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不倫の一歩手前ではありますが
恋愛相談の数もとても多く、似たようなものを参照してみたりも しましたが、やはり個別にご意見をいただきたいと思いまして 相談します。 長文になりますがよろしくお願いします。 彼女と同棲している人を好きになってしまいました。 同棲しているし、両親が挨拶している（＝結納と同等ですか） わけだから、この人と付き合うのは無理。 だからこの気持ちは封印するしかない とわかっていました。 しかし、弱い私はその気持ちを抑えることができず 彼が会いたいという時は会っていました。 彼が遊びだと知っていたのですが、その彼も だんだん遊びで済まなくなり、彼女との別れを考えるように なりました。 一週間彼女のもとへ帰らなかったのですが、久しぶりに帰宅 した時に 彼女への別れを切り出そうか とのことでした。 結局言い出す勇気がもてなかったという話で 浮気が疑われている まずい。 といってその日は早く帰ってしまいました。 あいまいなままなので、ちゃんと、話をしてと 問うたのですが その後、体調を崩し、お医者さんによると「過労」とのことで 点滴をうち、3日も会社を休んでいる。だから話はもう少し 待ってて。会社いけるようになったら連絡する。 とったような内容の連絡を何度か受けました。 その後、音信不通です。 一週間たちます。そろそろ会社に復帰しているのではないか それとも入院してしまったのか わかりません。 以前から彼は悩んでいました。 「彼女と別れようとしても、周りには迷惑かけられない。 結婚はおれにとって妥協なんだ。だから そのまま我慢して 結婚するしかない」 と言っていました。 彼女の立場も考えました。 結婚前提で、同棲している彼女の気持ちを。 自分なりに考えました。 もし、自分を選べないなら、目の前で 「彼女を一生幸せにします。二度と浮気をしません」 と誓ってもらいたい。 それができないのなら、結婚しないでほしい。 彼女から逃げ、私からも逃げ 逃げてばかりの はっきりしない、意志の弱い彼 それを聞くためにも、一度、家に行こうかと考えています。 それとも待つべきか・・・。 待ったところではっきりした答えは得られるのか。 彼女は被害者になりますが、彼の気持ちが向いていない状態でも 結婚できるのか、その確認もしたいのです。 でも、こんなことはやはり、してはいけないような気もします。 終わりなら、終わりとして 受け止めたいのです。 ご意見をお待ちしております。
- huckleberry-finn
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質問者が選んだベストアンサー
私は似たような経験があるので、、、回答することにします。 好きな気持ちは相手がどんな状況でも自分でコントロールできないですよね。だから、二人の関係がいいほど、相手に決定打を打って諦められられるようにしたい。 けど、難しいですよ。 それは、彼自身、どちらも好きだから。 全員がそうとはいいませんが、男性の浮気をしているとき、目の前に居る女性が本気なことが多い。だから、どちらにも良い顔をしたい。 だから、目の前にいる女性に対して都合の良い言い訳をいう。 彼がなんと言おうと、質問者さまが彼を本気で思うほど、良い方向にとらえたくなりませんか？ 私はそうでした。頭では分かっているけど、好きだから、自分への気持ちの方が勝っていると。。。だから別れて私と。。。 でも、優柔不断？というか、彼の行動をしてくれないけれど、どんどん日は過ぎていく状況をみていて思いました。 もし私がこの人と一緒になった時、私は何か怪しいと思った時、自分がその立場にいたから、彼を信じきれないと。 それに、今幸せになろうとしている人の幸せを壊したうえで、自分は本当に幸せかなと、 私は、浮気をする人は必ず？チャンスがあれば浮気します。 どうか、今つらくても、今後の幸せの為に、彼との先は辞めたほうがいいと私は思います。 きっと誰に言われても、でも私は好きだからと思う気持ちがすごくあると思います。 でも、本当にっもっともっっと辛いこと沢山でてきますよ。 それで、納得いくまで質問者さまが行動にでて、やりきって彼に対して諦めがついた時、何年もたっていたりします。 そして、確かに、あの時手を引いておくべきだったかもな。人の言う事聞いておけば良かったな。。。けれど、自分の決めたことだからと自分に言い聞かせる日々がきたりします。 相手にとって都合の良いことを言うのは簡単です。 それよりも、本当の意味で彼が自分を行動で大切にしているか、冷静に考えてみて下さい。本気なら、結婚する前に婚約破棄できるでしょう。離婚するより、まして、一生我慢する結婚生活を考えたら、よほど破棄することの方が簡単ですから。 でも好きで何か手をうちたいなら、自分に期限を決めてみたら？結婚までとか。それまで、とにかく自分の方が、居心地良いことを態度で彼に感じてもらえるようんいする方が、家にいって修羅場を見せ悪い印象を残すよりいいと思います。彼との先も考えるなら、尚そう思います。 それでも、彼が結婚したら、それまでの人です。
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- yahiro1972
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こんにちは。 彼がハッキリしない？ どこがでしょうか？ 彼の言動は「既婚者が不倫相手を口説く時のセリフ」にそっくりですよ。 でもあくまでリップサービスに過ぎません。 だって妻と上手く言っていると言って乗ってくる人って居ないでしょう？ それと同じ。 彼は最初から貴女とは遊びだったのです。 でも「君とは遊びだよ」と言っては質問者さんが逃げちゃう。 だから「彼女とは別れを考えている」と言っているだけの話です。 論より証拠に「彼女に浮気を疑われている」と言ってますよね？ 貴女と本気なら「疑いを持たれた時点」で彼女に別れを告げて 貴女のトコロに来ていますよ。 現実に逃げられているの・避けられているはどっちですか？ 「妥協して結婚する」？ 本当に嫌なら周囲の事など関係なく、別れますよ。 「周囲の迷惑＞自分の幸せ」なんてあると思います？ 周囲の迷惑のために自分の一生を犠牲にするなんてあると思います？ 多分今頃彼は彼女と一緒に仲良く過ごしている事でしょうね。 だから貴女は余計な事はせずに、一時の逢瀬を思い出にして 引き下がるべきですよ。 彼に誓いを求めるのもナンセンスです。 彼が結婚相手に選んでいるのは彼女ですもの。 浮気しないように誓わせる意味も不明ですし。 とにかくこのままフェードアウトが一番ですよ。
- kenkenkiyo
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はっきりしてもらいたい。とありますが、はっきりしてますよ。 彼は彼女を選んでいますから。 あなたに恨まれないよう「仕方なく」を装ってるポーズにすぎません。 自分を悪者にしないための悪知恵ですね（汗） 結婚は彼女と。 遊びはあなたと。 ・・キツイようですが、はっきり言わないとわからないようなので。 ＞浮気が疑われている まずい。 浮気って、彼言ってるじゃないですか？？ 自分にとって都合の悪いことは目をそらさずに、 彼に向き合うのではなく、自分の気持ちに向き合い、気持ちを整理してください。 個人的に、結婚後も浮気を繰り返すであろう男と、 これから結婚しなきゃいけない彼女に同情しますね。 冷静に考えて、同じ女性としてそう思いませんか？？？ あなたまで不幸になることは無いですよ。 ずる賢い男にまんまと利用されてしまったんです。
- p-p
- ベストアンサー率35% (1992/5658)
>はっきりしない、意志の弱い彼 ●そんなことはありません 文脈からするとかなりはっきりしてますよ 初めから遊びなので適当なところで切ろうとしたところ 質問者さんが遊びとしりつつ交際しているだけでしょう。 もともとこの関係は、遊びです。 それをいつしか質問者さんが正式に付き合いたいって思っただけじゃいでしょうか？ 彼は一貫して遊びのスタンスだったはず それは言葉のあやであなたに『彼女と別れるとか』甘い言葉を言ったかもしれませんがそれは全て本気で言ったことではありません。 あなたが本気にしたにすぎません （例えていうなら恋人に君は世界一美しいって言った台詞を 本気に受け取ってミスユニバースに応募して落選し 彼氏にあなたうそつきね！世界一美しいのに予選で落選したじゃない！！って彼を叱責するのと同義です） ＞もし、自分を選べないなら、目の前で 「彼女を一生幸せにします。二度と浮気をしません」 と誓ってもらいたい ●最初から彼はあなたなんて選んでいませんよ ＞彼女と別れようとしても、周りには迷惑かけられない。 結婚はおれにとって妥協なんだ。だから そのまま我慢して 結婚するしかない」 ●要約すると『オレはどうやっても彼女と別れる気はない。 おまえが本気になると迷惑なんだ・・・でもおまえが離れてくれないから我慢するしかないんだ』ですよ 遊びの付き合いなのにあなたが遊びとわりきれず本気にしただけです これだけ遠まわしに別れようってメッセージを出しているのに あなたはまだ気持ちを確かめたいって言うんでしょうか？ 気持ちを確かめる前によーく思い出してください あなたと彼は遊びだったんでしょ？
- he12345678
- ベストアンサー率32% (58/177)
初めまして。 要約すると、 貴女か彼女かはっきりしてほしいということですね。 きつい言い方で申し訳ないのですが、 >彼女の立場も考えました こんな正論振りかざしても意味は無いと思います。 残念ながら 貴女には「待つ」か「別れる」かしか選択肢がないのです。 こういう場合は深追いしないのがよいかと思います。 はっきりさせたところで、その後良い結果になるとは思えません。 引き際が大切です。
- me-you1103
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結局のところ、ハッキリさせたいって事ですよね？ 彼の連絡を待つのではなく、自分から連絡してみては？ 「彼女を選ぶなら、ハッキリ言って。逃げないで。この曖昧な状態は耐えられない」と彼にメールでも電話でも伝えてみてはどうですか。 それでもケジメがつかないなら、彼と会う。彼女と接触しない場所で。 彼女は何の罪も無いですよね。質問者様もそれは分かってるようですね。なら、彼女には会わないで下さい。質問者様と彼の問題に彼女を巻き込まないで下さい。 >彼の気持ちが向いていない状態でも 結婚できるのか、その確認もしたいのです。 これは要らないでしょ。聞く必要がないし、質問者様に彼女が答える義務もない。質問者様が吹っ切る為に聞くなら、尚更のこと。彼女をこれ以上犠牲にしないで下さい。 それと、彼の気持ち（本心）は彼にしか分からないでしょう。 彼が本当に彼女との結婚が妥協かどうかなんて、本心かどうか質問者様には分からないですよ。彼の嘘かもしれないでしょう？ 自分から連絡をとってもつながらない、返信が無い。会ってもくれない。 そういう状況なら、結局は「すべてに逃げる、意志の弱い彼だったんだ」と再認識して、自分の中で終わらせて下さい。
アドバイスにならないと思いますが、書かせて 下さいね。 男は追われれば逃げるものです。ご存知ですよね？ 彼の気持ちを確認に行った所で、ハッキリしないのは 目に見えませんか？ しかし、彼が選ぶのは貴女じゃない。 悲しいけれど、答えは出ていると思います。 それでも彼を失いたくないと、思うのであれば 彼の結婚を認め、愛人になればいいのです。 何も求めない、ただ彼を愛するだけ。 そういう選択もありますが、私は貴女に幸せに なって欲しい。 でも、幸せを見つけるのは貴女です。 どんな結果になっても、応援してます。 幸せになる為に、頑張って！
- tommysum
- ベストアンサー率28% (2/7)
私も似たような経験をしたことがありますが きっと彼女の元に戻っていくと思いますよ。 huckleberry-finnさんの気持ちもすごく分かります。 切ない気持ちもどうにも抑えれない気持ちも・・・。 でも、今ここでぐっと我慢して彼を忘れることが これからの人生でプラスになっていくと思いますよ。 きっと彼とでは幸せになれない・・・。 私は後々考えると自分は都合がよかったのか・・・。 って思いました。 彼女と別れられないんじゃないよ。別れるきはないんだよ。 頑張って！！ 私はすごい大人になれたな★って今はいい経験だったと思う★ あなたの人生どろどろになっても面白くないでしょ？？ そしたらいい経験だったなって後で振り返れる方がいいよね？？ 忘れることは簡単ではないよ。でも乗り越えて下さい。 ちゃんと出会えるから・・・★★★
＞彼女から逃げ、私からも逃げ 逃げてばかりの はっきりしない、意志の弱い彼 ＜一週間が経ちます。と言うのが彼の答えです。逃げです。 もし、彼の同棲相手と、婚約をしていたら・・・バレたら、huckleberry-finnさんに損害賠償請求され兼ねませんよ！覚悟は出来ていますか？ 同棲中、しかも結婚の約束をしている彼を承知の上での事ですよね！？ huckleberry-finnさんが彼女も彼も恨む資格は無いと思いますが。 早くそう言う奴の事は忘れて、学びを生かして下さい。
お礼
行動に出るということは、最悪のケース 慰謝料請求のことも考えておかないとなりませんね。 同棲中の彼女を取った場合でも発生するのかなとも 疑問です。ありがとうございます。
- precog
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諦めたいなら、言いたいことを言って別れる。 諦めたくないなら、裏から彼女に自分の存在をばらして、崩壊を待つ。(意図的であると彼に悟られないように) こんな感じですかね。 後者はなかなか出来ないと思いますけど、効果的だと思います。 ただ、これは、、、 >「彼女と別れようとしても、周りには迷惑かけられない。 > 結婚はおれにとって妥協なんだ。だから そのまま我慢して > 結婚するしかない」 >と言っていました。 ポーズだと思いますけどね。揉めたくないのであなたの気持ちを持ち上げてるんでしょう。 >もし、自分を選べないなら、目の前で >「彼女を一生幸せにします。二度と浮気をしません」 >と誓ってもらいたい。 このまま何事もなく結婚できたら、またやりますよ。残念ながら人間ってのは失敗からしか学べません。
お礼
そうですね・・・私もそう思います。 本音を知らなければいけませんね。 やはり けじめをつけるべきかと。ありがとうございます。
- ace1951
- ベストアンサー率20% (45/215)
すみません。 ・・・あほか。 完全に調子の良いこと言われてるだけじゃないですか。 ＞会社いけるようになったら連絡する。 連絡ぐらいする気があればいくらでもできる。 不倫・・・某ドラマのせいでかっこいいみたい・普通のことみたいになっているけど 倫理が無いって事でしょう。このことばが個人的に大嫌いです。
お礼
なるほどですね。 やはりけじめをつけるためにも、 はっきりさせた方がいいというご意見と捉えてもよろしいでしょうか。 補足となりますが、「不倫」というもの自体には特に興味はありません。
お礼
とても親身な、そしてご自身の経験則からの参考になるコメントをいただきありがとうございます。 結論を皆様に報告させていただきます。 家に行って参りました。彼女の立場は考えませんでした。 自分の納得する行動をとりました。 彼は、婚約中 とのことでしたが 彼女の両親に自分が頭を下げに行っただけで、自分の両親には同棲のこともまるで報告していなかったとのことです。 家にもろくに帰らず、彼女からお金をせびっており、私と遊びにいくためのお金を彼女から借りたりしていたそうです。 彼は、彼女とこのまま同棲生活を続け、自分とは遊びの関係を 続けていく予定だったとのことです。 被害者である彼女は、別れようと思っていたところだからちょうど良かったと言われ3人で話し合いをし、終わりました。 結果だけで考えると、これでよかったようです。 ありがとうございました。