夫の浮気で悩んでます

質問

結婚１年半の共働き夫婦です。（夫３５歳、私３３歳。交際７年目同棲5年目で結婚）
先日、夫の忘れていった携帯を見てしまったのです。そこにはキャバクラ嬢とホテトル嬢とのやりとりが…
一年前から「接待で遅くなる」と週２～３は午前様。週１回は朝帰りでしたが、不満に思いつつも仕事なので…と文句ひとつ言わずに信じていました。
今回の件で夫の寝ている間にかばんを見たら携帯メールの内容と一致する領収書が出てきて悲しい気持ちで一杯です。
夫は生活費を「結婚で金がかかって金ない」といってくれません。私も働いているので生活費は私が負担しています。
「金ない」はずなのに「仕事の接待」のはずなのに遊んで、プレゼントして。夫のことが信じられなくなりました。私には誕生日もホワイトデーも何もなしです。忙しくて買いに行けない。お金がかかるから。と解釈してましたが。
（携帯見たこと、かばんの中見たことは夫に言っていません）
「浮気しているの」「お金ないのは遊びに行っているからでしょ」と冗談ぽく聞いてみましたら「金ないのにあそべるわけないだろ」と逆切れされてしましました。
このまま気づかないフリをすべきか
怒って実家に帰るか
悩んでいます。
私は、夫の要求通り家事も、食べたいものも、手を抜かずにしてきたつもりです。
人の事馬鹿にしすぎですよね

回答No.13

nya-sann

No.9のものです。

子供がないのは負い目に感じることはないと思います。
その点、ご主人も受け入れてくれているようだし。
子供のいる人にはわからない、といわれそうですが。

子供ができたら・・・という期待もあるのでしょうね。
自分がダンナのために一生懸命やってるのにどうして！って怒りたくなるのも当然です。

ケータイやかばんを見たことは言わないほうがいいと思います。
それで余計にこじれたら厄介だし、何よりご主人があなたを警戒するようになるでしょうから。

家を出て連絡がきたらよく話し合った方がいいと思います。
キャバクラやデリヘルのことは出さずに、あなたがご主人を心から愛していること、一緒に過ごす時間をもっと持ちたいということを訴えるのです。

また書き込みしますね。

お礼

ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
人の持ち物を勝手に見るのは、いくら夫婦でも嫌なものですよね。私もやましい事なくてもかばんや携帯を勝手に見られたら嫌です。
結婚前に長く同棲もしていて、一緒にいすぎたので、たまには離れてみてお互いの気持ちを確認してみます。

回答No.12

tweetie

生活費をあなたに負担してもらってたら、旦那さん、遊び放題ですよね。
離婚なんてことになったらそりゃゴネるでしょう。
金づるがいなくなるわけですから。

全く馬鹿にした話だと思います。
このまま黙ってその人の言いなりになる必要はありません。
生活費まで持って、それじゃぁ間接的にあなたがホテトル嬢を
斡旋してあげているようなものです。
あなたが今以上に貢いでバカを見たいと言うのならよいのですが、
別れる道を選ぶなら、シッカリと証拠を握って、しかるべき機関に
申告し、キッチリと慰謝料ももらって分かれましょう。
これ以上黙って過ごす事は、傍若無人な振る舞いを助長することに
繋がってしまうと思います。

回答No.11

IkuraGrace

家事も育児も生活費も全部質問者さんなのですよね。

一人でやっているのと同じですよね、もうすでに。

そこに、余計な厄介ごとを運んでくる大きな子供がもう一人。って考えたほうがしっくりきますよね。

夫でも夫婦でもないのではいですか？今の関係がすでに。紙上の事柄だけで。

回答No.10

marimarimariru

なんか全て表面的な関係ですよね。
結婚しているのに突っ込んだことは質問しないし。
実家に帰るにしても「親にも言えない」って？？？
性格上なのかそういう育ちだったのか？
全て隠すような感じですよね？
で、匿名のこんなところでしか本音は出せないなんて。

もうちょっと本性、出しません？
携帯見ること、カバンの中を見ること、法律的に云々じゃありません。
おかしいと思ったから見た。それではダメですか？
で、携帯も領収書も全て転送や写メしたりして全部突き出して話し合いをする。
怒鳴りあってもいいじゃありませんか。

なんかあまりにも遠慮しすぎであなたの本音が見えてこない。
かっこつけていて人間らしいところが見えてきません。

そういうぶつかりあいがないまま結婚して、正直、ご主人は生身の人間同士のふれあいが欲しかったのかなとか思いました。
あなたはいつも正しくて頼りがいがあって、本音でぶつかってこなくていつも自分で解決して。
ご主人、息が詰まりそうだったのかも。
だからといって浮気は許されませんけどね。

もっとぶつかってみてはいかがですか？

回答No.9

nya-sann

＞夫のこと愛してる、けど許せない。

わかります。でも商売女じゃなく浮気されている私から見ればちょっとはマシかも（笑）
私には子供も二人いるので、安定剤を飲みながら頑張っていますが
あなたには子供もなく、収入もあるのですから実家でなくても家を出るのは簡単です。
黙って家を出てみたらどうですか?
実家ではすぐに見つかってしまうと思うので、短期戦ならホテルとか
長期になりそうならウィークリーマンションとか。
あなたが行方をくらましてご主人が慌てるようなら、まだ脈はあるでしょう。
ケータイに連絡もしてこないようなら、考え直したほうが賢明かもしれません。

私はダンナの浮気のことを親に話してしまいましたが、心配の種を増やしてしまったと思っています。
実家に帰るとそういうことも必然と話さなければならなくなるということになるでしょう。

お礼

そうですね。正直、実家に帰っても親に本当の事は言えないと考えていました。
確かに経済力があるのと子供も（欲しくても病気が関係していてできにくいので）いないので、独りでどうにかなりますが、、、
なんか、私から見てnya-sannさんの方が辛いですね。かわいいお子様がいらっしゃるのに、感謝すべき奥様を裏切るご主人。許せないですね。
私は不妊治療しても子供が欲しいのですが、（実際難しいと医師から言われているのですが）夫が「無理しなくていい。周りにふりまわされず今を楽しもう」とペットを飼っています。だからこそ二人仲良く充実した家庭をつくていきたいのと、子供ができない分、私も働いてせめて金銭的にゆとりある生活をしたかったのです。
夫に対する怒り、愛情、負の気持ちが入り混じっています。

回答No.8

crazy-da

浮気うんぬんの話ではなく、まず給料を預かるのが先ではないでしょうか？
結婚で金かかったってのは借金したんですか？
それなら毎月いくらの返済があるか（どこから借りたのか？サラ金なのか？）知るのは貴女も知っておくべきです。借金してるなら彼の小遣いを減らす等も考えなければなりませんが・・・
問題は給与の管理が旦那が行ってることです。それをまず協同管理することから始めてください。それを拒むのでしたらこの先旦那さんとはやっていけません。即離婚です。実家に帰るとかどうとかのレベルではなくしっかり話し合った方が良いです。
そんな生活してたら、子供も産めませんよ。

浮気なんてレベルを超えてます。（浮気うんぬんが問題ではないですが・・・）
小遣いの範囲での浮気は何とかなりますが、独身の時のように自分の金は自分の物と考えての浮気はシャレになりませんよ。

早く決着しましょう！！
浮気の話はしなくても良いです。

お礼

同棲の延長での結婚と、結婚の為の夫の転職でお金の管理がルーズになっていました。
「金がかかる。金がない」のは転職により収入が減ったのと、光熱費が倍になった事を言っているのだとおもいます。（光熱費だけは夫が独り暮らししていたのでその延長で夫の口座落とし）借金は全くありません。
同棲から結婚になる際にきちんと取り決めしておけばよかったです。たしかに小遣いの範囲で遊んでいるのと、生活費を入れないで遊んでいるのとでは、怒りの感情が変わってくるかも。
お金の管理の話し合いからですね。

回答No.7

simakawa

その内,病気でも移されたらみっともない事この上ありません．
しっかり証拠だけは押さえておきましょう．　人を裏切るなんて最低行為です．携帯見る事は犯罪性全くありません，　逆切れするのは自分に不利があるからです．　何らやましくはありません．　女の感をバカにしたらいけませんと言ってやります．
こういう人は簡単に謝って,又再発します．　追い出してしまった方がいいですね．

回答No.6

punpun0461

いわゆる風俗娘との関係すらも許せないのであれば　これはもう治らない病気だから
別れるしかないでしょうね

あなたもまだ33歳
女盛りじゃないか
もっとイイ男世の中にいっぱい居るってさ
神経スリ減らして結婚生活してても
この先ナニがあるのかな？
決断は早いほうがいいぞ！

補足

風俗嬢との関係はただの遊びで、妻を愛していない、家庭が嫌だ。とは別物でしょうか？
風俗嬢に利用され、それをもてていると勘違いし「妻にばれず、他の女も言い寄ってくるイイ男」と勝手に自己満足している位なら許せるのですが。。。（モテるタイプの人ではないので）本気だと怖いです。本気なら即実家帰りします。

回答No.5

tazukoeiji

実家に帰って　無言。
何か聞かれたら
「自分の胸に聞いてみなさい」これで通したらいかがでしょうか?

生活費も出さない男にだまされたんです。十分な反省をしてもらうまでは断固として　甘い態度をしてはいけませんし　自分から非を認め謝らせるべきです。

あなたは「母」でも「姉」でもないのです。無償の愛ではないことをわからせるべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私のなかでは、実家に帰る＝離婚前提の考えでしたが…怒ってもいいことですよね？
母のように思われていたのだと思います。
いつも言うこと聞いていたから…
「離婚」「実家に帰る」というと無言になります。私がなぜ怒っているのかわからないのですね。妻＝母の認識でいる夫には。

夫に「自分は可哀相な子でいたいんだろ」と逆切れされました。
自分を正当化して私を悪くする人なんです。いつも。
結婚指輪、はずしました。

回答No.4

usagi7577

まず、ご主人がキャバクラやホテトルに行っている証拠を見つけるのが先決ではないかと・・・

携帯やカバンのことを言うと、おそらく逆ギレされるでしょうから、できることなら、現場の写真を手に入れるほうがいいでしょう。
それも、１人で行っている写真がいいでしょう。
誰かと一緒なら、「接待だ」と言われかねません。
その上で、二人で話し合うことです。
おそらく、簡単には話がつかないと思いますので、その時には、あなたが持てる全財産を持って、しばらく実家に帰ることをお勧めします。

逆ギレ覚悟なら、携帯とカバンの話からでもいいでしょう。

どちらにしても、一波乱あることは間違いないでしょう。

このまま、気付かないフリは、今後、ご主人がいくら遊んでても黙っていることができるならいいでしょうが、だんだんエスカレートして、その内、借金して遊ぶようになっても、黙っている覚悟が必要です。

補足

もう、自分が情けないです。
親にも言いたくない。知られたくない内容…
夫が遊ぶのは、私に不満があるからだと思い、必死に頑張ってきたのに。
男の人って、外で遊んでも平気な顔して帰宅して、ご飯食べて、夫婦生活もできちゃうものなんですね…