既婚した娘が毎日夕飯を作っているのに、親戚には自分がしてるという母親の気持ちがわかりません

質問

QNo.3868753　「実母がうそをいうのです。。。」
というタイトルで昨日質問させてもらったものです。

二人の方から回答を頂いたのですが、回答の内容で実母の気持ちがわからないところがあります。

＞たしかに、NO.1の方にように、人間は自分の事は良く見せたいと思います。
＞まして親戚の前では、「娘が全部作っています。」とは言えないと思います。

なぜ親戚に言えないのですか？←ここがわかりません。
30歳にもなって、かつ結婚もしてるのだから、娘が作るのが当たり前ではないのでしょうか？
逆に何もしない娘の方が恥ずかしいのではないですか？

回答No.5

green3103 · ベストアンサー

>なぜ親戚に言えないのですか？←ここがわかりません。

わかりませんが、見栄を張りたい、怠けてるとは言えない相手だったのではなのでしょうか。親御さんの「親戚の中での立場」とかあるでしょう。お父様の兄弟関係の親戚なら姑、小姑や義兄弟によく思われたいとか弱み握られたくない(グータラしてると噂されたくない)とか。「働き者のいい嫁」をずっと演じてきたのであれば、例え事実と違っても演じずにはいられない、家の中では自分を崩せても外では崩せない心情があるのではないでしょうか。
あとお母様の実の兄弟間のほうが遠慮なくストレートに言う人なのであれば余計取り繕いたいのかもしれません。

で、ひっかかるのは「実際は私がやっているのに！」と思う質問者様にはバレバレだし変に思うはずでしょ？というところですよね…。
思いつく限りでは３つのケースがあるように思います。
(1)外では自分を正当化、美化する癖がある(中年によくある)
(2)人(自分より下とか身内とか)の手柄は自分のもの
(3)お母様ちょっとボケた？(その瞬間は素で自分がやっているように思ってた)

(1)はもう中年～更年期以上になると(年齢からて60前後でしょうか)、体が思うように動かない(倦怠感とか不定愁訴がでやすい)状態になるでしょう。やれないわけではないけど、家事がきつくなり1日中寝ていたいものです。(私の母も数年前からそうです。)
でも、外では嘘でも現役だと取り繕いたかったのでしょう。親っては自分の子供世代より「苦労してる」が口癖というか「苦労している人＝頑張ってる人＝尊敬できる人」というものかと思いますよ。
「すごいね。偉いわね。頑張ってるのね。大変なのね。」と声かけて賞賛されることで、人の人生って報われるじゃないですか。若さも取り柄も仕事の功績もなくなった中年主婦が、一瞬ほめられたかった「大変ですね」と人から情をかけてもらいたかっただけなのでは？
そういう心理だったら、精神的に正常でもちょっとした嘘をつく人は多いですよ。子供と老人の会話の多くはそんな感じだったりしますよね(笑)

(2)も(1)に似てますが「部下の手柄を自分のことのように言う上司」とか「妻・子のすごいところを自分のことのように言う人」とかね。人よりすごい、優位に立ちたいという心理からこういう嘘がつい出るように思いますね。

(3)…だったらちょっとお覚悟を…。今30代40代でも認知症がでてるくらいですから、家事をやらなくなったお母様がそうなってもおかしい話ではないです。「ボケないために家事をやるほうがいい」「やることなくなるとボケる」というくらいですからね。認知症といってもある日はっきりおかしくなるわけではなく、昔と今の記憶が混在したり、妄想が混在したり、事実と違うのにあたかも本当にあったかのように思い込んだり…それもその瞬間だけ…。なので身近な人からすると嘘を言い張ってるようにしか思えないと混乱するもののようです。

まあでも、お母様は嘘ついてるって自覚があるなら、認知症や精神障害路線はないかもしれませんね。
(1)＋(2)のような感じで「つい…」ということは考えられませんか。
「うそつくなんてありえない」とお思いでしょうが、嘘はいけないこと…それはわかっているでしょうが、誤れば許してくれるとタカをくくって嘘ついたんでしょう。

お礼

＞怠けてるとは言えない相手だった

そうだったんだろうなと思います。でも、母は仕事を持っており、毎日夜八時まで・土日も仕事に追われている状態なので、怠けているのではないのだから、自分の現状を言えば分かってもらえると思うのですが。。。そういう母なので余計と私が全部しています。しかし、それは言い訳にしか聞こえないのかもと思ったのかもしれませんね（今、気づきました）。

＞お母様の実の兄弟間のほうが遠慮なくストレートに言う人なのであれば余計取り繕いたいのかもしれません。
いいえ。実兄弟にも同じように言っています。なので、私はどこの親戚でも何もしない娘・嫁・姪っ子として見られています。こういう状態にする母は、やっぱりおかしいのではないでしょうか？

＞(1)
そういう所は、大にしてあります。

「体が思うように動かない、家事がきつくなり1日中寝ていたいものです。」こういう所もあると思いました。関節痛です。

「苦労している人＝頑張ってる人＝尊敬できる人」、「一瞬ほめられたかった「大変ですね」と人から情をかけてもらいたかっただけなのでは？」
こう思われたいとも思ってもらいたいのでしょう。
＞（２）
当たってると思います。

＞誤れば許してくれるとタカをくくって嘘ついたんでしょう。
たかをくくっていたのでしょう。娘だとどうにでもなると思っていたのでしょう。

回答No.4

davkabelmo

前の質問も読ませていただき、どちらに回答しようか悩みましたが、
こちらに回答させていただきます。

私の母もそんな感じの人です。
私は母と一緒に住みたくが無いゆえに家を出た口です。
母と一緒にいればストレスがたまるだけ。
今でもあまり実家に帰りたいとは思いません。
今のこの距離が私にとっては一番いいから。

母の気持ちを理解しようとしても恐らく無駄です。
「理解できません」から。
まともに相手をするのもまた無駄です。
こういう人は「まともも何も無い」ですから。
ようは我侭なだけ。
自己中心的なだけなんです。
大変だという自分をアピールして、同情されたいだけです。
あなたがどうこう、ではなく、「自分がどう思われるか」。
それだけです。

ストレスが溜まるだけだと思いますから、別居された方が良いと思いますよ。
昔から仲があまり良くなかったそうですが、良く一緒に住む決意を
されましたね。
私はそんな気は毛頭ありませんでした。仲が良くなかったし、
精神的虐待を受けたようなものですから。
今でも拒否しては逆切れされています。
何で逆切れされるのか、というと、「自分の思い通りに行かないから」です。

私は母を反面教師にしています。
これ以上の反面教師は他にいませんから・・・・・。

たぶん、あなたも母になると理解できる時が来ると思います。
「自分の母親がどういう人であるか」というのが。
私もそうでしたから。

今度親戚の前でそういわれたらこういってください。
「一緒に住んでないと分からない事ってあるよね」と。

私は、別居される事をお薦めします。

回答No.3

clover0707

自分が家庭の中であまり働いてない→ぐーたら・立場が弱い
と思われたくないからでは？
お母さんは親戚の前では「現役」の顔をしたかったのでしょう。

>30歳にもなって、かつ結婚もしてるのだから、娘が作るのが当たり前ではないのでしょうか？
>逆に何もしない娘の方が恥ずかしいのではないですか？

お母さんはその場ではあなたの存在を考慮していません。

あなたが料理をしてることを表にしたいのであれば、
上記の理由で、
「30過ぎた娘に料理作ってるなんて言ったら、自分の子育ての仕方疑われるよ。」
とおっしゃればよろしいのでは。

お礼

＞自分が家庭の中であまり働いてない→ぐーたら・立場が弱い
＞と思われたくないからでは？
＞お母さんは親戚の前では「現役」の顔をしたかったのでしょう。

的確な返答を頂いたように思いました。
たぶんぐーたらと思われたくなかったのかなと思います。

＞お母さんはその場ではあなたの存在を考慮していません。
そうなんですか・・・。私の存在を全く考えてなかったんですね。
だから、「つい言った」と母が言ったのを理解できるようになりました。

＞「30過ぎた娘に料理作ってるなんて言ったら、自分の子育ての仕方疑われるよ。」
そういいます。

回答No.2

noname#208568

おそらく、我が子はいつまでも子供を演出したいのではないでしょうか。
親は、自立していく我が子をみるのは嬉しいですが反面何処かでは寂しい思いもするものです。

回答No.1

goodn1ght

あなたのおっしゃるとおりで私にも解りません。
推定でしかありませんが、「娘が出戻りであることが辛くて認めたくない、という気持ちが心の底にあるから。」

補足

出戻りではありません。
結婚してます。離婚はしてません。
私の両親と私たち夫婦との4人で暮らしています。