様に思えます。 普通の高収入のサラリーマンを探した方が 質問者様には良いでしょう。 極めて普通の答えです。
お礼
再度のご回答有難うございました。 おっしゃるとおり自分はあくまでも聡明「そう」だと思います。 本当に聡明であればこんなことで悩むことはないと思いますので。。。 確かに普通の高収入のサラリーマンが彼であればこんな悩みは生じないですよね。 「結婚やめれば？」といってもらえるように話を進めているとお感じと 言うことでしょうか。 確かに悩んでいる時点で結婚するべきなのか？と考えていることもあり それが表れているのかもしれません。 ただ、完全に一人で考えることは限界も感じているため、できるだけ いろんな立場の方からのご意見をいただきたいのです。 一緒にいて幸せを感じることも非常に多いですし、またもし自分が男性で あれば彼女（実際は彼）を自分が養うことにそもそも疑問を感じていたの だろうか、等考え始めると、悩んでいること自体も正しいのか悩んでしま うような状態なので。。。。
- nightq
- ベストアンサー率5% (2/37)
結婚は一般的とそうでないものがあると思う。 国際結婚や格差婚とか不倫後の結婚とか学生結婚とか。 貧乏の子沢山とか。 質問者様もイレギュラーかと思ったけど、 相手に対してその程度の考えなら、しない方が良いですね。
お礼
有難うございます。 「質問者様もイレギュラーかと思ったけど、 相手に対してその程度の考えなら、」がうまく理解できなかったので お手数ですが詳しく教えていただけないでしょうか。 「イレギュラー」とは国際結婚のことをさすのでしょうか。 また「相手に対してその程度の考え」とは「負担が大きくなるのが 快く受け入れられない」ということでしょうか。
- negitoro07
- ベストアンサー率24% (389/1569)
悩むということは、問題があるということではないのでしょうか？ 交際の経緯も、彼の身分も分からないので何とも言えませんが、普通は学生の彼と結婚するのは無理ですし、まして何故あなたが彼に経済的な援助をしているのでしょうか？ 外国人だろうが学生だろうが、他人の世話になる義理なんて普通はないですよね。その関係がそもそも特殊ですよ。まず、これを断ち切るしかありません。彼が、結婚すると言ったのも、援助を切られると思ったからでは？こんな甘ったれた男と結婚して、幸せになれると思いますか？ 本当に結婚するつもりなら、彼にも責任があります。今年中というなら、今年中に卒業して仕事を始め、家族を養えるというのでしょうか？20代後半ですよね。普通卒業って3月ですよね。口先だけじゃないのか、本当に就職しても良い仕事はないと思いますよ。 もし、結婚後も彼の経済依存が続くと心配なら、最初から経済援助なんかしなければいいのです。援助慣れや援助依存を起こしたあなたにも、原因があると思います。 非理性的な「気持ち」を抑えて、理性を働かせれば、自ずと結論は出ます。
お礼
有難うございます。 経済的な援助をしているのは一緒に住んでいるため、そのまま生活費を 出し続けてしまったためです。 旅行費等まで負担したのはやりすぎですし、同居開始時にもっとどうするかを 議論すべきだったと後悔しています。 お金はあるほうが出せばいいかな、お金の話ってあまりしたくないなと 思ってしまったのが間違いだったと今では思います。 今年中に結婚といっても仕事をするわけでもなんでもなく、私が 働いているのでそれは問題ない、私の希望にあわせて子供が1~2年 以内にできても、自分は勉強があるので子供の世話のために保育所 ベビーシッターとか考えないと、といった感じです。 おっしゃるとおり、私が支払うのが当然と思わせてしまったのを 後悔しています。 再度彼と議論してみます。
どこの国の方なのか分かりませんが、「後でお返しはするが、それまでの間は半ば無尽蔵に他人に頼っても良いと考える方」や「金持ち日本人に経済的負担をさせることにあまり抵抗のない方」の話も、聞いたことがあります（いずれも外国人留学生に絡んだ話です）。 率直に申し上げますと、現に受けていること（文面から窺えるのは、ある程度の家事のみですが、その他にも同居のきっかけとなった何かがあると思います）以上の彼からの何かを期待することはしない方が無難だと思います。彼も祖国や家族の期待を集めて留学しているでしょうから、目的を果たしたら帰国その他の方法で、祖国や家族に貢献するのが当然だと思います（彼の目的は分かりませんが、留学は普通そういうことではないでしょうか）。 判断するのは質問者様ですが、関係を継続するのであれば、いかなる負担を受け入れる位に腹を括る必要があると思います。別れる場合も、腹を括ることでは、同様かもしれませんが、彼を知らない身としては、何とも申し上げられません。 ご存知かもしれませんが、最近起きた外国人男性が日本人女性を殺害したニュースのURLをリンクします。別れる場合は、腕力がある方に間に入ってもらう等、特に慎重に注意深く行動することをお勧めします。
- 参考URL：
- http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_murder__20080506_7/story/06mainichiF0507m055/
お礼
有難うございます。 同居をはじめたのは、彼が国から日本に来るとき、別々に住む理由がない ＆お金の無駄、という至極単純かつ考え無しの理由です。。。 まあ、遠距離だったので一緒にいたかったというのもありますが。 彼の両親は日本に来ることに反対だったのと、研究内容等からして、 本国で仕事が見つからない限り、留学終了後にすぐに帰国という考えは ないようです。 最初私が負担すればいいかあ、と思っていたものの、あまりに当然の ように思われていないか、私側だけ負担増えるけど向こうの協力は 今以上増える感じがない、ということにふと気がついて悩み始めて います。 ニュースリンク有難うございます。テレビで見ました。 性格上、向こうが泣くことはあっても殴ることはないので、大丈夫かと思います。
彼氏さんはずっと働く気がないのでしょうか？ まずこのあたりから相談するべきではないでしょうか？
お礼
有難うございます。 一応早く職を見つけたいとは言っていますが、動いている感じはなく、 またバイトとかするにしても本当にお小遣い程度の稼ぎになりそうです。。。
- USO_800
- ベストアンサー率18% (17/92)
まだ決断するのは早いのでは？ 彼が卒業するのを待ってから決めればいいじゃない。 それが待てないあなたが養えないなら諦めた方がいいよ。
お礼
有難うございます。 卒業を待っていると今度はこちらの年齢が問題になってくるのです。 できれば子供を持ちたいと思っているので。。 養うことは物理的には可能ですが、当然と思われている節を感じることや、 それに対するリターン（家事とか）があまりに低すぎて、こちらの負担の方が 大きくないか？と思っています。
- nao0214
- ベストアンサー率17% (72/412)
彼はいつ頃卒業予定なのでしょう？ 今の現状ではヒモみたいで、私もイライラしそうです。 仮に結婚してもこの状態ならば、結婚なんかしないほうがいいです。 彼は俺が養う！的な気持ちはないのでしょうか？ 好きでいてくれるなら、深夜のバイトでもなんでも掛け持ちして 今だって半分は生活費を入れてくれるのが当たり前な気がします。 仮に、もしも仮に結婚して、あなたが学費も出して彼が卒業し 離婚してくれなんてなったら・・・。 今別れたら日本にいれなくなるから、とりあえず結婚とか言ってる可能性も無いとは言えない感じもします。 経済的な話し合いをしてください。 大事です。好きだけでは結婚生活なんて続きません。 話して変わらずあなたのお金を当てにするようであれば、そのときは別れる覚悟をした方がいいと思います。
お礼
有難うございます。 卒業まで3年ぐらいかかると思います。 一緒に住み始めた頃から「これってヒモって言わないか？」と自分でも 思ったことがありました。 養う気持ちは今のところ感じません。 また単純業務のバイト（ウェイターとか土木作業とか）は自分向きではないと 思っている節が強く、以前も車掌とか観光船のツアーガイドとかの仕事を 「あんな毎日同じこと考え無しにできるなんて信じられない」みたいな ことを言っていました。自分はまともに働いたことすらないのに。。。 結婚した後にどのように生活をしていくか、もし私が働けなくなったら どうするつもりかを議論してみることにします。
- phoenix343
- ベストアンサー率15% (296/1946)
私があなたの父親なら、結婚に断固反対ですねえ。 学生といえども２０過ぎてんだったら、自分で稼ぐべきです。なぜ経済的なものをほとんど負担しているのか経緯は分からないので、独断で述べますが、働いて通う苦学生だっているんです。そういう苦労をしないでいると後々、大変ですよ。 まず彼に「学費はあなたが払う」ときっぱりいいましょうね。 結婚や子供は彼がちゃんとした定職に就いてからでも遅くはないと思いますよ。
お礼
有難うございます。 やっぱり反対ですよね。。。娘が苦労するのが簡単に見えるんですから。。。 経済負担をしているのは成行きです。日本にくるのを決めた時に 経済力がなかったので、最初から私の家に住むことになっていました。 それでそのまま家賃・光熱費等を負担し、二人で旅行や外食をしても お金がないのを知っているので多めに負担し続けてたのです。 彼がちゃんとした定職に就くためには学校を卒業してからになるため そうなるとさらに3年ほど必要です。 すると今度は自分の年齢が問題になってしまうのです。 子供を持てるか、について大きな不安を感じてしまいます。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
多くの男性は、その経済的負担を負って結婚に踏み切るわけですから、 女性だけが疎言うう事を言うのは…という意見がもしかしたら 出てくるかもしれませんが、実際、子供を生む前後など、物理的に 経済状況を維持することが難しい場合もありますよね？ そして子育てに理想があれば、フルタイムの仕事をしながらでは、 難しい面もあるでしょう。なので、あなたがご心配されることは、 もっともなことだと思います。 おつきあいだけならかまわないと思いますが、結婚となると、 お互いへの席にも加わり、更に、子供さんを持つことになれば、 ゆとりがあると踏んでいても、いろいろと大変なことがあるのが現実。 現時点で不安がある上、用意に彼の状況の改善予測ができないのであれば、 結婚はむしろ、二人の関係をマイナスに導きかねません。 どちらにしても、彼も学生を卒業すれば将来の道を考えないといけない・・・ というか、現状でも一人でやりくりできない状態というのは、 当たり前の一人の人間としてどうでしょう？ その目算があるから、留学してきているのではないのでしょうか？ 根本的なところで、彼の人間性から見つめなおしてみる方が良いかもしれません。 彼の「結婚する」が、経済的負担、生活状況の変化について、どこまでの覚悟を 持ったものなのかを今一度確認してみてはいかがでしょうか？
お礼
有難うございます。 「多くの男性は～」から始まる部分は私もずっと悩んでいた ところです。 実際に男女逆だったらどうだったんだろう、男性だったら 受け入れられているのであれば、悩むこと自体間違っているのでは と思ったりしていたので、「もっともなこと」とおっしゃっていただけて うれしいです。 どうも、一人でやりくり以前の問題に、「私のところに来たい」 「日本に来たい」が先だってしまった様に思います。 行けば私が何とかしてくれるだろうし、実際してしまったわけですから。。。 正直なところ彼は私と結婚することで家族になれるぐらいしか捉えて いないようで、覚悟という言葉は当てはまらない気がします。 こちらでも考えつつ、彼に疑問をぶつけてみます。
- 1
- 2
お礼
再び有難うございました。 回答を読んでいてちょっと涙ぐんでしまいました。 今までのお礼と今回のお礼の間に彼と話をして質問に書いた とおりの不安を伝えました。 彼としては私がそこまで不安に思っていたことに気づかなかったこと、 そのように思わせたことを非常に申し訳なく思っているとの話が ありました。 費用の概算、やってみます。 何とかなるかな、と思ってずるずるやってきてしまいましたが、 私自身もどこまでできるか、できないかを把握して、それを もって彼と協議していこうと思います。 色々悩みましたが、今のところ別れるまで思い至っていないので 彼とじっくり議論の上、回答を出していきたいと思います。 有難うございました。