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彼と私の境遇の違い
私は社会人１年の２４歳女です。 今付き合っている人がいるのですが、とても大事にしてくれています。彼のおかげでもう付き合い始めて１０ヶ月になろうとしています。 私は今悩んでます。 最近「自分の時間が欲しい」と違法会社に疑問を投げつけ辞職してしまった度胸しかない女ですが、今行きたい会社があり、昨日彼の「将来田舎の実家に戻り一緒に祖父や障害者の兄弟を支えたい」という願いに応えられないと伝えました。 また、希望の会社に就職すれば遠距離になってしまい月１回しか会えなくなるのですが、彼はすぐ「（今までみたいに会えなくなり）俺にも辛い思いさせるんだから、相当の覚悟がなければ背中押してあげないよ。」と答えました。彼の希望を叶えられないどころか別れを告げられても仕方ないときそのような言葉をかけてくれるような、一緒にいると優しくて涙が出てくるほどの人です。 彼は高卒で製造ラインで働く男性で、実家の父親が少なくいない借金を大きな理由もなく作ってしまうような家庭で毎月仕送りしてます。 私の家庭は父、母の実家とも大きな会社の社長で父は優しく厳しい相当な人格者です。 私はこの時間がある時期に必要な勉強を習得しなければならないのですが、彼は「今がよければいい」という人なので努力はしません。 私の両親は「彼と付き合ってもあんたが苦労するだけだ」と思っているようです。 私は彼に付いていっても、将来子供も満足に生み育てていけなく、お金など様々に彼の実家に頼られ私と彼の実家の板挟みになってしまう彼を想像し、一緒に歩んでいけないと一時は思ったのですが、彼の一途な思いにいつも心を動かされてしまいます。 私はきっぱり言って別れるべきでしょうか。それともこのままなるがままに任せていっていいのでしょうか。 どなたか感想また意見をお聞かせいただけないでしょうか。お願いします。
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１）＞将来田舎の実家に戻り・・願いに応えられないと伝えました ２）＞（今までみたいに会えなくなり）俺にも辛い思いさせるんだから、相当の覚悟がなければ背中押してあげないよ １）と伝えた返事が２）ですか？ 彼の気持ち（自己都合）を優先させる言葉だと思いませんか？優しさと受け取った貴方は盲目になっているのかな？ さて、彼のご実家の事情や貴方の家庭の事情を赤裸々に記述されてますが、その格差？が判断材料になるのなら、家柄や金銭を重視するタイプであるという事で解決ではないでしょうか？ 結婚のお気持ちなら、現実的に色々想像されてますが、そういう可能性のある相手とに結婚は大変でしょうね。 ＞実家の父親が少なくいない借金を大きな理由もなく作ってしまうような この件は重い課題ですが、障害者を扶養していらっしゃるなら諸事情から出費は多いと思います。借金の理由を、彼女にいうかな？という気もします。 ＞彼の一途な思いにいつも心を動かされてしまいます どうやら受身のようなので、情にほだされている（または同情？）だけでしたら、お互いの為身を引くという形で別れたら良いと思います。 拝読した感想でしかありません。
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- 10ken16
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最終的には優先順位の問題です。 今のあなたの生活は、親がかりで ・年収1000万以上の世帯収入としての生活水準 ・かなり低い家事分担割合 ・自分の収入200～300万はお小遣い 彼の生活は ・年収はせいぜい400万 ・そこから生活費と親への仕送りを捻出 はっきり言えば、あなたと彼はつり合いません。 間違いなく、あなたは苦労します。 彼は『働く痛み』を知り『責任感』を持ち、 生産者として自立しています。 あなたは、今の境遇を当然のことと考え、 『消費者』としては自立していても 『生産者』としては自立していません。 当然『働く痛み』も十分に知らなければ、 社会性も不十分でしょう。 今のあなたでは、相手が彼でなくとも、 他の（おそらく世の７～８割の）男性とでも 苦労するでしょう。 ただ、その苦労は、本来あなたが背負うべきものを 今はご両親が肩代わりしているからです。 遠距離になるならなったで仕方ありません。 まずは就職し、彼ほどではないにしろ、 自立することから始めることを勧めます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうかも知れません^^
- Aspirater
- ベストアンサー率15% (59/375)
なんか文章を読んでいると、情はあるようですが、彼を見下している気がします。そんな気持ちで付き合っていてもどこかで破綻が来る気がしますね。 彼が好きなら、将来あなたが養う等の選択肢もあるはずです。 別に極端な結果をイメージせず、話し合っていい方向に持っていけると思います。 あなたの父が人格者か分かりませんが、人格者なら少なくとも全体を見渡して判断すべきです。今の問題に対してそれができるのはすべてを知っているあなただけです。父の意見もあくまで一般論、娘思いだけで公正な判断でないと思います。 両親の意見が正当だと思っているのであれば、それはあなたがそう思っているから。彼と一緒に生きていくことが自分の人生だと思っているのであれば、それはあなたがそう思っているから。 結局は将来の不安も含めて、自分がどうしたいかだけだと思いますけどね。文章読んでいると、少なくとも両親寄りな考えがあなたの結論のような気がしますね。これが冷静な第3者が文章だけ読んだ印象です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回このようなタイトルで投稿しましたが、普段は全く家柄は気にしませんが、境遇は違うという認識はあります。 今は収入ナイですが、早く就職探した方がいいのかもしれないとも思いました・・・； １０ヶ月続きましたし、すぐ回答が出る問題ではありませんが、「話し合っていい方向に持っていける」のでしたらそれが望みです。
- ry0_j
- ベストアンサー率16% (4/25)
結論から申しますと相手との明るい未来が想像できないのなら、別れるのがベストではないでしょうか。 文を見るからに結婚を前提として話をしていると思われますが、相手の家族を良く思えないなら妻として結婚生活は苦痛だと思います。 少なくとも私的には格下と見下げられている相手とうまくやっていく自信はありません。
私の意見ですけど・・・ 別れたほうがいいと思います。 逆のケースになるんですけど、私の家は母子家庭で裕福とは言えず母も病気をもっています（こころの病ですから、治りにくい） 一方付き合っていた人は小さいながらも伝統工芸に関する会社の息子。 ご自宅も立派で、娘（彼の妹）さんは卒業しても家事手伝いでOKな家庭でした。 私の場合は結婚前提ではあったのですが、お互いの性格の不一致で別れました。 そして結婚が決まったときに（別の人です）、周囲がくちぐちに「別れてよかったね」といったのです。 もう何年も経過していたのに。 そして私も今となればほんとうにそれが正解というか、嫁がなくてよかったとおもうのです。 結婚相手は特に家の格の差を感じさせるような人ではなく、親同士の中も良好です。 母はあのまま結婚していたら卑屈になったとおもいますし、みじめにおもうこともあったでしょうし、気づかれしたことでしょう。 質問文をみると、ほんとうは情にながされているだけで、どうしたいのか答えはでていて背中をおしてほしいだけじゃないですか？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうかもしれないと思いましたが、私も心の病の経験者で長年苦労もしてもしてましたから、同居は難しいですが違うのであればいい関係は築けると思います。 どうしたいかはやはり彼と探ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 しばらく考えましたが、わたしが盲目という部分がどの辺りで盲目なのか本人なので理解できなかった気がします。 そうですね、やはり障害者という点でお金がかかってしまうのかもしれないです。 本当に投稿してよかったと思います。 情に関しては本人は薄いと思うのですが、周りの人はあるといいます。 やはり彼が納得した時点で「別れ」が出たら、その時は別れる時だと思いました。