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毎週来る義兄の子供について
現在義父と同居中です。私は妊娠8ヶ月なのですが毎週金曜日の夜から日曜日の夜10時頃まで義兄の子供（小学校２年）が来ます。臨月も近くなってきたので来るのを控えてほしいので義父にも「毎週孫を呼ぶ必要があるのか」と聞いたのですが前からそのようにしていたのでとの回答が返ってきました。ここ１ねんほどは食事の準備などを面倒見てきましたが、いろいろ腹立たしいこと（いつも不潔な感じの服装が多い事や義兄の子供の親からはありがとうだけで終わっている。食費などはいっさいもらっていない。）が多くてこの週末は義兄の子供のご飯をつくるのをやめました。まわりに同じようなケースの人がいないので教えてほしいのですが、この頻度で義兄の子供が家に来るのは常識の範囲でしょうか？ご飯などは今後作るのをやめようと思いますが、嫁としては作るのが当たり前なのでしょうか？ （ちなみに義兄の子供は離婚しているので今は戸籍上は元兄嫁のほうになっています。ご飯は主人と義父のぶんはつくっています。）
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こんにちは。 服が煮しめ色（すごく汚いってことですよね）？ 靴が一足で真っ黒？？ そんな子、今時珍しいですよ。 整理整頓が苦手なのかな、というお家はときどきありますが、 それでも、明らかに不潔な格好をして学校にくる子など、ほとんどいません。 口の中のぞいたことありますか？ 虫歯がたくさんあったりしませんか？ 身の回りのせわもしない。週末はおじいちゃんのところへ預けっぱなし。義兄さんの育児放棄もいいところです。 本当に大変だと思います。妊娠中ではなおさら。 でも、それでも、助けろとは言わないから、せめて、目に見える差別はしないでほしい、と思います。個人的には。 子どもには罪はない、これにつきます。 その子にとっては、 お母さんもそばにいてくれない、 お父さんも世話してもらえない、 おばちゃんからも邪険にされる、そういうことですよね？ 小学校２年生に、何ができるでしょう。 たらいまわしにされているその子には、今ある環境で生きていくしかないのです。 唯一親身にしてくれるおじいちゃんに頼りきるのも当然だと思います。 あなたの立場も大変だなとは思いますが、正直、私はその子がかわいそうでなりません。 私なら、いっそ自分の子と思って里親代わりに育てると思います。 実際、私の遠い親戚に当たる子どもですが、同じような子がいました。 母親は、未婚で出産。 当時は父親と母親は籍は入れなかったものの、仲は良かったようです。 でも喧嘩別れをしたとかで、母親は別の男性と同棲し始めました。子ども（異父兄弟）も産まれました。 父親も父親で、しょっちゅう彼女をとっかえひっかえしていました。 父親にも母親にも相手にしてもらえず、独りぼっちの孫をかわいそうに思った祖母（父親の母親）が、最初はその子を週末預かっていました。 父親と祖母は同居していますが、父親は自分の子にも関わらずろくに面倒もみず、彼女と夜明けまでデートしていました。 基本的には母親に親権がありましたし、祖母にとっては他人ですから、気になるところを見つけても、あまり文句も言えませんでした。 例えば、歯磨きすらまともにしてもらえず、５歳なのに、その子の口の中には虫歯がたくさんありました。 食事する習慣もついていないようで、週末もまともに食べたがりませんでした。 それでも、夜中に母親や父親を恋しがって、泣いて起きることがよくありました。 このまま、中途半端に面倒を見るだけではダメだと思った祖母は、母親と話し合いの上、その子を養子として迎え入れ、祖母と完全に同居するようになりました。 （実の母親は、新しい彼氏と新しい子どもたちと別に暮らしています。母親も、子どもが邪魔だったようです。） それくらいの覚悟がないと無理です。むしろ、義父さんには、その覚悟はないのでしょうか。 質問者さんたちは、いっそ別居されたらどうでしょうか。 育児放棄されている子を、人間として同情し、見返りを求めず自分が面倒を見る覚悟をするか。 または、「このままではその子のためにもならない」と、いっそ距離を置くか。どちらかだと思います。 別居もむり、でも、優しくすることもできず、中途半端に差別のまなざしを向けるのが、一番その子を傷つける行為です。
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- kipi-pon
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確かに難しい問題ですね。 以前から来ていたおじいちゃんの所、子供も楽しみにしているんだろうし、、、、しかし、ある意味毎週末あちらのパパにせよ、ママにせよ、楽してますね（苦笑） どうでしょう、たまには、あちらに、おじいちゃんと、ご自分のお子さんを泊まりに行かせては？ 出産が近いので、何かと大変だとか、体調が悪いとか、、子供が実は楽しみにしているとか、、何か理由つけて？ たまの週末、旦那さんと二人になりましょうよ！ って、難しいんでしょうけどね ご苦労は察しますが、いとこが、遊びに来てるのに、子供同士遊ばせないのですよね? ご飯も自分の子供だけなんですよね？ ちょっと、子供の教育に悪いと思います、、、可哀想だな。。。 しかし、お子さんが生まれてからはきっと大変になるだろうし、 義理のお兄さんに、旦那さんから話てもらっては？ 子育てが大変なうちは、おじいちゃんを、そちらに行かせるからと。 それで、わからないようなら、本当にずうずうしい話ですよね。 願うのは、子供にわかるような避け方は、、可哀想で、、、 その子も、あなたのお子さんも。 親戚で、仲良くできるって今の時代大事な心の交流なんじゃないかな。 ま、そのうち別居されるのが一番なんでしょうけどね。
お礼
確かにあちらは週末それぞれの彼氏、彼女と過ごされています。私たちは夫婦は主人が平日が休みのため、週末は関係ないのです、、、。ご提案してくださっているおじいちゃんをあちらに宿泊というのはあちらの元兄嫁宅にはすでに同棲している彼氏がいますのでダメだと思います。（同棲中の彼氏はこちらの家とは縁をきりたがっています。）せっかく提案していただいたのにすみません。でも、アドバイスしていただいてありがとうございます。
- luv-k
- ベストアンサー率50% (73/146)
No.11です。お礼ありがとうございます。 だらだらとした長文の回答の上、訳の分からぬ誤字（義父のところを養父にしたり）までして失礼しました。 やっぱり質問者様、お腹の赤ちゃんの健康を害さない為にも、いち早くご主人に相談してください。 ご主人が働いてくださるおかげで家族は生活できるのですが、質問者様がストレスによって倒れたりなどすれば、仕事どころではないですよね。 どうして辛いのか、どういった事柄が辛いのか、夜お子さんが寝静まってから紙に箇条書きにして、気持ちの整理をしてはいかがですか？ そしてご主人に相談。問題解決方法を模索してください。 感情で物を言っている時は、言い回しが舌足らずになってしまう事があったり、言いたかった事を言い忘れてしまう事もあるので。 再度の回答で失礼しました。
お礼
何度もありがとうございます。紙に箇条書きって良い案ですね。一度何が嫌なのか書いてみます。そして自分の気持ちも整理してみたいと思います。確かに気持ちが混乱している状態では相手にはヒステリックに見えるし、話し合いもすすみませんね。
- m504
- ベストアンサー率20% (27/133)
回答にならないと思うのですが、根本から解決する策として、やっぱり別居はダメですか？ おそらく、年老いた男一人の生活は不便ということで同居なんでしょうけど、熱がある質問者さまに食事の支度をさせたりって、なんか召使？と思えてなりません。 年金収入も十分、住む家も持ち家。ならば、一人で十分生活できると思います。 それと、毎月8万の生活費でも少ないと言われるのなら、地域にもよるかと思いますが、十分生活できる資金になると思います。 わたしは面倒見がものすごく悪いので、質問者様と同じ立場になったら、食事の世話等はしません。義務とかではなく、そういう志的なものがないからです。義父の意思で迎えに行くなら、一切の面倒は義父が見るべきだとも思います。それが出来ないなら、義父も子供を迎えなければいいだけです。質問者様がそこまでストレスを負ってまですることはない、と思います。 確かに、子供に罪は無いけれど、その子供の保護者たるものに罪はあります。臨月間近の妊婦に負担をかけてると分かっている（かは謎）のに、それに対し何のリアクションもないことが不思議でならない。 このままだと、本当に出産直前から産後直後だろうが、同じ事をさせられると思います。 ご主人にきっぱりと、もうこんな生活は出来ないと訴えた上で、別居を真剣に考えてはいかがですか？ 家事サービスなど、行政で高齢者向けのものも多いんです。ソレを利用すればいい。 『別居』か『子供の面倒は全て義父が見る、生活費の値上げはしない』を交換条件として提示してみてもいいと思います。 義父に不信感を感じたままでは、お腹の子供にも良くないです。あなた方夫婦が一番に考えるべきは、あなた方の生活、そして生まれてくる新しい命です。義父でも義兄の子供でもない。それをごっちゃにすると、質問者様はストレスが爆発してもっと面倒な事態になると思います。 嫌悪感というものは、そう簡単に消えるものじゃなりませんよ。
お礼
ありがとうございます。別居は考えています。少し前までは長い目で見て考えておりましたが、今は出産して落ち着いたらという感じです。本当は今すぐにでも出たいですが、上の子の保育園入園も決まっていますので、落ち着くまでは無理そうです。それまでに再度話し合いをするかどうか主人と話してみます。
- luv-k
- ベストアンサー率50% (73/146)
洗濯もするってことは、週末はずっとお泊りなんですよね？ とても辛い思いをされてると思います。 私は妊娠中は特に臭いに敏感になるので、異臭がするかと思うと、オエッてなります。 し・か・し、子供自身には罪は無いので、家に来たら他の人へと同様に食事を与えるべきだと思います。 貴方の子供より想像以上の心の傷を負っているのに、これ以上傷つけるのはあまりに不憫です。 嫁として作るのではなく、人間として作るのです。 でも、もちろん食費は養父持ちで。 義理の兄、その元妻は子供をもてあましているんでしょうね。 週末子供に付きっ切りの面倒を見たくない、とか。 常識の範囲ではありませんよね。 義兄は子供を持っているという自覚が欠けてますよ。 なぜ苦労をかけている我が子と楽しい週末を、他の人に迷惑かけることなく過ごすことができないなんて。 でも、ここで義兄の悪口を言ってもしようがないのですが… 質問者様が直接言うと角が立つでしょうから、全てご主人の口から言ってもらいましょう。 ・義兄に、「一緒に住んでいないのだから、週末くらい子供と一緒に暮らしてあげて欲しい」と伝える。 ・義父に、「甥っ子が毎週泊まると、扶養家族がパートタイムで増えるようなもの。増えた食費分を負担して欲しい」 ・養父に、「週末泊まらせるのなら、身の回りのもの（靴・服・下着・歯ブラシなどなど）を買ってあげて欲しい」 義兄がもっと父親らしく、自分の子供との時間を大切にしてもらい、彼の家で面倒を見てくれれば一番です。 でももしそれが駄目なようであれば、義兄または義父に費用負担してもらう。 週末泊まりに来たら↓ ・養父に買ってもらった服やパジャマに着替える。（着替えは自宅からの持参ではなく、全て質問者様の家に置いておくのです。そうすれば、その子の自宅でせっかくのきれいな服を汚くし、台無しにする事はなくなります。服は養父に数着用意してもらいます。あ、日曜に家を出る時の服の着替えは持参要です。） ・自宅から着ていた服は買い物袋に入れておく。 ・義理の甥には、物を大切にするように躾ける。 ・甥に「嫌われ者」という気持ちを持たせない事。 ・帰る際には、週末の服は質問者様の家に全て残すように指示。 自宅から持参の服に着替え、金曜の汚れた服を持って帰らせます。 実はこの着替えの件は、私の夫が子供の頃（小３～高校生位まで）やっていたそうです。 片親（母のみ）で、毎週末は全くの赤の他人である里親のところに泊まっていました。金銭の授与は全く無しのボランティアです。 里親が新しい服を買ってあげる度に、洗濯方法めちゃくちゃの実母により、服を台無しにされまくったので、週末の服は里親の家に置いていたそうです。 現在では、4年くらい実母にあっていません。里親が基本的な躾をしてくれて、愛情というものを教えてくれて、夫はここまで生きてこれたのだと思います。里親が私の子供達の「父方のおじいちゃん・おばあちゃん」になっています。 質問者様にはそこまでする義理は無いかもしれません。 金銭的・肉体的・精神的に余裕が無いと無理です。 実の子供を育てるのにも試行錯誤でがんばらないといけないのに、義理の甥までかまう余裕が無いかもしれません。 もう手遅れなほど、生理的に受け付けなくなっているのかもしれません。 食事を与えるのに躊躇するとか、洗濯は別とか… もし本当に生理的に受け付けられないのであれば、ご主人に質問者様の悩みがかなり深刻であることを伝えましょう。 偏見かもしれませんが、男性はあんまり深く考えていない事が多いです。 「貴方の連れ子を週末養っているみたいで、とても疲れる。自分たちの子供にも、甥っ子にも悪影響になりそう。精神的な虐待を与えたくないので、どうにかしてくれ」と頼めませんか？ 言うだけと実行するのでは、大変さが違います。 子供には悟られぬよう、大人たちがじっくり話し合って問題解決してください。お祈りしてます。
お礼
ありがとうございます。お洋服の件など大変参考になりました。今まで義父は全て洗濯してあげていたようなので、私も継続していっしょに洗濯物をまわしていたのですが、義父と私との関係が悪化して私が生理的に義父が嫌になった頃から義兄の子供もかわいいと思えずにいる状態です。妊娠後期のためもあるのかとにかく嫌でたまらなく、夜中にイライラして不規則に目が覚めたりします。私が義兄の子供にたいして今週から急に冷たくなったため義兄の子供もとまどった事かと思います。今まで子供に罪はないからと自分に言い聞かせてきましたがストレスも一因なのかお腹の子供も２週間ほど発育が遅れたままです。自分の子供と接触させるのも嫌なので私と子供は金曜日～日曜日にかけては外出している事が多いのですが雨の日や体調が悪い日は自分の子供を夫婦の部屋に閉じ込めている状態です。そうするうちに段々なぜ自分の子供や自分が犠牲にならなければいけないのかと思い義兄の子供をどうしたら来なくさせるかしか思わなくなってきてしまいました。主人は仕事で大変な時期なので相談を控えていましたが、私自身がまいっている事は伝えてみます。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
質問者さんの言い分もよくわかりますがそのお子さん自体受け入れられないのでしょうか？ ”この週末は義兄の子供のご飯をつくるのをやめました”って小2の子にありえない...自分の子どもには食べさせるんでしょ？ 毎週来るのもその子が居心地がいいからであってそれは誇らしいことだと思います。 義父と元兄嫁に腹が立つのはわかるんですが大人同士の問題が解決するまでせめて子どもにそういう仕打ちはしないでください＞＜ 読んでて胸が痛みました。
お礼
ありがとうございます。今は子供自体受け入れられなくなっています。良い子なのですが、親の影響か衛生観念が少なく自分の子供と接触させるのも嫌になっている状態です。子供に罪はないからと思いできるだけ居心地よくしてきましたが義父の態度や居心地が良いから余計に来るのでは？と思ってしまい来させないようにするにはどうしたら良いかとまで考えるようになってしましました。ご飯は義父が外食させたり、お惣菜を買ってきていました。私と子供は私たち夫婦の部屋で食事をしました。
義兄夫婦からあなたと義父が子育てを押し付けられている感じですね。 おじいちゃんは孫かわいさでいいでしょうが、あなたにはストレスになる。一般的にそのくらいいいんじゃない？という尺度で測っていては、あなただけが我慢を強いられることになります。 足かけ3日、お礼の言葉も物もない。 おじいちゃんのところだし、毎週来るのはギリギリの範囲内だけど、夜10時までというのは非常識。親の良識は問題外。 自分だったら月1でもお断りですけどね。 赤ちゃんが生まれたら、さらに大変でストレスたまりますよ。 旦那さんに言ってもらうか、もういっそ別居するかですね。
お礼
ありがとうございます。義父は押し付けられている感じはなく率先して迎えにいきます。以前私が４０度の熱で３日間ほどしんどかった時も当然のようにご飯を作らさせられました。その後体調が悪いときは義兄の子供を呼ぶのをひかえてほしいと打診しましたが、『今まで自由に来ていたし、ここには安らぎを求めてやってきている』と言われさらには世間にはもっと大変な立場の嫁もいると言われてしまいました。別居は真剣に考えてみます。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
難しいですね。 ＞元兄嫁の衛生観念のなさと手抜きです。 →これ、違いますね。 ネグレクトっぽいです。つまり義兄の子供さんは虐待されている可能性があります。 だから毎週来るのです。 ちゃんとしている家の子供が毎週来るはずはないです。 私なら今はやめてもらいますね。 今が一番しんどい時じゃないですか。 だから産前産後はやめてもらいます。 精神的にも不安定になる時期だし、体力的にもしんどいからです。 でもある程度大きくなったら受け入れるかな？ それは自分の子供のためです。 そういう虐待されているかもしれない子供が将来どうなると思いますか？ もしかして犯罪者になるかもしれません。 そうならないように社会的に助けるという広い意味で受け入れると思います。 目先のことよりも広い視野を持って彼を受け入れます。 私も義妹の子供（姪っ子）ばかりかわいがる義母や夫にはムカつくことがあります。 でも、私の子供には当たり前のようにあっても姪っ子にはないものがたくさんあります（母子家庭です）。 だから伯母として身内として普通のことはします。 夏休みに家に泊まらせたりとかね。 社会的なセーフティネットみたいなフォローはしていくつもりです。 （といっても義母がやりすぎなところがありますけど） あなたが嫌な気持ちは本当に良くわかります。 でも、義兄の子供さんを社会からドロップアウトさせてしまってはいけない。 経済的なこともあると思いますが、なんとかフォローしてやって欲しいです。 このことはご主人と良く話し合ったほうが良いですね。 ご主人があなたをねぎらうとかフォローがあったらまたあなたも気持ちの持ちようが違ってきますから。 本音を言っても良いですよ。 でも、責めるのではなくてどうしたらよいかを一緒に考えるのです。 義父には期待しないことです。 義父には洋服を買ってもらうとか靴を買ってもらうとかのフォローをしてもらいましょう。 それが社会的なフォローにもつながります。 近所にも父親が再婚して継母に育てられている子がいますが、そんな感じです。 でも私達他人は手が出せません。 一度昼食を食べさせた人がいるのですが、その子が「怒られた」と言ってたようです。 いつもまともに昼食も食べさせられないのに、です。 そういう子も実際いるのです。 「そんなの勝手な生き方をしているから仕方ないわね！」って言ってしまえばそうなんですけどね。 嫁として、ではなく、人として社会の一員としてフォローしてあげてほしいです。
お礼
ありがとうございます。そのような考え方をすると少し方向性が違いますね。主人は同居の立場としてはかなり義父との仲介をしてくれているほうだと思います。自分の親なのにかなりの事を言ってくれています。ただ、私自身が義父と生理的に合わなくなってきていて（例えば我が家は坂の上にあるのですがお弁当４つぶん主人、義父、義兄、義兄の子供分購入して他にも荷物を持ち子供をベビーカーで押して帰ってきてお弁当を広げると義父の嫌いな物が入っていたらしく『こんなに●●を頑張ってたくさん食べたの初めてやわ。』と嫌味を言われたりして日々の生活のなかで随所でカチンとくる嫌味が多いのです。）義兄の子供をかわいいとも思えなくなってきてしまい、今はそこまで心の余裕がありません。でも、たしかにmarimarimariruさんの言われるように考えてみます。今は義兄の子供と自分の子供とも接触させたくないので私と子供は金曜日～日曜日は１日中外出しているか私たち夫婦の部屋に閉じこもっている状態ですので、もう少し広い視野で見られるように努力 してみます。
お嫁さんの立場の方達のサイトです。 こちらで相談されれば同じような立場の方達の回答が頂けますよ。 http://yometati.chu.jp/kaigi/cbbs.cgi?H=F&no=1
お礼
このようなサイトがあったのですね。ありがとうございます。ゆっくり見させてもらい同じような質問がなければさせてもらいます。助かります。
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
ＮＯ１です。 お礼の内容について。 私の家内は、おそらく不満はないでしょう。 私の知らない間に、遊びに来たり、泊まりに来ることを決めています。私の方が「またか！」と思ってしまうくらいです。それと、お金は私がすべて管理していますので、食費くらい、なんとも思っていません。月の食費もわかってませんから・・・私も把握してませんが・・・ 私と弟は、仲が悪いです。相当長い間、仲が悪いままです。私自身が、仲良くする気がないからかもしれませんが・・家内も、私の弟と仲良くする気はないと思います。なぜ仲が悪いのか知っていますから。 それでも、子供に罪はないと思っています。 「あの親から、よくもこんな良い子が生まれたもんだ！」と思うくらい、素直な良い子です。親の離婚、再婚、口先だけで良いカッコばかりする父親、怒鳴り散らす父親、それでも、優しい良い子に育っています。私の子供３人のお兄ちゃん役です。お兄ちゃんにしては、少し頼りないですが・・・（笑） 質問者様のことになりますが、義父様の家で同居ということで、生活費については、難しいですね。義父様は仕事されているのでしょうか？結構、ギリギリの生活だったとしたら、やはり、義兄様の子供の食費についても、考えなければいけなくなると思うのですが、親権がない義兄様に言っても「あいつ（元兄嫁）に言って貰えばいい。」と言われかねないでしょうし、義父様に言っても、一緒に住んでいるだけに、あとが気まずくなる可能性もありますね。
お礼
たびたびありがとうございます。状況がわからないために再度質問させていただきましたが、ご丁寧に答えていただきわかりやすかったです。義父は年金暮らしですが、個人年金をかけていたので月30万円ほどの収入があります。今まで一人で暮らしていたため私たちが生活費を入れることによって昨年、一昨年にくらべると月３万円ほど義父にはプラスになっています。その状態でまだ足りないと言われたので生活費については一度話し合いをしましたが、私的には義兄の子供の面倒も見てきたのにお礼どころか『義兄の子供の食費などたいした費用ではない。』と言われたことに腹立たしさをもってしましました。我が家はすでに気まずい状態です。
お礼分よみました。。質問者さんははじめてのお子さんを妊娠中ですか？ ちょっと義兄さんのお子さんの洗濯物も洗うこと自体「気持ち悪い」なんて言われているようなので・・・ でも気持ち悪いはこれから子供を持つ人の言い方では無いと思いますよ。悪く言えば差別的発言だと思います。 何故気持ち悪いのですか？ そのような洗濯物さえ気持ち悪いなんて言っていたらご自分の子供は余計育てられませんよ。。 そして義父さんに８万では足りないと打診が合ったわけですがそのことについてご主人からきちんと「週末の食費がかかること。洗濯物も増えていること」の現実をきちんと話をされましたか？ 何故食費も増え、水道代も増えたのか理由を話されてはどうでしょうか？そして名義が義父さんなら義兄さんのお子さんもおじいちゃん家に来るわけですからそのことに付いては嫁の立場の質問者さんが口出しすべき事ではまいですよね。。まずは光熱費の増加、食費の増加に付いてはきちんと話をしてみて下さい。
お礼
子供は二人目です。洗濯物は普通の状態のものならばそのように思いませんが、衣類は煮しめ色、靴は異臭がする（ものすごく臭いです。私が何も言っていない時から義父自身がその子の靴をファブリーズしていました。）差別発言かもしれませんが、貧困からそのようになっているのではなくてあきらかに元兄嫁の衛生観念のなさと手抜きです。我が家は一人目は男の子ですがそのような不潔さはありません。食費、光熱費の増加については話し合いの場をもってもらいます。
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お礼
虫歯はすごいです。元兄嫁宅には子供が３人いますが、（家に来るのはそのうちの２番目の子供です。）３人とも虫歯があります。家に来る子は虫歯が進んで歯茎に膿がたまっていたようで義父が毎週歯医者に連れて行っていました。義兄も元兄嫁のそれぞれ彼女と彼氏がいます。元兄嫁は同棲中ですし、今の彼の前の彼とも同棲していたようで子供達は夜の行為も見てしまったようです。そんな環境ですから母親が仕事で遅い日もご飯はない状態のようで我が家に来たときは好き嫌いが多くて肩肘をついてご飯を食べています。（おかずを知らないようです。）お菓子を歩きながらダラダラ食べています。うちにも２歳の子供がいますのでうちの子供もマネをするので困っています。元兄嫁にも私の現状（臨月間近であること）を話していますが、『おじいちゃん（義父）が連れて行くから、私は頼んでいないんだけど。』と言われました。アドバイスしてくださっているようなボランティア精神は今の私にはありませんので義兄の子供が来るときは出来るだけ朝から晩まで外出していましたが、それもそろそろ限界です。別居する方向で考えます。