妹が自殺未遂・・・相手に責任を

質問

妹は同じ大学に通う男Ｍ（仮称）と交際中、妊娠。Ｍはその時点で初めて本命の彼女が別にいることを妹に告白し、別れを切り出す。妹は精神的に不安定になり流産してしまう。やがて情緒不安定になり大量の薬を飲み自殺をはかる。幸い発見が早く一命をとりとめる。それから８ヵ月後、身体は回復したがいまだに情緒不安定で医者からは精神分裂症と診断された。大学に復学したいと願うが、学校に足を踏み入れるとＭのことが頭をよぎり身体中がふるえ復学できずにいる。兄である私は、なんとかしてＭになんらかの責任を取らせたいのですが、どうすればいいのか思案に困っています。みなさんの知恵をぜひお借りしたいんです。よろしくお願いします。

回答No.7

noname#143392

責任とらせる、といっても、、、
お気持ちはとてもわかりますが、果たしてこんな不誠実な男といつまでも関わりを持つことが、妹さんにとって真に幸せでしょうか？

彼の存在をチラツカせることなどになれば、妹さんにとっては心機一転して幸せを求めてるのに、それを妨害して邪魔することにしかなりませんからね。

彼の親御さんに会い、息子さんの行為を注意して、二度と妹さんに近づけないようにしてもらうとか、医療費負担など、お金の解決しかないかも知れませんね。
まだけじめがつかない妹さんの気持ちを優先させて、責任とらせて妹さんと交際させるなり、結婚を約束させるなりしても、不誠実な行為をしているなら、妹さんが将来、幸せになれるとは思えないです。

1つ大切なことを、、、
妹さんにお話するとか、先方にお会いするとか、に、ご検討されておくべきことは、妹さんがなぜ、狙われたのか？　先に、お考えになったことありますか？
妹さんの責任だけじゃないことも、時々ありますからね。
傷つけて、傷を広げたりしないためにも。。。

お兄さん含め、ご両親など、もご職業(一流企業勤務や狭き門の専門職に、縁故や力を持つお立場)や家庭環境(資産家など)によって、野心家の男性の将来にメリットなどがある場合には、純粋な恋愛感情や遊びの気持ちからだけではなく、男性が自分の将来に繋げるため、ターゲットは妹さんではなく、お兄さんやお父さんのご職業。メリットを求め、妹さんを手玉にとって利用される、といったこともよくありますからね。

回答No.6

-sofia-

ムリです。
あなたが家族のことを可哀相だと庇うのは結構ですが、双方の立場も考えられないようでしたら…むやみに関わるのはやめたほうがいいです。
これが犯されたということであれば、話しはまた別です。
しかし、結婚してもいないうちから受け入れたのは誰？
流れで…とかも通用しません。
こういう場合、よく女性側を支持する方が非常に多いですね。
私も女ですが、さすがに考えられません。
しっかりと芯をもっているならば、はじめからこんなことにはならないハズ。
それを棚に上げて自分を哀れに思うなら、そこまで世間知らずで甘ったれなことはないです。
これからはしっかりと自分をもち、自分から変わることが大切です。
そして二度とこのようなことにならぬよう、教訓とするしかないです。
あなた方にとっては『この気持ちもわからないくせに』という気持ちでしょうが、これが道理というものなのです。
悔しいから相手に責任を…と思うくらいでしたら、自分が正しいのかどうかも考えなさい。
そこには矛盾もあるものです。

回答No.5

suunan

まず基本的に、
交際とか本命とか言っても結婚の前提が無いので法的に扱う事はできない。
また、妊娠は男が悪いとは言えず、別れるかの結論は出ておらず、
流産が男の責任とは言えない。その後の自殺未遂も男の責任とは言えない。
男がまったく悪くないとはいえないがほとんど女の人格や行動パターンの
問題である。きっかけにすべての責任を負わせる事はできない。
のぞまない妊娠という偶然が中心のできごとなのだから。

そして、
情緒不安定と精神分裂症はまったく症状が異なる。
「学校に足を踏み入れると～復学できずにいる」もおかしい。
分裂症が治ってないのに学校に行けるわけがない。

★★要するに、作り話ですね★★

回答No.4

tnkfh572

今回は非常に悔しい思いしたとおもいます、お兄さんの気持ちも解らないではないのですが妹さんも子供の年齢ではないのですから、結婚する約束もしてないのにまだ学生と言う立場において避妊もさせれなっかったどっちもどっちだと私は思います、２人とも悪い　ですからMだけに責任と言うのは少し違うと思います精神的に病んでしまった事は同情しています

お礼

tnkfh572様

　ありがとうございました。

回答No.3

Roman0

無理ですね。既に証拠もありませんし。
　闇討ちにするなどするのなら別ですが。

　さっさとあきらめて、学校を替えるなど前向きな努力をするようにしましょう。

お礼

Roman0様

　ありがとうございました。

回答No.2

eroero1919

難しいですね。はっきりいって、正攻法では無理であろうかと思います。というのも、まず今となっては子供が彼の子供であったということを科学的に立証する術がないであろうということです。
もし彼が「子供は私の子ではない。別の男の子供を妊娠したのを私に責任を押し付けたのだろう」と開き直った場合にそれを論破する証拠があるでしょうか。つまりひらたくいうと子供のDNAか何かが残されているかです。
またその後の妹さんの精神が不安定になったことについて「それは私とは関係ないことだ」といわれた場合にはそれは彼が原因であるというようなことをやりあわなければなりません。それは、妹さんにとって精神的に大変キツいことではないかと思います。それで、いくばくかの慰謝料を得てもお兄さんであるあなたは彼におしおきを与えたことでいくばくか溜飲は下がるでしょうが、妹さんにはさらなるトラウマになってしまう可能性があります。

ですから、どうしても、なんとしてもヤツに正義の一撃を与えなければ気がすまないというのであれば、なんと申しますか、あなたが反社会的な方法で復讐するほかはないように思います。もちろんそれをすすめるわけではありません。復讐より妹さんの回復を援助することが建設的であることは当然ご理解されているとは思いますが。

お礼

eroero1919様

　ありがとうございました。

回答No.1

ten777

悔しい思いされましたね。心中お察しします。俺個人的に思うのは妹さんが忘れようと努力していますのでその横で辛かった事を思い出してしまう事は今はまだ避けた方がいいのではないでしょうか？御家族のお気持ちも察するにあまりありますが、厳しい言い方をしますと浮気は別としても子供ができたのはこの文面からだと（レイプされたわけではないので）妹さんにも大なり小なり責任があります。今は妹さんの回復（心身ともに）のみに力を注ぐ事が一番だと思います。

お礼

ten777様　　

　ありがとうございました。